Семья разваливается. | | Страница: | 1 | 2 | » |
Автор
 |
Сообщение |
|
№0 | 11.03.2013-11:16
|
Все доброго дня.
Я 2 года назад создал тут вот такую тему:
http://www.manrise.ru/forum/topic.php?id=85&p=1
Теперь имеется продолжение.
Итак прошло 2 года. Мы расписались в Праге. У нас родилась дочка, ей уже 1.1 годик.
У меня теперь хорошая работа, позволяющая свободно планировать свое время. Я много рабочего времени уделяю домашним делам. Я больше стал зарабатывать. Мы не давно купили новую машину. В общем живем не шикарно, но на жизнь вполне хватает.
За 2 года я набрался опыта и уверенности в себе. Жена, когда ее "отпускает" говорит что стал гораздо лучше.
Проблемы теперь сместились в другую сторону. Если раньше меня упрекали в том, что я не так хожу, не так говорю, не так выгляжу. То теперь все уперлось в мелочи.
- Рассеянность моя никуда не делась, я так же периодически что-то забываю.
- Сшибать предметы я перестал (во многом потом что мы сделали небольшой ремонт и по убирали все ее баночки коробочки в шкафы), но продолжаю периодически спотыкаться о детские игрушки или углы.
- Иногда я не слышу что она говорит из-за шума, иногда я говорю что-то не так разборчиво, как хотелось бы ей.
- То там то сям, я чтото сам не сделаю, или сделаю, что не надо
- я СЛИШКОМ по ее мнению медленно все делаю
и все в таком духе.
На мой взгляд, это бытовые мелочи, но ее они приводят просто в БЕШЕНСТВО.
Особенно по утрам. Она ВСЕГДА по утрам выбешивается, не смотря на то, как прошел предыдущий день и вечер. Такое ощущение, что специально ищет к чему бы мне придраться.
Начинается все с тычков на каждую фразу на каждое мое движение и дальше пошло поехало... Матерные оскорбления в свой адрес я уже и не считаю и не слушаю. Регулярно, пару раз в неделю, меня посылают на 3 буквы.
Когда я пытаюсь ей чтото возразить - в ответ получаю что я "оттявкиваюсь как шавка" или "молчал бы как мужик, а не базарил бы как баба" и все в этом духе. Никакие аргументы не действуют. Если я просто молчу - начинается наезд в эту сторону - какого хрена ты со мной не разговариваешь, я тоже так буду. В общем полный тупик.
После обеда, настроение ее улучшается и она становится поспокойнее.
Иногда ее "отпускает" и она даже извиняется, но это бывает крайне редко. Мои извинения давно уже не котируются, так как "обесценились".
В общем и целом, ее придирки обоснованны. Однако во первых, она и сама делает и ошибается точно так же (хотя и реже), а во вторых, мы все люди и имеем право на ошибки.
Кстати не дай бог ей указать на ее ошибку - опять начнется куча воплей.
Как то мы с ней разговаривали - она призналась мне что иногда просто не может замолчать, даже если хочет. "Говорю себе заткнись, но рот не закрывается"
Если посмотреть глобально - я вижу и понимаю что она очень устала. Маленький ребенок - это конечно очень тяжело. Я ей помогаю, как могу. Трачу очень много времени на домашние дела (благо работа позволяет). Она видит эту помощь, но когда мы вместе, я ее так сильно раздражаю, что она просто не может остановиться.
Я конечно тоже не подарок, но на мой взгляд она переходит все границы. Не заслуживаю я такого отношения.
Еще одно понимание - у нее по весне всегда такое. Тема, указанная выше, создана как раз 1 апреля. В том году было все похожим образом.
И третье понимание. Ругаться - это ее суть. Ее как раздражали люди, так и раздражают. Она говорит плохо обо всех вокруг. Ни дает скидок ни кому, даже собственным родителям (если они чтото сказали или сделали "не так").
Если ктото посмотрел в нашу сторону на улице, я уже считаю до 3х и жду, когда она скажет какую нибудь гадость.
У нее не осталось настоящих подружек. Она постоянно с кем то из них ругается, потому что они все сделали чтото не так.
В общем такая вот ситуация. Из за постоянных оскорблений и тычков моя жизнь превратилась в ад. Бывают конечно просветления, но ни о какой комфортной жизни говорить не приходится. Когда все начиналось - у меня было огромное терпение, но теперь ему подходит конец. Я понимаю, что сейчас, придет весна и лето, будет гораздо проще и ей и мне. Настроение у нее улучшится и мы заживем получше, но потом все опять будет повторяться. Изменений на горизонте не предвидится, так как все это похоже на разговор глухого и слепого. Больше всего мне хочется взять и уйти, организовать себе настоящий дом, где мне будет уютно и спокойно. Пусть даже я буду там жить один... НО у нас есть замечательная маленькая дочка. Семью разрушать очень не хочется, потому что страдать будет она.
Так вот что же мне делать ? Продолжать терпеть ? Или все таки попытаться малой кровью разойтись ?
Можно еще дрессировать себя, но во первых, координально себя не переделаешь, а во вторых она все равно найдет повод придраться. Чем дольше мы живем, тем больше мне кажется что брак наш обречен.
Сразу отвечу на вопрос - "вы все про нее, а вы сам?"
Сам я считаю себя вполне нормальным человеком со своими плюсами и минусами.
Я мало употребляю алкоголя (хотя от такой жизни хочется постоянно пить). Не курю. На других женщин даже и не смотрю. Деньги все несу в дом. Ремонт во многом сделан моими руками, под скандалы жены. Стараюсь уделять много времени ребенку. Собственно дома, когда дочь не спит, я ничем "своим" не занимаюсь - только ей и домашними делами, которые позволяет делать мне жена.
Из недостатков - да, я рассеян. Да, я бываю недостаточно внимателен к ней. Да, я не запоминаю многое из того что она говорит. Я вообще прошлое не очень запоминаю - мозг сразу все выкидывает. И да, я бываю очень ленив. Самое главное наверное то, что я не очень то и хочу в себе что-то менять. Я себя вполне устраиваю. Хочу чтобы меня принимали таким какой я есть...
|
Ведущий проекта
№1 | 11.03.2013-13:15
|
А подеритесь с ней подушками |
№2 | 11.03.2013-13:23
|
№0 | SanyaKID писал(а):
Никакие аргументы не действуют А п...дить, похоже, не пробавали?
В арсенале, подозреваю, только детские аргументы (причем - правильного мальчика), не действующие на маму.
№0 | SanyaKID писал(а):
я не очень то и хочу в себе что-то менять И смысла менять никакого нет. Ее не устраивает такой, какой есть. Или устраивает не такой, какой есть. Каким бы вы ни были. |
|
№3 | 11.03.2013-13:46
|
То есть вы предлагаете рукоприкладство? Будь то подушки или чтото посолиднее ?
А какие еще аргументы? Орать самому в ответ ? Ломать мебель ? Собрать шмотки и уйти на неделю ?
В свое время я проломил кулаком со злости дверь межкомнатную. Толку от этого не было никакого, только двери менять пришлось. |
№4 | 11.03.2013-14:05
|
№2 | keks писал(а):
В арсенале, подозреваю, только детские аргументы (причем - правильного мальчика), не действующие на маму. - если к маме применять взрослые аргументы, будет злиться ещё сильней. Конструктивный эффект возможен только после многократного применения таких аргументов, да и то не факт, что он будет.
- если воспользоваться родительскими аргументами, она будет яростно не слушаться.№0 | SanyaKID писал(а):
"Говорю себе заткнись, но рот не закрывается" Возможно, подействует, когда с позиции родителя заставлять её делать противоположное тому, что требуется. Типа пусть ругается сильней, а то у вас мотивации недостаточно, и судит о людях построже, меньше уделяет времени себе.
- keks, пожалуйста ещё поделитесь, аргументами из арсенала плохих мальчиков. Мне очень интересно. |
|
№5 | 11.03.2013-14:19
|
Выражайтесь попроще пожалуйста. Я программист а не психолог :)
Я так понял вы окрестили наши отношения - мама - сын ?
№4 | Nameless One писал(а):
- если воспользоваться родительскими аргументами, она будет яростно не слушаться. Возможно, подействует, когда с позиции родителя заставлять её делать противоположное тому, что требуется. Типа пусть ругается сильней, а то у вас мотивации недостаточно, и судит о людях построже.
а этого вообще не понял.
|
|
№6 | 11.03.2013-14:33
|
№5 | SanyaKID писал(а):
Я программист а не психолог :) какое совпадение =)
№5 | SanyaKID писал(а):
Я так понял вы окрестили наши отношения - мама - сын ? я никого не крестила
№0 | SanyaKID писал(а):
С самого начала все пошло не так как хотелось бы. отношения начали складываться как мать-сын, так как она характером сильнее меня. Просто я предлагаю всю область вариантов поведения схематично разбить на
- с позиции взрослого
- родителя
- ребёнка.
№5 | SanyaKID писал(а):
вообще не понял. Позиция родителя по отношению к ребёнку: "Я старше (компетентнее, сильнее), играй по моим правилам [а то накажу]". Или в каком месте непонятно? |
|
Ведущий проекта
№7 | 11.03.2013-14:35
|
Да какие там "Мама-сын". По мне, так вы оба одинаковые дети. А про подушки я серьёзно. |
|
№8 | 11.03.2013-14:36
|
№7 | Артем Александрович Циома писал(а):
оба одинаковые дети когда оба дети, они играют родителей по очереди. |
№9 | 11.03.2013-14:41
|
чё то автор мазохист что ли?)))) |
|
№10 | 11.03.2013-14:46
|
№9 | Вива Команданте писал(а):
автор мазохист что ли? не похоже. Скорей, из амплуа тиран/судья/борец за свободу и справедливость. |
|
№11 | 11.03.2013-14:51
|
№10 | Nameless One писал(а):
тиран/судья/борец за свободу и справедливость. чё как я что ли??? Тогда подождём 12 лет)))) |
|
№12 | 11.03.2013-14:54
|
№11 | Вива Команданте писал(а):
чё как я что ли??? думаю, да. только борец другими методами, в основном, пассивными.
№11 | Вива Команданте писал(а):
Тогда подождём 12 лет)))) Зачем? |
|
№13 | 11.03.2013-14:57
|
По поводу мать-сын, я понял.
Это все здорово, но ответа на вопрос пока нет. Единственный реальный совет - подраться подушками. |
|
№14 | 11.03.2013-15:00
|
№12 | Nameless One писал(а):
Зачем? а ну мой революция свершилась через 12 лет)))
№13 | SanyaKID писал(а):
Единственный реальный совет - подраться подушками. даю вам совет...ждите 12лет и уходите))) |
|
№15 | 11.03.2013-15:05
|
№14 | Вива Команданте писал(а):
ждите 12лет и уходите))) зачем ждать 12 лет, когда революционная ситуация назрела уже сейчас? =)
SanyaKID, если вы расстанетесь с женой, как вы себе результат представляете? Нет, я вам ничего не советую, просто осознание того, что разрыв не фатален, придаёт уверенности и расширяет поле возможностей. |
|
№16 | 11.03.2013-15:06
|
№15 | Nameless One писал(а):
зачем ждать 12 лет, чтоб он въехал!!)) |
|
№17 | 11.03.2013-15:14
|
№16 | Вива Команданте писал(а):
чтоб он въехал!!)) ))))) теперь понятно
Но чё-то мне кажется, не въедет:
№2 | SanyaKID писал(а):
Ник давнишний, Уже лет 12 как. Выбор мой, но идея - нет. уже 14 лет KID. |
|
№18 | 11.03.2013-15:35
|
№17 | Nameless One писал(а):
уже 14 лет KID. медленный газ? |
|
№19 | 11.03.2013-15:35
|
№16 | Вива Команданте писал(а):
чтоб он въехал!!)) А что у вас за история ? |
|
№20 | 11.03.2013-15:37
|
сейчас я использую этот ник для регистрации на "несерьезных" серверах и стараюсь избавляться от него понемногу. Для серьезных дел у меня уже давно есть "официальный" ник и все такое.
№16 | Вива Команданте писал(а):
что разрыв не фатален А что в вашем понимании - фатальность ? |
|
№21 | 11.03.2013-15:41
|
№20 | SanyaKID писал(а):
Для серьезных дел у меня уже давно есть "официальный" ник и все такое. идея официального ника собственная?
№19 | SanyaKID писал(а):
А что у вас за история ? http://www.manrise.ru/forum/topic.php?id=432&p=1
№20 | SanyaKID писал(а):
что в вашем понимании - фатальность ? смертельный или смертиподобный результат(в данном контексте)
ну теперь отвечайте, что с вами будет в случае расставания. |
|
№22 | 11.03.2013-15:54
|
№19 | SanyaKID писал(а):
А что у вас за история ? А мой муж был в точь как ваша жена...Опа! А вы чего тоже Красная Шапка???)))) |
|
№23 | 11.03.2013-15:59
|
Идея смена ника - да. Самый официальный ник - просто фамилия и инициалы - там и почта и все такое. Новый ник - его предложила жена.
Умирать конечно никто не собирается. Другое дело что разрыв будет скорее всего долгим и тяжелым.
Если быть честными - я боюсь просто потому что уйду в неизвестность. К родителям я уже не перееду. Друзей настоящих у меня не осталось - все как то по отворачивались, когда я ушел в "семью", женщины другой тоже нет. По - сути я уйду в никуда, а это страшно.
Еще я переживаю за дочку. Очень не хочется чтобы она росла в неполноценной семье. Да и вообще не хочется ломать семью - столько в нее вложено сил терпения и эмоций. К жене в глубине души я тоже питаю теплые чувства. Есть надежда что это все временно... хотя и повторяется не первый год.
В общем уйти - обрести свободу, но нужна ли она мне прям уж так ? |
|
№24 | 11.03.2013-16:08
|
№23 | SanyaKID писал(а):
По - сути я уйду в никуда, а это страшно. вот это я и называю "смерти подобно".
№23 | SanyaKID писал(а):
Очень не хочется чтобы она росла в неполноценной семье вот так однозначно не сказажу, что полная семья подезней ребёнку, чем неполная
1)"уйти - обрести свободу" всё не так однозначно, можно быть свободным, оставшись. Можно - уйти и не обрести.
2)"но нужна ли она мне прям уж так ?"
сформулирую вопрос подругому:
зачем нужна?
чем вам мешает свобода?
Отвечайте, Александр. |
|
№25 | 11.03.2013-16:25
|
Свобода не мешает ничем.
Свобода - ответственность за принятие решений, которая сейчас на мне не в полной мере.
Сейчас вот я просто напросто тоже боюсь принять вроде бы напрашивающееся решение.
Последние пару месяцев мне действительно очень плохо жилось, за исключением нескольких приятных моментов.
Дома мне не то что бы даже не комфортно, мне там тупо плохо. Я живу на работе, а "отрабатываю" дома. Понятное дело - маленький ребенок и большая нагрузка за его уходом. Конечно это очень тяжело в первую очередь для жены. Но не верю я в то что все живут так. Что все жены устают так, что бросаются на мужей по любому поводу.
В чем причина такого поведения жены ? Толи действительно она такая психопатка, толи может быть правда я такой вот хреновый муж, что она на меня так реагирует ?
Мы ходим иногда вдвоем попить кофе, отдав ребенка на полтора часа бабушке. Мы ездим к моим родителям в Подмосковье. Я стараюсь делать ей сюрпризы, но никак не могу побороть ее усталость и следовательно агрессивность. Но я не ставлю такой цели - побороть усталость. Я делаю все это буднично, на равное с другими делами.
В ее словах есть логика, безусловно. И я часто не могу ее оспорить. Но я понимаю, что все-таки она перегибает палку.
Так вот мне не хватает точных аргументов ни за то ни за то. Я сомневаюсь, поэтому не могу сделать выбор. Сюда, как наверное и многие, я пришел во первых за советом, а во вторых с подсознательно скрытой надеждой переложить ответственность.
Вот лично мне, эгоистично хочется свободы. Делать то что я хочу, так как я хочу, тогда когда я хочу. Но у меня есть семья и дочка - ответственность, которую я на себя взял. Эта ответственность социальная, эмоциональная, ответственность перед моими родителями, которые похоронили уже 2-их детей, ответственность перед оставшейся последней моей бабушкой, которая не факт что переживет все это, ответственность перед дочкой, которую я очень люблю. |
|
№26 | 11.03.2013-16:27
|
Я знаю, что я не хочу жить как сейчас. При этом я примерно представляю, как хотел бы жить. НО!
А вдруг это все мои капризы и я буду жалеть потом ?
|
|
№27 | 11.03.2013-16:30
|
№25 | SanyaKID писал(а):
В чем причина такого поведения жены ? Толи действительно она такая психопатка, толи может быть правда я такой вот хреновый муж, что она на меня так реагирует ? Зачем ей такое поведение?
Зачем вы выбрали себе именно такую?№25 | SanyaKID писал(а):
Но у меня есть семья и дочка - ответственность, которую я на себя взял. Эта ответственность социальная, эмоциональная, ответственность перед моими родителями, которые похоронили уже 2-их детей, ответственность перед оставшейся последней моей бабушкой, которая не факт что переживет все это, ответственность перед дочкой, которую я очень люблю. тяжелая ответственность для одного человека. Что будет, если вы не выдержите? |
|
№28 | 11.03.2013-16:33
|
№26 | SanyaKID писал(а):
А вдруг это все мои капризы и я буду жалеть потом ? вы в любом случае будете жалеть потом, так что с этим пунктом просто смиритесь =)
№26 | SanyaKID писал(а):
я примерно представляю, как хотел бы жить. опишите, пожалуйста. |
|
№29 | 11.03.2013-16:46
|
№27 | Nameless One писал(а):
Зачем ей такое поведение? Вот и я думаю - зачем ?
№27 | Nameless One писал(а):
Зачем вы выбрали себе именно такую? Все пошло самотеком. Сил расстаться вовремя не хватило, да и вроде не так и плохо бывает иногда.
№27 | Nameless One писал(а):
тяжелая ответственность для одного человека. Что будет, если вы не выдержите? А у меня есть выбор ? Есть вероятность, что эту ответственность я сам себе придумал... Тогда все это превращается в ответственность перед самим собой. И от этого не легче.
№28 | Nameless One писал(а):
вы в любом случае будите жалеть потом, так что с этим пунктом просто смиритесь =) Пока еще я ни разу серьезно не жалел ни о чем. Даже о нашем браке не жалею, хоть сейчас и плохо.
Все что меня не убивает - делает меня сильнее! :) |
|
№30 | 11.03.2013-16:55
|
№29 | SanyaKID писал(а):
Пока еще я ни разу серьезно не жалел ни о чем. боитесь. что стучится, если вы пожалеете о чём-то?
№29 | SanyaKID писал(а):
Все пошло самотеком. вот не надо на самотёк сваливать. Я его знаю, у вас были способы повернуть его в другое русло.№29 | [quote=№27 | Nameless One писал(а):
Что будет, если вы не выдержите? ответьте на вопрос.№29 | SanyaKID писал(а):
А у меня есть выбор ? как ответ не принемается. |
|
№31 | 11.03.2013-16:59
|
№28 | Nameless One писал(а):
опишите, пожалуйста.
Я написал. Я хочу быть свободным в своих действиях. Не говорить никому "я пошел в туалет" потому что этот ктото постоянно держит меня на контроле. Хочу мыть блин посуду хоть 2 часа, а не слушать что я все делаю очень медленно. Хочу бегать по квартире и делать те дела, которые мне попадаются на глаза, а не слушать - что я делаю миллиард не нужных движений. Хочу уезжать в коммандировку не слушаю о том что я кого то бросаю. Хочу играть на своем планшете перед сном, а не слушать что я задолбал со своим планшетом и что я опять не высплюсь. Я знаю что не высплюсь, блин! |
|
№32 | 11.03.2013-17:06
|
№30 | Nameless One писал(а):
ответьте на вопрос. Вселенская катастрофа! :)
- Бабушка очень расстроится и будет переживать - и не факт что переживет в прямом смысле этого слова.
- Родители примут все как есть и молча будут меня поддерживать, не показывая своих переживаний.
- Большинство женщин, знакомых со мной, но не знакомых с ситуацией будут меня осуждать.
- Многие порадуется, что у меня стало все плохо, потому что было хорошо.
- С дочкой мы будем видиться конечно, и я буду помогать в чем смогу, но, мне кажется, она начнет подвергаться нападкам мамы, потому что не будет другого канала выхода эмоций.
- Я сам буду сильно переживать какоето время. Найду себе жилье, обустрою новый свой быт и буду жить дальше. Вероятно что я энергию переживаний в работу - делать то все равно не чего больше будет.
В общем как то оно так. |
|
№33 | 11.03.2013-17:08
|
Но зато, наверное я на время обрету душевный покой.
А вот дальше куда двинется моя вечно недовольная текущим положением дел натура - уж не знаю.
|
|
№34 | 11.03.2013-17:15
|
№30 | Nameless One писал(а):
вот не надо на самотёк сваливать. Я его знаю, у вас были способы повернуть его в другое русло.
Были. Я мог взять и уйти. Но побоялся переживаний разлуки.
Был момент - тоже в апреле 2 года назад - я собственно взял и ушел, он она попросила вернуться - и я вернулся.
№30 | Nameless One писал(а):
боитесь. что стучится, если вы пожалеете о чём-то?
Похоже что да.
|
|
№35 | 11.03.2013-17:27
|
Сегодня кстати, я последовал ее утреннему совету. Написал на бумажке свои плюсы и минусы, написал ее плюсы и минусы по своему разумению. Написал что мне не нравится, написал что я хочу конкретно.
И предложил компромисс. Составить список правил - что каждый из нас может и не может делать дабы не портить жизнь другому. Предложил придумать наказание - например отжимания для меня или приготовить что нибудь для нее.
Еще попросил ее сделать то же самое, чтобы эти компромиссы найти.
И отослал все ей.
В ответ она описала меня, практически не написала про себя и закрылась.
"Не хочу тебе ничего я писать про плюсы. Нет их,и все. Исчезли и испарились, я давно уже исчезла с лица земли. Осталось только плохое
Делай,что хочешь,мы это уже пару лет назад проходили,все эти списки и прочее"
"пусть это все по твоему глупости, но я очень хочу изменить ситуацию. И то что я делаю - конкретные шаги, которые я буду прилагать к себе
и я прошу тебя в этом мне помочь"
"Это не глупости,но пустая трата времени.я тебе написала все,что хотела, а если ТЫ хочешь дальше ковыряться в этом, то делай это сам
Не надо рассказывать мне про меня. Разберись в себе. А я буду в себе разбираться,когда придет время"
Результата я так и не добился. |
|
№36 | 11.03.2013-17:41
|
№4 | Nameless One писал(а):
поделитесь, аргументами из арсенала плохих мальчиков А нет разницы, какой мальчик - в любом случае отношения неравные. Один не может быть собой, изменяется, подстраивается, идет на компромиссы (что требует затрат энергии, оттого-то и "плохо"). Ожидая, что изменившись заслужит поощрения и хорошего отношения. Т.е. другой имеет право определять правила, нормы, требовать их соблюдения и наказывать за ошибки.
Хотя позиции мало чем отличаются - KID, ожидая понимания и принятия его "такого, какой есть", сам не принимает супругу такой, какая есть она, с особенностями ее поведения.
Кстати, не стоит списывать ее поведение на трудности ухода за ребенком, это трудно только когда семья и ребенок воспринимаются как наказание и каторга. Или это может быть просто способом манипуляции, который безотказно работает с супругом.
И устроились оба неплохо - с разных позиций каждый обвиняет другого, что его жизнь не такая, как хотелось бы. Делая при этом ребенка таким системообразующим фактором, цементирующим семью, не дающей ей распастся. Ответственным за решения и состояние родителей. Боюсь только, что нагрузка при этом на ребенка гораздо больше, чем в случае расставания родителей, от которого его типа оберегают.
пы.сы. Еще про роли мамы-сына. Судя по написанному, это не ваша, а ее семья.
|
|
№37 | 11.03.2013-22:54
|
№31 | SanyaKID писал(а):
не слушать - что я делаю миллиард не нужных движений. про раздражающие факторы есть такая идея:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&;v=4IKbuGSIqNM#t=11s
№32 | SanyaKID писал(а):
Бабушка очень расстроится и будет переживать - и не факт что переживет в прямом смысле этого слова. Похоже, бабушка живёт вашей жизнью. Закон таков: мать даёт жизнь ребёнку, он за это должен расплатиться с ней своей или жизненной энергией собственного детя, на которого в свою очередь потратил жизнь. Если/когда мать не живёт своей жизнью (у неё закончилась), она пьёт жизнь ребёнка. Что вы об этом думаете, Александр?
№32 | SanyaKID писал(а):
Родители примут все как есть и молча будут меня поддерживать, не показывая своих переживаний. Вы против поддержки родителей? Не хотите одалживаться?
№32 | SanyaKID писал(а):
Большинство женщин, знакомых со мной, но не знакомых с ситуацией будут меня осуждать. Очень вам надо это "большинство". Я уверена, если вам потребуется доброжелательное отношение конкретного человека, вы ему сможите обьяснить ситуацию. Или у вас языка нет? (Это я так на сказочного персонажа намекаю.)
№32 | SanyaKID писал(а):
Многие порадуется, что у меня стало все плохо, потому что было хорошо. порадуются и что вам сделают? Может, пусть себе радуются? |
|
№38 | 12.03.2013-00:12
|
№23 | SanyaKID писал(а):
Если быть честными - я боюсь просто потому что уйду в неизвестность. К родителям я уже не перееду. Друзей настоящих у меня не осталось - все как то по отворачивались, когда я ушел в "семью", женщины другой тоже нет. По - сути я уйду в никуда, а это страшно.
посмотрите на меня! я сделала это и живу...свободной...я избавилась от всего разом...не скажу, что он так просто меня отпустил... много чего было...но теперь мы даже дружим))) |
|
№39 | 15.03.2013-09:46
|
Пардон за молчание - на работе навалили огромное количество дел.
Жену в понедельник словно переключил кто-то. То ли она почувствовала мои настроения, то ли бумага на нее моя так подействовала, но теперь она ведет себя совершенно по другому. |
|
№40 | 15.03.2013-10:07
|
Почитала местные комменты?) |
|
№41 | 15.03.2013-11:21
|
Или сам изменился, нечто отпустив или что-то приняв. |
|
№42 | 22.03.2013-14:02
|
Прокомментируйте мне пожалуйста фразу
" Я устала. Я больше не хочу раздражаться злиться и беситься, но ты все время находишь чем вывести меня из себя. Перестань делать то что меня раздражает! А то все это быстро и плохо закончится" (цитата не дословная)
А именно (это уже мой список):
- чесаться
- шуршать пакетами
- игнорировать собаку
- которая постоянно рычит (требуя играть)
- отвечать мне всякую фигню
- задевать мебель
- наступать на игрушки разбросанные
- "долго" надевать одежду на ребенка
- слишком долго наливать воду в фильтр или чайник
продолжать можно довольно долго.
Может быть я конечно перегибаю палку и не вижу основных раздражителей, но получаю регулярно за все эти и кучу других мелочей.
Я очень хочу исправить ситуацию... Правда меня смущают несколько вещей:
1) Сам подход - я не хочу больше раздражаться и беситься, по этому ТЫ не делай того что меня раздражает и бесит.
2) Я не могу разом взять и прекратить делать все эти вещи. Почесывание головы у меня зачастую вообще не осознанно (дурная привычка еще со школы) происходит. Может кто подскажет методику чтобы стать более собранным ? Некоторое время я могу конечно продержаться, но не всегда. Такие вещи надо менять в корне, на уровне подсознания и рефлексов. (Например током себя бить в наказание :)))
3) Вообще насколько это все может быть оправданно, если человек не хочет абсолютно ничего поменять в ответ в себе. Только старается иногда сдержать свое раздражение и гнев. |
|
№43 | 22.03.2013-16:16
|
№42 | SanyaKID писал(а):
" Я устала. Я больше не хочу раздражаться злиться и беситься, но ты все время находишь чем вывести меня из себя. Перестань делать то что меня раздражает! А то все это быстро и плохо закончится" Исходя из личного опыта могу сказать, что как бы вы ни поработали над собой, Александр, она всё равно найдёт, к чему прикопаться. Настоящий источник раздражения внутри. Раздражаться на других удобнее, чем на себя. Если человек сам не хочет изменить свою ситуацию, старания окружающих бесполезны.
Бесит вашу жену, что вы позволяете себе то, что она не позволяет ни себе, ни вам.№42 | SanyaKID писал(а):
А именно (это уже мой список):
№42 | SanyaKID писал(а):
методику чтобы стать более собранным не советую рефлексы вырабатывать. Так могут появиться симптомы, похожие на те, от которых избавились, но неприятней. Полезней всё-таки позволить себе№42 | SanyaKID писал(а):
- чесаться
- шуршать пакетами и тд
Ещё для этой цели помогает физическая активность: бассейн, восточные единоборства, йога(пранаяма на концентрацию - классная штука), танцы... вам в помощь.
№42 | SanyaKID писал(а):
Вообще насколько это все может быть оправданно, если человек не хочет абсолютно ничего поменять в ответ в себе. Только старается иногда сдержать свое раздражение и гнев. имеет смысл для начала научиться спокойно и с долей здорового пофигизма относиться к её гневу.
№42 | SanyaKID писал(а):
А то все это быстро и плохо закончится Что для вас означает такая угроза?
PS: таки подушками драться пробовали? |
|
№44 | 22.03.2013-17:06
|
Она не хочет драться. А лупить ее подушкой первым как то мне не хочется :)
Угроза - разрыв, развод и т.д. По большому счету я особо и не боюсь уже этого.
Из физической активности - я занимаюсь раз в неделю футболом.
Спокойствие и пофигизм стараюсь вырабатывать в себе уже целую неделю. На это оказывается уходит очень много душевных сил. Выматывает в общем.
Йога наверное классное дело, но как то она не вяжется в моем сознании с мужским занятием. Тем более дыхание... Хотя наверное я бы попробовал ради интереса. Не подскажете с чего начать ? |
|
№45 | 22.03.2013-17:16
|
№42 | SanyaKID писал(а):
" Я устала. Я больше не хочу раздражаться злиться и беситься, но ты все время находишь чем вывести меня из себя. Перестань делать то что меня раздражает! А то все это быстро и плохо закончится" Перекладывание ответственности за себя, свое состояние на вас. Делание вас ответственным за ее жизнь. Отрицание вашей самоценности - вы созданы для ее жизнеобеспечения, отказ от этого грозит наказанием.
№42 | SanyaKID писал(а):
раздражаться злиться и беситься...
вывести меня из себя...
все это быстро и плохо закончится... Чем, какой силой и властью обладает то существо, которое может выйти наружу? К которому вы относитесь как-то почти религиозно-мистически. Чем оно опасно для вас? А, может быть, вывести его (ее из себя) всего и сразу наружу - и позырить на эту злую богиню. И познакомиться с ней. Или даже попробовать повзаимодействовать-посотрудничать. На равных, без молитв и жертвоприношений. |
|
№46 | 22.03.2013-17:32
|
№44 | SanyaKID писал(а):
Спокойствие и пофигизм №44 | SanyaKID писал(а):
Йога и пр. лишь способы компенсации, лечение симптомов. Что не изменит дисфункциональных отношений. Появятся новые симптомы, нужны будут новые способы компенсации. Есть чем заняться. Перманентное развитие отношений, неистощимый источник эмоций и чувств в жизни лентяя и пофигиста. |
|
№47 | 23.03.2013-10:01
|
№46 | keks писал(а):
и пр. лишь способы компенсации, лечение симптомов. - это стандартный обесценивающий ярлык. Ярлыков понавешать каждый может. А вы назовите, keks, какой симптом лечится таким образом, ожидаемый результат, истинную причину симптома, и что с ней можно сделать. Как-то нелогично звучит №45 | keks писал(а):
может быть, вывести его (ее из себя) всего и сразу наружу - и позырить на эту злую богиню. когда меры предосторожности названы способами компенсации.
№44 | SanyaKID писал(а):
Из физической активности - я занимаюсь раз в неделю футболом. Футбол - в данном случае не то: он помогает отвлечься http://www.b17.ru/article/9865/, а у вас запрос на собранность.
№44 | SanyaKID писал(а):
Спокойствие и пофигизм стараюсь вырабатывать в себе уже целую неделю. На это оказывается уходит очень много душевных сил. Выматывает в общем. Похоже, у вас какие-то неправильные пчёлы, и делают они неправильный код. В моём понимании трата сил противоположна пофигизму по определению:
1)Сначала я принимаю ситуацию как свершившийся факт ["За окном пасмурно. На меня орут. Я шуршу пакетами."]Значит, предотвращать её бесполезно, а как должно было быть - не важно.
2)Что-то делаю в этой ситуации. Предотвратить нельзя, изменить можно.
Я называю здоровым пофигизмом, когда решаю, что прилагать усилия для изменения не выгодно, и всё происходит можно сказать само. Прошу не путать с ничегонеделанием. Например дышать - это всё-таки "делать", а усилия я прилагаю, когда не дышу.
№44 | SanyaKID писал(а):
как то она не вяжется в моем сознании с мужским занятием. Тем более дыхание... "мужское занятие" - тоже ярлык. Вы им зачем-то пользуетесь как ограничением. Интересно, как дыхание попало в "немужские занятия"? Можно подумать, женщины дышат, мужчины - нет =)
Кстати йога придумана мужчинами, традиционно практикуется ими же, и у них больше физических возможностей заниматься йогой. Но подавляющее большинство тех, кто практикует популяризированные варианты - женщины.
№44 | SanyaKID писал(а):
Не подскажете с чего начать ? Важно заниматься с живым инструктором и уделять внимание дыхательным практикам (благодаря работе с дыханием как раз и достигается искомое состояние)
Я вас понимаю. Сложность не в том, чтоб найти, где проводят занятия, а в выходе из зоны комфорта. Делать нечто для себя новое, принемать самостоятельные решения. Без страховки. http://www.elfikarussian.ru/strakhovojj-agent/
Вы - программист, у вас есть навыки постановки задач и нахождения алгоритма решения. Применяйте в жизни =) |
|
№48 | 23.03.2013-17:04
|
№47 | Nameless One писал(а):
стандартный обесценивающий ярлык Обидили любимую йогу?
Йога (любое другое занятие) хороща когда она избыточна. Когда она не обязательна, можно ею заниматься - когда нравится и это приносит удовольствие, а можно с тем же удовольствием не заниматься.
Когда это делается из какой-то неполноценности, как способ компенсации какой-то ущербности, многое теряюется. Это похоже на заплаты, которые маскируют или компенсируют "ветхость" и нефункциональность "конструкции". В данном случае заплаты на "устаревшие" отношения. За которые держатся по-привычке. несмотря на то. что они со всех сторон жмут и давно не "греют".
№47 | Nameless One писал(а):
истинную причину симптома Причина симптомов - нефункциональность отношений. Они изначально неравные. Это не ваша семья - вы готовы уйти (а семья-то останется). Вы в ней вторичны - ваши интересы подчинены другим членам семьи. Все симптомы - отсюда. И любые способы компенсации симптомов (без перестройки самих отношений) - бесмысленны, они лишь продляют ресурс этого вторичного "винтика", маркируемого SanyaKID, в интересах всей системы (системооразующих элементов). |
|
№49 | 23.03.2013-17:59
|
№48 | keks писал(а):
Причина симптомов - нефункциональность отношений. Я про йогу говорила не в связи с отношениями. Вижу, Александру требуется совершенствовать навыки релаксации и концентрации вне зависимости от того, как он поступит с семьёй. Проблема "несобранности" возникла задолго до отношений, да и жену он такую выбрал в том числе для того, чтоб она заставляла его становиться "лучше".
№48 | keks писал(а):
Обидили любимую йогу? Что знаю, то и рассказала: чтобы собраться, нужно такое занятие, где задействованы движение, дыхание, ритм и живой инструктор. Что выбрать нужно то, что нравится, я сочла само собой разумеющимся. Подумала, и так ясно, на пинковозе в нужном направлении не уедешь. Александр упомянул про свой интерес к йоге, вот я про йогу и говорила. Но у меня любимое занятие из списка №43 | Nameless One писал(а):
бассейн, восточные единоборства, йога(пранаяма на концентрацию - классная штука), танцы... не она =) |
|
№50 | 25.03.2013-12:30
|
Статья про футбол - это нечто... Я в футбол играю ради удовольствия от процесса, от красивой игры, от элегантного паса или эффектного взаимодействия с партнерами. Отвлечение от чего-либо - не цель сего занятия, а скорее побочный эффект.
Жену кстати опять как подменили. Все опять стало хорошо - раздражение практически ушло, а то что осталось удается быстро погасить обоюдными действиями. Вот что значит близнецы - действительно как будто 2 разных человека.
То что семья не моя - отчасти, наверное, и моя вина.
У меня есть ощущение что я подсознательно не хочу "взять" эту семью по пока еще не понятным мне причинам.
|
 |
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи!
Регистрация | | Страница: | 1 | 2 | » |
|
|
