Усомниться в пользе: необоснованной уверенности в нем, а также убежденности в том, что тот сможет справиться абсолютно с любыми своими проблемами и трудностями.
Предполагаю, что такая позиция с практической точки зрения сделает Ваши отношения с людьми честнее и справедливее... даже если Вы в этих людей и правда верите.
* * *
Говоря кому-либо: "Я верю в тебя" или "Я уверен - ты справишься" мы обычно рассчитываем исключительно на положительную реакцию с их стороны.
Поскольку исходим из того, что в обществе эти фразы сравнимы по желанности разве что с признаниями в любви.
С другой стороны, если кто-то близкий говорит НАМ, что верит в нас - мы тоже, если и не радуемся этому по-детски, от всей души, то обычно хотя бы благодарны ему.
Само наличие Верящего для большинства из нас означает, что мы делаем что-либо правильно или имеем серьезный потенциал.
Но вот выполняют ли такие послания свою задачу? На самом ли деле они так же полезны для другого человека, как и любовные признания? И все ли последствия подобных утверждений мы осознаем?
Вот в этом я сильно сомневаюсь.
* * *
Современные психологи (а вслед за ними и те, кто психологией просто интересуется) уже давно научились В ОТДЕЛЬНЫХ СЛУЧАЯХ распознавать даже в любовном признании манипуляцию, агрессивное стремление поглотить другого человека или желание лишить его независимости.
Это, по-моему, большой прогресс.
А вот про веру в другого я подобного пока не слышал.
Вера в его силу, способности и умения до сих пор по-умолчанию считается необходимым атрибутом качественных отношений (любовных ли, семейных ли, дружеских или терапевтических - не важно).
Без них большинству из нас трудно даже помыслить крепкую дружбу или надежную семью.
Но говорит ли столь единодушное принятие о том, что в искренней вере не может быть скрытых или неосознаваемых мотивов?
Отнюдь.
Более того, возьмусь утверждать, что они не просто могут быть, но и, как правило, существуют.
Как бы парадоксально это не звучало.
* * *
Говоря другому о том, что мы верим в него, мы, как правило, конечно, сознательно не хотим ему зла.
Наоборот - надеемся на то, что это поощрит того на достижения. Снимет тревоги. И придаст дополнительный стимул к саморазвитию.
(Казалось бы, благие намерения).
Но что при этом остается в фоне, непроговоренным?
Рискну предположить, что это будут наши убеждения о том, что данный человек в данную минуту - недостаточно мотивирован на развитие, неспособен сам справиться со своей тревогой или без посторонней поддержки испугается трудностей и бросит начатое на полпути.
Иначе зачем нам было бы его мотивировать или поддерживать?
А если так, то получается, что каждый раз, когда мы повторяем кому-либо слова о вере в него, мы вроде бы сознательно хотим ему сообщить, что считаем его достаточно сильным и эффективным. А по факту незаметно убеждаем его в его же слабости и немощи.
И если бы все это мы сказали ему честно, прямо в глаза, то хоть, скорее всего, и нарвались бы на возмущение и возмещение, однако дали бы ему возможность отреагировать, защититься или оспорить наше мнение.
А так... послание проглатывается с наивной радостью и целиком (то есть, обе его части - и явная, и скрытая. Причем, скрытая часть воздействует на человека, как правило, намного сильнее. Как и любая не замечаемая нами интервенция).
Именно поэтому я и считаю такие слова крайне агрессивными.
Но не только поэтому.
* * *
Каждый раз, когда за это берется кто-либо другой, он нарушает мои психологические границы.
Это как если бы он попытался: почувствовать МОИ чувства, подумать МОИ мысли или пожелать МОИ желания.
Во-первых, это физически невозможно. И это попытка отрицать отдельность моего физического существования.
А во-вторых, это претензия на абсолютную власть надо мной.
Берусь утверждать, что:
Однако, да, утверждать, что способны на это - могут многие.
И вот каждый раз, когда кто-либо это делает в отношении меня, для меня подобное его поведение становится сигналом о перекосах в наших отношениях.
Как я уже говорил, после получения таких посланий я обязательно исследую эти отношения на непроявленную агрессию. И после исследования обязательно постараюсь агрессию сделать проявленной.
Но в дополнение к этому постараюсь не обойти вниманием и себя.
(по крайней мере - после того, как мне исполнилось лет 5)
Может быть я просто вынуждаю его делать за себя свою работу?
* * *
Предпосылкой к подобным размышлениям являются мои скромные знания о механизмах психологической защиты.
Дело в том, что (насколько мне известно) иногда люди чувствуют не то, что они должны были бы по идее чувствовать при адекватном контакте с другим человеком. А то, что тот им "сливает" для того, чтобы не чувствовать этого самому.
(Речь идет о проективной идентификации).
Так, иногда мы начинаем ЗЛИТЬСЯ на кого-либо вместо другого.
А тот весь такой спокойный и дружелюбный:
"Ну изменила она мне с лучшим другом и что?"
или
"Он не хотел меня бить и в этот раз тоже. Просто он такой ... эмоциональный и чувствительный".
Причем порой с объектом злости мы даже не знакомы! И тот своим поступком никак не мог испортить НАМ жизнь.
Иногда - ПЕЧАЛИТЬСЯ.
А сам человек улыбается и смотрит сочувственно:
"Ну да, пару лет назад я потеряла ребенка, с кем не бывает?"
Хотя потеря этого человека никогда не была нашей потерей. С чего бы нам по ее поводу грустить?
А иногда ... ВЕРИТЬ.
То есть, мы делаем за другого его работу. Потому что он, по каким-либо причинам этого сделать сам не может.
Чувствуем мы чувства свои, конечно. Но рождаются они в контакте с другим человеком. Поскольку тот выстраивает этот контакт именно так, чтобы не чувствовать их самому.
Например, выставляя другого человека в рассказе конченным ублюдком, но говоря лишь о хорошем к нему отношении...
Короче,
Если я с какой-то стати начинаю убедительно верить в другого человека и мне хочется ему об этом сказать, это может означать (кроме моей злости на него) еще и то, что ОН САМ В СЕБЯ ВЕРИТЬ ПЕРЕСТАЛ.
Если вообще когда-то верил.
Именно поэтому он и пытается обнаружить эту веру вовне, бессознательно строя свое общение именно таким образом, чтобы люди ему эту веру демонстрировали.
Однако, засада тут заключается в том, что делая что-либо подобное за другого, я не помогаю ему и не продвигаю его к лучшему.
Злясь на его начальника вместо него, я не решаю его проблем на работе. Оплакивая его потерю, я не помогаю произойти его работе горя.
А веря в его успех, я не придаю ему сил.
Несмотря на то, что говорю, например, о грандиозных планах и амбициозных проектах.
Я спроецировал на него свою веру.
И для меня это может означать только одно - пора свою веру возвращать себе.
* * *
Однако это касается меня. И моих реакций на, казалось бы, дружеские послания.
А что мы можем сделать, если наш близкий эту веру утратил, мы хотим его поддержать, но выполнять его работу (с неизменно бесперспективным финалом) не намерены?
На мой взгляд только это:
______________________________
- Говорить о СВОИХ чувствах (вера - это не чувство, а вот восторг и уважение в связи с тем, что он делает попытки или печали оттого, что он их не делает - чувства).
- Говорить о своих желаниях (например, как-то поддержать его).
- И о том, что останемся рядом, ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от того, получится ли у него достичь желаемого (если, конечно, это правда).
______________________________
ВСЕ.
