Сложные отношения с девушкой | | Страница: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | » |
Автор
 |
Сообщение |
№0 | 2.05.2013-01:06
|
Здравствуйте! Скажу сразу - я зашел в тупик и не знаю, что делать.
Я познакомился с девушкой из другого города по работе. Общались мы с ней очень мало, в общей сложности виделись пару недель и то общались абы как, но через два года стали очень тесно общаться в социальных сетях. Толчком к этому, я думаю, послужил тот факт, что ее бросил парень. Так вот, на протяжении, наверно, полутора месяцев мы с ней очень тесно и близко общались через интернет. Общение было очень личным. Проблемы начались после того, как она приехала ко мне в город на выходные. Я ее встретил, сходили в бар, погуляли по городу, я ее проводил до съемной квартиры и остался у нее на ночь. Вторую ночь мы тоже провели вместе. Я уже тогда почувствовал между нами стену и не мог понять - из за чего? Она уехала и на следующий день я написал ей, что хотел бы с ней строить отношения, несмотря на то, что мы в разных городах, на тот момент у меня было предложение из ее города по работе и я его рассматривал. На что она ответила, что я не ее человек, по крайней мере она не почувствовала этого. И серьезных отношений она не хочет, предложила остаться друзьями.
Но! Буквально через пару дней она пишет, что очень скучает по мне и постоянно вспоминает выходные которые мы провели вместе. Начался новый этап отношений по переписке. Общались мы с ней очень нежно, она говорила, что хочет серьезных отношений, уже на всю жизнь. Но боится их, т.к. я во первых младше ее (на три года, кстати, ее парень, который бросил ее, был моим ровесником, она в отношениях с ним хотела построить семью, родить ребенка). Она сама провела это сравнение и сказала, что это ее пугает. Во вторых, для того, чтобы что то строить, надо больше пообщаться в реальной жизни. А пока просто дружба по переписке, с небольшим уклоном в личные отношения.
Так продолжалось месяц. Я принял предложение и переехал в город, где она жила. Она этому очень обрадовалась. До моего приезда состоялся с ней разговор, что не нужно торопить отношения, ведь если у нас ничего не получиться мы не сможем потом остаться даже друзьями. Это была ее инициатива, я согласился. Скажу сразу, я переезжал сразу с тем расчетом, чтобы быть пока что самостоятельным, как сказать то? В бытовом плане. Снял квартиру, пошел на работу, начал обживаться. Мысли, что я остановлюсь у нее даже не было.
Когда я приехал, они меня встретила, помогла найти квартиру и первую ночь провела со мной, просто переночевали вместе в одной кровати, ничего не было. И вот после приезда, наши отношения стали хуже, т.к. личное общение стало не таким теплым, нежным и доверительным, как общение через интернет. Отношений, как парень-девушка нет. Общаемся как друзья. Была одна ссора, возникают недопонимания. Я всего то в городе 1.5 недели, а отношения стали... стали. Я вижу в них очень большой регресс. Просматривая наши диалоги, как мы желали друг другу спокойной ночи и даже не могли долго проститься, когда общались через интернет и анализируя, как у нас с ней сейчас я вижу огромную разницу. Стало хуже.
Может я тороплю события, но я честно стараюсь придержать коней. Не переть буром на нее, но все равно когда мы остаемся одни, чувствуется неловкость. В голове у меня постоянно добит мысль - мы друзья, друзья. Я честно стараюсь не форсировать события. Иногда дать передышку в общении (хотя какая передышка? я в городе 11 дней и половину из них мы виделись), она часто пишет первой, мол, как дела? Но дистанция не уменьшается, а увеличивается. Я очень хорошо заобщался с ее знакомыми, а вот с ней! Я чувствую, что мы отдаляемся. И еще, она ненароком, но часто вспоминает своего бывшего, она скучает, я не знаю много или мало прошло времени, они расстались в новый год, но она бы хотела вернуть отношения с ним, хотя сама понимает, что это невозможно, если этот человек предал ее раз, то предаст и второй. Это ее слова. Мое же мнение, она бы вернулась к нему сразу же, если б он ее позвал.
И тут я... непонятно кто для нее. Парень? Точно нет, друг? Я сомневаюсь, несмотря на все ее заверения, что она хочет общаться и дружить со мной.
Куда делась та теплота, которая была до моего приезда? Почему вместо сближения мы отдаляемся друг от друга? Почему она закрывается от меня? Я не могу понять в ком причина, во мне? Да есть у меня недостатки, характер тяжелый, но она о нем прекрасно было осведомлена еще давно. В ней проблема? Если да, что мне делать?
Скажу честно, я в городе пока что один. По работе я пока мало общаюсь, вливаюсь в коллектив, кроме нее у меня нет никого в городе из знакомых. Спасаюсь от одиночества общением через скайп с друзьями из своего города, с родителями.
Я влюбился в эту девушку и хочу, чтобы она была рядом со мной, постоянно думаю о ней и эта ситуация очень сильно по мне бьет, угнетает. Ведь мы не вместе, так... наверно, просто знакомыми стали, а были очень близки, хоть и по интернету.
Почему я все это написал? Я не знаю, что делать, я запутался в отношениях. Мне очень плохо без внимания этой девушки. Я ее стал уже ревновать, правда ей это я никак не показывал. Но просто прикоснуться я к ней не могу, когда мы вдвоем между нами стена. Порвать с ней отношения, даже эти, приятельские? Я не хочу сдаваться, это конечно решение проблемы - будет тяжело, но я выберусь, но я не хочу такого развития событий. Ждать и общаться дальше как есть? Наверно да, но как мне это сделать. Как вести себя я не знаю! Эти отношения стали очень тяжелыми для меня, даже ждать мне невыносимо тяжело. Я это чувствую. Я боюсь поторопить события и все испортить. Я боюсь потерять ее. Но видеть ее как друга, а, когда впоследствии у нее появится парень, для меня невыносимо.
Я столько написал, мысли сумбурные, но подскажите, прошу, что мне, дураку, делать? Как поступить? |
 |
№201 | 25.05.2013-22:21
|
№199 | Виктор54 писал(а):
мненее кого то будет более определяющим у меня давно крутится мысль о том, что вы соревнуетесь |
|
№202 | 25.05.2013-22:31
|
№201 | keks писал(а):
у меня давно крутится мысль о том, что вы соревнуетесь Да, это почти открыто... мы еще и спорим часто, никто из нас не любит отступать. Я не знаю, наверно это ни к чему полезному не приведет. Если только искать компромисс. |
|
№203 | 25.05.2013-22:40
|
компромисс - жертва своими интересами ради чего-то/кого-то ...со временем это накапливается, начинает раздражать и напрягать...не самая конструктивная стратегия...мне больше симпатичен консенсус
неумение соблюдать баланс, негармоничность - постоянное скатывание или в жертвенность, или в деспотизм - это тоже от недостатка ресурсов (знаний, опыта, набора ролей, стратегий поведения, конструктивных способов отношений и пр) или такой вьюношеский максимализм?. |
|
№204 | 26.05.2013-07:09
|
№203 | keks писал(а):
неумение соблюдать баланс, негармоничность - постоянное скатывание или в жертвенность, или в деспотизм - это тоже от недостатка ресурсов (знаний, опыта, набора ролей, стратегий поведения, конструктивных способов отношений и пр) или такой вьюношеский максимализм?. Не думаю, что это максимализм. А как же быть в такой ситуации? |
|
№205 | 26.05.2013-07:18
|
№203 | keks писал(а):
мне больше симпатичен консенсус Объясни, пожалуйста? |
|
№206 | 26.05.2013-09:29
|
№204 | Виктор54 писал(а):
как же быть в такой ситуации для начала - наблюдать за собой, уметь замечать такие моменты, когда начинаешь скатываться в крайности...отслеживать причины и мотивы этго...признавать это...искать, как еще можно достичь желаемого
№205 | Виктор54 писал(а):
Объясни метафора - дележ апельсина...можно уступить (отобрать, посоревноваться за, поманипулировать-пошантажировать), можно пойти на компромисс - разделить пополам (или по-честному))...можно договориться - для чего собственно он...если одному - для сока, второму - для цукатов, то делить-то собственно нечего, жертвы-уступки не нужны, каждый получит свое...со-гласие...консенсус |
|
№207 | 26.05.2013-09:41
|
что-то вспомнилась сказка про царевну-лягушку...послал ваня стрелу (цель - нада женица)...улетела она на болото (другой город)...попала к лягушке, обернувшейся девицей прям царевной...которой чета там надо решить со своим внутренним миром...а ваня дрочит на шкурку, и сжечь ее не решаясь, и за девицей не спешит...а мож, не силен я в сказках |
|
№208 | 26.05.2013-09:57
|
№206 | keks писал(а):
замечать такие моменты, когда начинаешь скатываться в крайности...отслеживать причины и мотивы этго...признавать это... скатываясь, не наказывать себя, за это...сознательно оставаться в или даже усиливать эти крайности...учиться ими управлять, входить-выходить...и заменять на более конструктивные модели поведения |
|
№209 | 26.05.2013-10:41
|
№207 | keks писал(а):
(цель - нада женица) да в том то и дело, что именно цели жениться нет, это как бы само самой подразумевается. Отношения могут идти по пути развития а - семья (свадьба, дети), б - они заканчиваются, люди расходятся, в - отношения развиваются в другой плоскости, например дружеской. Я хочу идти по первому пути, тем более я знаю, что она тоже хочет, чтоб у нее сложилось по варианту а. А до общения с ней, каких то два-три месяца назад, я вообще не думал о своей семье, нисколько.№208 | keks писал(а):
а ваня дрочит на шкурку, и сжечь ее не решаясь, и за девицей не спешит Ты имеешь в виду, что я живу старыми (ну еще теми, когда мы общались через интернет) представлениями о ней и моими представлениями ее обо мне? Да, скорее всего да. А вот насчет второго - что значит "за девицей не спешит"? |
№210 | 26.05.2013-12:02
|
№187 | Виктор54 писал(а):
Я делаю то, что хочу... А когда я попытался все таки идти против ее воли и хотения, она обиделась на меня и решила не общаться какое то время. Т.е. она даже в ответном письме прямо сказала, что будет так, как она хочет, мои пожелания тут не учитываются. Учитывать, ещё не значит следовать пожеланиям. Согласна с кексом:№192 | keks писал(а):
с ней можно выстоить отношения - она знает и формулирует, что хочет...с тобой сложнее - ты говоришь, чего не хочешь, и то только здесь... №195 | Виктор54 писал(а):
Я хочу отношений, где ведущим буду я. Зачем тебе именно такая модель отношений? Стрёмно называться подстилкой - так назовись самым гибким элементом системы, (который и управляет системой). По моему, у неё лучше развито умение быть ведущим, и тебе ст0ит поучиться у девушки:
- делай, как она (см верхнюю цитату), то есть то, что хочешь, и не позволяй заставить тебя поступать неприемлемо;
- поставь себя на её место. Примерь отношения, "где ведущим будешь ты". Мне вот по описанию похоже, ты её пытаешься приспособить под удобный коврик, хотя самому таким быть не нравится.
- если хочешь руководить, научись подчиняться.
№195 | Виктор54 писал(а):
Хотяяя, может быть девушка просто позволяла мне быть таким. Как я поняла, ей это было некомфортно. |
|
№211 | 26.05.2013-17:24
|
№210 | Nameless One писал(а):
делай, как она (см верхнюю цитату), то есть то, что хочешь, и не позволяй заставить тебя поступать неприемлемо; Это приведет к конфликту с ней. Я уверен.№210 | Nameless One писал(а):
- поставь себя на её место. Примерь отношения, "где ведущим будешь ты". Мне вот по описанию похоже, ты её пытаешься приспособить под удобный коврик, хотя самому таким быть не нравится. Под коврик точно нет. Сегодня пример был показательный. Списались с ней, она должна была готовиться к госам, на следующей неделе сдавать. В общем она забила на подготовку. Хотя я тут ее понимаю. Поехала с подругой по магазинам. Потом пишет, можно я к тебе на полчаса заеду сейчас? Я сказал, что нет, занят был, но наверное истинная причина была в том, что не хотел с ней видеться. Сразу ее реакция. Ок, не буду тебя отвлекать. Предложил ей альтернативу на вечер, отказалась сразу, мол на вечер у нее планы.№210 | Nameless One писал(а):
- если хочешь руководить, научись подчиняться. Вот поверь! Подчиняться и быть исполнительным я умею быть, это в меня еще вбили на военке.№210 | Nameless One писал(а):
Как я поняла, ей это было некомфортно. Почему? Тут совсем не понял |
|
№212 | 26.05.2013-20:29
|
№209 | Виктор54 писал(а):
что значит не знаю...это ж твоя сказка
№211 | Виктор54 писал(а):
приведет к конфликту с ней конфликт - это тоже отношения...конфликт может быть эффективным, конструктивным, красивым и пр. |
|
№213 | 26.05.2013-21:47
|
№209 | Виктор54 писал(а):
Отношения могут идти по пути развития а - семья (свадьба, дети), б - они заканчиваются, люди расходятся, в - отношения развиваются в другой плоскости, например дружеской семья не гарантия любви...дети не гарантия счастья..."расхождение" может быть разбегом перед броском в объятия..."плоскость дружбы" не исключает других плоскостей (и с любовями, и с детьми в т.ч.)
твой мир какой-то дискретный - вот дружба, вот семья, тут любовь, тут ничто, это хорошо, это плохо...живущий по прописанному тобой алгоритму - сделаю то, получу это, не сделаю - будет вот это
этим ты обедняешь свою жизнь - а что между этими дискретными точками?...ограничиваешь себя - одним проложенным маршрутом...лишаешь себя свободы - лишая выборов, спонтанности, радости |
|
№214 | 26.05.2013-23:03
|
№211 | Виктор54 писал(а):
ей это было некомфортно.
Почему? Тут совсем не понял Ну, раз вы расстались...
№211 | Виктор54 писал(а):
Под коврик точно нет. ладно, под кресло =) или ещё какую уютную мебель для своих потребностей.№211 | Виктор54 писал(а):
пример был показательный. Что тут показательного? Ты занят, когда удобно ей, она занята в удобное тебе время. В следующий раз встретитесь, значит. Вроде, конфликта, который ты прогнозировал, нет.
№211 | Виктор54 писал(а):
Подчиняться и быть исполнительным я умею быть, это в меня еще вбили на военке. Я сама там не была, но мне рассказывали, что в армии квадратное катают, а круглое таскают. Я имела в виду не подчинение командыванию и исполнительность, аследование принципу "Откажитесь от намерения получить, замените его намерением дать, и вы получите то, от чего отказались."(с) Вадим Зеланд. Что-то типа "уступи и выиграешь". Раз уж№201 | keks писал(а):
вы соревнуетесь
Вот это мне особо понравилось, процитирую:№213 | keks писал(а):
семья не гарантия любви...дети не гарантия счастья..."расхождение" может быть разбегом перед броском в объятия..."плоскость дружбы" не исключает других плоскостей (и с любовями, и с детьми в т.ч.)
твой мир какой-то дискретный - вот дружба, вот семья, тут любовь, тут ничто, это хорошо, это плохо...живущий по прописанному тобой алгоритму - сделаю то, получу это, не сделаю - будет вот это
этим ты обедняешь свою жизнь - а что между этими дискретными точками?...ограничиваешь себя - одним проложенным маршрутом...лишаешь себя свободы - лишая выборов, спонтанности, радости |
|
№215 | 27.05.2013-06:51
|
№214 | Nameless One писал(а):
Что тут показательного? Ты занят, когда удобно ей, она занята в удобное тебе время. В следующий раз встретитесь, значит. Вроде, конфликта, который ты прогнозировал, нет. Может быть это мною надумано.№214 | Nameless One писал(а):
семья не гарантия любви...дети не гарантия счастья..."расхождение" может быть разбегом перед броском в объятия..."плоскость дружбы" не исключает других плоскостей (и с любовями, и с детьми в т.ч.)
твой мир какой-то дискретный - вот дружба, вот семья, тут любовь, тут ничто, это хорошо, это плохо...живущий по прописанному тобой алгоритму - сделаю то, получу это, не сделаю - будет вот это
этим ты обедняешь свою жизнь - а что между этими дискретными точками?...ограничиваешь себя - одним проложенным маршрутом...лишаешь себя свободы - лишая выборов, спонтанности, радости Я прочитал статьи по ссылкам
http://satway.ru/articles/persona-and-shadow/
http://satway.ru/articles/power-of-authority/
Я понимаю, что не получается строить отношение с девушкой, именно с этой. Да думаю и с другими будут те же проблемы. Ведь по сути я в себе разобраться не могу! Вот говорите про модели поведения, про мои желания, на выходных сел и подумал, а что тут действительно мое? Какие черты характера мои? Я не знаю, запутался. я до этого шел по жизни в общем потоке, может быть я и жил не своей жизнью, но я был доволен, точнее у меня не было не времени ни повода задуматься, а доволен ли я или меня убедили в этом? Но вот у меня появилось время и я задумался и заглянул в себя, внутри меня просто ад. Я даже на вопрос ответить не могу - кто я?
Я очень хочу быть вместе с этой девушкой. Но, для этого мне нужно с собой разобраться.
Товарищи, граждане, мож я больной? |
|
№216 | 27.05.2013-09:03
|
Списался с ней сегодня, разговор зашел о внимании к ней, оказывается ей не хватает внимания. Но, судя по всему, не моего. Тк я пытаюсь быть рядом и морально ее поддержать, да и приглашал ее то, в кино, то в кафе, то еще куда то... не идет! хоть и соглашается сперва! Или это не то внимание, которое ей нужно? |
|
№217 | 27.05.2013-10:27
|
№215 | Виктор54 писал(а):
Товарищи, граждане, мож я больной? Больной или нет, диагноз не поставлю, но по всем признакам ты - человек =)
№216 | Виктор54 писал(а):
Или это не то внимание, которое ей нужно? Мож это и не про неё, но есть такой афоризм: "так приятно НЕ прийти туда, где тебя ждут". Я хочу сказать, похоже, как раз такого внимания и надо. Насколько могу судить по себе, №216 | Виктор54 писал(а):
не хватает внимания значит, нехватает признания. Т. е. требуется убедиться в том, что достойна внимания к своей персоне. Но фишка в том, что нужно самой знать, что достойна. Иначе внешние доказательства (знаки внимания) будут иметь только временный эффект приятности и тем самым могут вызвать зависимость.
|
|
№218 | 27.05.2013-10:42
|
№217 | Nameless One писал(а):
Мож это и не про неё, но есть такой афоризм: "так приятно НЕ прийти туда, где тебя ждут". Я хочу сказать, похоже, как раз такого внимания и надо. Насколько могу судить по себе Мне думается, что насчет внимания она хочет, чтоб я его ей уделял. Причем, если вдруг я начинаю его ей уделять недостаточно, она о себе напоминает. Т.е. получается, что такого количества внимание, которое я ей хочу уделять - ей много. Но и мой уход из ее жизни насовсем ее тоже не устраивает. Она как то сказала, что вся проблема в том, что мы выясняем отношения, в том, что она хочет общаться со мной на позитиве, а у меня не всегда получается быть в хорошем настроении, отсюда и конфликты. Это ее заявление. Я ей ответил, что я рад с ней делиться радостью и хорошим настроением, но не всегда я на позитиве. А получается так, что если у меня нет хорошего настроения - она не хочет общаться, если есть - то давай встретимся. Меня бесит, что она не принимает меня серьезным, или каким то другим, точнее таким какой я есть. Выципила одну сторону - позитив, а все остальное как бы и не нужно! |
|
№219 | 27.05.2013-10:47
|
Я не против, чтоб она пользовалась этим, мне самому приятно проводить с ней время, когда настроение у обоих отличное. Но иногда хочется и серьезные темы обсудить, я не хочу ей жаловаться на свои жизнь или проблемы на работе, нет. Этого я никогда не вынесу от себя. Но постоянно улыбаться, а особенно когда этого не хочется.
Кстати, она себя так вот и ведет, по отношению ко мне точно! Наверное и по отношению ко многим. Она всегда отвечает, что у нее все хорошо, что она оптимистка, что она всегда на позитиве. Хотя видно, что это ей через силу дается, а в соц сетях видно - мне тяжело, мне грустно и тд Хотя час назад общались, она смеялась, приехала домой - мне грустно (не прямым текстом, но смысл именно этот).
Я так могу общаться, но не хочу.
Получается, что я для нее всего лишь ресурс. Не знаю, наверное я ее тоже хочу, пытаюсь использовать. Но вот батарейкой хорошего настроения я не хочу быть. Может быть она что то подобное чувствует по отношению ко мне. |
|
№220 | 27.05.2013-11:19
|
Еще хотел сказать о том, чтоб дать ей ссылку на эту тему. Нет. Почему? Не знаю чего я боюсь, я не знаю, как она поступит когда я ей ТАК доверюсь. |
|
№221 | 27.05.2013-12:40
|
доверие и контроль - на противоположных концах одной шкалы...не доверяю - не хочу терять контроль?...над девицей, над ситуацией...ваше соревнование - борьба за контроль друг над другом?...тогда не ври себе, любовь тут нипричем...твоя ладонь все еще судорожно сжата |
|
№222 | 27.05.2013-13:01
|
Она хочет, чтоб ее контролировали. Когда еще я не приехал в город, как говориться far far... В общем, когда общались очень близко в контакте, случилась такая ситуация, что она "под шофе" решила ночью в клуб пойти, с подругой. Я был против, и писал, чтоб она не шла, и вообще отчиталась перед мной, когда дома окажется. Тогда она сказала, что ей нравиться, что я ее контролирую. это конечно она под градусом сказала, но я запомнил.
А сейчас я не могу ее контролировать, сразу же кирпичная стена между нами (и как она умудряется ее так быстро строить? Поразительно!). Сразу - я свободная, взрослая. Хотя, такое ощущение, что и я и она хотят контролировать друг друга. Я то понятно зачем, а вот она? Поэтому №221 | keks писал(а):
ваше соревнование - борьба за контроль друг над другом? я думаю да.
|
|
№223 | 27.05.2013-13:04
|
№221 | keks писал(а):
тогда не ври себе, любовь тут нипричем...твоя ладонь все еще судорожно сжата Я знаю и вижу это. Знаешь, я наверное уже не столько хочу разобраться как мне быть с ней. А что мне делать с собой. А что делать, я не знаю. Кто я? Тоже не знаю, что я чувствую, хочу чувствовать, какие черты характеры мои? Не знаю, одни вопросы и ни одного ответа. Я и не разожму ладонь, пока себя не пойму. |
|
№224 | 27.05.2013-13:12
|
и будешь ползать, как улитка в домике своей ладони, пока не отпустишь себя, не разрешишь себе бегать |
|
№225 | 27.05.2013-16:09
|
№224 | keks писал(а):
отпустишь себя, не разрешишь себе бегать Что это значит? Идти за своими чувствами? Так стараюсь, но только еще больше запутываюсь в них. Принять себя таким какой я есть? Так тут как в том анекдоте - ах, я вся такая протеворечивая! Я бы рад выйти из этого мирка и бывают порывы, послать все к черту, вот когда по улице идешь, солнышко светит, на душе вдруг легко становиться, хочется просто побежать. Но эти порывы уходят и я снова один на один с собой и мысленно с ней. |
|
№226 | 27.05.2013-18:26
|
№217 | Nameless One писал(а):
значит, нехватает признания. Т. е. требуется убедиться в том, что достойна внимания к своей персоне. Но фишка в том, что нужно самой знать, что достойна. Иначе внешние доказательства (знаки внимания) будут иметь только временный эффект приятности и тем самым могут вызвать зависимость. А про внимание... когда заявила, что ей не хватает этого самого внимания, спросил, ну я же тебе уделяю внимание, или это не то внимание, которое тебе нужно? Хотел добавить от кого, но и так ясно. Не ответила, перевела тему. Я решил не давить, у нее в четверг экзамен, я ей предложил встретиться завтра на чуток. Отказалась, мотивируя подготовкой. Я сказал, я могу к тебе приехать часов в 6, угостишь чаем, отдохнешь от учебы. Ответила - завтра видно будет. Самое интересное, она не учит по вечерам, сегодня ее спрашиваю, чего не учишь,говорит - устала, надоело, каша в голове. Завтра уверен будет также. Поэтому я и предложил заехать к ней. Только я уже знаю ответ, что откажется.
Надоело биться головой об стену, предлагать что то, а получать на все отказ. Нет, нет, нет. Даже не так, а так - нет), нет)), нет:)
У меня уже нет желание ее куда-либо приглашать. Сердце до сих пор бьется чаще, когда даже ее фотографию вижу, но уже радость проходит быстро, чувсвую усталость и злость на себя.
Она видит, что я привязан к ней и делать она может что угодно со мной, свистнет я прибегу. Хрен знает кто я для нее, друг, игрушка, которой прикольно манипулировать.
Что то сегодня особенно настроение плохое, руки опустились. Я каждый раз про себя давал ей шанс, когда ее куда то пришлашал, согласись, про себя, ну согласись пожалуйста. И почти каждый раз - отказ. Вот на завтра тоже самое, она вроде не отказала, но я ей завтра позвоню и надеюсь, что она согласится, хотя уже настроен на отказ.
Тряпка, блин! |
|
№227 | 28.05.2013-09:01
|
какую часть реальной твоей жизни занимает эта девица?...в каком месте ты "привязан к ней"?...где находится то, от чего зависят все твое настроение, мысли, планы?...не становишься ли ты похожим на компьютерного задрота, у которого все происходит в его голове? |
|
№228 | 28.05.2013-10:27
|
№226 | Виктор54 писал(а):
Надоело биться головой об стену, предлагать что то, а получать на все отказ. Нет, нет, нет. Даже не так, а так - нет), нет)), нет:)
У меня уже нет желание ее куда-либо приглашать. А в чём сложность говорить: "Давай встретимся" и слышать: "Нет :)" ? Ты как-будто обязанность выполняешь. Обязан проводить с ней время, а вот не удаётся, так как кто-то другой тебя подвёл. |
|
№229 | 28.05.2013-10:41
|
№227 | keks писал(а):
какую часть реальной твоей жизни занимает эта девица? По ходу дела большую, так мне порой кажется, когда накатывают волны собственной слабости.№227 | keks писал(а):
в каком месте ты "привязан к ней"? Душой, хотя умом пытаюсь избавиться от зависимости.№227 | keks писал(а):
где находится то, от чего зависят все твое настроение, мысли, планы? Сейчас все зависит от нее, в плане настроения точно, написала, ответила, согласилась встретиться - все отлично, если нет - все плохо.№227 | keks писал(а):
не становишься ли ты похожим на компьютерного задрота, у которого все происходит в его голове? Про компьютерную зависимость не совсем в точку, думаю. Но про мою голову верно. |
|
№230 | 28.05.2013-10:47
|
№228 | Nameless One писал(а):
А в чём сложность говорить: "Давай встретимся" и слышать: "Нет :)" ? Ты как-будто обязанность выполняешь. Обязан проводить с ней время, а вот не удаётся, так как кто-то другой тебя подвёл. Не в этом деле. Возвращаемся чуть выше в постах. Все дело в том, что, когда я хочу встречи, когда мне нужно развеяться, в кино я хотел сходить на фильм, который ждал очень, например. Она не идет, не соглашается. Ей это либо не нравиться, либо не охота, либо она в обиде на меня. В тоже время на все ее хочу, я должен рапортовать Есть! Отношения пошли по пути, когда один пользуется ими по полной и получает удовольствие, когда захочет, а когда не хочет, просто отгораживается от них, а другой, блин, выполняет прихоти первого. и при чем чувства и желания мои тут вообще не учитываются. Она уже столько раз говорила о своей свободе и о том, что она делает то, что она хочет, а остальное ее не волнует. Вот где сложно! |
|
№231 | 28.05.2013-11:02
|
№230 | Виктор54 писал(а):
не учитываются №230 | Виктор54 писал(а):
столько раз №230 | Виктор54 писал(а):
один пользуется счеты...бухгалтерия...торговля...правильно - брак это верный расчет и крепкий договор...это любовь легка и безмятежна...не любовницу ж себе присматриваешь, жену выбираешь, усе взвесь как следует |
|
№232 | 28.05.2013-19:03
|
№231 | keks писал(а):
счеты...бухгалтерия...торговля...правильно - брак это верный расчет и крепкий договор...это любовь легка и безмятежна...не любовницу ж себе присматриваешь, жену выбираешь, усе взвесь как следует Да все! Все! Я перечитываю всю ветку, но так и не могу ее отпустить. Жаль тут на сайте не функции дать по морде нытику, чтоб не ныл! |
|
№233 | 28.05.2013-19:59
|
раз перечитываешь - подведи итог...без самообвинений и бичеваний - любой понятый промах или недостаток лишь направление работы и роста...что нового получил, начал отслеживать, что получается, на чем буксуешь, что хочешь, чего ждешь от форума |
|
№234 | 28.05.2013-20:11
|
№233 | keks писал(а):
чего ждешь от форума Я постоянно строю в голове воздушные замки по отношению к девушке, представляю, вот уеду я в командировку, она соскучится, мы встретимся, обнимемся, поцелуемся, будем вместе или вот сдаст она экзамены и приедет ко мне, и будет тоже самое. Мечтаю о ней, и все будущее теперь связано с ней. Раньше когда думал о завтрашнем дне видел работу, дом, успех. А теперь ее. И меня гнет, когда я возвращаюсь от этих мечтаний в реальную жизнь. Такое чаще всего случается после того, как я вижусь с ней. сегодня например мы встретились, она согласилась встретиться, ненадолго, минут на 40. Но все же. Единственно напрягла фраза, что если я ее постоянно буду раздражать заумностью и не умением уступать, она прекратит общение со мной.
От форума я хочу поддержки, критики, взгляда со стороны. Я хочу избавиться от зависимости. Не мечтать о ней. |
|
№235 | 28.05.2013-20:29
|
№234 | Виктор54 писал(а):
Мечтаю о ней разве о ней?...она доступна прямо сейчас...пусть на 40 минут
№234 | Виктор54 писал(а):
Мечтаю о ней для чего она?...что ты получишь с ней? |
|
№236 | 28.05.2013-20:43
|
№235 | keks писал(а):
разве о ней? Наверное о том будущем, которое я себе нарисовал.№235 | keks писал(а):
она доступна прямо сейчас А вот нет, как в зоопарке, я ее вижу, но между нами клетка. И в клетке я сижу, она переодически меня там навещает.№235 | keks писал(а):
для чего она? Чтобы не быть одному, да! Вцепился в одного человека и не отпускаю, такое ощущение, что свет клином сошелся.№235 | keks писал(а):
что ты получишь с ней? На этот вопрос ответить сложнее всего... наверное то самое будущее, которое я сам себе придумал |
|
№237 | 28.05.2013-21:03
|
что в этом будущем?....что даст тебе это будущее?...
(или чего не хватает в настоящем?...или ради чего в будущем ты отказваешься от настоящего?)
|
|
№238 | 29.05.2013-07:05
|
Вот как раз таки, будущее для меня - это полная противоположность настоящему.
Keks, вот я очень хорошо понимаю, как я себя загнал сейчас и продолжаю загонять в яму. Похудел, появились проблемы со здоровьем, сон плохой. Я читал на форуме в общей ветке, набор симптомов стандартный в общем. Почему так произошло? Я не помню, то ли у Пушкина или Лермонтова есть фраза, никогда даже про себя не говорите, что другой человек для вас - все! Тогда, все в вашей жизни вытесняется этим человеком, а если он уйдет, ты останешься ни с чем и никем. Я совершил эту ошибку. Я сам связал девушку со своей жизнью, не спросив ее об этом. Виноват в моем состоянии я.
Все еще подкрепляется тем, что я очень нужен своей маме и младшему брату, он сейчас будет поступать в институт, школу вот закончил. Уезжая в другой город на более оплачиваемую работу, я расчитывал помогать деньгами родителям, так уж сложилось. Что я зарабатываю больше них. Они никогда не просили меня об этой поддержке, но я сам вижу, что им тяжело в финансовом плане и я хочу, должен, обязан им помогать! И тут на новой работе проблемы возникли - просто не платят пока зп. Задержали на пол месяца уже. Т.е. не все гладко на работе. В отношениях с девушкой занимаюсь самокапанием. Друзей нет тут. Остались в другом городе.
От будущего я жду постоянную работу, где я смогу развиваться, где мне будет приятно и интересно даже до ночи задерживаться, где я буду нужен и полезен. От будуюшего жду новых знакомств, друзей. Жду девушку, спутницу, любовницу и жену в одном лице.
Я понимаю, что ждать - не решать проблему. Но почему то сил и смелости сейчас хватило на то, что я начал искать новую работу. Причем без суеты особой, а как то даже спокойно, с достоинством, хожу на собеседования, веду себя там уверенно. Потому что знаю, что мне нужно от работы, четко знаю! И что я буду с этим делать, когда получу. А друзья и девушка? Тут яма, депрессия, самобичивание и неспособность принять хотя бы какое то волевое решение.№237 | keks писал(а):
.или ради чего в будущем ты отказваешься от настоящего Я ненавижу себя в своем теперешнем состоянии и свое настоящее. |
|
№239 | 29.05.2013-12:54
|
в твоих мечтах о будущем девице таки отведена роль средства...средства достижения твоих представлений о счастье...
мне кажется, ты не умеешь строить человеческих отношений...нефункциональных...остальные - лишь функции, наполняющие эти социальные роли - "друг", "жена", "мать моих детей"...логично, что на эти роли выбираются кандидаты с лучшими ТТХ...не удивительно, что кандидаты не стремятся на вакантные служебные места...особенно если они ищут теплых, человеческих отношений, подтверждения своей значимости...как индивидуальности, а не пусть ценного и оберегаемого сотрудника
или я вижу ее в качестве жены...или она мне нужна как друг...или мы расстаемся...по сути, ты вычеркиваешь ее из своей жизни, отказываншь ей в праве существования, если она не выполняет неоюходимых тебе функций
даже с родными ты лезешь в функциональные отношения...сейчас ты стремишся стать "функциональным мужем" своей матери, выполняя функции, свойственные супругу, главе семьи - опека, поддержка, матобеспечение...не удивлюсь, если младший брат воспринимает тебя как отца, а ты ведешь себя соответственно - контролируя, поучая и направляя его |
|
№240 | 30.05.2013-06:59
|
№239 | keks писал(а):
особенно если они ищут теплых, человеческих отношений, подтверждения своей значимости...как индивидуальности Каким образом я могу дать то, что они хотят? Избавиться от этой функциональности? Отпустить людей, отношения?
Я помню, уже говорили об этом. Как мне переключиться с нее на себя? Если это получиться может мне и ей легче станет и появятся эти самые свободные отношения? |
|
№241 | 30.05.2013-09:30
|
предположи - как...что у тебя есть для этого, на что можно опереться...что не хватает, где-как это найти, чем заменить
получится ли и даст ли тебе это искомые легкость и свободу отношений - не знаю...но ты ничем не рискуешь, по-старому ты "отношаться" уже умеешь и всегда можешь вернуться к этому...дерзай |
|
№242 | 30.05.2013-09:55
|
Ты же читал те статьи
тогда почему опять№240 | Виктор54 писал(а):
Избавиться ? Всё, что у тебя есть, зачем-то нужно.
Функциональные отношения, может быть, не такая уж и помеха человеческим, если отдавать себе отчёт что ты делаешь, зачем и почему именно так. По-моему ты строишь себе благоприятную среду для существования, заполняя вокруг себя ячейки матрицы по некоторому алгоритму: "Здесь у меня работа, тут - друзья, там - семья, в частности, жена...".
Каждый человек уникален, но незаменимых нет. По такому принципу удобно разделять функциональные и человеческие отношения, расставляя приоритеты в каждом конкретном случае.
Например, нужен тебе <друг> - выбирай такого, чтоб подходил по заданным тобой параметрам и согласился выполнять функции <друга> на приемлемых для тебя условиях. Есть симпатии к определённому человеку - симпатизируй и не особо заморачивайся, в какую ячейку матрицы его поместить. |
|
№243 | 31.05.2013-07:04
|
№241 | keks писал(а):
предположи - как...что у тебя есть для этого, на что можно опереться...что не хватает, где-как это найти, чем заменить Я пытался ответить на эти вопросы и не смог. Что мне не хватает? Уверенности, простоты, незамароченности, открытости. Мне мешает напряженность, грубость, нелюдимость, мне тяжело заводить отношения. Мне мешает нерешительность, страх следовать за своими чувствами, эта поганная привычка анализа последствий моих действий. А если я ее обниму, то она отреагирует так то, что может привести к тому то и тому то. А хотя этого может и не быть! Вот это мешает. Не могу идти за чувствами без каких либо ожиданий за эти чувства!
Как и чем это можно заменить? Или использовать? С чего начать даже ума не приложу. |
|
№244 | 31.05.2013-07:10
|
№242 | Nameless One писал(а):
Функциональные отношения, может быть, не такая уж и помеха человеческим, если отдавать себе отчёт что ты делаешь, зачем и почему именно так. Я себе отдаю отчет, что я делаю и чего хочу, за исключением того, почему я все еще страдаю и не могу вылезти из вырытой собой же ямы и отпустить отношения. Хотя они глохнут уже сами по себе. Мы с девушкой не общаемся уже в интернете и по телефону. Во вторник встретились и все. Вот тут я не могу понять, почему я вцепился и не могу ее отпустить!№242 | Nameless One писал(а):
По-моему ты строишь себе благоприятную среду для существования Да, да, да.№242 | Nameless One писал(а):
Есть симпатии к определённому человеку - симпатизируй и не особо заморачивайся, в какую ячейку матрицы его поместить. Она мне симпотична, но она уже в этой ячейке, а вытащить ее оттуда я не могу. Вот и я зациклился! |
|
№245 | 31.05.2013-08:50
|
№243 | Виктор54 писал(а):
то она отреагирует так то, что может привести к тому то и тому то. А хотя этого может и не быть! А проверить свои прогнозы интересно? Даже при наиболее негативном варианте ты не так уж и много потеряешь, раз отношения №244 | Виктор54 писал(а):
глохнут уже сами по себе Наоборот, такой вариант поможет тебе быстрее разциклиться. Чтобы выйти из цикла нужно что-то сделать, совершить любое действие, которое не вписывается в привычный замкнутый круг, не важно, "правильное" оно или нет.№244 | Виктор54 писал(а):
она уже в этой ячейке, а вытащить ее оттуда я не могу. Матрица с ячейками существует только в твоих мыслях, там где хранятся идеи для воплощения. Не человек для системы, а система для человека, так? Раз матрица не достаточно хорошо выполняет свои функции, её надо перестроить. Она не гибкая - придётся ломать. Взаимоотношения - подходящий случай для этого. То есть не девицу вытаскивай из ячейки, а перестраивай ячейку вокруг девицы, да так, чтоб и ей, и тебе, Виктор, было свободно, и другие твои интересы не пострадали.
№238 | Виктор54 писал(а):
Я ненавижу себя в своем теперешнем состоянии и свое настоящее. Значит, ты уже ломаешь привычные устои. Я так думаю =) |
|
№246 | 31.05.2013-09:45
|
№245 | Nameless One писал(а):
А проверить свои прогнозы интересно? Как уйти от этого прогнозирования? Конечно, страсть, как охота проверить свой прогноз. Но... Вы все правы, как можно прогнозировать человеческие отношения? Я это делаю, и, скорее всего, я не прав в принципе, что так делаю, да и мои прогнозы относятся только ко мне, а ее я учитываю так, как мне удобно или не удобно, в общем как я думаю, так и учитываю.
Отношения же не отпуск, который можно спрогнозировать или покупка машины. А потом извожу себя, что прогноз не оправдался! Хотя не мог он сойтись, не мог!!!№245 | Nameless One писал(а):
Раз матрица не достаточно хорошо выполняет свои функции, её надо перестроить. Она не гибкая - придётся ломать. Тот же вопрос, что и про прогнозирование. Ведь я думаю, что прогноз - это инструмент построения матрицы, вышвырнуть привычку прогнозирования в отношениях, матрица сломается сама.№245 | Nameless One писал(а):
Значит, ты уже ломаешь привычные устои. Я так думаю =) Знаешь как я могу очень очень точно сейчас себя описать? Представь, что жизни это дорога - так вот я шел по этой дороге, она была не то, что хорошо протоптана, она заасфальтирована! И снабжена указателями, что нужно делать, что чувствовать, куда идти, чего хотеть. И плевать, что это не моя дорога, не мои желания, чувства и стремления. Плевать, что мне их навязали! Мне некогда было думать об этом и я считал,что это все мое, что я так хочу, что я так чувствую! Не было времени остановиться и заглянуть в себя, задуматься.
А когда это я сделал, наверное, благодаря девушке и проблемам на работе. У меня появилось много времени. Когда я задумался и оглянулся вокруг - я увидел, что я вышел из этого привычного мне потока, нет, я не свернул на свою дорогу. Я стою сейчас на обочине и смотрю как люди идут дальше потоком. А я не могу уже вернуться туда, рад бы забыть все и дальше по жизни ни о чем не думать и идти как и все, но чувствую уже не смогу. Слишком большая смута в душе. А как идти и куда, главное, я не знаю. Так вот и стою на месте. |
|
№247 | 31.05.2013-18:44
|
Даже сейчас я продолжаю анализировать и строить предположения. Сегодня написала - "Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и увези.", я просто стал замечать, что она симпотизирует кому то, может быть влюбленность, как когда то было ко мне, а может быть влюбилась. Но, главное для меня, я снова срываюсь в эту циркуляцию, по кругу, опять по кругу. Я решил ей не писать и не звонить, потому что, да потому что мне легче становиться. если я не общаюсь. Печально очень становиться, но не так больно, когда с ней общаюсь. Но, когда молчание слишком долгое, она первая пишет, как сегодня - "как делища. дружище:)".
Это как пьянка, вроде бросил, похмелье, плохо, но со временем оно проходит, а когда она пишет или звонит, как будто снова вливаю в себя и вроде бы легче, но на пару минут, а потом заново похмелье и так раз за разом. |
|
№248 | 31.05.2013-20:44
|
Ну если тебя напрягает, а точнее выводит из себя общение с ней, попробуй на время его прекратить.. |
|
№249 | 31.05.2013-20:58
|
тут то и начинается самое интересное, когда я прекращаю со своей стороны с ней всякий контакт, не пишу, не звоню, она пишет первая, типа пингует меня, я ей отвечаю, она видит, что клиент жив и все для нее в норме. А я снова в жопе. Не отвечать ей? Не знаю, готов ли я на это. Убеждаю себя, что хуже уже некуда... не убедил сам себя в общем. |
|
№250 | 31.05.2013-21:30
|
№246 | Виктор54 писал(а):
снабжена указателями, что нужно делать, что чувствовать, куда идти, чего хотеть. пытаться избавиться от привычки анализировать, это как решить, что те указатели бесполезны и даже вредны, и бороться с ними. Чувства можно сравнить с компасом: стрелка дёргается, и непонятно, что означают цвета на ней.
№247 | Виктор54 писал(а):
"Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и увези." Ты уже рассказывал, что её в тебе привлекли жесткость и решительность, а теперь ты жестко и решительно боишься её спугнуть...№247 | Виктор54 писал(а):
я снова срываюсь в эту циркуляцию, по кругу, опять по кругу. №245 | Nameless One писал(а):
Чтобы выйти из цикла нужно что-то сделать, совершить любое действие, которое не вписывается в привычный замкнутый круг, не важно, "правильное" оно или нет. Что ты ещё не пробовал сделать?№249 | Виктор54 писал(а):
когда я прекращаю со своей стороны с ней всякий контакт, не пишу, не звоню, она пишет первая, типа пингует меня, я ей отвечаю, она видит, что клиент жив и все для нее в норме. она убегает, это - игра такая. По правилам игры тебе следует догонять.
№249 | Виктор54 писал(а):
я снова в жопе. точно.У тебя нет ни родни, ни друзей, ни работы, ни жилья ни интернету. А девушка с тобой в какие-то игры играет, когда ей следует следовать указаниям указателей. |
|
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи!
Регистрация | | Страница: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | » |
|
|
