Синдром "просто друга"Консультирует: |
Автор
 |
Сообщение |
|
№0 | 19.10.2012-10:29
|
Добрый день уважаемый Виталий!
Меня зовут Диас, мне 22 года. Имя придуманное, уж простите.
Извиняюсь за много букаф, но хочется как много больше разобраться в своей проблеме, а беспристрастное мнение в этом обычно лучший помощник, и я надеюсь на вашу помощь и хочу узнать ваше мнение по этому поводу.
Хочу поделиться с вами той проблемой, которая мучает меня с момента моего перерастания из ребенка в подростка и далее в юношу. Это синдром "просто друга", "хорошего человека", с которым девушки могут дружить, но завязывать отношения со мной для них табу. Перечитал много статей, узнал много нового, применял на практике, но увы, результат не ободряет. Даже последнее свидание с девушкой, которая заведомо искала мужа! (знакомились на портале для тех кто ищет супруга), обернулось ее сообщением, смысл которого вкратце таков: вы интересный, умный, я вижу вас как хорошего человека, друга, но в роли мужа вас не представляю.
И так получается на протяжении уже восьми лет - есть подруги (то есть уже были) но нет девушки. Честное слово, иногда даже пугает.
Расскажу немного о себе в разные периоды жизни: когда был ребенком, был уязвим и эмоционально трудно себя сдерживал. От каждой обиды и несправедливости хотелось плакать. Воспитывала мать. Терпел постоянные придирки и частое битье со стороны брата лет до 14. Естественно сохранились детские обиды, которые трансформировались в частые ссоры по пустякам сейчас.
В 14 лет характер начал меняться, но все равно был неуверенным в себе и всегда стремился получить внимание и одобрение окружающих. В кругу близких родственников одобрительное отношение ко мне было единогласным. В школе учителя относились положительно. С одноклассниками тоже были нормальные отношения, однако всегда чувствовал себя неполноценным, было много комплексов (окружение ребят из богатых семей, в которой я один из бедной). Это чувствовали и одноклассники и бывало обижали, но мои друзья заступались.
С девушками отношения тоже не складывались.
После девятого поступил в колледж, отношения с однокурсниками сразу не удались. Началось откровенное издевательство с их стороны, ответить достойно не получалось. Лишь несколько людей из группы относилось нормально. Такое отношение продолжалось до половины второго курса, то есть года полтора. Потом отношения с группы выровнялись до нормальных, уважение ко мне выросло. В общем, колледж закончил нормально, но отношений с девушками так и не смог построить. Была одна большая проблема в колледже - это угри. Они подрывали мою самооценку, вносили большой дискомфорт и вообще портили мне всю малину. Четыре раза пробовал с разными девушками, ничего не получалось, все было на уровне друга.
После учебы работал, коллектив был из взрослых людей, отношения были прекрасные (наверное как обычно работал на одобрение окружающих). Потом пришла в коллектив одна девушка, очень красивая, почти идеальная и внешностью, и характером. И тут вы понимаете, я влюбился, но опять ничего не получилось. В общем, прошло много месяцев с того времени, пробовал еще со многими девушками, но НИЧЕГО. Все говорят: ты хороший, добрый, умный, все бы парни были такими. Иногда стараюсь быть пожестче, тогда чувствую что уважение со стороны девушек растет, но как вести игру дальше не знаю, и все повторяется. Хочется серьезных отношений с созданием семьи.
Хочу узнать ваше мнение по этой проблеме, заранее спасибо!
С уважением. Диас
|
Ведущий проекта
№1 | 19.10.2012-11:25
|
Диас, если нет возражений - на ты.
Оставаясь собой -
№0 | Keruen писал(а):
ты хороший, добрый, умный, все бы парни были такими ты не безразличен другим, ты вызываешь ответные чувства - "желание дружить". Возможно, это происходит просто подому, что ты сам не демонстрируешь своих желаний - дружить, любить (или только секса), быть любимым. Подозреваю, что и свои "отрицательные" чувства ты тоже не демонстрируешь. И людям просто не на что ориентироваться, общаясь с тобой - нет ответных реакций, нет чувства безопасности и желания заходить в отношениях дальше. Кроме того, девушкам в этом случае придется взять инициативу в свои руки и начать действовать самой. И в результате "успеха" окажешься в руках энергичной и активной "мамочки").
№0 | Keruen писал(а):
Иногда стараюсь быть пожестче Стараясь быть другим, не таким, каким себя ощущаешь, ты можешь добиться внимания и расположения - но привлечешь "обманутых", ищущих совсем не тебя, а будет ли тебе с ними комфортно, как долго ты выдержишь напряжение. требующее поддержание видимости "мужественности" или "куртости".
Только оставаясь собой, научившись не только дружить с собой, но и любмть себя - настоящего, сегодняшнего - сможешь дать возможность другим открыть и полюбить тебя.
№0 | Keruen писал(а):
угри Если прыщ (прыщи) может затмить то, что у тебя внутри, то может быть стоит заниматься собой, вкладываясь в себя, умножая себя, а не уничтожая прыщи, чтобы что-то стало видно за ними. И тогда неважно, сколько у тебя прыщей или машин (это и про "бедность"), все это будет намного мельче тебя.
|
|
№2 | 19.10.2012-18:40
|
Виталий, спасибо за ответы, но у меня к тебе еще несколько вопросов (надеюсь не против что на ты?):
№1 | Виталий Некрасов писал(а):
Возможно, это происходит просто подому, что ты сам не демонстрируешь своих желаний - дружить, любить (или только секса), быть любимым. Как раз смысл последней встречи был известен нам обоим: именно для создания брака. И я предложил ей выйти за меня замуж. Чтобы ты не подумали, что это слишком - на первой встрече делать предложение, я поясню - таковы правила в нашей религии (ислам) - то есть встречаться можно только если обе стороны согласны на брак (в принципе в этом и есть суть добрачных отношений, и не только в религии, просто у нас все намерения ясны и понятны). Но суть не в этом, а в том что причину отказа она тем и мотивировала, что я хороший, но в роли мужа она меня не видит.
№1 | Виталий Некрасов писал(а):
Только оставаясь собой, научившись не только дружить с собой, но и любмть себя - настоящего, сегодняшнего - сможешь дать возможность другим открыть и полюбить тебя. А как же саморазвитие? Может, как раз мне и нужно изменить себя, добавив то, что перестанет выставлять меня как потенциального друга и покажет меня как подходящего мужа. И потом, при встречах и разговорах я всегда открыт и честен, у меня даже эмоции на лице легко прочитать, об этом мне не раз говорили. И врать я не умею, если совру то меня сразу раскусят.
№1 | Виталий Некрасов писал(а):
Если прыщ (прыщи) может затмить то, что у тебя внутри, то может быть стоит заниматься собой, вкладываясь в себя, умножая себя, а не уничтожая прыщи, чтобы что-то стало видно за ними. Вот тут ты как раз и дал понять, что есть что-то, во что нужно вложиться, открыть для себя и окружающих. И меня мучает все тот же вопрос: что это за штука такая?)
№1 | Виталий Некрасов писал(а):
Подозреваю, что и свои "отрицательные" чувства ты тоже не демонстрируешь. Очень интересно подметил? Недавно стал замечать, что стараюсь выглядеть хорошим, порядочным в глазах окружающих, вызывать одобрение. Блин, может эта та привычка из детства? Но тогда в чем разница между СТАРАТЬСЯ быть хорошим и БЫТЬ хорошим? И каак мне демонстрировать отрицательные чувства? Кстати, заметил, что ты их в кавычки взял, это что означает?
Я просто немного путаюсь, как будто круг замкнулся: я не могу построить отношений, потому что показываю себя только с хорошей стороны, я показываю себя "хорошим", потому что хочу одобрения окружающих, а это я делаю потому что неуверен в себе, я неуверен из-за своих недостатков, их я скрываю, чтобы выглядеть "хорошим", а это в свою очередь мешает мне построить отношения.
Наверное, нужно что то сделать чтобы разбить этот круг?
Как всегда хочу услышать твое мнение.С уважением, Диас |
|
№3 | 19.10.2012-18:54
|
Кстати еще заметил, что когда собираюсь и делаю вещи, которые обычно "стесняюсь", то получаю удивительный результат: положительные эмоции со стороны окружающих, и еще ощущение что я сделал что-то действительно хорошее, полезное, и доволен собою. Например, если вдруг заговорю с продавщицей о чем нибудь отвлеченном, рассмешу незнакомую девушку, и т. п., в общем когда выхожу из зоны комфорта. Как раз возникает ощущение что это поступки настоящего меня,который вдруг решил "явить" себя наружу. Может, это и есть ключ к решению проблемы? |
|
Ведущий проекта
№4 | 19.10.2012-21:38
|
может - когда я перестаю котролировать, отпускаю себя, становлюсь настоящим - без цели получить что-то или кого-то...и если получается это отлавливать и использовать, то можно сделать инструментом "становления собой"...только и делать это надо - для себя, для своего удовольствия...создавая вокруг себя "зону комфорта", в которой уютно не только самому, но и другим |
|
Ведущий проекта
№5 | 19.10.2012-21:42
|
№2 | Keruen писал(а):
саморазвитие это иллюзия...лучше, чем ты есть - ты не будешь...или это будешь уже не ты...да и как ты себе это представляешь - я-неразвитый веду себя несовершенного по пути улучшения к вершинам развития?[quote=№3 |
|
Ведущий проекта
№6 | 19.10.2012-21:52
|
№2 | Keruen писал(а):
смысл последней встречи был известен нам обоим: именно для создания брака я ищу себе жену...т.е. у меня есть представления о этой социальной роли и я ищу подходящую на эту роль женщину, умеющую выполнять соответствующие функции. Сам человек со своими индивидуальными качествами остается на втором плане. И уже только после установления каких-то социальных обязательств, мы вступаем в интимно-телесные отношения.
Мне кажется, более эффективно строить отношения в другой последовательности: сначала установить человеческие, "дружеские", отношения, найти общие интересы, затем расширить это отношениями на уровне "мужчина-женщина", а только потом, при совпадении предыдущих уровней, договариваться об отношениях "муж-жена". Тогда и выбор будет больше - не обязательно строить отношения сразу и на всю жизнь, и на финишную прямую "муж-жена" выйдут только женщины, которые действительно тебе близки и интересны. |
|
Ведущий проекта
№7 | 19.10.2012-22:03
|
№2 | Keruen писал(а):
БЫТЬ хорошим это только на "4" и "5"?...вряд ли можно однозначно оценить самого человека, одни и те же качества в контексте ситуаций и отношений могут быть как "положительными", так и "отрицательными"....в кавычках - потому, что нет единой системы измерений....и потому, что нет положительных и отрицательных чувств...на все свои чувства ты имеешь полное право, более того, только принимая и понимая их сам и открыто демонстрируя их другим, ты можешь быть откртыым и честным человеком...другое дело, что чувства - любые - нужно уметь проявлть конструктивно. Пример - можно не кричать и махать кулаками, выражая "негативную" злость, а просто признать в себе это чувство - возникшее на какую-то ситуаци, или человека - и сказать об этом о себе (не другом): не ты меня злишь, а "я зол, когда ты делаешь ...(что-то"", и добавить "я бы хотел в такой ситуации (того-то)" - тогда другому будет ясно, что тебя злит, и возможно он не будет делать этого в следующий раз, имея представление о границах, за которые заходить нельзя. Т.е. чувства положительные-отрицательные только в том смысле, что первые приближают тебя, а вторые отдаляют от другого. |
 |
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи!
Регистрация | |
|
|
