Пытаться ли сохранить брак??Консультирует: | | Страница: | 1 | 2 | 3 | 4 | » |
Автор
 |
Сообщение |
|
№0 | 13.10.2012-16:06
|
Уважаемые ведущие, дорогие мужчины, добрый день!
Зашла по ссылке статью прочитать, и вдруг решилась спросить совета. Везде женщины советуют, а тут - вы. Из "первых рук" Правда, здесь были похожие вопросы.. .
Ситуация такая. С мужем вместе 22 года, в браке 20. Сыновья, 17 и 7 лет. Брак непростой, не идиллический далеко, но мы вместе столько лет.. И вот - грянуло. Молодая любовница. Уже второй год. Узнала год назад. Были слёзы, уговоры.. ну, понимаете. Он сказал тогда - не бери в голову, успокойся, тебе не о чем беспокоиться. Я успокоилась. За этот год отношения даже потеплели, мы гораздо больше времени проводили вместе, ездили, как обычно, семьёй отдыхать, КУПИЛИ УЧАСТОК И ПОСТРОИЛИ ДОМ!!! в деревне, так долго и старательно вместе всё обустраивали. И вот я узнаю, что отношения те продолжаются, и не собираются заканчиваться...Стала выяснять, говорит - её не брошу, люблю!! и детей не оставлю. Говорит, что я сама своим отношением к нему в течение жизни вытолкала его.. Но при этом заботится обо мне, и постель никто не отменял! Хочет оставить всё как есть. Мужчины, скажите, как можно с нелюбимой (?) женой строить новый дом?? А что при этом говорят "любимой" девушке?? А делать-то что? Настаивать на разрыве с любовницей, манипулируя детьми - пошло и глупо. Зачем нам несчастный мужчина? Уходить самой? Некуда, не хочется...Что это?? Действительно любовь? Только к кому? Кризис возраста? |
Ведущий проекта
№1 | 13.10.2012-16:25
|
Приветствую, Александра.
Ворос "Пытаться ли сохранить брак??", наверно, некорректен. Браку ничего не угрожает, если торько вы сами его не разрушаете.
"Любовница", судя по всему -№0 | AlexSandra писал(а):
За этот год отношения даже потеплели, мы гораздо больше времени проводили вместе, ездили, как обычно, семьёй отдыхать, КУПИЛИ УЧАСТОК И ПОСТРОИЛИ ДОМ!!! в деревне, так долго и старательно вместе всё обустраивали. - оказалась неплохим стабилизатором вашей семьи и брака. Появившимся оттого, что иными способами не сумели их укрепить.
Беспокоит-то что - общественное мнение, счастье и удовольствия мужа, отдельное от вас, собственныая нецверенность?
Разве любить можно только одного человека? И можно ли собой заменить человеку все и всех? |
|
№2 | 13.10.2012-16:33
|
Спасибо, Виталий. Беспокоит неуверенность - столько обид, упрёков высказанно в мой адрес.. Попросила вспомнить что-то хорошее за 20 лет - не смог! Или не захотел. Но тогда зачем оставаться со мной? Любить можно многих. Но вы знаете, что такое быть не единственной женщиной? И не просто пошёл-вернулся, а именно долгоиграющее "люблю" там, на стороне..Правда, ещё не прошёл "химический срок" влюблённости.. |
|
№3 | 13.10.2012-16:39
|
№2 | AlexSandra писал(а):
Разве любить можно только одного человека? И можно ли собой заменить человеку все и всех? По отношению к женщине это тоже справедливо? Тогда почему мне не позволялось даже перекинуться приветами в соцсетях со старыми знакомыми? Это расценивалось как измена! Двойные стандарты. |
|
Ведущий проекта
№4 | 13.10.2012-18:25
|
Показалось или слышится обида за то, что он позволил себе то, что вы не смогли разрешить себе? И не похоже на жадность - он на стороне тратит то, что по праву принадлежит только мне.
Я не оправдываю вашего мужа. С вами - о вас. Пусть он разбирается сам.
Похоже, что сами отношения сейчас вполне устраивают и находятся чуть ли не в самом расцвете. Отравляет и перечеркивает все только наличие другой тетеньки. Причем, вряд ли вы с ней знакомы и видели ее. Вряд ои она вмешивается в дела семейные. Вряд ли муж тратит на нее много времени. Т.е. отравляет все только ваши претензия на исключительность и, одновременно, неуверенность в себе, собственные гордыня и ничтожество. А если б "стабилизатор" был другим - болезнь детей, пьянство мужа, собственный любовник - было бы легче и лучше?
Тут стоит поблагодарить эту девушку. И посочувствовать - у нее самая незавиднаяя участь - быть использованной для решения чужих (ваших) семейных отношений. У нее свои резоны позволять пользоваться собой для укрепления чужого брака. А у вас свои - разрушать этот брак. |
|
№5 | 13.10.2012-18:38
|
Хорошо, что к мужчинам обратилась. Жёстко. Ничтожество - это Вы зря, Виталий. Девушка сама замужем, ещё кто чьи проблемы решает и кто что укрепляет. Я ей благодарна, это первое, что пришло в голову,когда узнала. Сочувствовать ей не буду - знала, во что ввязывается, он не скрывал, что женат.
Обида - да. Но "не позволила" не очень подходит - не хотела. Жадность - конечно! Не сказала бы, что отношения в расцвете - потёмкинские деревни, мне кажется.
Умом всё вот так разложить -да, Вы павы, конечно. Ситуация - лучшая из возможных. Все живы, дети не брошены, обо мне заботится..Но душа рвётся в клочья. И уже не заштопать. Увы, я не железная леди.
Я правильно поняла - я должна радоваться, что мой брак укрепляют без моей помощи? Не дёргаться и не дёргать? |
|
Ведущий проекта
№6 | 13.10.2012-19:03
|
№5 | AlexSandra писал(а):
должна радоваться Какие долги - делайте, что хочется. Только не делаете - значит, плюсов этого положения больше, чем минусов. Да еще можно получить сочувствие, потверждение, что мужик, как и прочие, козел и переложить на него всю ответственность. Одновременно сняв ее с себя. Вот если бы только не жадность и амбиции, перевешивающие все осознаваемые плюсы. Т.е. эти экономия и расчеты, амбиции и претензии (это и есть любоыь?) - в стремлении сохранить брак? Или самоутверждение, желание поставить зарвавщийся инструмент достижения вашего спокойствия и безопасности (мужа) на место.
|
|
№7 | 13.10.2012-19:24
|
Никто не снимает ответственность. Вам бы эти плюсы..
Я наоборот - готова отпустить, раз любовь.
Спасибо. |
|
Ведущий проекта
№8 | 13.10.2012-19:42
|
№7 | AlexSandra писал(а):
готова отпустить, раз любовь. Придется выгонять, никто никуда уходить, похоже, не собирается. Всех устраивает такая любовь. В других условиях она бы не возникла. Да и не выживет - вы тоже необходимый элемент этой дюбви.
А "спасибо" за что? |
|
№9 | 14.10.2012-20:27
|
За ответы. Интересно было "послушать"именно мужчину. Выгонять не буду. Есть ещё варианты. Спасибо. |
|
№10 | 14.10.2012-20:35
|
Вы меня выставили здесь отъявленной.. стервой. Зря вы так, пОходя, не вникая в нюансы чужих взаимоотношений (да в них никто никогда и не сможет вникнуть). А я действительно его люблю, он мне дорог... Не козёл, не инструмент, и ответственность вся на мне. Если от здоровой женщины уходит муж, виновата только она.
Хотя отношения - это всегда двое, как минимум. |
|
Ведущий проекта
№11 | 14.10.2012-22:50
|
№10 | AlexSandra писал(а):
виновата только она. Хотя отношения - это всегда двое Никто про вину не говорил. Ответсвенность за отношения - 50/50. Вы обратились - речь и шла о ваших 50%
№10 | AlexSandra писал(а):
отъявленной.. стервой. Ничуть. Может, оттого, что говорил так же как с собеседником-мужчиной - без привычных реверансов, ужимок и снисходительности.
Здорово, что есть варианты. Удачи.
|
|
№12 | 15.10.2012-13:00
|
Спасибо, Виталий. |
|
№13 | 4.11.2012-15:02
|
Всё оказалось гораздо сложнее, чем мы тут расписали. Но разбираться в этом здесь уже нет смысла. Ухожу вместе с детьми.
Жаль, что у меня нет возможности удалить здесь тему. |
|
Ведущий проекта
№14 | 4.11.2012-15:38
|
Любая ситуация сложнее-многослойнее ее описания.
№13 | AlexSandra писал(а):
Ухожу вместе с детьми. Это и их решение? Они приняли позицию одной из сторон?
Если не видите смысла общения здесь, посмотрите «Далеко по соседству» (Франция, 2010). Вместе с сыновьями. |
|
№15 | 4.11.2012-16:49
|
Решение старшего сына. Младшему трудно объяснить, он не понимает, как мама и пап могут быть не вместе.
Я бы пообщалась. Но Ваш стиль общения для меня ... не знаю. Жестковат. |
|
Ведущий проекта
№16 | 4.11.2012-18:24
|
Фильм дайте посмотреть старшему сыну.
Боюсь, что принимая "решение старшего сына", вы делаете его своим "функкциональным мужем". Не пугайтесь, это термин из системной семеной психологии - т.е в семейнно системе сын ставится на уровень родителя-супруга, ему делигируются некоторые функции мужа - поддержки, сочувствия, защиты, принятия значимых решений, например. А супруг становится в таком случае "функциональным сыном", вынужденным принимать решения "отца". Плюс сюда добавляется конкуренция-противостояние двух "одноранговых" мужчин - за женщину (вас). А у них как у сына с отцом ("вертикальные", детско-родительские отношения) нет и не должно быть никаких противоречий - эти отношения не рвутся с разрывом отношений муж-жена ("горизонтальных", на родительском уровне, стоящем выше в семейной иерархии, чем детский).
И сюжет тогда, действительно, становится все более непростым - уход таким составом и с таким решением его не упростит. |
|
№17 | 4.11.2012-23:35
|
Вы меня не испугали, именно на поддержку сына я немного и рассчитываю. Называла ребёнком и вдруг вспомнила - взрослый! А супруг сыном мне не станет - я ухожу. А может, и всегда им был.. Сыном сыну - не думала.... И конкурировать за меня мой муж теперь уже будет с какой стати?? Зачем я ему? По привычке? От жадности?
Сюжет ухода непрост не по этой причине, или не только по этой.
Дело в том, что такое решение я приняла не из-за присутствия в жизни супруга дамы (оказалось, не молоденькой девочки). У нас была довольно непростая жизнь, с потерями и разочарованиями, так вот - всю ответственность за происходившие и за результаты он свалил на меня. Только сейчас, когда стали выяснять отношения. Всегда молчал. Я виновата во всём. Я чудовище, угробившее его и его жизнь. А она - спасительница! Извлекла его душу из придорожной пыли, куда я её вышвырнула, обогрела, приласкала - избитый сюжет. И при этом он делал хорошую мину при плохой игре! Мы ездили вместе отдыхать, приглашали друзей, строили дом (повторяюсь)!
Сейчас он мне сказал, что меня больше не существует. Но при этом предложил мне продолжить жить вместе, в свободных отношениях. Продолжать строить дом, возить детей на море...Это нормально?? Я чего-то не понимаю? |
|
Ведущий проекта
№18 | 5.11.2012-01:10
|
№17 | AlexSandra писал(а):
конкурировать за меня мой муж теперь уже будет Дело в том, что существуют общие системные законы, которым подчиняется и семья - как система, имеющая свои границы, уровни и подсистемы (детская, родительская, прародительская), состоящая из элементов-членов семьи, подчиняющихся определенным законам. Если рассматривать семью как систему, то некого винить в том как она функционирует - ни вас, ни вашего мужа, ни его пассию. Наоборот, поведение каждого определяется тем местом, которое чел занимает в этой системе. И зачастую это поведение не вина или умысел отдельного человека, а симптом нефункциональной "работы" всей семейной системы (тем не менее созданной вами, вашими представлениями, явными или подсознательными намерениями). |
|
Ведущий проекта
№19 | 5.11.2012-01:19
|
И тогда поведение мужа можно рассмотреть как симптом дисфункционального распределения ролей в системе, перекосов в ее иерархии. И вашего "вся ответственность на мне" можно предположить, что муж занимал позицию уровнем ниже - "сына". Искать причину можно в ваших родительских семьях (например, предположить, что вы старший ребенок, а он младшийи - в своих семьях), вы могли и выбрать друг друга, потому что искали удобного себе человека - один на роль мамочки, вторая - чтоб слушался и делал все как надо. Это в принципе неважно. |
|
Ведущий проекта
№20 | 5.11.2012-01:39
|
Важно то, что неумение построить функциональные отношения и приводит к различным корректировкам, появлением "стабилизаторов" этой дисфункциональной системы. Таким стабилизатором стала пассия вашего мужа, позволившая ему "вырасти" до уровня "мужа", при этом не отбирая у вас "всю ответственность". При этом часть супружеских функций передана старшему сыну, скорее всего, с ним более близкие и доверительные отношения, чем с супругом, ему же делегирована, наверно, и часть ответственности за младшего брата. Это укрепление вертикальных, детско-родительских отношений, является и причиной, и следствием ослабления горизонтальных, родительских связей, отношений мужа и жены. Уже писал, в этом случае, скорее всего ухудшатся и отношения отец-сын - коалиция с одним из супругов отдаляет-ослабляет отношения со вторым. Кроме того, это тоже помянул, у них скорее всего будут напряженные отношения и как у мужчин, конкурирующих за одну женщину - это определяется самим положением их в системе и практически не зависит, осознают они это или нет Это системный симптом. |
|
Ведущий проекта
№21 | 5.11.2012-01:47
|
Расставание ничего не изменит - кроме пространственного распределения системы есть еще психологическое. Да и простое - "ты мне больше не отец" не оборвет биологические и ситемные связи. С изменением "пространственного расположения" семьи может отпасть необходимость в старых стабилизаторах - необходимость в любовнице, например, и никакая неземная любовь тут не поможет. Но могут появится другие стабидизаторв, цементирующие и сохраняющие семью. Просто потому, что это действие основного закона - гомеостаза, сохраняющего семью в том положении, котором она сейчас находится. Потому и существование любовников и "уходы" могут тянуться годами. |
|
Ведущий проекта
№22 | 5.11.2012-01:54
|
По этой-же причине нет ничего странно в
№17 | AlexSandra писал(а):
продолжить жить вместе, в свободных отношениях. Продолжать строить дом, возить детей на море. Это созданная вами - дисфункциональная - система-семья теперь пытается сохранить себя, а ваши действия обусловлены неоптимальным положением в ней.
Не обязательно разрушать систему - можно установить новые отношения между ее элементами. На договорных началах. Если сумеете. |
|
№23 | 5.11.2012-10:11
|
Я готова. Он - нет. Создавая новое, придётся разрушить до основания старое, чтобы не тащить полуотрубленные хвосты.
На сегодняшний день заголовок темы стал неактуальным. Теперь вопрос - как выживать одной, отрастить, наконец, ноги и прочно на них встать, стать самодостаточной. А там видно будет. Я не хочу ездить на море с человеком, который не чувствует ко мне ничего, кроме обид. Пусть Мне кажется, переосмыслить всё и установить новые отношения можно, только отдалившись, может, на время. Может, ему вспомнится хоть что-то хорошее из 20 лет жизни. Не вспомнится - значит, всё правильно.
Время всё расставит на свои места. Что живо - будет
жить. Что умерло, то само отвалится.
Виталий, спасибо, фильм обязательно посмотрим. |
|
№24 | 5.11.2012-10:13
|
"Ты мне больше не отец" - так вопрос не стоит. Я ни в коем случае не буду препятствовать общению. |
|
№25 | 5.11.2012-10:29
|
Вы так много написали, я не сразу заметила первые ответы.Да, насчёт дисфункциональности системы Вы абсолютно правы. Мы создали её такой изначально, и мало что сделали от недостатка мудрости, чтобы что-то исправить. Перекосов в семьях родителей выше крыши. Многое тянется именно оттуда. Только он - единственный в семье без отца (мама и бабушка, отец ушёл очень рано), а я - младшая, с условным отчимом с 3 лет. Ответственность на мне - не за семью в целом, а за все косяки в отношениях (он так считает). Хотя... Материальная ответственность всегда была полностью на нём (забавно, но в данный момент мы и материально в очень глубокой.. яме), а вот моральная, скорее, на мне...
Отношения отец-сын - никакие. На материальной основе - "я же всё для него делаю", а сыну необходимо общение. А мы с сыном близкие друзья.
Что-то я запуталась, потеряла мысль. Перечитала - сама не поняла, что хотела сказать.
Наверное, такое длинное общение уже выходит за рамки бесплатной консультации?
Но мне очень интересно то, что Вы пишете.
У меня сестра психолог, мы с ней беседуем подолгу, но, во-первых, она мне всё время напоминает, что не имеет права консультировать родственников, во-вторых, мне интересен взгляд именно мужчины. |
|
Ведущий проекта
№26 | 5.11.2012-12:30
|
Формат общения здесь - безвозмездный. Меня вполне устраивает, поэтому я и веду себя не как психолог.
"С клиентами не дружу, друзей не консультирую" - это правило, скорее, для собственной же безопасности.
№25 | AlexSandra писал(а):
мы с сыном близкие друзья Это и следствие неумения установить отношений с мужем. И одна из причин их разобщенности.
№24 | AlexSandra писал(а):
ни в коем случае не буду препятствовать общению. А и не вы тут главная. У них могут быть отдельные отношения. Свои. Без вас.
№23 | AlexSandra писал(а):
одной, отрастить, наконец, ноги и прочно на них встать, стать самодостаточной...установить новые отношения можно, только отдалившись, Это актуально не только для семей на грани распада. Мысли здравые.
А чувства?
Явное чувство обиды с обеих сторон - масса неоправдвнных ожиданий - мальчика, единственного в женском окружении, младшей недолюбленной девочки? Попытка обвинить друг друга - привычка манипулировать друг другом чувством вины?
Эти чувства, от которых не собираетесь отказываться - связи, которые объединяют вас. Ниточки, нет канаты, которые не оборвутся даже при расставании. |
|
Ведущий проекта
№27 | 5.11.2012-12:49
|
№23 | AlexSandra писал(а):
заголовок темы стал неактуальным Неплохо. Переформулируйте его. |
|
№28 | 7.11.2012-16:57
|
Виталий, Вы знаете, такое ощущение, что всё это - обсуждение, попытки разобраться, и т.д. потеряли всякий смысл. Я устала. Вместо души - чёрная дыра, в голове то пустота, то полный хаос, решение не принять, хотя пытаюсь отремонтировать и привести в порядок комнатку в маминой квартире, куда собралась с сыновьями. А мне ещё работать, причём с людьми (преподаю на курсах).
Я не обвиняю его в "уходе". Я понимаю, что муж ушёл искать то, чего не получил от меня. Я наоборот взяла вину на себя. Неоправданные ожидания (мои) - да.
Даже не знаю, что написать. Нет сил рассуждать... |
|
Ведущий проекта
№29 | 8.11.2012-11:00
|
№28 | AlexSandra писал(а):
его в "уходе". А почему-то уходите сами. Наказываете себя - за вину, которую сами на себя и взяли? Только, при вашем хаосе и упадке сил, вся тяжесть решения падет на старшего сына. Может, логичнее дать уйти "ушедшему"? Простив и ему, и себе свои долги. И потратить сбереженные ресурсы - на себя (именно в таком порядке, от вас зависит не только свое будущее), своих детей, сохранение здоровых, человеческих отношений (с собой, семьей, мужем). |
|
№30 | 8.11.2012-15:49
|
Так он не уходит!!!!!! Говорит - некуда! И не хочет (пока). Пеедлагает жить так называемым "социальным браком" - у каждого своя личная жизнь. Удобно, правда? Здесь - настирано-наготовлено, дети под боком. А там - любовь. |
|
№31 | 8.11.2012-15:53
|
Или действительно устроить себе свою собственную личную жизнь и расслабиться, получая удовольствие тоже? По Зеланду - убрать важность и довериться течению вариантов? Партнёрство на хозяйстве? А дети? Они же чувствуют фальшь. А старший ещё и знает. |
|
Ведущий проекта
№32 | 8.11.2012-17:59
|
№31 | AlexSandra писал(а):
устроить себе Однозначно. Даже, похоже, появилась какая-то энергия.
№31 | AlexSandra писал(а):
дети? Они же чувствуют фальшь Как будто сейчас все открыто и честно, и вы уходите счастливая и полная сил.
№30 | AlexSandra писал(а):
настирано-наготовлено Разве что - за отдельную плату или компенсацию по договоренности - и никак иначе. На срок 3-4 недели, пока подготовит, куда уйти телом. Сумел же подготовить, куда "ушел" душой.
|
|
Ведущий проекта
№33 | 8.11.2012-18:05
|
№30 | AlexSandra писал(а):
"социальным браком" Дык вы им и жили. Правда, вы были не в курсе. Сейчас - то же самое, но без иллюзий. Свои вы, похоже, подрастерялии. Теперь дайте ему возможность расстаться со своими - и относительно вас, и относительно совместной жизни). |
|
№34 | 8.11.2012-18:59
|
Наивная простушка с иллюзиями... [quote=№33 | Виталий Некрасов]Свои вы, похоже,
Не просто подрастеряла, лишилась напрочь.
Телом не уйдёт (но он именно им и ушёл!), по крайней мере так говорит. Кроме всего прочего, после серьёзных событий три года живём в съёмной квартире. Ещё одну не потянет, хотя, почему меня это должно волновать?
Компенсация - да, конечно. Полное содержание (я зарабатываю на чулки-шпильки, не более того, ребёнок много болел, а теперь вот 1 класс - не наработаешься, помощь в хозяйстве (не отказывается), кружки-секции (отвести-привести). Идеальный муж! Такими не бросаются! Дело за малым - подкромсать его иллюзии относительно меня.. "Свободная касса!!"
Проснуться бы с готовым решением..
|
|
№35 | 8.11.2012-19:00
|
Как-то не процитировалось у меня.. |
|
Ведущий проекта
№36 | 8.11.2012-19:56
|
Как себя чувствуете? |
|
№37 | 8.11.2012-21:05
|
Меня кидает из стороны в сторону. От полного отчаяния и неспособности жить до абсолютной.... не знаю .. безмятежности - боюсь сказать. Как будто просто засыпаю и забываю, и кажется, что ничего этого нет и не надо ничего решать.
Почему спрашиваете? Клиника неврозов по мне плачет? |
|
Ведущий проекта
№38 | 8.11.2012-21:27
|
№37 | AlexSandra писал(а):
Чувства - полнота жизни. Может, для этого и создали такие условия. |
|
№39 | 8.11.2012-22:51
|
Не слишком ли круто?? Хотя, с такого ракурса ситуацию не рассматривала..Может, я это ещё не пробовала?
Виталий, можно я ещё вас спрошу? Я всё-таки девочка взрослая, пострадаю, и, наверное, смогу выбраться со временем, всё же я довольно сильной всегда была.. а вот с сыном у меня проблема...Даже не знаю, как описать. Придавила его эта ситуация. У него юношеский максимализм, очень светлые долгие для его возраста отношения с чудной девочкой, и он просто не понимает - как так можно?? Для него существует только два цвета - чёрный и белый, без полутонов и оттенков. Он считает - уходя - уходи. Окончательно и бесповоротно. Он не понимает, как я могу с отцом общаться, делать какие-то дела. Я пытаюсь с ним говорить, объясняю, что жизнь неоднозначна и многогранна, советую читать художественную литературу.. А он мне - мама, какая литература?? У Островского Катерина утопилась. Каренина на рельсы легла. Мастер от Маргариты в дурдом попал.. и т.д.. Что делать, чтобы парень совсем не разочаровался? Он уже говорит - не женюсь никогда.
|
|
Ведущий проекта
№40 | 9.11.2012-00:20
|
№39 | AlexSandra писал(а):
Он уже говорит - не женюсь никогда Мысль вполне здравая. Я вот что-то не слушал отца, повторявшего "женись за день до смерти и будешь счастлив".
Может, ему и дается этот урок отцом, чтобы он имел право выбора. И не загнулся от долгих опостылевших отношений с перставшей светиться девочкой (а то примеры любви все какие-то с летальным исходом).
Фильм, похоже, не смотрели |
|
Ведущий проекта
№41 | 9.11.2012-00:24
|
№39 | AlexSandra писал(а):
разочаровался Неплохое слово. Снял чары. Или иллюзии? Вы-то свои выбросили. Но держитесь за втюханные ему. |
|
№42 | 9.11.2012-11:10
|
Фильм есть, ждёт.. Но я люблю смотреть в один присест, не отвлекаясь, чтобы ничего не булькало на плите и не надо было лететь забирать с тренировки ребёнка. Пока никак. Посмотрим обязательно.
№40 | Виталий Некрасов писал(а):
"женись за день до смерти и будешь счастлив". Совет передам. Спасибо:) |
|
№43 | 9.11.2012-11:18
|
Я поняла Вас - Мой муж просто №40 | Виталий Некрасов писал(а):
загнулся от долгих опостылевших отношений с перставшей светиться девочкой ! Интересно, все со временем перестают светиться, или только жёны? Или красота - в сердце зрящего? Вопросы, скорее, риторические.
|
|
Ведущий проекта
№44 | 9.11.2012-11:42
|
№43 | AlexSandra писал(а):
все со временем перестают светиться, или только жёны Не все - постоянным светом. Может измениться спектр и стать невоспринимаемым. Может подсесть "зрение" смотрящиего. Или поменяться точки взаиморасположения, удалиться или, наоборот, слиться, между ними могут встать новые интересы. Или слетают очки-иллюзии. Просто - все меняется. Даже принципы и убеждения. И представлени о семье и отношениях в ней. Может, и вам понравится "социальный брак". Может, именно в нем откроете новые возможности новой себя. По крайней мере, у вас сейчас пусть не выбор, но альтернатива - сбежать или "соцбрак". Попробуйте поискать еще варианты. Не только свои - попросите помочь "противную" (но все еще вызывающую бурные чувства) сторону. |
|
№45 | 9.11.2012-22:02
|
Может, и понравится.... Знаете, как только Вы написали №38 | Виталий Некрасов писал(а):
Чувства - полнота жизни. Может, для этого и создали такие условия. , как из рога изобилия в один день посыпались различные предложения - от рукодельных посиделок и спа-вечеринок до однозначно откровенных от старых знакомых... Может, я сама этого хотела, и мой исполняющий все мои желания в течение 20 лет супруг исполнил и это?
Мне всё ещё невыносимо больно, но бежать душа не лежит. При этом страшно - вдруг подправит материальную основу и тогда уж точно "уйдёт телом"? От этого удара, наверное, уже не оправлюсь. Виталий, мне уже неловко - мучаюсь сама и пристаю к вам, надо уже как-то закругляться, но цепляюсь за это общение, и не могу ничего решить.. А может, уже решила, раз до сих пор не ушла.
|
|
Ведущий проекта
№46 | 9.11.2012-22:54
|
№45 | AlexSandra писал(а):
цепляюсь за это общение, и не могу ничего решить.. А может, уже решила, раз до сих пор не ушла. Наверно, что-то решили - судя по контрасту с
№28 | AlexSandra писал(а):
ощущение, что всё это - обсуждение, попытки разобраться, и т.д. потеряли всякий смысл. Я устала. Вместо души - чёрная дыра, в голове то пустота, то полный хаос, решение не принять И это более здоровое решение - раз появилась новая энергия.
№45 | AlexSandra писал(а):
Виталий, мне уже неловко - мучаюсь сама и пристаю к вам, надо уже как-то закругляться, но цепляюсь за это общение, А не это ли ваша обычная манера поведения. Поставьте-ка вместо моего имени - имя мужа).
Самой привязаться, после того, как вас "приручили" - закрыв глаза на все неудобства:
№15 | AlexSandra писал(а):
Я бы пообщалась. Но Ваш стиль общения для меня ... не знаю. Жестковат.
И тогда не надо песен про
№30 | AlexSandra писал(а):
Так он не уходит!!!!!! |
|
Ведущий проекта
№47 | 9.11.2012-23:02
|
Кстати, я тоже не ухожу) |
|
№48 | 11.11.2012-13:20
|
Карусель какая-то:)
Но манера поведения для меня непривычная, Вы ошибаетесь. Обычно рву всё резко и окончательно - с мужчинами, подругами, работой. Видимо, здесь не тот случай. Похоже, я тоже остаюсь:) №46 | Виталий Некрасов писал(а):
закрыв глаза на все неудобства: |
|
Ведущий проекта
№49 | 11.11.2012-16:15
|
. №48 | AlexSandra писал(а):
Карусель какая-то:)
Так устроен этот мир, что всегда
Кто-то с кем-то расстаётся навсегда,
На прощание сказав: «Ты прости,
К сожаленью, нам с тобой не по пути».
И с нами так же было, но всё давно забыл я,
Тебя не вспоминаю никогда.
Кружится жизни карусель, как прежде,
Но замела метель надежды,
И мчится карусель по кругу,
Мы больше не нужны друг другу.
Так устроен этот мир, чья вина?
Что внезапно может вырасти стена
Из ненужных мелких ссор и обид,
И тогда один уйдёт, не простит.
И с нами так же было, но всё давно забыл я,
Тебя не вспоминаю никогда.
Кружится жизни карусель, как прежде,
Но замела метель надежды,
И мчится карусель по кругу,
Мы больше не нужны друг другу.
Так устроен этот мир, что всегда
Кто-то с кем-то расстаётся навсегда.
Так устроен этот мир, что порой
Зарастает всё забвения травой.
И с нами так же было, но всё давно забыл я,
Тебя не вспоминаю никогда.
Кружится жизни карусель, как прежде,
Но замела метель надежды,
И мчится карусель по кругу,
Мы больше не нужны друг другу |
|
№50 | 11.11.2012-21:42
|
№48 | AlexSandra писал(а):
Карусель какая-то:)
Кружит Земля, как в детстве карусель,
А над Землёй кружат ветра потерь.
Ветра потерь, разлук, обид и зла,
Им нет числа.
Им нет числа, сквозят из всех щелей
В сердца людей, срывая дверь с петель.
Круша надежды и внушая страх,
Кружат ветра, кружат ветра.
Сотни лет и день, и ночь вращается
Карусель-Земля,
Сотни лет все ветры возвращаются
Hа круги своя.
Hо есть на свете ветер перемен,
Он прилетит, прогнав ветра измен,
Развеет он, когда придёт пора
Ветра разлук, обид ветра.
Сотни лет и день, и ночь вращается
Карусель-Земля,
Сотни лет все ветры возвращаются
Hа круги своя.
Завтра ветер переменится,
Завтра, прошлому взамен,
Он придёт, он будет добрый, ласковый,
Ветер перемен.
Завтра ветер переменится,
Завтра, прошлому взамен,
Он придёт, он будет добрый, ласковый,
Ветер перемен. |
 |
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи!
Регистрация | | Страница: | 1 | 2 | 3 | 4 | » | |
|
|
