Связь с женатымКонсультирует: |
Автор
 |
Сообщение |
|
№0 | 17.08.2012-23:34
|
Здраствуйте.Вот я никогда не думала, что такое может произойти со мною.
Я устроилась на новую работу пару лет назад. Отличная работа, отличный коллектив.Должна сказать, что отдел сугубо мужской. И вот, спустя, три месяца в один из дней начальник (женатый, разумеется) нашего отдела проявил, так сказать, ко мне симпатию. Он подошел и сказал, что все эти три месяца он втайне мечтал поближе пообщаться. Конечно, я понимала чем это "пахнет"...Вообщем, завертелось. Он оказался очень неглупым,начитанным человеком, чем собственно и подкупил меня-сначала мы просто общались в перерывах обеденных, пили кофе,много разговаривали. Это был, так сказать, "период павлина"-когда каждый говорит о себе столько всего положительного, чего никогда не узнаешь в рамках работы)). Вообщем было интересно.
К тому времени я была уже одинокой женщиной с ребенком, у него -жень, дочь взрослая.
При всей своей подозрительности в отношениях (то есть я далеко не сразу повербю мужчине))) и интуиции я поверила, что нас как-то потянуло друг к другу-мы очень много общались, но только в стенах работы. Никто не догадывался на работе (хочется так верить))) о наших отношениях.
И вот наступил мой отпуск, я уехала на несколько недель. Он даже мне позвонил, чему я удивилась-наши отношения не выходили за рамки работы.Соскучился, говорил. И вот, приехав из отпуска, я обнаруживаю что беременна. Других претендентов не было, поэтому первое состояние было -шок.Во-первых он мой начальник, как ему об этом сказать, не представлялось возможным. Во-вторых, я знала что он откажется скорее всего-репутация важнее. Мысли об аборте даже не возникало.
Шло время и как то мы с ним поругались на работе естественно (в других местах мы не встречались).Он мне сказал(типа в шутку)-я тебя уволю. А я возьми и напиши ему письмом (!!)-уволюсь через 3 года, я в положениии. Понимаю что сделала глупость, но эмоции тогда были выше разума(((
Всё, с того момента наши отношения стали логично ухудшаться, он разумеется предложил сделать аборт, добавив что по генетике могут быть проблемы....
Кароче я родила, одна, несмотря ни на что. Ребенку уже больше года. Он ребенка ни разу не видел, на контакт не выходил. Правда в день когда я родила,послала ему смс с благодарностью за счастье, что он мне подарил-дочь...
Скоро на работу выходить. Ума не приложу, как будем мы общаться и как следует мне себя вести.
Как не обозлиться на него, за безучастие.Хотя какое может быть участие-это был мой выбор. Я всё понимаю, умом и сердцем-насильно мил не будешь. Думала об увольнении, но это очень хорошее место я не хотела бы его терять.
Как быть? |
Ведущий проекта
№1 | 18.08.2012-09:08
|
№0 | Сергеевна писал(а):
Как быть? а какие выбрпы бытия возможны? |
|
№2 | 18.08.2012-20:11
|
Жить как жить, воспитывать одной. Понимаете, я для себя не ставила проблемой финансовую, материальную помощь от него, для меня важнее чтобы он принял ребенка пусть даже неофициально, если это было бы возможным. То есть чтобы на вопрос где папа, я могла отвечать что твой папа-вот такой самый лучший и он рядом, а не то что он капитан дальнего плавания и прочее. Всё равно я для себя решила что чтобы не случилось я постарюсь образ отца составить максимально положительным для ребенка.
Через несколько месяцев мне выходить работать, как мне следует себя вести? Делать вид что ничего не произошло? |
|
Ведущий проекта
№3 | 18.08.2012-21:05
|
Один из психологических "инструментов", которыый нравится и которым пользуюсь, называеся системным подходом. Он рассматривает любые отношения - в том числе семью - как систему. Где нет правых-виноватых, а есть элементы, составляющие систему, и функциональное или дисфункциональное взаимодействие элементов, ее составляюших (в грубом обобщении). И в которой сами элементы подчиняются (и действуют в соответствии) системным правилам и интересам.
Если рассмотреть ваши, Сергеевна, отношения с системных позиций: с одной стороны
- существует семейная ссистема, состоящая из мужа, жены, дочери, обычные стабилизаторы которой начинают сдавать сбои - дочь повзрослела, у жены появились свои интересы и т.п.
- очень своевременно находится новый стабилизатор семьи - любовница мужа...она на самом деле только выравнивает дисфункциональные отношения внутри рассматриваемой семьи
- когда "стабилизатор" перестает выполнять свою функцию и начинает дисбалансировать семейную систему - появляется его нейтрализатор, ребенок.
Если рассматривать с другой стороны: нарождается иная система - дама, опасающаяся отношений, и удобный мужчина (дновременно являющийся элементом другой системы-семьи, гарантированно безопасный в случае неудачи). Система доволно нестабильная и имеющая непонятно какие перспективы. И в которой своевременно появляется - для стабилизации и продолжения жизни системы - еще один элемент (ребенок). Теперь новая система будет существовать - независимо от того, останется ли в ней мужчина.
|
|
№4 | 18.08.2012-22:15
|
Спасибо за ответ.
То есть делать вид, что ничего не произошло.
Жить как жили дальше. Я правильно понимаю?
Но ведь когда-нибудь этот элемент -ребенок- вырастет. По законам жанра может возненавидить отца. Наверно я делю шкуру неубитого медведя)), но не хочется потом чтобы это стряслось.
По традиции конечно, я сейчас должна надуть губоньки встать в позу-"ах так, я тебе отомщу" и т.п. Но не хочу я так.
Вот дал бы мне ответ он-хотел бы он впустить ребенка в свою жизнь или нет.))Эхехе.
И еще хотелось бы у вас узнать, чисто статистически)): Неужели у мужчин не йёкает по тому, что где-то ходит его кровинка?Ну да, случилось, конечно, незапланировано ни для кого, но это случилось-ребенок появился.
Ответ прост-там живет страх, за репутацию, за потерю семью может быть и прочее.
Или я ошибаюсь? |
|
Ведущий проекта
№5 | 19.08.2012-06:42
|
№4 | Сергеевна писал(а):
делать вид, что ничего не произошло Все не так просто. Делая вид или не делая, вы оба в очередной раз обмвываете только себя, ну и ребенка. Этим на деле вы не исключате друг друга как элементы системы. Кроме того, в таких отношениях в любом случае на ребенка падает дополнительная (несвойственная его месту в семье, дисфункциональная) нагрузка: при включении в систему отца - ребенок становится ответственным (причиной) за то, что вы вместе, при исключении - остается "черная дыра", которая будет притягивать к себе силы и энергию системы (ребенка в т.ч.). Ребенок вообще изначально использовался как системный стабилизатор (причем обоих систем). Я не говорю, что это произошло по вашему умыслу. Но дело в том, что чем менее осознанно мы действуем (любим-рожаем в т.ч.), тем более мы управляемся системными законами (это касается не только семейных систеи). Не пугаю, но как отразится эта дисфункциональная нагрузка на ребенке неизвестно (обычно - плоходиагностируемыми болезнями, асоциальным поведением, зависимостями). |
|
Ведущий проекта
№6 | 19.08.2012-06:52
|
№4 | Сергеевна писал(а):
По законам жанра...
По традиции... Это как раз примеры системных-семейных правил (видимо - ваших). Которыми уже пользуетесь, которые управляют вами даже при вашем нежелании ими пользоваться - и ограждаете ребенка от отца, и обижаетесь за неоправданные ожидания, и мстите (и отцу, м себе, и ребенку)
|
|
Ведущий проекта
№7 | 19.08.2012-07:02
|
№4 | Сергеевна писал(а):
Вот дал бы мне ответ он А нужен ли вам ответ. Чтобы получить ответ - надо задать вопрос. Иначе вы ведете диалог сама с собой. Живете себе в своих иллюзиях - ответ тут лишний, может их только разрушить.
Из той же серии -
№4 | Сергеевна писал(а):
Неужели у мужчин не йёкает...Ответ прост-там живет... - опять диалог с собой.
Ваши отношения были как-то оговорены? Исключали ли они отношения с доугими (его жена, как минимум, была включена в них)? Откуда ему известно, что это его кровинка (кроме смс)? Откуда ему знать, чем руководствовались вы зачиная (без его ведома) и рожая (вопреки его доводам) ребенка? Откуда известно про страх - если вы ему не показываете своих чувств-мыслей-желаний и ему не даете даже шанс проявить реакцию (просто не на что реагировать)? |
|
Ведущий проекта
№8 | 19.08.2012-07:18
|
№4 | Сергеевна писал(а):
...не хочется потом чтобы это стряслось... Вам самой выгодна ситуация неопределенности - в случае чего всегда есть, на кого списать все неудачи (свои и ребенка). Есть кого обвинять и есть повод жалеть себя, "заслуженно" получать поддержку и сочувствие. И это еще, наверно, не все выгоды. |
|
Ведущий проекта
№9 | 19.08.2012-07:43
|
Все сразу - но ваши короткие ответы довольно емки и содержат информацию, котрую сами, похоже, не замечаете. Я только расширил-прокомментировал, не воспринимайте это как обвинения. В системном подходе нет виновных в чем-то или "больных", которых надо лечить. Поведение отдельных людей - лишь симптом дисфункции (неэффективности) всей системы (где в равной степени ответственны все, за то, что они создали или куда втянулись) и "лечить" надо не отдельный элемент, а всю систему, т.е. перестраивать отношения внутри системы, тогда никто не сможет остаться прежними в новых условиях, и симптомы (поведение) изменятся или исчезнут (или появятся новые)).
Раз обратились вы - акцкет на вашем "вкладе" в ситуацию. Обратился бы он за консультацией - речь шла бы о том, что сделал/не сделал он в своих отношениях. Впрочем, вы всегда можете поставить себя на его место, взглянуть на происходящее его глазами, или попробовать взглянуть со стороны - на всю систему в целом. |
|
№10 | 19.08.2012-18:53
|
№5 | Виталий Некрасов писал(а):
Кроме того, в таких отношениях в любом случае на ребенка падает дополнительная (несвойственная его месту в семье, дисфункциональная) нагрузка: Скажите, Виталий. а появись в моей жизни мужчина-муж, который станет отцом моих детей, (вернее, когда появится))) мои мысли о желании быть в жизни ребенка биологического отца я надеюсь оставят меня?
Я крайне не думаю, что мы будем вместе, и "черная дыра" (а что остается)-неизбежна?. |
|
№11 | 19.08.2012-19:04
|
№6 | Виталий Некрасов писал(а):
Которыми уже пользуетесь, которые управляют вами даже при вашем нежелании ими пользоваться - и ограждаете ребенка от отца, и обижаетесь за неоправданные ожидания, и мстите (и отцу, м себе, и ребенку) Конечно я не раз так сказать "прокачивала" эту ситуацию в голове в смысле донесения её до отца ребенка.Признаюсь, было от откровенной агрессии до состояния абсолютной амёбы. В мыслях и обижалась и ограждала и может даже мстила, но наяву -мы просто никак не общаемся, и я естественно никак себя не проявляю. (Вот обраилась собственно к вам, чтобы понять как же мне быть.Спасибо за ответы.Это к слову)
|
|
№12 | 19.08.2012-19:08
|
№7 | Виталий Некрасов писал(а):
Чтобы получить ответ - надо задать вопрос. Иначе вы ведете диалог сама с собой. Задать вопрос..
Я не трус, но я боюс))
Однажды я уже услышала (когда была на 3 м берем) от него Мне нахрен не нужен этот ребенок (это в тот самый день когда по глупости написала о своей беременности).Страх услышать эти слова. Может когда-нибудь я и спрошу. Страх -это единственное что меня останавливает |
|
№13 | 19.08.2012-19:18
|
№7 | Виталий Некрасов писал(а):
Ваши отношения были как-то оговорены? Исключали ли они отношения с доугими (его жена, как минимум, была включена в них)? Откуда ему известно, что это его кровинка (кроме смс)? Откуда ему знать, чем руководствовались вы зачиная (без его ведома) и рожая (вопреки его доводам) ребенка? Откуда известно про страх - если вы ему не показываете своих чувств-мыслей-желаний и ему не даете даже шанс проявить реакцию (просто не на что реагировать)? Вот здесь я согласна с вами (где-то даже вы открыли мне глаза). Однажды уже после того как он узнал о берем, он сказал, мы люди взрослые, я думал ты сама понимала, что можно, не обсуждая способы контрацепции, предохраняться. Я тогда я еще подумала -странно, ведь в начале наших отношений я (простите за интимную подробность) после того как он эякулировал в меня сказала, что могут быть дети от этого, что без спросу не делают так -в рамках подобных отношений, разумеется.
Нет, я не оправдываю себя, но случай "залетела"-не такой уж и случай)))
Показать свои чувства-мысли-желания-очень бы хотелось, Очень. Опять же боюсь. Признаю. |
|
№14 | 19.08.2012-19:26
|
№8 | Виталий Некрасов писал(а):
Вам самой выгодна ситуация неопределенности - в случае чего всегда есть, на кого списать все неудачи (свои и ребенка). Есть кого обвинять и есть повод жалеть себя, "заслуженно" получать поддержку и сочувствие. И это еще, наверно, не все выгоды. Да, да признаю, иногда я так считаю-найти ситуацию, чтобы жалеть себя.
Как выйти из этого состояния? Да, больше любить себя, ценить и прочее.Что-то пока слабо получается.
Но я действительно хочу, чтобы ненависти не было места ни в жизни ребенка ни в жизни отца. |
|
Ведущий проекта
№15 | 20.08.2012-02:32
|
№10 | Сергеевна писал(а):
мои мысли о желании быть в жизни ребенка биологического отца я надеюсь оставят меня? А кто генерирует эти мысли?)
Даже если появится другой муж-папа ребенка, биологический отец не будет вычеркнут из вашей системы. Представьте себе свое "генеалогическое древо" (две родительских ветви). В таком же древе вашего ребенка - именно биологический отец, этого уже не перепишешь. Мне кажется (имхо), процентов 70 того, каков человек, зависит от того, что он получил по наследству - биологически, системно и т.д., и только 30 - от социального-воспитуемого.
Вы вибиаете только из двух вариантов - или вместе до гроба, или вычеркнуть навсегда. Быть может, вариантов гораздо больше. Например - воссоединение и неспособность быть вместе на новом уровне (втроем), или он "муж", но никакой "отец", или, наоборот, он не "муж", но "отец", или новый муж и учасстие биологического отца в жизни ребенка, или...
|
|
Ведущий проекта
№16 | 20.08.2012-03:02
|
№12 | Сергеевна писал(а):
Страх -это единственное что меня останавливает Не "я боюсь", а "я себя пугаю". Боясь один раз услышать слова, я сама их себе твержу постоянно.
Страхи останавливают, мысли приходят-оставляют. Т.е они - не вы, у них самостоятельный статус? А, еще дети - рождаются.
Т.е., я не беру ответственность ни за свои чувства, ни за мысли, ни за то, что со мной происходит. Скрываю все это от близких (даже то, что они - близки). И жду, что меня - безответственную, бесчувственную, закрытую - другие будут с энтузиазмои делать счастливой, исполняя мои замыслы. |
|
№17 | 22.08.2012-23:17
|
Спасибо за ответы,Виталий.
Подытожим.
1 Всё таки диалог нам с отцом нужен?
2 Стоит ли его устраивать?
Может посоветуете книжицы под стать этой ситуации и/или под стать моим "тараканам в голове"?) |
|
Ведущий проекта
№18 | 22.08.2012-23:26
|
спасибо за сотрудничество, Сергеевна (лишь отчество - производное от мужчины?)...надеюсь, сотрудничество - конструктивное
1. диалог с миром - эффективнее-интереснее монолога
2. можно попробовать - быть открытой и честной (для начала - хотя бы с собой)
3. Анна Варга, Вирджиния Сатир, Карл Витакер, Берт Хеллингер...
|
|
№19 | 23.08.2012-19:56
|
№18 | Виталий Некрасов писал(а):
1. диалог с миром - эффективнее-интереснее монолога2. можно попробовать - быть открытой и честной (для начала - хотя бы с собой) ой как всё расплывчато)
хочу читать между строк, но не выходит((
|
|
Ведущий проекта
№20 | 24.08.2012-08:11
|
нужны пошаговые инструкции? |
|
№21 | 24.08.2012-08:54
|
Если быть очень откровенной -то да.)
Вы весьма верно составили мой психологический портрет, но что делать в этой ситуации, не знаю. |
|
Ведущий проекта
№22 | 24.08.2012-09:25
|
Диагноз поставили - теперь лечить (и вашей ответственности там 0, все в ведении доктора)? Вы не нуждаетесь в лечении, в изменении нуждаюются отношения, которые вы строите, они не функциональны, не эфеективны. Корни, наверно, в отношениях из вашего детства, вашей семьи. Просто пора перестать на автомате пользоваться заложенными установками, и начать делать это осознанно. Для этого и нужен трезвый взгояд на себя со стороны. Остальное за вами - выстраивание таких же трезвых (без пьянящих иллюзий) с окружающими (пункты 1-2 предыдущего поста). Если что-то не получается, пробуксовывает, соскальзывает на старые рельсы - не стоит себя винить, знания не гарантируют изменение поведения. Дерзайте. Это позволит и вашему ребенку жить без иллюзий (и маминых, и своих). Если что-то не получается - обращайтесь, можно в открытых темах, тогда получите не только мои комментарии. |
|
№23 | 24.08.2012-19:21
|
да, корни лежат в отношениях из юности из семьи, сильно подшатнул отец мою самооценку и восприятие мужчин как таковых(((
полжизни прошло, пока, я набив шишки и делая кучу ошибок, стала такой какой стала)...
Поэтому и неудачи у меня, я так думаю -сначала не сложилась семья, сейчас так вообще непонять что произошло))).К слову сказать, у меня сейчас есть друг, и он снова женатый. Но после последнего я больше не позволяю себе влюбляться))-как говориться в известном фильме "на сердце броня толщиной с ладонь". Это тупиковые отношения, да и не хочется разбивать семью...
Спасибо,Виталий за ответы. Буду дерзать))
|
|
Ведущий проекта
№24 | 25.08.2012-09:23
|
№23 | Сергеевна писал(а):
снова женатый. Но после последнего я больше не позволяю себе влюбляться Последовательность описана правильно - сначала снова женатый, потом любовь. Выбор женатого не случаен - он удобнее, безопаснее. При этом ограничиваю свой женский репертуар высоким-духовным или плотским - и то и друное зыбко-ненадежно, что просто разрушить и сбежать. И меня не догонят - там груз жен-детей-скраба. А еще такие отношения изначально лживы (обе стороны закрывают глаза на третью участницу), так, наверно, проще накручивать дальше ложь и иллюзии. И любовь тут тоже лишь обманка-обезболивающее, которое можно применить, а можно обойтись и без него. |
 |
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи!
Регистрация | |
|
|
