Помогите разобраться в себе и понять ситуацию. | | Страница: | 1 | 2 | » |
Автор
 |
Сообщение |
№0 | 16.06.2011-16:38
|
Всем Здравствуйте.
Вот и я пришел к выводу,что одному все не осилить и не понять.Почитал этот форум и некоторые другие,но боюсь,что без обсуждения конкретной моей проблемы я могу зайти еще дальше и наделать больше ошибок.
Постараюсь изложить проблему полностью,хотя понимаю,что рамки форума недостаточно хорошо позволят это сделать,во всяком случае попробую.
Сейчас я запутался и не знаю,как поступить.Да все банально просто,расстался с девушкой,вот после этого и наступил полный пипец.С момента нашего разрыва прошло 10 дней,но надо принимать решение,я его пока сам не нахожу.
Мне 37 лет.Девушке исполнилось 30 лет.Именно на ее дне рождения мы и расстались.
Теперь вся история.Познакомился я с ней по интернету,повстречались,конфетно-букетный период прошел быстро.За один день)))),но реально меня это не пугает ,ведь возраст позволял делать свой выбор.Секс был ,все было.Но все было реально очень странно,все и всегда.С виду,тогда ей было 26 лет,молоденькая девушка ,хрупенькая,училась в институте,подрабатывала.Вроде все хорошо,но вот пугала ее абсолютная беспечность.Сказать,чтоб была шлюха и любила погулять не могу,так,как это было не так.Но тупые разговоры о ее кобелях задалбывали.Да,я тогда попытался понять,что это просто слова,желание показать,насколько она крута....Лучшеб не понимал.Девушка жила в двухкомнатной квартире с братом(он жил с женой),родители ее жили раздельно,мать жила с больной бабушкой.Это для общего понимания.
На тот период жизни у меня лично всякое бывало,и полное отсутствие денег,и столько,что можно было ими кидаться,бизнес был такой.Я живу за 180 км от города,поэтому видется каждый день не могли,практически на выходных.Встречались,гуляли пили пиво,занимались сексом ,в общем было все хорошо,но вот всегда меня не покидало чувство,да и до сих пор не покидает,что все это какая-то шляпа.Все здесь как-то не так,как должно быть.Есть понимание какой-то недоговоренности, недосказанности.Иногда просто бредовости. К примеру реально просто полное отсутствие понятия,что можно,а чего нельзя говорить.Лежа в постели, она могла спросить,типа...а как бы ты отнесся ко мне,еслиб узнал,что я спала с другими двумя мужиками одновременно.............Я устроил скандал и уехал....Зря вернулся...Слезы ,истерики,уговоры,стоя на коленях...Вот это делала она.Хорошо,женская глупость иногда такая,поговорили и выяснили,что это было ее желание просто показать из себя крутую телку.Не более того.Я простил,на самом деле меня не должно волновать ,что происходило до меня.
Как-то мы провстречались так год.Я предлагал выходить замуж,но отвечала,что пока не готова.На второй год наших встреч у нас начались конфликты.Иногда на пустом месте.В бизнесе все пошло не так,как хотелось.Убили моего компаньона и собственно говоря бизнес в том виде,каким он раньше был закрылся.Я остался без дома,без всего,переживал очень,но вот так.Чтоже было с девушкой?Да ничего.Странно,но ничего. В тот период времени мы все также приезжали друг к другу в гости.Я к ней,она ко мне.Отдыхали ,просто жили.Я снял квартиру,сделали там небольшой ремонт и я делал попытки хоть что-то вернуть из своего мира.Попытки давались тяжело и в конце-концов я решил,что либо ТОТ бизнес,либо я остаюсь с девушкой.Тогда я понял, что необходимо меняться и ,как это будет не тяжело,но искать нормальную жизнь.Более спокойную.Хотя вот именно здесь,думаю ошибался.Надо было оставаться таким .как есть.
Многое я в девушке не понимал.С одной стороны было все хорошо,с другой стороны.Ей не нужно было ничего.Просто ничего не нужно.Есть вещи-есть,нету,значит нет.Вот в этом и была сложность в понимании.С одной стороны косметика была дорогая,с другой стороны чистоплотная девушка,но вот заставлять ее все время расчесывать волосы,иначе они ,как пакля висели порядком задалбывало.Одежда вообще вводила в коматоз.Пальто и стиль одежды,вроде бы,как деловой,возраст -подобающий,для понимания всего,но вот я видел прекрасно то,что ей просто никто ничего и никогда не обьяснял.Скрепив себя я начал делать то,что никогда делать не нужно.Я это понимаю.Куча скандалов и истерик,с попыткой обьяснить ,что нужно носить это,так и вот так.Смотри,ты превращаещься из мурло в офигительную женщину.Не обошлось и без моих перегибов.Теперь я вот думаю,что именно тогда и нужно было расставаться.
Практически три года мы прожили вместе и я начал видеть в ней человека,который любит меня и я увлекся ,ушел в нею с потрохами,забыв про себя.Все для нее,вся жизнь построена для нее...Я купил автомобиль,который через полгода разбил.Кредитный и дорогой.Разбил опять же из-за нее.Я не понимал в чем суть проблемы в наших отношениях.Цветы,подарки,отношение.Взамен вообще нихрена.Бухаешь где-то,ага,ну ладно,бухай.Типа я тебе верю ,ты хороший. Забыл добавить,все это время мы жили отдельно друг от друга. Я не мог переехать к ней.,так как строил здесь дом и считаю это важнее,чем все либо.Она не хотела перезжать ко мне просто потому,что не хотела.Без обьяснения причин.Работа у нее так себе.Она Питерская.Мне много не нравится суеты в этом городе.В итоге после очередного скандала,я у нее спросил,давай просто встречаться,как любовник с любовницей.Я претензии не предьявляю,ты ко мне.По другому никак,есть у тебя кто-то другой- вперед с шариками и пестней,нет,либо ты со мной- либо мы расстаемся.Мне одному тяжело,и если раньше,когда я был помоложе,мне было до всего определенно пох,то теперь я хочу семью и детей.Я для этого стараюсь что-то делать.
Человек решил переехать ко мне.Да,основной момент,к этому времени у нее умерла бабушка и брат с женой переехал жить туда,а родители стали жить вместе с девушкой.Мать у нее странная.Уси-пуси называется.Ни скандалов,нет ничего.Просто везде и всюду уси-пуси.При полном отсутствии мозгов.Быдло.Но именно только так я и могу их назвать.Жить в квартире,где за много лет не делался ремонт вообще,это жопа.Жесть.Мебель ,обои-все страшное и совдеповское,причем не самого лучшего образца.Мягко и ненавязчиво я пытался заставить убрать все это говно ,потом приехал и начал делать ремонт сам.Это было роковой ошибкой.Для меня.Люди понимая мою силу,искали во мне слабости.Для того,чтобы разбить.Они знали,что рано или поздно я где-то накосячу и они отомстят.Нет,я не лез в их жизнь и не учил,как надо жить.Я вообще с ними мало говорил.Привет и пока.Но вот ненависть этих людей,почему вот кто-то может,а они нет,я чувствовал просто кожей и плотью.Хотя , я дал денег на ремонт в квартире ,хотел подарить им шикарную кухню.Но ,наверное никогда не стоит так делать,ибо вместо адекватности получишь ненависть и злобу,зависть.Хотя к чему?.Я же не миллионер.Боже мой,я купил им ТЕЛЕВИЗОР.ПИПЕЦ.Иного изречения не вижу.
На один из праздничных ужинов,мне принесли ,точнее на стол принесли мясо,которое делали вчера.Свинина.Из холодильника.И салат,который в этом же холодильние стоял неделю.Наверное это также был последний шаг в пропасть отношений.Я заказал в ресторане еду и ее привезли через полчаса.....Не хочешь готовить-не готовь,либо сделай хотябы подобие праздика.Нет денег- не беда,салатик в тарелочке,лучок,стакан морса ,хлебушек,и все тип-топ.Все поймут,но бляяяяяя не также,как у бомжей.Иногда ходить в театр и говорить,что все вот так круто,рассуждать о великих материях в искусстве и при этом жирный мясо поставить на стол,типа а чегоо????хотите ,я могу подогреть......писец.Элементарная культура у людей должна быть.
Своей девушке после этого я сказал,поехали нахер отсюда.Собирай вещи,а лучше выкинь,я тебе новые куплю.Она уволилась с работы и переехала жить ко мне.
Да,признаюсь,я ее мучал до этого.Так,чтоб человек мог понять,какого оно это так поступать.Я говорил,хочешь работать там-работай,хочешь жить со мной- живи.Но при этом давай,приезжай сюда и едь на работу ТУДА.пОДЬЕМ В 5 УТРА,2 часа автобус,1.5 часа метро,потом маршрутка.Через неделю она падала в обморок.
Жестоко,но ты же сама решаешь,все хочешь сама и у тебя все просто.Устала,найди квартиру,снимем ее там,около твоей работы,я устроюсь грузчиком,мы будем получать ровно столько денег,чтобы моей зарплаты хватило на оплату квартиры,а твоей -на еду и все,больше ничего и перспектив нет.-Не согласилась.Еще один момент был в жизни плюс ко мне.
БОЖЕ!!!!ЧТО Я ДЕЛА???Нафига????????Надо было расстаться в том момент,понимая,что человек,находящийся уже в возрасте 28 лет- нихера не хочет понимать в этой жизни,а живет,как потребитель.Семья,дети? Хер его знает.Я тоже так считал,что она чего то из этого должна хотеть.Но нет,ее мозг был забит неизвестно чем.
Наверное именно в том момент,когда я уже для себя твердо решал расставаться с ней,она твердо решила ,что я должен быть к ней привязан.Меня начали провораживать и это стало большой пиздец,не только для всех наших отношений,но и для всего,что в моей ,в нашей жизни было связано.Это стал большой пиздец.По другому,извините не напишешь.
Я вырос за границей,потом спецназ,война.90-годы.Есть везде своя боль,любовь,ностальгия.Но и с крышняком не всегда лады,это надо признавать.Бизнес,который есть ,.....потому что ты с тем-то и там-то..так что жизнь-игра,и поверьте,крайне тяжело играть.А иначе никак.Потом,дома ты хочешь видеть любимого человека с чистой и нежной любовью,чувствами.Я бесился,когда видел дома НЕЧТО.На все мои попытки решать ситуацию,я был обвинен в том,что мне нужна домработница,нянька и так далее.То есть человек не понимал,что семья и уют- это должна делать девушка,а не мужик.Бесполезняк.Я сделал в СЬЕМНОЙ!!!!!!!!Квартире кап.ремонт.ТАК,КАК Я ХОЧУ....Все остальное в том же духе.Казалось бы этой ситуацией нормальной девушке я должен был доставить радость и счастье,а вот оказывается,что этим я ее унижал.Вот оно как.
Дальше было хуже.Я создал для нее фирму,которая была неким сегментом в нашей структуре.Поставил ее главным бухгалтером и руководителем этой темы.Вот что самое странное было.С высшим образованием человек приходит в офис и играет в тетрис,либо сидит и читает книжки,когда надо работать.Конечно,я приезжал и орал так,что потом охреневал и не мог говорить пару дней..О.....Простите,но работа-есть работа,бизнес-бизнес и ничего нельзя смешивать,иначе будет клоунада и никаких вариантов,ни жизни,ни денег не будет.Увы,но это есть факт.
Я грузился темой и заставил себя поставить в угол свои мысли,пытаясь понять...какого хрена...ведь тебе дали все...денег тебе не надо...любви ты не пониаешь,блядь тогда что еще нужно тебе????????Я то что делаю не так????????Потихоньку интерес у нее проснулся(пора бы в 30 лет хоть что-то начинать делать)
началась работа,я подкидывал заказы,бизнес пошел,но потом начались необьяснимые процессы.Х.З.как их назвать,но бабло просто уходило в никуда.Пробовал говорить- все заипато,проблем нет,как и денег,вроде все хорошо,но не пойму что не так.Мне прощались стрельба в квартире,дебоши с приездом омона,дохера чего.Я сам не понмал,для чего и ради чего и самое главное,я не понимал откуда пошла у меня злость.Негатив доходил до того,что я заводился днем все чаще и чаще и я просто перестал бухать.У меня итак круша уже ехала.К слову бухать.Я не приемлю по чуть-чуть пить.Я не пью вообще,но раз в месяц,два ,иногда три я напиваюсь так,что потом дня два отхожу.Иначе сойдешь с ума.
Так вот ,девушка прощала то,что реально должна была не прощать.Секса не было уже много месяцев.Сейчас я нахожусь под постоянным стрессом.Когда работа пошла,пошли и проблемы на пустом месте.Решали их с помощью кредитов.Их много,оформлены на меня.В один из моментов я сказал,что в жопу,меня заипало твое неадекватное отношение ко всему,пистуй в банк,ищи кредит,оплачивай свое мозгоепство сама.Я начал ставить ее в тупик,поскольку меня заипало решать проблемы 30-летнего человека,который так и не попытался повзрослеть.Полжизни прожила одна ,без родителей,х.з.на каком принципе,а тут я должен был выполнять то,что она сама не знает.Здесь в любом случае человек должен был сломаться и решить,либо жизнь,либо нет.
Теперь конкретный итог.30-летие,похер на то ,что на работе куча дел не сделано,она занимается обустройством своего праздника,хер с ним,30-лет все таки.Поехали,приехали.Я охерел.Хер с ним,что половина гостей не приехало(я понял,что многого я уже не узнаю никогда,ибо не смотря на маленькую хорошенькую девочку,отношение к ней мягко говоря я понял.Увы,наверное я так многого и не узнаю,что там было.)Половина приехала,приехал ее друг,да.х.з какой это друг,трахал он ее или нет,мне уже похеру.Видел я его.Здоровый,но бля крыса и чмо.Про него на этом все.Кратко и четко.Выпили,закусили,приехали в питер,пошли в кафе.Моя бывшая девушка решила поиграть в ревность,ибо знакомого увидела,друга типа.Не получилось.А получился скандал.Я приехал к ее родителям и устроил им скандал со своей стороны,кароче,эта дура ушла куда-то.Да похер.Мне ее мама,дура конченная,говорит,нахер твой город,зачем покупать дорогие машины,вот у нас их нет и мы живем спокойно.Приехали бы сюда ,вот жили бы у нас (2-х комнатная квартира),устроился на работу.Пиздец,то есть то,что у меня строится для их дочери дом в 4-е этажа ,это похеру,то,что у нас есть какая-то жизнь своя тоже.Я должен был разложить всю свою жизнь,стать говном и жить с ними.Понятно,что я им сказал в ответ,поскольку я был бухой ,поэтому все это еще и усугубило.
Приехали за мной и я уехал.Были ее попытки звонить,опять же вмешалась ее мама.Они общались не со мной.С моими родителями???????????????!!!!!!!!!!!!!!Потом она позвонила мне.......Мы поговорили и сказал,что приезжай,да не прячься,как крыса.Тогда она еще не решалась ни на что,хотя и говорила,что я ее не убедил.А в чем я ее должен убеждать был?Я разговаривал обо всем ,пока не надоело,потом сказал,что мне говорить пока не о чем с тобой,не психуй и решай свои проблемы по-взрослому.
На следующий день она приехала..
Прикольно,вот как меняется человек,когда понимает,что накосячил очень сильно и понимает,что ему пиздец будет..В пакетике куча колес,валерьянка.На руке два следа от укола.Хоть и пытается меня убедить,что это от комаров...ага.Офигеть.Бред,но именно это я сейчас и переживаю.
Говорит по существу,как человек взрослый,потом обнимает меня,плачет,сердце ее бьется и я чувствую,что сейчас заплачу сам и начинают течь слезы,но потом все меняется наоборот.
Все четко и холодно,но ни О чем.Так мы провели несколько часов.То так,то так.Каждый минут 20 звонила ее мама,и я понял.что она- стала зомби.По другому никак не назовешь.
Я в конце-концов говорю.Я уеду за границу- ты- гл.бух и управляющей одной из моих фирм,наше личностное- это херня,уходишь- уходи,ты сама решаешь,но с фирмой поступать так,ты не дашь мне шанса,назад дороги не будет никому и я этого не хочу.
Еще раз повторюсь,я предлагал просто уехать самому,сделай,передай документу,собери вещи из квартиры.А их,бля много ,да и решай по жизни все сама,оставь меня в покое.
Вроде готова остаться под каким то условием,дальше звонок,коматоз,пойдем проводишь меня........нет,моя жизнь на этом не порушилась.нет.Я заплакал и сказал,что прости меня.В любых условиях я могу дать тебе хату,хочешь ,гостиницу,но разберись тут.---Нет.И тут я реально охуел!!!!Все это время,эта старая маразматичка ,ее мама,бегала по кустам с биноклем и вызванивала свою дочь,чтобы вдруг я ее никак не обидел.!!!!!!Мне очень хотелось решить весь этот вопрос по-своему,но я остановился.Ибо смысла нет.Не понимаю ничего и самое главное ,я не понимаю зачем и для чего все эти 4 года ебать мозг в тупую.
Ни ради денег,ни ради любви,вообще просто так.
Теперь ситуация такова.Я ей не звоню,не пишу,удалил ото всюду,ибо заипало.Захочет вернуться,охуеет,как ей будет тяжело от этого,ибо для меня она была ангелом.Не вернется,да и хер на тебя.Какой бы я гондон не был,но сиськи-это не есть самое главное в жизни,а ей 30-лет.Такие люди именно потом и становятся женами наркоманов,алкоголиков и прочее,ибо понимают ,что в жизни все.С таким подходом к жизни.х.з.
Прихожу в офис и понимаю,что за офис фирмы,которую я ей дал,неоплачено за полгода,блять,закроем.Но вот как я не пытался что то обьяснить про то,что она- главбух и управляющий компанией,я так и не смог понять,насколько чел больной на голову.
В любом другом случае,это аудиторы,пересчет,перерасчет,и все вытекающие отсюда проблемы.Но это знаю и не хочу.Сейчас из-за всего этого слиты все договоры и все пошло в жопу,полугодичный труд пошел в анус.Начинаются нехорошие звонки......Заипало.
Сейчас я взял батл виски и начал бухать.Не знаю как поступить.И не знаю чего теперь хочу.Жалко мне ее. Трубка поменяна,психов много,но блять я же,сука не заставлял тебя в свои ГОДА,лезть сюда,херли я теперь могу?Либо принять все на себя и ипашить нахаляву еще пару лет,потом ,вдруг услышать очередное,....извини.....либо,отвечай,так,как положено в законе.
Не все я смог написать,и много воды,но вот уж так.Хочется ли мне вернуть ее? Да,хочу.С другой стороны я понимаю,что человеку я был не нужен изначально.У него везде только интерес и без цели.Может это только мои выводы,но я дорожил этим человеком и выбирая деньги и власть,либо она- выбирал ее.Не получилось семьи,и даже все то,что ей когда-то нравилось во мне,теперь она этим недовольна..........Опять же,х.з говорила чьими-то словами,но не ее.
Каков совет хочу получить?
Я не все и всегда делал правильно,но не хочу грузиться темой,что я - падший ангел.Все было.Я хочу не подстроится,а ломать себя в очередной раз,а понять ,прежде всего себя.
Вернуть девушку?Да,я был бы не против,но только вот стоит ли?Надо ли мне отдавать всю свою жизнь за человека,который не может оценить вообще ничего?
Надоело грузится темой,что вот,бля,там уехал в... туда,тут не так сказал,здесь не то .В себе надо найти причины,а не винить себя за то,что из говна пытался что-то сделать.А может я -говно.х.з.Вот в этом и пытаюсь разобраться.Вернется она или нет я еще не знаю,да и не хочу заострять внимание в этом,точнее на этом.Я не хочу продолжения историй и не хочу быть виноватым там,где не от меня что-то и зависило.Как-то так.Устал.
|
 |
|
№44 | 17.06.2011-18:28
|
№42 | Артем Александрович Циома писал(а):
А, когда я пытался работать с женой (она эскизы рисовала), тут все силы мои уходили на конфликты, неизбежные при условиях, когда муж является работодателем. Да,это факт.Конфликтов было много.Хотя я считал,что человек от этого учится,делает себя сильным,ведь бизнес это тяжело.Но это оказалось не так.Или это все равно не для всех. |
|
№45 | 17.06.2011-18:29
|
№43 | Артем Александрович Циома писал(а):
Всё хорошо бывает у человека только 9 месяцев в утробе мамы, а чем больше развиваемся, тем больше проблем. На то и взрослая жизнь, чтоб решать. №44 | Андрей777 писал(а):
Да,это факт.Конфликтов было много.Хотя я считал,что человек от этого учится,делает себя сильным,ведь бизнес это тяжело.Но это оказалось не так.Или это все равно не для всех. Здесь у нас одинаковые мысли и про взрослую жизнь и то,что нужно уметь в ней решать проблемы. |
Ведущий проекта
№46 | 17.06.2011-18:30
|
Конечно, вопрос, готова ли к этому девушка? |
|
№47 | 17.06.2011-19:03
|
Я вот прочитав то,что написал сам,начинаю понимать,что нет.Не готова и не будет готова.Сама себя поставила в тупик.Жалостью к себе и попытками жить плывя по течению,пытаясь уходить от реальности она создала себе еще больше проблем,которых можно было бы избежать.Я их тоже создал себе,особенно в период этот.Но я то никуда не ушел.Постарался лучше ничего не делать,попить коньячку,посидеть подумать,встретился с друзьями.Да ,я несколько изменил свои взгляды на происходящее ,мне теперь очень жаль ее,в первую очередь.Также я понял,что и себя я обманывал во многом,пытаясь решать чужие выдуманные проблемы , не замечая свои.Надо теперь немного переворачивать ситуацию и потихоньку выстраивать новую жизнь.Плохо только то,что на этом все не закончится,а вполне только гемор еще начинается.Я имею ввиду с моей бывшей. |
|
Ведущий проекта
№48 | 17.06.2011-19:31
|
Очень мудрый пост. Что касается гемора, то к проблеме лучше подойти, как к задаче, чем, как к болезни. Да Вы и сами это знаете. |
|
№49 | 17.06.2011-20:02
|
Большое спасибо.Ваш сайт и общение на нем позволил очень многих ошибок и необдуманных действий избежать.А также понять немного себя и прекратить во всем винить.Это очень хорошо.Реальность оказалось такова, что не в коня корм.Проблема в девушке,а не во мне.Злее я не буду,также я не буду меняться коренным образом,поскольку это наврядли возможно,да и подстраиваться под кого-то тоже не выход.Должно быть все по другому.Если есть взаимные чувства,то они должны быть взаимными,а не устраивать тепличные условия для человека,который сам не хочет в жизни ничего.И не вмешивать сюда никого.Толку от этого нет,можно еще и себя потерять,а это уже реально было бы страшно.Теперь ,вполне успокоившись ,хотя бы относительно,понятна цель и направление,куда двигаться.Осознание всего этого должно прийти само, иначе все будет бесполезно.Сейчас еще мало времени прошло,чтобы радоваться хоть чему-то,поэтому весь процесс находится пока в покое.Буду описывать какие-то происходящие моменты,может все это поможет кому-то еще избежать необдуманных решений.Выход из тупика есть всегда,главное его пытаться найти. |
|
Ведущий проекта
№50 | 17.06.2011-22:14
|
№49 | Андрей777 писал(а):
Выход из тупика есть всегда К примеру, наверх.
Ну пишите, буду участвовать по мере возможности. |
|
№51 | 19.06.2011-13:33
|
№49 | Андрей777 писал(а):
Выход из тупика есть всегда,главное его пытаться найти. Хотелось бы ещё добавить про Вас вот что, такая пришла мысль после знакомства и понимания Вас, как человека, как личности: Умение любить(неважно кого женщину ли, окружающий мир) сопадают с масштабом Ваших желаний. Но верны ли сами желания, Андрей или как Вы их реализуете? У меня не так, количество любви в душе отстает от моих запросов, желаний. Все вроде понимаю, никому ещё плохого в жизни не сделала, но факт есть факт. |
|
№52 | 19.06.2011-17:16
|
Даже вот и не знаю как ответить на Ваш вопрос.Мне кажется,что я слишком идеализирую окружающий меня мир.Стараюсь отдать себя везде и всюду,чтоб другим было хорошо,при этом забывая про себя.В какие-то моменты я начинаю все это понимать вот именно тогда приходит злость на всех.Пусть она кратковременная,но я успеваю за это время натворить кучи ошибок и поменять отношение к себе у людей.Не настолько конечно,чтобы становиться изгоем,но все же.Вокруг меня всегда все должно быть хорошо и красиво и я стараюсь ,чтоб так это было везде и всегда.Понятно,что все к этому привыкают и вот когда я становлюсь злым и прошу что-то взамен,то вызывает это у людей страх,неприязнь и становится причиной конфликтов.Может пора немного и о себе подумать?Изменить свои желания.Стать чуточку эгоистом,может тогда вот станет и полегче жить.Слепая любовь и желание нести свой крест за всех,помоему не есть правильно.
Может я вопрос не понял,тогда перефразируйте его. |
|
Ведущий проекта
№53 | 19.06.2011-17:22
|
№52 | Андрей777 писал(а):
Слепая любовь и желание нести свой крест за всех,помоему не есть правильно. Интересно, вроде бы есть желание жить для себя, но всё равно при этом сохраняется стремление следовать правилам. |
|
№54 | 19.06.2011-17:42
|
№52 | Андрей777 писал(а):
.Слепая любовь и желание нести свой крест за всех,помоему не есть правильно. Да и не надо этого делать конечно, все равно никто не оценит, кроме Вас, и себя потеряете. Я о том глаголю, что в другое русло направить. Где то у Вас в подсознании не там маячки расставлены, не в том направлении.№53 | Артем Александрович Циома писал(а):
Интересно, вроде бы есть желание жить для себя, но всё равно при этом сохраняется стремление следовать правилам Я на другой ветке читала, колоритно пишете, интересно читать, как Вы грамотно входите в запой и выходите неделю, по-моему у Вас длится. Мне бы суток хватило, чтобы окочуриться. Я к тому что много у Вас энергии, не транжирьте себя. И направляйте не на саморозрушение, зачем? то есть получается, что саморазрушаете себя, а по другому справиться пока не получается. Но я уверена, есть и другие пути. |
|
№55 | 19.06.2011-18:30
|
Про маячки да,согласен.Вот именно с ними я пытаюсь сейчас бороться и ставить там,где они нужны.Но пока не особо въезжаю какие именно и куда их двигать.
На счет запоя,увы,не так.Я там специально написал,что действие водки и того же вискаря очень разное,не смотря на то,что алкоголь вроде бы.Плюс ко всему,если мешать его с колой,то таже кола не даст возможность выпить лишнего.Водку не пью уже давно,очень давно и не буду.Стопку водки налил-закусил,снова налил-запил,загрустил,налил,выпил,очень грустно и все вокруг плахие,ты один хороший.Так поллитра и ушло,мало,пошел за другой.На следующий день руки трясутся,башка болит,похмелье,нифега не помнишь и от этого становится хуже.Похмелился,пришли друзья,принесли пивасика....ну и так далее.Потом у людей уже нет возможности контролировать ситуацию.Они спиваются и пьют сначала от тоски,потом от того,чтобы не было так противно.Вот это коматоз.Я изначально не был никогда готов к такому.То есть я вообще по природе своей не могу так бухать.
Просто не лезет и все.Даже физически стопку водки для меня выпить нелегко,мне она противна по своей сути.Так что алкашом не суждено мне стать.Другое дело виски или хороший коньяк.С коньяком все понятно.С вискарем все в общем-то тоже.Налил себе стаканчик,колы тоже.Сколько там градусов то в итоге получается?Явно не 40,да и именно разбавление,то есть собственно говоря коктейль ,его физически нельзя выпить много.А к тому времени ,как закончится 2-х литровая кола ,бутылка виски ,в общем-то останется чуть начатой.Конечно все равно это алкоголь,но во всяком случае есть возможность контролировать себя и не будут вот эти вот болезненные ощущения,похмелья и всего остального.Да,это выглядит,как оправданием,но на данный момент по другому просто не особо получается.Максимально необходимо,если уж и выпить,то с менемальными потерями для своего здоровья.
Нельзя вот так уйти,хлопнуть дверью и стать другим человеком.Увы.Это получилось у моей бывшей,когда она просто втупую где-то находится там,где ничего не напоминает обо мне,даже свои ,то есть ее вещи.Тут тоже есть логика какая-то,чтоб легче забыть меня.Но это не жизненная логика,а логика конченной мрази.Почему?
Обьясняю,что кроме себялюбия необходима в жизни нести ответственность хотя бы за свои действия и поступки,а не перекладывать все на других,только лишь потому,что ее мама ей так сказала или друзья,либо ее новый трахальщик.Важна ценность своей жизни и то,для чего ты жил все это время.Вот у меня в квартире мой кот,большой и здоровый,это понятно,он МОЙ кот.Но вот также в квартире есть громадный аквариум с 9 редкими черепахами,которые ее.Это ее было хобби,плюс еще один аквариум с рыбиной,которая стоит,как автомобиль.И это она брала кредит,чтоб купить эту долбанную рыбину.Я ей на эту хрень денег не дал.Так вот понимаете ли,не может человек реально по своей воле пойти против себя же.Ну никак.Есть где-то предел и человеческой глупости и просто ипланизма. |
|
№56 | 19.06.2011-18:57
|
№55 | Андрей777 писал(а):
Важна ценность своей жизни и то,для чего ты жил все это время. Замечательные слова.
№55 | Андрей777 писал(а):
один аквариум с рыбиной,которая стоит,как автомобиль Для меня это предел роскоши. Я вот тут своим девчатам стала рассказывать, когда шли с работы, вот мы дескать очки солнцезащитные понакупили за 300-400 руб и ходим сетчатку глаза портим,а толку нету, они нифига на самом деле не защищают. А я говорю им. мерила одни в аптеке по лицензии за 2900 рублей, так когда одела, сразу почувствовала глазами, что это вещь и зрение не портится в них и сетчака глаза не будет уставать. Так они меня так обосрали Андрей, типа сиди, богатая тут, а мы и в таких походим, какая мол разница. Вот я и представляю их реакцию на ту рыбину в кредит, наверное убили сразу бы за такое мотовство.
Все познается в сравнении.
№55 | Андрей777 писал(а):
Так вот понимаете ли,не может человек реально ,по своей воле пойти против себя же Да действительно ломать себя не стоит, а понять что за процессы двигают тобой из подтяжка стоит осознать.Я Вам скажу, трансформация идет, когда понял что делать, но долго, по инерции выдаются психикой те реакции, который свойственны характеру. Но потом мудреешь и меняешься со временем. Я вот черту изменияла в своем характере, правда долго процесс шел, а люди привыкли ко мне со старыми реакциями, а сейчас некоторые на работе обижаются, что я не иду им на встречу( то есть себе в ущерб, раньше это было). Говорю: Я что должна делать, то что мне не хочется? я вот например привыкла к своей смене, почему я должна уходить в другую, не согласна. Так обиды начинаются, претензии, но кажется стали отвыкать от моей раннее безотказности. Теперь понимают что просто так, если мне не выгодно, я могу запросто сказать "нет".
|
|
№57 | 19.06.2011-18:58
|
Немного не верю я в какие-то эфемерные чувства злости и ненависти к человеку,просто тупо из-за мамы или еще кого.Здесь не только отсутствует логика,здесь грань идиотизма,а он в жизни не так часто бывает.Она не только у меня бухгалтером работала,скорей у меня подрабатывала у меня,а работала как раз у других.Вела документацию фирмы.Год отработала,люди ей доверяли,и вот в один момент,она даже туда не вышла на работу и не стала никак ни с кем общаться.То есть коллеги по работе,ее начальник вдруг тоже реально пошли ффтопку.Круто? Вот и они сейчас мечатся в поисках ответа,пытались звонить по всем телефонам ,но увы.Ехать за 200 км никто больше не будет,не те эти люди,хотя она слила в унитаз всю годовую работу фирмы.И я знаю,что ее никто не подставил,документация эта важна лишь самой фирме,а вот отсутствие этой документации приведет к тому,что они теперь пару месяцев будут трахаться и восстанавливать все.И здесь нет никакой логики,вообще все реально очень странно.Вы ненаходите?
Только вот не говорите,что женщины могут уходить в никуда.Здесь не тот случай.Женщина так или иначе заберет хотя бы свое барахло,пусть не все,но документы ,свои фамильные колечки (не я их дарил,это ее семейное),вот это хотя бы должна забрать с собой.Любая женщина будет о работе думать,о деньгах своих прежде всего.И если и попытаться унизить кого,так это меня,показав,что она крутая чувиха.Но здесь же самой угробить себя ,свою жизнь просто так.Непонятно.Кроме дешевых психов и понтов,ведь в жизни еще и башкой думать.И вот как итог,те господа обратились в прокуратуру,поскольку в разгар строительного сезона фирма осталась воообще без документов и на грани банкротства,ну и соответственно дальше по цепочке,они тоже с кем-то работают. Бред какой-то ,который мне ,действительно непонятен.Либо все там настолько круто у мамы с башкой,что наширяли ее до такого сотояния,что и головной мозг отказал.М-да,жесть,но вот и я теперь сижу и думаю,какого хера я буду из себя правильного пацана корчить и расплачиваться за нее.Аудиторы работают,косяки всплывают.Теперь это уже ее проблемы и трудности.Хотя все таки ее жаль. |
|
№58 | 19.06.2011-20:22
|
№57 | Андрей777 писал(а):
Аудиторы работают,косяки всплывают.Теперь это уже ее проблемы и трудности.Хотя все таки ее жаль. Может действительно пускай хоть раз в жизни ответит за свои действия, ей это только на пользу пойдет.
Выше я написала, неспеша но твердо меняла свою привычку безотказности, то есть когда у меня все нутро переворачивалось, но отказать боялась людям в их просьбе. Сейчас не так, но иногда туплю, соглашаюсь, потом жалею, но это происходит уже редко.
|
|
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи!
Регистрация | | Страница: | 1 | 2 | » |
|
|
