Как завоевать сердце девушки? | | Страница: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | » |
Автор
 |
Сообщение |
|
№0 | 12.06.2011-17:28
|
Здравствуйте!
Я хотел бы попросить помощи в своей ситуации. А она у меня банальная: я сильно влюбился в девушку, но она не отвечает мне взаимностью. Мне 27 лет, ей - 22, мы работаем вместе в одном кабинете. Работаем вместе уже 3 года, но чувства к ней я стал испытывать совсем недавно, с начала весны. До этого даже особо не общались. Я ей рассказал о своих чувствах, предложил быть вместе, но она говорит, что между нами не может быть ничего, кроме дружбы. Однако мы стали больше общаться, дружить, встречаться после работы и проводить время вдвоём или с друзьями. Мы много говорили о том, почему она не хочет иметь со мной никаких отношений, кроме дружеских. Во-первых, она до сих пор любит своего бывшего парня, с которым рассталась не так давно, а во-вторых - не представляет даже наших с ней отношений, не видит во мне мужчину. Меж тем, она утверждает, что со мной интересно общаться и дружить. Меня такой сценарий не сильно устраивает: я хочу от неё больше, чем просто дружеские отношения. Поэтому эти наши встречи воспринимал не только как "посиделки" с подругой, а надеялся всё-таки найти ключик к её сердцу. Пока не получается, и это меня угнетает. Ко всему прочему совсем недавно она сказала, что хочет вообще прекратить со мной всякое общение, так как я всё время пытаюсь перевести отношения с дружеских на более близкие. От этого мне, понятное дело, легче не стало.
В связи с этим у меня просьба о помощи: как завоевать её сердце? Я почитал некоторые темы портала и в общем увидел, что есть люди, способные мне в этом помочь. Сам я конечно же пытался это сделать: дарил небольшие подарки, цветы, угощал конфетами всякими, но результатов это не принесло.
Ранее я изучал курс "Как вернуть любимую девушку", но изучал не активно, так как ситуация вроде бы иная.
Немного расскажу о себе и о ней. Сначала о себе. Мне 27 лет, работаю, зарплата для нашего города в общем не плохая. Живу с родителями. Играю в рок-группе, увлекаюсь шахматами и вело-туризмом.
Теперь о ней: ей 22 года, работает со мной вместе, живёт одна в квартире родственников. На досуге читает книжки, гуляет. Любит машины, мечтает о своей.
Я чувствую, что люблю её. Я давно уже так сильно не влюблялся, очень не хочется терять это чувтсво. К тому же я ощущаю, что она именно тот человек, за которого стоит бороться.
Вот такие пироги. Заранее спасибо за советы. |
|
№1 | 12.06.2011-21:06
|
Paul Mujskoy, как бы "пробегала" мимо Вашей темы, но развернулась на 180 градусов и решила Вам ответить. Знаете, меня в "пух и в прах" раскритиковали, когда я посоветовала одной девушке почитать Йегуда Берга " Правила духовных отношений". Говорят также, что умные на одни и теже грабли не наступают...говорят. Но мне чем то понравилось Ваше письмо.
Жаль что книгу не поняли те, кто прочитал по моему совету. Там есть такая идея, я бы сказала духовная технология по завоеванию партнера или спутника в жизни. Смысл в том, что сначала знакомятся, ну естественно другой или другая должн(а) нравится, создают отношения и затем уже по настоящему влюбляются. Советы давались автором женщинам, девушкам. Я думаю можно и парням почитать её. Переписку с Ирикой по этому поводу найдете и почитаете,поразмыслите, стоит ли эту книгу читать, она больше и духовная и душевная, я бы даже так сказала ведическая книга мудрости. Есть конечно более приземленные практические книги, поищите в инете на тему"как завоевать девушку".Влюбить в себя не так то просто, завоевать тоже очень трудно. Но может быть со временем мечта Ваша исполнится. Но только конечно примите во внимание ошибки Станислава. Вот человечина, так он намаялся, интересно как сейчас у него складывается с его девушкой? Он как в песне поется"...ведь ты не хотел, не научился ждать..." Тему с Станиславом можете почитать "она не такая как все и многим помогает". |
|
№2 | 12.06.2011-23:48
|
Ольга, спасибо за поддержку.
№1 | Ольга Дрюпина писал(а):
Смысл в том, что сначала знакомятся, ну естественно другой или другая должн(а) нравится, создают отношения и затем уже по настоящему влюбляются. Да ведь так и получилось, отношения только не складываются, не могут выйти за рамки дружеских, а сейчас она и таких даже хочет избежать. А развивалось всё именно так, что увлёкся я "девочкой в сарафане" и лишь потом увидел в ней интересного, умного, прекрасного человека, в которого по сути и влюбился по-настоящему. |
|
№3 | 14.06.2011-10:45
|
Ну вот. Не общаемся уже 3 дня. Сегодня на работе она крайне неразговорчива со мной.
Все выходные думал над тем, что могло пойти не так. Наверное, где-то я перегнул палку со своей "любовью". Пытался вспомнить, что она по этому поводу говорила. А говорила она следующие, в общем-то банальные, слова: "максимум, что я могу тебе предложить - это дружба. Если ты будешь хотеть большего, я просто перестану с тобой общаться". Так оно и вышло... |
Ведущий проекта
№4 | 14.06.2011-13:22
|
Мне кажется, что Вы всю ответственность за то, что она Вас отвергает берёте на себя. |
|
№5 | 14.06.2011-13:39
|
Я не совсем понимаю, что значит, беру ответственность. Чувствую свою вину? Да только за некоторые свои поступки, которые привели к тому, что есть сейчас. Не сделал чего-то, что мог бы сделать для своей цели? Да, наверное, это тоже так. Не соответсвую её представлению о мужчине, который нужен ей? И это тоже так. Получается, что всё вроде бы как в моих руках, и я могу что-то исправить или сделать. |
|
Ведущий проекта
№6 | 14.06.2011-13:43
|
№5 | Paul Mujskoy писал(а):
Получается, что всё вроде бы как в моих руках Интересно получается. А её желания тоже в Ваших руках? |
|
№7 | 14.06.2011-13:47
|
К сожалению нет.
Я понимаю, что сейчас она со мной быть не хочет. Я ведь и сам не хочу, чтобы она против своей воли была со мной. Иначе бы уже давно выдумал что-нибудь, как у Фаулза в "Коллекционере". Видимо, у меня задача сложнее. |
|
№8 | 14.06.2011-22:20
|
Новости с полей. Поговорил сегодня с ней. Сказала, что не хочет со мной общения не потому, что неинтересно или неприятно оно, а потому, что я позволяю себе слишком многое: пытаюсь лезть в её жизнь, не имея по сути никакого на это права. Она не хочет этих разговоров, скандалов и интриг и не хочет чувствовать себя виноватой по отношению ко мне. А также она замечает, что я довольно агрессивно к ней настроен в последнее время. Я со своей стороны пообещал работать над своим поведением, правда, если честно, пока не очень хорошо представляю, что мне нужно делать. |
|
Ведущий проекта
№9 | 15.06.2011-00:16
|
Может представляете, чего не нужно делать? |
|
№10 | 15.06.2011-09:56
|
№9 | Артем Александрович Циома писал(а):
Может представляете, чего не нужно делать? Да, это должен быть первый пункт из "что делать" :)
Подумал над этим вопросом и пришёл к следующему:
1) Не лезть в её личную жизнь. Что бы там у неё не происходило, это не моё дело: с кем она спит, с кем гуляет, с кем общается. С одной стороны, я на 90% уверен, что она сейчас одна. Но с другой стороны, мне хочется это знать, по крайней мере, чтобы как-то рассчитывать свои действия.
2) Прекратить все разговоры по поводу наших отношений. Всё уже сказано-пересказано по 100 раз. Эти разговоры её угнетают, да и мне радости не приносят.
3) Не показывать свою агрессию по отношению к ней. Не могу точно утверждать, но наверное, она считает мою несдержанность проявлениями слабости. Конечно, в одночасье я сильнее не стану, но не показывать слабость вполне могу.
Как-то так получилось. Правда, во всём этом чувствуется какая-то безысходность. Вот она пришла, спросил "Как дела, как настроение?" и всё. А ведь столько хочется рассказать, но я уверен, она и слушать сейчас не станет, даже не смотрит в мою сторону. Я же вот сижу и не делаю того, чего не нужно делать... |
|
Ведущий проекта
№11 | 15.06.2011-10:03
|
А вот меня зацепило Ваше третье правило №10 | Paul Mujskoy писал(а):
Не показывать свою агрессию по отношению к ней Я так понимаю, что даже и не проявленная, агрессия всё же существует? |
|
№12 | 15.06.2011-10:09
|
Пока да. Может быть не совсем правильное слово "агрессия", но она вчера так и сказала: "Я чувствую, что ты агрессивно настроен". Как эта агрессия выражается? Да может просто в какой-то злой шутке (это у меня вообще беда, даже с другими людьми: пошутил, всем смешно, но вовсе не тому, над кем пошутил) или в жёстком ответе на какой-нибудь безобидный вопрос.
Где-то внутри себя я ощущаю что-то типа "Зачем же ты так делаешь?? Не смей так делать!" (обращено к ней как бы). Может быть это просто обида на её отказ? |
|
№13 | 15.06.2011-10:26
|
Знаете Paul Mujskoy, для себя в любой момент времени суток Вы можете делать и не делать все что хотите и желаете, не завися от другого.
Не люблю проваливаться в ямы, тяжело из них потом выкорабкиваться, это когда попадаешь в разные психологические ловушки, в зависимости от других. Вовремя поняв причину( моя фирменная ловушка состоит в том, что я иногда забываю, что другие люди не являются причиной моего счастья, они лишь следствие), то тогда жизнь снова идет мне навстречу, исполняются желания, не все конечно, но иногда неожиданности радуют. |
|
Ведущий проекта
№14 | 15.06.2011-10:31
|
№12 | Paul Mujskoy писал(а):
у меня вообще беда, даже с другими людьми Выглядит так, как будто у Вас беда с другими людьми. Похоже, что Вы отфутболиваете людей своими шутками и ответами на их вопросы. Может, и эта девушка ощущает на себе Ваше отфутболивание? |
|
№15 | 15.06.2011-10:49
|
№14 | Артем Александрович Циома писал(а):
Может, и эта девушка ощущает на себе Ваше отфутболивание? Не могу быть в этом уверен, но, по моим ощущениям, не должна. Хотя иногда у неё проскальзывало в речи что-то типа "Ты чего злюка такой?". Впрочем, я только в последнее время стал за собой замечать это. Возможно, что и раньше проявлял что-то похожее, но не обращал на это внимания до тех пор, пока она не обратила. Да и зная себя, в моём поведении такое "отфутболивание" могло появиться только после того, как я увидел, что у меня не получается с ней. Не могу ответить однозначно... |
|
Ведущий проекта
№16 | 15.06.2011-11:02
|
Но ведь Вы сказали, что и с другими людьми. |
|
№17 | 15.06.2011-11:33
|
Бывает, что и с другими людьми. Хотя на меня редко обижались, но может быть, просто привыкли... |
|
Ведущий проекта
№18 | 15.06.2011-11:37
|
Может быть, люди привыкли к Вашей манере разговаривать с ними, но ведь Вы и не были в тесных отношениях. |
|
№19 | 15.06.2011-11:41
|
Я не могу сказать, что это моя такая манера разговаривать с людьми. Всё-таки гораздо чаще я стараюсь быть открытым, отзывчивым. То, что я описал, это лишь редкие проявления какого-то настроения.
С ней я тоже всегда стараюсь не обидеть, не уколоть лишний раз просто так. Мой агрессивный настрой она заметила лишь недавно, когда у нас всё чаще стали заходить разговоры о невозможности близких отношений. |
|
Ведущий проекта
№20 | 15.06.2011-11:43
|
Классно, Вы пишете: №19 | Paul Mujskoy писал(а):
я стараюсь быть открытым, отзывчивым а если не стараетесь, то проскакивает другое?
№19 | Paul Mujskoy писал(а):
С ней я тоже всегда стараюсь не обидеть, не уколоть лишний раз просто так Что означает "просто так"? |
|
№21 | 15.06.2011-11:50
|
№20 | Артем Александрович Циома писал(а):
а если не стараетесь, то проскакивает другое? Может быть и так. Да, наверное, это так.
№20 | Артем Александрович Циома писал(а):
Что означает "просто так"? Без видимой на то причины. Ну например, сидели болтали о чём-то, а я тут возьми и ляпни колкость какую-то. Такого не бывает. С ней я очень осторожничаю в этом, потому что понимаю, что мой язык может завести далеко. |
|
Ведущий проекта
№22 | 15.06.2011-11:52
|
Куда именно Вас может завести Ваш язык? Есть какое-нибудь понимание? |
|
№23 | 15.06.2011-12:14
|
Могу например зло пошутить, человек обидится. Причём я не намеренно шучу со злостью, а вроде бы как мне кажется, что шучу, а на самом деле задеваю человека. |
|
Ведущий проекта
№24 | 15.06.2011-12:20
|
Получается, что Вы неосознанно делаете человеку больно? |
|
№25 | 15.06.2011-12:41
|
Да, возможно. Однако сейчас я стал это контролировать. Раньше (ну ещё в юности, лет 7-8 назад) это действительно так было. |
|
№26 | 15.06.2011-13:15
|
№25 | Paul Mujskoy писал(а):
стал это контролировать Долго не получится контролировать, по сути это элементарное подавление себя. Меняйте мышление, мировоззрение. Пользуйтесь случаем, ведь Вас сама жизнь к этому подводит. |
|
№27 | 15.06.2011-13:50
|
№26 | Ольга Дрюпина писал(а):
Долго не получится контролировать Просто с возрастом проходит. Это какие отголоски юности, когда такое поведение казалось чем-то выдающимся. Сейчас и я уже не тот, что 7-8 лет назад.
Всё-таки я не склонен считать, что именно эта черта во мне мешает или отталкивает её от меня. Мне кажется, дело в чём-то другом. |
|
Ведущий проекта
№28 | 15.06.2011-13:52
|
Вам кажется, в чём? |
|
№29 | 15.06.2011-14:02
|
Она как-то упоминала, что я легкомысленный по её представлениям. И хотя я потом пытался выяснить, что она под этим имела ввиду, так мне и ничего не удалось: она говорила, чтобы я не придавал этому значения.
Что могло её навести на такие мысли? Может быть то, что я не всегда придаю (точнее даже чаще всего не придаю) своим словам серьёзной окраски. Ну например, я говорю: "А поехали в Париж!", она: "Конечно поехали!". Но ведь понятно, что прямо вот сейчас мы не поедем и диалог сводится к шуткам и разным мыслям по поводу Парижа. Никакого серьёзного намерения ехать в Париж вроде как и нету.
Хотя она сама не против пошутить, посмеятся, и я считал вполне приемлемым поддержать диалог таким образом... Не знаю, какая-то неубедительная причина для отказа, получается. |
|
Ведущий проекта
№30 | 15.06.2011-14:45
|
Это то же самое, что и пошутить зло, не собираясь обидеть человека? №29 | Paul Mujskoy писал(а):
Никакого серьёзного намерения ехать в Париж вроде как и нету Просто сказать, не обязательно ведь делать. |
|
№31 | 15.06.2011-14:55
|
Не понимаю, Вы спрашиваете или утверждаете? |
|
Ведущий проекта
№32 | 15.06.2011-15:12
|
Мой вопрос - это то же самое? |
|
№33 | 15.06.2011-15:21
|
Мне думается, что нет. По крайней мере, если это не касается чего-то очень близкого человеку. А Вы как считаете? |
|
Ведущий проекта
№34 | 15.06.2011-15:37
|
Мне кажется, она может видеть что-то, чему Вы не придаёте значения. |
|
№35 | 15.06.2011-16:06
|
Как узнать, что она видит такого? |
|
Ведущий проекта
№36 | 15.06.2011-16:08
|
Как насчёт спросить её об этом прямо? |
|
№37 | 15.06.2011-16:13
|
Не знаю. Уже 100 раз говорили о том, что же мешает нам быть вместе. Она не захочет ещё раз такого разговора. Или не скажет правды. Может можно как-то по иному спросить или узнать? |
|
Ведущий проекта
№38 | 15.06.2011-16:32
|
Правду говорит любая девушка, особенно, когда или уходит от разговора, или старается скрыть истинное положение вещей. Надо лишь уметь видеть и слышать правду. Я про невербалику.
Ну а я бы подошёл и спросил её, какие мужчины ей не нравятся. |
|
№39 | 15.06.2011-17:29
|
Да, это было бы полезно. Только сейчас она, скорее всего, догадается, к чему я это спрашиваю, и не станет отвечать. Можно бы друга попросить, он бы мог по аське спросить, но тогда не видно, как Вы говорите, невербалики.
Возможно мне стоит больше вспомнить, что она мне говорила... |
|
Ведущий проекта
№40 | 15.06.2011-18:18
|
Очень возможно.
А ещё, скорее всего, я бы раскрыл абсолютно все карты. Ну например, я бы подошёл бы к ней и сказал, что не оставляю надежду быть с ней и хочу ради этого поменяться. Именно поэтому мне необходимо знать, в какую сторону мне надо меняться. |
|
№41 | 15.06.2011-18:22
|
Павел, здравствуйте!
Надеюсь, не буду вас раздражать, если влезу в ваш диалог.
Советов давать не буду - слишком тонкая тема. Но скажу вам два случая из своей жизни, может они натолкнут вас на нужные мысли.
Случай первый. Я вышла замуж. Из двух претендентов пришлось выбирать одного. И тогда отвергнутый поклонник мне сказал: если я не могу быть тебе мужем, то тогда буду просто другом; главное, чтобы ты была счастлива.
Результат: 17 лет дружим. Я не с ним - у него семья, он последние 15 лет живет на другом конце страны, но ближе друга у меня не было.
Случай второй: я уже без мужа. Грустная история, поднимать ее не будем, так сложилось. Муж был военным, так что ни жилья, ни каких-то связей в этом городе у меня не было. Пробивалась одна. Как могла. Ночами не спала, работала на трех работах. И появляется Он. Мы больше года были знакомы, работали в соседних кабинетах. Однажды он пригласил меня к себе домой. Дочка была у родителей. После дружеских посиделок он отказался везти меня домой, уложил в своей комнате и сказал: выйдешь отсюда, когда выспишься. Можешь выходить только в туалет и покушать.
После этого я обратила на него внимание. Как-то так случилось, что он единственный, кто понял что мне сейчас больше всего нужно.
Ту ночь мы провели в разных комнатах. Никто ни о чем серьезном не думал. Он меня и пальцем не пытался тронуть. Мы и встречаться начали несколько позже.
Но уже несколько лет мы живем вместе.
И эти два человека самые дорогие мне и самые близкие. |
|
№42 | 15.06.2011-19:32
|
№40 | Артем Александрович Циома писал(а):
А ещё, скорее всего, я бы раскрыл абсолютно все карты. Ну например, я бы подошёл бы к ней и сказал, что не оставляю надежду быть с ней и хочу ради этого поменяться. Именно поэтому мне необходимо знать, в какую сторону мне надо меняться. Был у нас похожий разговор. Мы, правда, говорили не о наших отношениях, а в принципе. Я утверждал, что любой человек может меняться и меняется, примеры даже у меня среди знакомых есть. Она же мне не верила и говорила, что как бы не менялся человек, останется некая глубиная неизменная суть, а вот именно она, возможно, и определяет почему я ею нелюбим. Как-то так. Если резюмировать, не смог я её тогда убедить, что мои изменения как-то могут мне помочь её добиться. Возможно, что говорила она это специально, чтобы не вселять лишний раз надежды.
Раскрыть все карты... Есть такой вариант, но что-то меня в нём пугает. По крайней мере, сейчас она явно не захочет этого разговора. Возможно, чуть позже. А за это время надо как-то показать, что я в принципе могу меняться. Знаю даже 1 пункт - алкоголь. Об этом чуть позже расскажу.
№41 | Irika писал(а):
Результат: 17 лет дружим. Я не с ним - у него семья Интересно, что у меня же тоже есть такой пример: девушка, которую любил когда-то давно выбрала в итоге не меня, но сейчас мы дружим. Вот не знаю, в сегодняшней ситуации мне почему-то очень хочется избежать такого сценария.
№41 | Irika писал(а):
После этого я обратила на него внимание. Как-то так случилось, что он единственный, кто понял что мне сейчас больше всего нужно. Да вот как бы знать, что ей сейчас нужно. Нет, конечно, кое-что я знаю: кое-какие бытовые вещи, работу хочет сменить (не из-за меня, по её словам), в Париж хочет съездить. Но вот чего бы ей хотелось в эмоциональном плане, я не могу пока понять. |
|
№43 | 15.06.2011-19:42
|
№38 | Артем Александрович Циома писал(а):
Ну а я бы подошёл и спросил её, какие мужчины ей не нравятся. Да, интересно, как меняется суть от казалось бы простой замены. :) Не "какие мужчины ей нравятся", а "какие мужчины ей не нравятся". Возможно, избавится от недостатков даже первостепеннее приобретения достоинств. |
|
Ведущий проекта
№44 | 15.06.2011-19:48
|
Возможно, ещё лучше - превратить свои недостатки в свои достоинства. |
|
№45 | 15.06.2011-19:50
|
Как это? |
|
Ведущий проекта
№46 | 15.06.2011-19:52
|
Знаете, чем отличаются демоны от ангелов? На первых стараются не обращать внимания, а на вторых любуются. |
|
№47 | 15.06.2011-19:56
|
Что-то у меня туго с аллегориями под конец дня. :) |
|
Ведущий проекта
№48 | 15.06.2011-20:26
|
Может, с утра станет полегче... |
|
№49 | 15.06.2011-20:32
|
№46 | Артем Александрович Циома писал(а):
Знаете, чем отличаются демоны от ангелов? На первых стараются не обращать внимания, а на вторых любуются
Потрясающе! И как в точку! Откуда вы такое откопали? |
|
Ведущий проекта
№50 | 15.06.2011-20:34
|
Со своих правого и левого плеч. |
 |
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи!
Регистрация | | Страница: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | » |
|
|
