ПриехалиКонсультирует: | | Страница: | 1 | 2 | » |
Автор
 |
Сообщение |
|
№0 | 17.10.2012-18:51
|
Виталий, заранее прошу прощения, что начинаю на ты. Меня зовут Александр, мне 28. К этому возрасту твердо осознал, какими должны быть мои отношения, какой будет моя семья. Отношения, о которых пойдет речь, не первые, но то что мне суждено было испытать, меня очень сильно шокировало и сломало.
Итак, встречался с девушкой 5 лет, расстались, расставание переживал крайне сложно, все напоминало о ней, работа с ее отцом, дружеские отношения с ее братом, дружбы с ней сохранить не удалось, через несколько месяцев, нашел ее молодого человека, с трудом сдержал себя. Болел безумно, был на гране и о чудо, знакомлюсь с девушкой, на сайте знакомств!
Ее зовут Мария, на тот момент ей было 23, есть сынок от первого брака, живет в другом городе за 300 км. Через неделю после знакомства, на свой день рождения она приезжает ко мне, отличные нескодько дней проведенных вместе, полное взаимопонимание, я был счастлив, влюбился я в нее еще на стадии общения, а тут эти чувства лишь окрепли. Через неделю новый год, все выходные проводу с ней, знакомлюсь с ее родителями, забегу вперед у нас с ними отличные отношения, как и с сыном, люблю его и он отвечает взаимностью, на самом деле разбудил во мне отца.
Все длилось так месяца 4, после прозвенел первый звоночек, совместно поехали в Китай, в приграничный город, она отдохнуть, я параллельно решить некоторые рабочие моменты. Вечером, она с подругой пошла в ночной клуб, у мнея была рабочая встреча, после нее приехал к ним, и встретил их в компании двух парней, психанул, гадостей не сказал, ушел, она осталась, вернулась под утро, проспалась, поговорили, помирились. Вернулись домой, через несколько дней у сына был день рождения, я оставался чтобы поздравить его, переночевали дома у родителей, на утро она мне сказала, что устала от того что постоянно останавливаюсь у них, хотя родители сами настаивали на этом. Следующую ночь уехали в гостиницу, все было здорово, но посидев поболтав, часа эдак в 3 ночи она уезжает от меня, сказав что через 20 минут вернется, вернулась в пол 9 утра, выяснилось, что была в компании друзей, со своим бывшим мч, меня это взбесило, несдержался, все рассказал ее маме, честно сглупил. Родители очень сильно обиделись на нее и попрсили найти себе квартиру отдельно от них, замечу, она не работает. Я просил прощения у нее за свой поступок, чтобы хоть как то сгладить свою вину, начал оплачивать ей съемное жилье, помирились, все стало еще серьезнее чем было, чувства росли, цвели. Встречи чаще, разговоры о сводьбе, планы, я души в ней не чаил, старался радовать ее и сына, перекрывать все нужды, предлагал переехать ко мне, снимать квартиру и жить уже вместе, не соглашалась, ее мама нашла мне работу в ее городе, но з/п, сомневаюсь, что нам бы хватало... Прожили так мы еще 3.5 месяца, в августе, сказала, что с сестрой и подружкой собрались на море, попросила помочь деньгами, не хотел отпускать, но отпустил помог. Через три дня позаонила мне и поросила приехать, забрать их, приехал, забрал, отвез. И вот оно начало конца, неделя холода и пустоты, не мог понять в чем дело, спрашивал в открытую, ты познакомилась, отвечала, что нет. Ближе к выходным, просит меня приехать, приезжаю, все нормально, она рада, я тоже, все тревоги покинули. Тут, уже за полночь звонит ее телефон, я только вышел из душа, услышал конец разговора, фраза, что слышал. Решил спросить кто это был, и тут начала,ь ложь, а ее очень хорошо чувствую от нее, час беседы, слушаю, в шоке, на море познакомилась с другим, влюбилась, говорит, что ничего не нужно, кроме общения с ним, на обратном пути с моря, он ехал в Хабаровск, ее город, ровно на половине пути, приезжал в гости, но у них ничего не было с ее слов, пробыли вместе час и он уехал. На следующий день долго беседовали, она сказала, что любит меня, но и сним прекратить общение не может. Я ушел. Хватило меня на неделю, сам позвонил первый, она заплакала, сказала, что с ним не общается, любит и хочет быть со мной, помирились, об этом постарался забыть, но в ходе общения, холод остался, не мог понять в чем дело, терпел две недели, решил проверить в чем дело, после пожалел об этом, сделал детализацию ее номера, зарегистрирован он был на меня, труда не составило. Короче, ложь и очередной обман, общение не прекращалось а только наращивао обороты. Поставил ее перед выбором, с ее слов выбрала меня, с ним порвала, было это 12.09. |
|
№1 | 17.10.2012-19:10
|
Я уехал на охоту, решил отвлечься, за несколько дней на природе сменил гнев на милость, простил, понадеялся на честность, поверил в ее слова о любви ко мне, но решил дать ей возможность соскучится, во время нашей ссоры, встретил старую знакомую, предложила мне встречаться с ней, сказала, что любит и на понимала год назад, какой человек был с ней рядом (у нас ничего не было, друзья, хотя она мне и симпатична), отказал, посчитал что это будет предательство своей любимой.
Через 10-12 дней, общались с любимой уже как раньше, был серьезный разговор, она сказала, что выбрала меня, я спрсил, уверена ли она в своем выборе, сказала, что да, сказала, что он признался ей в любви, но оны выбрала меня, был уверен в этом, где, то 10-12 дней назад, приехал к любимой и сыну, нужно была уезжать во Владивосток, на месяц, я приехал за ними, за одно и свое др отметили вместе. Случайно, на компьютере нашел фотографии с ним, выяснилось, что пока я неделю терпел, он приезжал к ней в гости. Отпустил, подумал, что мы и так эту неделю были не вместе, с трудом но постарался пропустить мимо, приехав в город, все было отлично, я был уверен в ней, но несколько фотографий, хотя и не с ним, затаили сомнения, проверил по датам, и о ужас, как током шибануло, убеждаюсь, что она вместе с ним была в моем родном городе четыря дня!!! Конечно же понимаю об измене, но нахожу в себе силы, ей до сегодняшнего дня ничего не говорил, знал, что общаются до сих пор, перерыв был на несколько дней, а потом снова, сегодня терпенье кончилось, после того как она попросила свозить ее и купить ей нож как мне подарил друг, сказав, что подарит его на праздник отцу, сказав, что на новый год и купим закипела, состоялся разговор, сказал ей, что знаю все и уверен в этом, она не созналась, упиралась, сказала что я псих. Вечером встретились, я до был не в настроении, (неделю не могу спать нормально), вобщем вечерм, сказал, что все.знаю и |
|
№2 | 17.10.2012-19:16
|
И про измену, и про то что до сих пор общается с ним, понял, что она строит с ним так же серьезные отношения, ибо понял, что он ее ревнует, понял почему она с пеной у рта, не разрешает мне позвонит ему. Появ это все так и не сумел порвать с ней, попросил определиться, а сейчас сам понимаю, что вкриантов кроме как растаться нет, доверие уже подорвано полностью, причем не изменой, это я готов простить, а неприкращенным общением, это пугает, из этого вытечет еще не одна измена, поросил ее определиться, сказал, что прощу, все.будет как и прежде, либо еще лучше, прошу Вас дайте совет, что стоит сделать, как быть, возможно ли простить такое, или это будет плевком в собственную душу? |
Ведущий проекта
№3 | 17.10.2012-21:26
|
Приветствую, Александр. Спасибо з доверие и за "ты".
Вряд ли мои советы помогут в твоей жизни. Да и о твоей жизни я знаю только из твоего письма. Вот его я готов прокомментировать, попробовать дать возможность увидеть ситуацию моими глазами, с моей точки зрения.
№0 | paklya2 писал(а):
мне 28. К этому возрасту твердо осознал, какими должны быть мои отношения, какой будет моя семья Внушает уважение. Только не будут ли твердые рамки твоих убеждений жать выбранному тобой человеку? И чем шире и свободнее человек - тем больше емуу придется ужиматься или ампутировать часть себя? |
|
Ведущий проекта
№4 | 17.10.2012-21:30
|
№0 | paklya2 писал(а):
сломало Чем тверже, тем вероятнее поломка там, где гибкое только бы изменилось.
(Частями - потому, что уже разок стер полностью набранный текст) |
|
Ведущий проекта
№5 | 17.10.2012-21:32
|
№0 | paklya2 писал(а):
она приезжает ко мне Изначально ли твои твердые представления подразумевали женскую активность и лидерство в отношениях? |
|
Ведущий проекта
№6 | 17.10.2012-21:35
|
№0 | paklya2 писал(а):
знакомлюсь с ее родителями, забегу вперед у нас с ними отличные отношения, как и с сыном Правильно ли я услышал, что твои представления о семье включают близкие и открытые отношения между членами, тесные отношения с родственниками, принятие, защиту и поддержку принятых в круг семьи?
|
|
Ведущий проекта
№7 | 17.10.2012-21:39
|
№0 | paklya2 писал(а):
в компании двух парней, психанул Весь мир твоей любимой ограничен тобой? Это от уверенности, что можешь полностью его заменить или чтобы не рисковать, боясь конкуренции? |
|
Ведущий проекта
№8 | 17.10.2012-21:41
|
№0 | paklya2 писал(а):
устала от того что постоянно останавливаюсь у них, хотя родители сами настаивали на этом Похоже, твои представления о семье и отношениях полностью совпадают с представлениями - ее родителей. |
|
Ведущий проекта
№9 | 17.10.2012-21:44
|
№0 | paklya2 писал(а):
рассказал ее маме...Родители очень сильно обиделись...она не работает...начал оплачивать ей съемное жилье В общем - заменил родителей. |
|
Ведущий проекта
№10 | 17.10.2012-21:47
|
№0 | paklya2 писал(а):
любит меня, но и сним прекратить общение не может. Я ушел Ее представления об отношениях оказались таки шире твоих тредых убеждений? |
|
Ведущий проекта
№11 | 17.10.2012-21:51
|
№0 | paklya2 писал(а):
ложь и очередной обман, общение не прекращалось а только наращивао обороты. Поставил ее перед выбором Раз сама она уминать себя в твои границы не хотела/не могла, логично заставить. |
|
Ведущий проекта
№12 | 17.10.2012-21:55
|
№1 | paklya2 писал(а):
сменил гнев на милость...простил...понадеялся на честность...решил дать ей возможность Мне показалось или твой существо более высшего порядка (имеющее право карать-миловать, давать-забирать возможности)? Ну или выше рангом - родитель, например.
|
|
Ведущий проекта
№13 | 17.10.2012-22:00
|
№2 | paklya2 писал(а):
доверие уже подорвано полностью Доверие может быть полностью подорвано контролем. Там, где 100 процентов доверия - 0 процентов контроля. И наоборот, там, где 100 процентов контроля - 0 процентов доверия. |
|
Ведущий проекта
№14 | 17.10.2012-22:17
|
№2 | paklya2 писал(а):
измена Измен, мне кажется, не бывает. Изменой обычно называются - теми, кто не учитывал интересы партнера - ситуаация, когда партнер сам начинает, явно или неявно, защищать свои интересы.
№2 | paklya2 писал(а):
сказал, что прощу Имеющий право прощать, имеет, похоже, и право судить, т.е. ставит себя выше прощаемого. Возможно, общение с другим привлекательно тем, что присходит на равных. И без заранее выстроенных твердых рамок, в которых кто-то чувствует себя безопасно, кто-то скованно или просто задыхаеися. |
|
№15 | 17.10.2012-22:57
|
Виталий, спасибо за беседу, отвечу.
1. Нет, твердость убеждений не значит строить отношения только по ним, для меня отношения это работа двух людей, их диалог. Поэтому всегда слушать партнера. |
|
№16 | 17.10.2012-22:58
|
2. Прошу прощения, не все описал, гораздо чаще приезжаю я. |
|
№17 | 17.10.2012-23:02
|
3. Никогда не старался ограничить ее мир только собой, ну кроме постели конечно, считаю это правильным, и как бы мне в глубине души не хотелось бы отсечь общение с некоторыми, я себе этого не позволял, до сегодняшнего дня, когда начал ставить ее перед выбором. |
|
№18 | 17.10.2012-23:03
|
4. Схожесть представлений, считаю да, Виталий, ты прав. |
|
№19 | 17.10.2012-23:05
|
5. Ее представления, видимо не оказались шире/уже, они оказались просто совершенно другими, серьезно/несерьезно , в моем понимание, так. |
|
№20 | 17.10.2012-23:09
|
6. Да, не правильно написал, считаю себя обычным человеком, не пытался никогда поставить себя выше, и простил, и поверил, здесь не от того, что "дарю" второй шанс, а от того что люблю, поэтому.еще.до объяснения простил, хотя опять же, она и не виновата ни в чем, всего лишь не оправдала мои ожидания. |
|
№21 | 17.10.2012-23:11
|
7. Про доверие согласен полностью, сегодня ничего не делаю, не слежу, не проверяю, считаю это сроди паранойи на самом деле, но сегодня делаю это, скорее не от того, что уверен в ней (что она прекратила общение, порвала), а от уверенности в обратном. |
|
№22 | 17.10.2012-23:14
|
8. Да,возможно и не бывает измен, Твой взгляд мне близок, от того и смотрю я на эту ситуацию иначе, чем другие мужчины, как бы больно не было осознавать факт, того что это было, к нему в разговоре с ней, мы более не вощвращаемся. |
|
№23 | 17.10.2012-23:19
|
9. Да, конечно судить право не имею, но ведь, что касается прощения, пускай не это слово, но готов поменять, что то в себе, для того чтобы, принять модель поведения любимой, конечно же не да такой степени , чтобы смириться с наличием еще одного, "50% акционера", делить любимую, мирясь с наличием у нее еще одного молодого человека, который считает себя не любовником, не считаю возможным.
Как я понял, увидев маленькую часть общения, в отношениях с ним, тоже нет свободы, он ревнует, котролирует... |
|
№24 | 17.10.2012-23:21
|
Вопрос: Виталий, как ты считаешь, есть ли возможность все это продолжать, строить и дальше совместную семью, жизнь, зная все это. Либо стоит отпустить, мое ко мне вернется? |
|
Ведущий проекта
№25 | 17.10.2012-23:48
|
3. В этом пункте, мне кажется, ты лукавишь. Иначе откуда появляется тема ревности. Отправлю тебя к ней - http://www.manrise.ru/content.php?id=913
4. Эта схожесть может говорить о твоей «патриархальности», традиционности твоих представлений. Что не есть плохо, просто дети зачастую «танцуют» не к, а от своих родителей – и ценности родителей не привлекают дочь (это не ее вина, и тебе просто не повезло оказаться на их стороне).
5. Может, это не «серьезно-не серьезно», а опять твои фильтры: ты видишь отношения только с ориентацией на семью, тебе нужны отношения только с женщиной, подходящей на роль жены. А могут быть отношения мужчины и женщины. Полноценные. Но не предполагающие ролевого продолжения «муж»-«жена». А до этого (и после, и параллельно с другими) как человек-человек, без подразумевания контакта половыми органами – но во всем спектре человеческих отношений. И тут твои представления о семье как единственно возможной форме отношений ограничивают уже не только тебя, но и партнера. И весь мир.
6. Твои ожидания – партнеру понятны-озвучены-прописаны? И обязательны к исполнению как прриказ? Если же это больше похоже на просьбу, то на нее два одинаково приемлиемых ответа - да и нет.
7. Тут наверно, не нужны крайности. Тогда появится ответственность за отношения – это мои 50%, за которые я отвечаю, и ты можешь не контролировать, а там – твои.
8. А чего замалчивать. Если она четко знает границы, при переходе которых тебе становится больно, то вряд ли будет туда заходить, желая сохранить отношения. И наоборот, вряд ли тебе будут нужны отношения, когда другой точно зная, делает тебе больно.
9. См. п.5-8.
Ответ: Любой кризис в отношениях означает готовность перейти на новый уровень, но недостаток для этого каких-то ресурсов. И то, что старые правила отношений перестали работать. Кризис – не только опасность разрушения отношений, но и возможность перевода их на новый уровень. Мне кажется, у тебя это получится. Возьми для этого ответственность за свои 50% и дай ей возможность вложится – в свою часть.
|
|
№26 | 18.10.2012-01:28
|
Прочитав эту беседу, прекрасно понимаю, что да ее и к прошлому ревновал и ей говорил об этом, говорил, но не запрещал общаться. На самом деле, не лукавлю. |
|
№27 | 18.10.2012-01:35
|
5. Это понятно, это так и есть. Виталя, пугает, то, что мне не понятно, а не понятно мне следующее. Как можно одновременно серьезно строить отношения с двумя, постоянно обманывая обоих, мне говоря, что порвала с ним, ему, что расстается со мной. При этом и секс, имеет и с ним и со мной. Не могу принять этого, в моем понимании, в любом случае, у кого то из нас есть болейе выйгрышное положение, дело выбора, лишь дело времени, отсюда вопрос, бороться или оставить, в себе уверен, но и гордость задевает очень. Борюсь с желанием позвонить второму и не побеседовать с ним. Отчасти понимая, что буйдет выглядеть жалко, но при этом осознаю, что это поможет разрешить ситуацию. |
|
№28 | 18.10.2012-01:47
|
6. Да все она прекрасно знает, да это кончно же просьба, приказы я в армии отдавал. Я хорошо осознаю, что она все понимает, видит серьезность моих намерений. |
|
№29 | 18.10.2012-01:50
|
Не знаю как продолжать сейчас, уйти, чтобы дать понять, что потеряла, мое место тут же полностью достанется ему, оставаться и пытаться переиграть, мирясь какое то время с таким положением дел??? |
|
Ведущий проекта
№30 | 18.10.2012-11:25
|
№27 | paklya2 писал(а):
обманывая Иногда другой не говорит тебе правду, потому что ты не можешь ее слышать.
№29 | paklya2 писал(а):
уйти, чтобы дать понять, что потеряла Типа отомстить-наказать лишением себя любимого.
№27 | paklya2 писал(а):
позвонить второму и побеседовать с ним И два субъекта решат судьбу объекта. Понимаешь разницу между субъектом и объектом. Сам бы хотел быть объектом, чьим-то средством.
№29 | paklya2 писал(а):
Не знаю Ты все здорово знаешь и понимаешь. А что чувствуешь? И чего хочешь? Не головой, а сердцем.
|
|
Ведущий проекта
№31 | 18.10.2012-11:38
|
№26 | paklya2 писал(а):
к прошлому ревновал Это только твой выбор. Ты можешь уважать и любить ее прошлое - ее сына, капример, как своего. И настоящее - тоже. |
|
Ведущий проекта
№32 | 18.10.2012-11:49
|
№27 | paklya2 писал(а):
Как можно одновременно серьезно строить отношения с двумя, №14 | Виталий Некрасов писал(а):
Возможно, общение с другим привлекательно тем, что присходит на равных. Как гипотеза,
- с тобой она строит отношения как с отцом - себе и своему ребенку. Ей привычны-нужны такие отношения и ей трудно от них отказаться,
- с другим она общается как с равным, мужчиной (или мальчиком при ее инфантильном поведении), это как следсвие дисфункиональности ваших отношений (твоей родительской, ее детской позиции в них).
Каждый из них решает свои комплексы-заморочки. Что ты решаешь, стремясь в представляемую себе семью, ища не женщину, а функцию-жену, даже не жену, а дочь (тем самым создавая инцестные отношения).
Думаю, если спрошу "родная ли она тебе?", ответишь - "родная". Это видно и по желанию слиться-породнится с ней, и с ее ребенком, и с ее родителями. Она-инфантильная полностью подходит твоим требованием, выбрана потому и изо всех сил тебе подыгрывает. Но женщина, даже жена - близкий, но не родной человек. Любой перекос в отношениях (в детско-родительские, например) порождает различные симптомы (как способ балансировки этих отношений, вернее, их дисфункциональности) - появление "любовника" из этой серии (причем, ты так стремишься в семью, что получил это еще не став мужем). Здесь третий - не лишний, а лишь стабилизатор, необходимый для корректировки - и укрепления! - ваших дисфункциональных отношений. Если дисфункциональность исчезнет, необходимость в стабилизаторе отпадет. Что сделать? - тебе перестать быть ей отцом, ей - перестать быть ребенком. Как? - вот это придется решить самим.
Напомню, это лишь гипотеза, если что-то совпадает-откликается, стоит задуматься. Это ты умеешь). |
|
№33 | 18.10.2012-17:17
|
Решить это я думаю, возможно лишь в диалоге, но она не желает беседовать на такие темы, они ее "грузят", в этом сложность, решать все за двоих, считаю сложным, навязывание своих идей, глупо. Я вижу, что мне позволяют делать, а куда не дают совать свой нос. Как я говорил отношения на пополам, что то можно мне, что то ему. |
|
№34 | 18.10.2012-18:08
|
Виталя, хотел спросить, а как перестать быть "отцом", перестать навязывать ей серьезные беседы, перестать помогать ей? |
|
Ведущий проекта
№35 | 18.10.2012-19:14
|
№34 | paklya2 писал(а):
как перестать быть "отцом", перестать навязывать ей Перестать "навязывать" - однозначно, это из родительской роли.
Предлагать диалог, потому что как сам заметил
№33 | paklya2 писал(а):
Решить это я думаю, возможно лишь в диалоге Ее №33 | paklya2 писал(а):
не желает беседовать на такие темы, они ее "грузят", это попытка столкнуть тебя в привычную вам обоим роль, в детско-родительские отношения. Попытки навязывания и решения за двоих (принуждение, борьба, соперничество) - значит оставаться в старых отношениях. Уйти, сдаться - тоже популярная стратегия, особенно у мужчин в конфликте с женщиной (типа рыцари, джентельмены и прочая хня). Стратегии уступки или компромисса (взаимой уступки) тоже окажутся временными и не приведут к достижению удовлетворения, останутся претензии и обиды. Оставшаяся стратегия разрешения конфликта - сотрудничество, требует активного участия обеих сторон, диалога. Твое дело - предложить диалог и дать (не только декларировать) партнеру возможность вступить в него. А вот примет ли он твое предложение зависит только от него. Ну и конечно, тебе выбирать -искать ли идеального партнера, способного к диалогу, пытаться вырастить-воспитать имеющегося (практически со 100% вероятностью ухода от тебя к равному после "взросления") или принять имеющиеся отношения во имя "любви и чувств". Напомню - эта женщина выбрана тобой именно для детско-родительских отношений (подходящая под тогдашние твердые представления). То, что тебя они не устроили на практике и ты готов поменяться совсем не означает, что это не устраивает партнершу и она готова к изменениям. |
|
Ведущий проекта
№36 | 19.10.2012-07:49
|
№0 | paklya2 писал(а):
твердо осознал, какими должны быть мои отношения, какой будет моя семья. Тогда вопрос - твои отношения и семья это цель или средство? |
|
№37 | 20.10.2012-17:46
|
Виталя, спасибо огромное за твою помощь, на самом деле, на многое удалось взглянуть по новому. В пятницу мы поставили точку в этих отношениях, или запятую, сейчас пока не понятно, она стула лгать и хитрить, а я устал от того что все это видел, эпогеем стал очередной ее обман, она попросила отвезти ее с сестрой кк м.ч. сестры, а как выяснилось позже, отвез я ее к нему...
Расстались в обед, вечером попросила прийтт поговорить с ней, правда получилось, что я ее успокаивал, из нашего разговора не могу.понять одно, она сказала мне, что преекрасно понимает, что с этим человеком у нее ничего серьезного не будет, не хочет терять меня, потому что я это именно тот человек с которым она готова и хочет строить семью. Не понимаю этого, как мне теперь к ней относиться, что делать если у нее появится желание вернуться??? |
|
Ведущий проекта
№38 | 20.10.2012-20:36
|
Если видишь и понимаешь всю картинку отношений в целом, если к тому же отлавливаешь, что чувствуешь и откуда растут эти чувства (а если еще и сумеешь отследить ощущения и реакции тела), то у тебя не будет выбора как поступить - только так и не иначе, причем решение будет легким и эффективным. Если разобрался со своим пониманием ситуации("головой"), попробуй прочувствовать ее ("сердцем"), сформулировать себе - чего ты хочешь (без долгов и обязательств перед ней, ребенком, родителями и пр.), ориентируясь на свои (а не только ее) желания. Иначе, несмотря на свои твердые представления и умение их корректировать, ты будешь жить по чужим правилам и исполнять чужие желания - как джинн в лампе семьи (сам же туда себя поместивший). |
|
№39 | 23.10.2012-18:59
|
Виталя, приветствую, спасибо тебе за твои советы, за твою помощь, решил вновь попросит у тебя совета, узнать как ты смотришьна это. В пятницу, нами было принято решение о расстовании, я прекрасно понимаю, что общение с другим она прекратить не хочет, а терпеть новые измены, мириться с ролью третьего я не хочу. Не общались с ней два дня, все эти дни звонил ребенок и спрашивал когда я приеду, хотя никогда до этого такого не было, в воскресенье вечером, позвонила она и попросила приехать, я приехал, достаточно долго мы с ней разговаривали о сложившейся ситуации, она мне говорила, что решение о расстовании принял я, а не она, сказала следующее, что сегодня она прекрассно осознает, что ничего серьезного у нее с этим человеком быть не может, что видит только во мне того человека, с которым она хочет строить семью, но ничего с сотбой поделать.не может, ее очень сильно тянет к нему, ей хорошо с ним, на мой вопрос ждать ли ее обратно, ответила, однозначно, сказала мне, что я родной для нее, что я ее, что любит меня, что у нее с ним понять не может, так как никогда такого не было, может быть страсть. Поговорили, я собрался уезжать, она меня вышла провожать, перед моим уходом, подошла и поцеловала меня, длилось это мунут рять, еще минут десять мы стояли молча обнявшись, она попросила у меня прощения, я ее на самом деле простил, сказал, что как она все для себя решит, чтобы дала знать. Встречались с тех пор каждый день, сегодня тоже, сегодня не.сдержался, снова завел.разговор о нем, до скандала не дошло, попросила денег, заплатить за.жилье, по ходу разговора, сказала, что доход у него в несколько раз больше.чем у.меня, что хочет быть с ним, и в то же время ей.хорошо, когда я рядом, но я.гружу ее.своими беседами на эту тему, сказала, что с ним ей легко и весело, все ей очень нравится, как быть в этой ситуации, стараюсь отпустить ее, но не могу. |
|
Ведущий проекта
№40 | 23.10.2012-20:33
|
Привет, Александр.
№39 | paklya2 писал(а):
как ты смотришьна это У меня-то за неделю ничего не поменялось во взглядах, это тебе
№37 | paklya2 писал(а):
на многое удалось взглянуть по новому Попробуй сам проанализировать, что теперь у тебя происходит - взглянув со стороны, с новой точки зрения. Прямо тут, по порядочку - про мысли, чувства, действия, результаты. Что нового, что по-старому, несмотря на "новые взгляды". Но не просто "она - сказала", "я - сделал", а - для чего по-твоему, с какой целью, какие чувства двигали. А я добавлю свои комментарии. |
|
№41 | 23.10.2012-21:09
|
Скажу, что я увидел. Вижу и чувствую, что не безразличен, только, стоит мне отойти от нее, как она начинает идти ко мне, звонки, просьбы о.встрече и как только я иду на встречу к ней, она вновь начинает уходить, по,ле нескольких дней, когда я с ней не разговаривал и был в стороне, она мне сказала, что уже ничего не хочет (про общение с ним). Сейчас вижу лишь один вариант, дать.ей время разобраться во всем самой, не подгонять ее, не советовать.
2. Понимаю, что ее с ним отношения явно находятся на уровне ребенок-ребенок, хотя он и старше меня (ему 30). Не знаю лишь, наиграется она или нет.
3. Про себя могу сказать, что чувства мои к ней не изменились, после того как попросила прощения, на самом деле простил ее, забыв об измене и о.всей.этой ситуации в целом, злит
лишь то, что она продолжается, а я повлиять на это не могу.
4. В глубине души ощущаю, что это всего.лишь очередной этап наших с ней отношений, что нужно отпустить ситуацию, и чем быстрее я.это сделаю, тем быстрее она вернется. |
|
№42 | 23.10.2012-21:16
|
Отчетливо увидел, то, что действительно, общение у них идет на равных, без прицела на будующее, на серьезное, кайфово здесь и сейчас, что будет завтра не интересует, понимаю, что я наврядли смогу изменить свое отношение к ней и начать жить так, чтобы жить одним днем, понимаю, что с другиии я смогу быть таким, с ней нет. Она, так же, получает удовольствие от общения с ним, при этом хочет чувствовать, что я рядом и никуда не ушел... |
|
№43 | 23.10.2012-21:19
|
Понимаю, что если судьба быть вместе и дальше, то эта ситуация послана, для того, чтобы она повзрослела, я на нее повлиять уже не мог... Вот думаю, если ждать ее обоатно, то сколько, как долго, знаю, что через пару недель, а то и раньше, сама начнет звонить, вполне возможно, что.будет просить о приезде... |
|
Ведущий проекта
№44 | 23.10.2012-21:21
|
Ок.
"Симптом и есть лечение". Если симптом - наличие любовника (будем называть вещи своими именами) - остается, значит по-прежнему отношениям требуется "лечение".
Это иллюстрирует и фраза №41 | paklya2 писал(а):
по,ле нескольких дней, когда я с ней не разговаривал и был в стороне, она мне сказала, что уже ничего не хочет (про общение с ним) т.е он собственно нужен только когда существуют ваши детско-родительские отношения.
Можно сделать заключение, что с новыми взглядами ничего не изменилось.
|
|
№45 | 23.10.2012-21:22
|
Виталя, исходя из этого, хотел спросить у тебя, а могут ли отношения ребенок-ребенок существовать.долго, могут ли иметь серьезное продолжение? |
|
№46 | 23.10.2012-21:25
|
Да, Виталя, видимо так и есть, она не хочет переводить их во что то более серьезное, поэтому и даже плсле растования просит меня, дать ей денег на оплату квартиры, хотя как сама мне сегондя сказала, что его доход в несколько раз выше моего... |
|
№47 | 23.10.2012-21:27
|
Виталя, не пойму фразу: "Можно сделать вывод, что с новыми взглядами ничего не изменилось" |
|
№48 | 23.10.2012-21:30
|
В четверг отвезу ее домой, в ее родной город, решение принял следующее, отвезу и оставлю ее в покое, пускай разбирается в себе, я прекрассно понимаю, что лни будут встречаться и видется, успокаиваю себя тем, что пускаай гуляет, быстрее поймет, кто из нас ей нужен, боюсь, лишь того, что это перерастет, во что то серьезное... |
|
Ведущий проекта
№49 | 23.10.2012-21:35
|
№45 | paklya2 писал(а):
могут ли иметь серьезное продолжение? Эти отношения возникают как отношения равных и могут продолжаться и развиваться. У них только импульс - возникновение в противовес "детско-родительским". Хотя и "детско-родительские" отношения могут быть вполне стабильными, если устраивают обе стороны. Многие женщины (если не подавляющее большинство, и мужчины с этим солидврны) ищут себе "папиков", соответственно, играя "дочек", желая попасть "за каменную стену", ожидая "заботу", "поддержку", "снисходительность", "потакание капризам". |
|
Ведущий проекта
№50 | 23.10.2012-21:44
|
№47 | paklya2 писал(а):
не пойму фразу А чего тут понимать-то - твои установки остались старыми. Патриархальное видение семьи как единственно правильной формы отношений с женщиной, с соответствующим распределением обязанностей, где мужчина берет на себя всю ответственность, а женщина...паразитирует?, ладно - пусть, украшает быт, вдохновляет его на подвиги и продолжает мужской род. Нет? |
 |
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи!
Регистрация | | Страница: | 1 | 2 | » | |
|
|
