Сложные отношения с девушкой | | Страница: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | » |
Автор
 |
Сообщение |
№0 | 2.05.2013-01:06
|
Здравствуйте! Скажу сразу - я зашел в тупик и не знаю, что делать.
Я познакомился с девушкой из другого города по работе. Общались мы с ней очень мало, в общей сложности виделись пару недель и то общались абы как, но через два года стали очень тесно общаться в социальных сетях. Толчком к этому, я думаю, послужил тот факт, что ее бросил парень. Так вот, на протяжении, наверно, полутора месяцев мы с ней очень тесно и близко общались через интернет. Общение было очень личным. Проблемы начались после того, как она приехала ко мне в город на выходные. Я ее встретил, сходили в бар, погуляли по городу, я ее проводил до съемной квартиры и остался у нее на ночь. Вторую ночь мы тоже провели вместе. Я уже тогда почувствовал между нами стену и не мог понять - из за чего? Она уехала и на следующий день я написал ей, что хотел бы с ней строить отношения, несмотря на то, что мы в разных городах, на тот момент у меня было предложение из ее города по работе и я его рассматривал. На что она ответила, что я не ее человек, по крайней мере она не почувствовала этого. И серьезных отношений она не хочет, предложила остаться друзьями.
Но! Буквально через пару дней она пишет, что очень скучает по мне и постоянно вспоминает выходные которые мы провели вместе. Начался новый этап отношений по переписке. Общались мы с ней очень нежно, она говорила, что хочет серьезных отношений, уже на всю жизнь. Но боится их, т.к. я во первых младше ее (на три года, кстати, ее парень, который бросил ее, был моим ровесником, она в отношениях с ним хотела построить семью, родить ребенка). Она сама провела это сравнение и сказала, что это ее пугает. Во вторых, для того, чтобы что то строить, надо больше пообщаться в реальной жизни. А пока просто дружба по переписке, с небольшим уклоном в личные отношения.
Так продолжалось месяц. Я принял предложение и переехал в город, где она жила. Она этому очень обрадовалась. До моего приезда состоялся с ней разговор, что не нужно торопить отношения, ведь если у нас ничего не получиться мы не сможем потом остаться даже друзьями. Это была ее инициатива, я согласился. Скажу сразу, я переезжал сразу с тем расчетом, чтобы быть пока что самостоятельным, как сказать то? В бытовом плане. Снял квартиру, пошел на работу, начал обживаться. Мысли, что я остановлюсь у нее даже не было.
Когда я приехал, они меня встретила, помогла найти квартиру и первую ночь провела со мной, просто переночевали вместе в одной кровати, ничего не было. И вот после приезда, наши отношения стали хуже, т.к. личное общение стало не таким теплым, нежным и доверительным, как общение через интернет. Отношений, как парень-девушка нет. Общаемся как друзья. Была одна ссора, возникают недопонимания. Я всего то в городе 1.5 недели, а отношения стали... стали. Я вижу в них очень большой регресс. Просматривая наши диалоги, как мы желали друг другу спокойной ночи и даже не могли долго проститься, когда общались через интернет и анализируя, как у нас с ней сейчас я вижу огромную разницу. Стало хуже.
Может я тороплю события, но я честно стараюсь придержать коней. Не переть буром на нее, но все равно когда мы остаемся одни, чувствуется неловкость. В голове у меня постоянно добит мысль - мы друзья, друзья. Я честно стараюсь не форсировать события. Иногда дать передышку в общении (хотя какая передышка? я в городе 11 дней и половину из них мы виделись), она часто пишет первой, мол, как дела? Но дистанция не уменьшается, а увеличивается. Я очень хорошо заобщался с ее знакомыми, а вот с ней! Я чувствую, что мы отдаляемся. И еще, она ненароком, но часто вспоминает своего бывшего, она скучает, я не знаю много или мало прошло времени, они расстались в новый год, но она бы хотела вернуть отношения с ним, хотя сама понимает, что это невозможно, если этот человек предал ее раз, то предаст и второй. Это ее слова. Мое же мнение, она бы вернулась к нему сразу же, если б он ее позвал.
И тут я... непонятно кто для нее. Парень? Точно нет, друг? Я сомневаюсь, несмотря на все ее заверения, что она хочет общаться и дружить со мной.
Куда делась та теплота, которая была до моего приезда? Почему вместо сближения мы отдаляемся друг от друга? Почему она закрывается от меня? Я не могу понять в ком причина, во мне? Да есть у меня недостатки, характер тяжелый, но она о нем прекрасно было осведомлена еще давно. В ней проблема? Если да, что мне делать?
Скажу честно, я в городе пока что один. По работе я пока мало общаюсь, вливаюсь в коллектив, кроме нее у меня нет никого в городе из знакомых. Спасаюсь от одиночества общением через скайп с друзьями из своего города, с родителями.
Я влюбился в эту девушку и хочу, чтобы она была рядом со мной, постоянно думаю о ней и эта ситуация очень сильно по мне бьет, угнетает. Ведь мы не вместе, так... наверно, просто знакомыми стали, а были очень близки, хоть и по интернету.
Почему я все это написал? Я не знаю, что делать, я запутался в отношениях. Мне очень плохо без внимания этой девушки. Я ее стал уже ревновать, правда ей это я никак не показывал. Но просто прикоснуться я к ней не могу, когда мы вдвоем между нами стена. Порвать с ней отношения, даже эти, приятельские? Я не хочу сдаваться, это конечно решение проблемы - будет тяжело, но я выберусь, но я не хочу такого развития событий. Ждать и общаться дальше как есть? Наверно да, но как мне это сделать. Как вести себя я не знаю! Эти отношения стали очень тяжелыми для меня, даже ждать мне невыносимо тяжело. Я это чувствую. Я боюсь поторопить события и все испортить. Я боюсь потерять ее. Но видеть ее как друга, а, когда впоследствии у нее появится парень, для меня невыносимо.
Я столько написал, мысли сумбурные, но подскажите, прошу, что мне, дураку, делать? Как поступить? |
 |
№101 | 18.05.2013-20:43
|
№99 | Виктор54 писал(а):
как согласиться Принять себя. Разрешить себе быть - любым, не только правильным-хорошим. Злым, жадным, манипулирующим в т.ч. Это бывает и сейчас, но попадает в "слепую зону". Тогда появится возможность выбора - каким быть. И нести ответственность за этот выбор. Сейчас же у тебя нет выбора - только так (как велит "внутренний" голос), что при несовпадении с действительностью вызывает напряжение и дискомфорт. |
|
№102 | 18.05.2013-20:44
|
наверное это мой здравый смысл, но он... не знаю, мож бредово прозвучит, мой здравый смысл - это еще и советы родителей, те это не только мой голос, получается. Он давно был, но, как бы сказать, тихо звучал и я его не слушал. №100 | keks писал(а):
Не он ли говорит, что ты должен? Он. |
|
№103 | 18.05.2013-20:50
|
Руководствуясь этим голосом, чью жизнь ты проживаешь? Родительскую? Все еще оставаясь маленьким мальчиком, пытающимся заслужить родительскую любовь? Передающим этим голосам ответственность за себя? И в отношениях с девушкой так же пытаешься своей правильностью заслужить ее любовь? Скрывая свои желания и позывы? Не подталкивая ли тем самым ее в роль твоей мамы? Мешая ей увидеть в тебе мужчину. |
|
№104 | 19.05.2013-15:11
|
№103 | keks писал(а):
Руководствуясь этим голосом, чью жизнь ты проживаешь? Родительскую? Все еще оставаясь маленьким мальчиком, пытающимся заслужить родительскую любовь? Точно нет! Я не стремлюсь заслужить родительскую любовь. У меня всегда были отличные отношения с родителями, ссорились конечно. Не без этого. Они меня всегда поддерживали, давали советы, но постоянно подчеркивали, что решения всегда остается только за мной. Я часто принимал решения, которые мне не советовали родители принимать, иногда жалел, что так поступал, но с их стороны не было осуждения. Всегда принимали мою сторону. Наверно, до сих пор у них в глазах я еще маленький мальчик.№103 | keks писал(а):
И в отношениях с девушкой так же пытаешься своей правильностью заслужить ее любовь? Скрывая свои желания и позывы? Не подталкивая ли тем самым ее в роль твоей мамы? Мешая ей увидеть в тебе мужчину. Я действительно запутался как себя вести именно с этой девушкой. Мне 24 года, но я очень молодо выгляжу, лет на 20, даже алкоголь без паспорта не продают. А по работе мне приходится очень часто общаться с людьми... с чиновниками, учить их программам, которые разрабатывает контора, где я работаю. Люди с которыми я по работе общаюсь - от рядового человека какой либо службы, до какого-нить генерала, руководителя управления федеральной службы. И не всегда меня воспринимали всерьез, еще бы, приехал пацан, еще уить таких звездных людей будет. Но я со всеми справлялся и заставлял себя слушать и уважать. Заставлял высоких начальников приходить вовремя, отчитывал за опаздания иногда очень грубо с ними разговаривал и никогда не боялся отстаивать свое мнение. Без зазнайства - у меня очень жесткий характер (жесткий - не жестокий). Я не боюсь сказать человеку в лицо, что он меня раздражает, послать могу. Часто на улице до сих пор дерусь, сцепишься даже не с гопниками, а просто с прохожим, нет чтоб промолчать, я вякну что-нит грубое и пошел замес. Иногда получаю по сопатке, причем существенно.
Многим моим подругам нравится мой характер, у меня есть подруги (почти все из института еще, с которыми я прекрасно общаюсь). Да, меня считают грубым и я честно пытаюсь к людям относиться более мягко, не хамить, не язвить. И эта девушка... ей тоже понравился мой характер, как она сама сказала. Ее слова - я балдела, когда видела как ты на работе общаешься (мы с ней кстати на работе познакомились, она была сотрудником одной из службы где мы внедряли свою программу). И в тоже время я ей никогда не хамил, за что она была мне благодарна. Наоборот, всегда был милым и нежным с ней.
Я очень большая сволочь и я не хочу быть таким, наоборот пытаюсь измениться. Сволочизм, который мне помогал на работе, теперь мне мешает. Мне как то сказали, я тот человек которого встречают по одежке, а провожают по уму. Для того, чтобы как то сблизиться с девушкой, я попытался изменить свое поведение и в конец запутался! Я не знаю как с ней вести себя! Я не хочу чтобы она была моей мамой. Но наверное, ты прав, она во мне уже не видит мужчину и я не знаю почему. Где я так облажался? |
|
№105 | 19.05.2013-18:54
|
№104 | Виктор54 писал(а):
ей тоже понравился мой характер, как она сама сказала №104 | Виктор54 писал(а):
Для того, чтобы как то сблизиться с девушкой, я попытался изменить свое поведение №104 | Виктор54 писал(а):
Я не знаю как с ней вести себя Я попытался быть флюгером, а флюгер ей не нужен. Я прячу то, что ее привлекло.
"...женшины любят подонков,
от них рожают здоровых потомков..."
А если бы с ней получилось - так бы и оставался всегда "под прикрытием". Отрываясь на улице или на работе. Со временем все меньше стремясь домой. Обвиняя ее в том, что с тобой происходит? |
|
№106 | 19.05.2013-19:22
|
Я не подонок. Тот "стиль общения", который связан с моим характером мне не нравиться. Да он приносит мне определенные дивиденты, как то решение вопросов в мою пользу и, наверно все таки видимое уважение ко мне, за глаза конечно говорят, а вот прямо в лицо мне никто не решается что то сказать.
И вот тут уже точно - тут есть и мое хочу и внешнее надо - я хочу измениться. Не быть жестким и чтоб люди не говорили потом - сволочь. Пример - я приезжаю в командировку на 2 недели в город, в понедельник меня никто не замечает, кроме ответственных лиц, вторник-пятницу, я читаю лекции, о новой программе провожу обучение, настраиваю ее, меня все ненавидят и считают скотиной. На следующей неделе я начинаю помогать людям работать в новой программе, задерживаюсь вместе с ними до ночи, иногда выпиваем после работы, и к концу второй недели у меня со многими уже отличные отношения. Я думаю потому что люди привыкают ко мне и видят, что не смотря на первое впечатление я готов помогать им, причем даже если это выходит за рамки моих обязанностей, я не должен задерживаться до 11 вечера на работе, мой день заканчивается в 5, но для того, чтоб помочь, я сутками сижу с пользователями и помогаю им работать. Но первое впечатление обо мне всегда одно - козел! Я не хочу чтоб дальше так было, в конце концов мне тяжелее сходиться с людьми из за этого.
Наверно девушка стала для меня импульсом поменяться в лучшую сторону. Может быть в этом причина? Ее это не устроило? Или еще такая мысль - я переехал в город, где она живет, может она восприняла это как победу надо мной, мол, он приехал ради меня и я теперь ей не интересен? |
|
№107 | 19.05.2013-21:42
|
№106 | Виктор54 писал(а):
"стиль общения", который связан с моим характером наиболее естественнен для тебя? Если взять безоценочно (плохо-хорошо) - он наиболее функционален? Тогда не стоит от него отказываться - ты в нем наиболее эффективен. Как в рабочем костюие. Просто расширяй свой "гардероб" - количество ролей со своими сценариями поведения, стилями-манерами общения. Для работы, для дома, для отдыха, для улицы и т.д., делая их максимально эффективными для определенных ситуаций. При этом, воэможно, откроешь свои собственные ресурсные характеристики (которые не учитываешь или считаешь недостатками). И научишься быть собой - без всякой неловкости, стыда, вины. "Нудистом" - без необходимости скрывать себя за "костюмами" (ролями, масками).
Вспомнил старый анекдот про ветерана, который все вспоминал "как мне было хреново в 41-м, как я мучался в 41-м, как..., пока не купил себе 42-й".
Это к тому, что девушку ты выбрал, как понравившуюся пару обуви. Вот чета только неудобства с ней, жмет. Но ты упорно пытаешься переделать себя под эту обувь, подстроится под нее, жалко ведь оставить.
А, может, девица обратила на тебя внимание за уверенность и жесткость, как на потенциального "отца". А ты пытаешься подстроиьтся под нее, не уверен ни в ней, ни в себе, нерешителен, безынициативен с ней. |
|
№108 | 20.05.2013-06:41
|
№107 | keks писал(а):
наиболее естественнен для тебя? Если взять безоценочно (плохо-хорошо) - он наиболее функционален? Думаю что да, функционален. По крайней мере я комфортно себя чувствую и способен на работе решать проблемы.№107 | keks писал(а):
Как в рабочем костюие. Просто расширяй свой "гардероб" - количество ролей со своими сценариями поведения, стилями-манерами общения. Вот как раз с девушкой я и попытался так сделать, изменить стиль поведения.
№107 | keks писал(а):
А, может, девица обратила на тебя внимание за уверенность и жесткость, как на потенциального "отца". А ты пытаешься подстроиьтся под нее, не уверен ни в ней, ни в себе, нерешителен, безынициативен с ней. Да, я почему то уверен, что обратила на меня внимание из за характера.
И я точно знаю, что она хочет уже постоянные, как она выразилась - последние отношения, с созданием семьи, с ребенком (у многих девушек ведь есть страх, что нужно родить до 30 лет, она очень переживает, что ей 27 и, как говорит, времени очень мало осталось). И мужчин она рассматривает, как потенциального отца для ребенка, получается, что так.№107 | keks писал(а):
А ты пытаешься подстроиьтся под нее, не уверен ни в ней, ни в себе, нерешителен, безынициативен с ней. Наверное ты прав, ей нужен сильный человек, который будет сильнее нее. А я вел себя непонятно как, я об этом уже думал, что не правильно вел, что до того разговора с ней, где она сказала, что мы просто друзья нужно было решительней действовать. Неужели она разочаровалась во мне и поэтому провела черту, мол все - зона френдов и точка! |
|
№109 | 20.05.2013-06:43
|
Я хочу это исправить! Надо подумать,что для этого нужно сделать. |
|
№110 | 20.05.2013-07:05
|
№108 | Виктор54 писал(а):
попытался так сделать, изменить стиль поведения Мы говорим о разном. Ты пытаешься изменить себя, "стать лучше" - т.е. перестать быть собой-настоящим. Я говорю о вариативности поведения, контекстного и эффективного, выбираемого сознательно, не изменяя при этом себе.
№108 | Виктор54 писал(а):
потенциального отца "Отца" я имел в виду для себя (для нее самой). Некую модель сильного, заботливого, внимательного, при котором "как за каменной стеной". Но и твой вариант пойдет.
№108 | Виктор54 писал(а):
она разочаровалась во мне...провела черту...и точка Пытаясь выстроить отношения, ты ориентируешся на свое мышление - свое представление о ней и ее ожиданиях. Скрывая при этом настоящего себя и свои настоящие чувства. Обманывая дважды - и себя, и ее, не давая ей ориентиров как себя с тобой вести, что к кому чувствовать.
И для тебя, похоже, есть только два варианта - тоже, наверно, "от головы" - черное-белое, включено-выключено. Отношения - не конкретная вещь, это живой процесс. Не есть-нет, а рождающийся, развивающийся, умирающий, воскресающий. Изменчивый, с множеством оттенков и нюансов. Которые надо не продумать, а прочувствовать.
|
№111 | 20.05.2013-09:25
|
№110 | keks писал(а):
"Отца" я имел в виду для себя (для нее самой). Думаю, что нет особой разницы, keks. Ищет такого отца для ребёнка, который подошел бы ей самой (проецируется Внутреннего ребёнка на будущих детей). Исходя из опыта собственного детства.
Виктор, чтобы понять кого она ищет, полезно посмотреть на её родительскую семью. Там отец разведённый? |
|
№112 | 20.05.2013-10:56
|
№110 | keks писал(а):
Мы говорим о разном. Ты пытаешься изменить себя, "стать лучше" - т.е. перестать быть собой-настоящим. Я говорю о вариативности поведения, контекстного и эффективного, выбираемого сознательно, не изменяя при этом себе. Тут я понял. У меня сейчас действительно энергия на улучшение себя, мне очень понравился твой совет№107 | keks писал(а):
Тогда не стоит от него отказываться - ты в нем наиболее эффективен. Как в рабочем костюие. Просто расширяй свой "гардероб" - количество ролей со своими сценариями поведения, стилями-манерами общения. Для работы, для дома, для отдыха, для улицы и т.д., делая их максимально эффективными для определенных ситуаций. При этом, воэможно, откроешь свои собственные ресурсные характеристики (которые не учитываешь или считаешь недостатками). И научишься быть собой - без всякой неловкости, стыда, вины. "Нудистом" - без необходимости скрывать себя за "костюмами" (ролями, масками). Я начал уже работать над этим, наверное не своем получается еще, не понял сразу, что ты имеешь ввиду. Это действительно нужно и полезно мне!№110 | keks писал(а):
"Отца" я имел в виду для себя (для нее самой). Некую модель сильного, заботливого, внимательного, при котором "как за каменной стеной". Но и твой вариант пойдет. Да, это ее случай, 100%.№110 | keks писал(а):
Скрывая при этом настоящего себя и свои настоящие чувства. Возможно да, я скрываю себя настоящего, но чувства я не скрывал, просто я их загнал в себя, думая о том, что если я буду проявлять к ней эти самые чувства, она уйдет. Она мне как то написала, недели три назад, что хочет со мной дружить, но если мне нужны отношения как парень и девушка, она сдаст назад. Поэтому я и задавил свои чувства и сейчас общаюсь с ней на приятельской волне.№110 | keks писал(а):
Обманывая дважды - и себя, и ее, не давая ей ориентиров как себя с тобой вести, что к кому чувствовать. Не уверен, но по моему она уже выстроила то, как хочет и будет вести себя со мной. Согласен, что может быть по ложному представлению обо мне.
№110 | keks писал(а):
И для тебя, похоже, есть только два варианта - тоже, наверно, "от головы" - черное-белое, включено-выключено. Отношения - не конкретная вещь, это живой процесс. Не есть-нет, а рождающийся, развивающийся, умирающий, воскресающий. Изменчивый, с множеством оттенков и нюансов. Которые надо не продумать, а прочувствовать. За эту мысль отдельное спасибо, ты мне уже выше писал почти это же, но другими словами, я не отреагировал на это. Сейчас задумался. Наверное оттого, что я почувствовал какую то надежду и свои силы... не знаю в общем как выразиться!№111 | Nameless One писал(а):
Там отец разведённый? По моему да. Я точно знаю, что ее родители живут в разных городах. И отношения у девушки лучше с отцом, нежели с матерью! По крайней мере с мамой она, когда видится нет нет, да поругается. |
|
№113 | 20.05.2013-13:20
|
№112 | Виктор54 писал(а):
У меня сейчас действительно энергия Прибавка энергии - как показатель, что движещься в правильном направлении. В случае с девушкой, кстати, тяжесть и депрессуха - как показатель, что движешься не туда, делаешь не то, не для себя.
Замечать это - тоже умение слышать, чувствовать себя. Умение быть эффективным - не тратить собственные ресурсы на преодоление или ломку себя.
№112 | Виктор54 писал(а):
чувства я не скрывал, просто я их загнал в себя, думая о том, что На свои эмоции и чувства ты имеешь полное. Их сокрытие или игнорирование приведет как раз к перекрытию жизненной энергии, утрате связи с собой. Они все равно проявятся, только через ж...тело, например - болезнями, депрессиями и пр. Другое дело, что их проявление должно быть здоровым и конструктивным. Но это уже проявление собственных - психологических - культуры и гигиены. |
|
№114 | 20.05.2013-13:58
|
№113 | keks писал(а):
В случае с девушкой, кстати, тяжесть и депрессуха - как показатель, что движешься не туда, делаешь не то, не для себя. Да, правда - неприятные мысли накатывают именно при воспоминании о девушке или просто при виде, что она онлайн. Когда общаемся, вроде настроение поднимается,а вот когда она уходит, наваливается тяжесть и депрессия.
Но мне думается, что это от того, что я не то, чтобы движусь не туда, а может быть делаю не то? |
|
№115 | 20.05.2013-14:19
|
№113 | keks писал(а):
полное полное право.
№114 | Виктор54 писал(а):
может быть делаю не то? №114 | Виктор54 писал(а):
делаешь не то, не для себя Гребешь, прилагаешь усилия не в ту сторону - движешься не туда. Кстати, показатель того, что "туда" - состояние "потока", парения. Легкости и эффективности. Когда как буддто окружющая среда несет и поддерживает тебя, все получается само собой, практически без усилий. Вероятно, тебе знакомо это состояние. Для меня это и есть показатель действительной эффективности и осознанности - когда совпадают твои чувства, мысли и действия, как одно целое. Управление этим состоянием, вхождение в него - высший пилотаж. У тебя же пока - думаю одно, чувствую другое, делаю третье. Трата сил, времени, здоровья. То ли деструктивна вся "программа", то ли слишком много собственных багов или подцепленных вирусов.
|
|
№116 | 20.05.2013-19:04
|
№115 | keks писал(а):
У тебя же пока - думаю одно, чувствую другое, делаю третье. Да, точно. Я бы сказал, подцепил деструктивную программу, вирус. А может быть слом базовой программы. Сегодня вместе с ней ходили на скалодром, ну там где по стенке лазить надо. Обоим очень понравилось. Вроде общались не плохо. Но почему у меня сейчас на душе кошки скребут? Наверно я бы хотел, чтоб мы вечер дальше вместе провели, но точно знаю, что так не будет. Или мне тошно от того, что я не получаю никакого удовольствия от общения с ней, но отделаться не могу. Что это? высшая форма мазохизма? |
|
№117 | 20.05.2013-21:28
|
Тему
№0 | Виктор54 писал(а):
Сложные отношения с девушкой можно менять на "Сложные отношения с собой"?) |
|
№118 | 20.05.2013-21:45
|
№116 | Виктор54 писал(а):
я не получаю никакого удовольствия А кто его тебе должен выдать?
№116 | Виктор54 писал(а):
я бы хотел...но точно знаю Твои знания мешают тебе жить и действовать.
То, как ты себя описывал - жесткий, прямой итд - этот персонаж похож на волка? Я просто вспомнил слова из фильма "Волк", где герой Николсона, укушенный-превращающийся в оборотня-волка, на вопрос, что ему дает волчье обличье, отвечает что-то типа: "Сила без вины, любовь без сомнений".
Твои знания не дают проявится ни твоей силе, ни твоей страсти. Может, выкинуть их, чтоб стать собой? |
|
№119 | 21.05.2013-06:13
|
№118 | keks писал(а):
А кто его тебе должен выдать? Разве общение между друзьями не должно приносить удовольствие? Она же подчеркивает что мы друзья - вчера вот тоже сказала, что мы друзья, причем в контексте того, что я ей в шутку сказал, а, где мол, спасибо за хорошо проведенное время? Она ответила, что мол, друзья не должны за все говорить друг другу спасибо. Но, все таки потом сказала спасибо. Я не могу понять, зачем она подчеркивает это? С моей стороны не было никаких предпосылок, провели вместе вечер, классно и разъехались по домам. Не понимаю!№118 | keks писал(а):
Твои знания мешают тебе жить и действовать. Я бы сказал, что не знания а стремление все анализировать и привести из сложных конструкций к простым формулам, типа "если а равно нулю, то б..."№118 | keks писал(а):
То, как ты себя описывал - жесткий, прямой итд - этот персонаж похож на волка? Да похож, да я вообще одиночка. Но мне не нравиться уже быть одному! даже в рабочем коллективе я особняком стою, да со мной общаются, уважают меня как человека. иногда прислушиваются, но я точно не душа компании.
Смотрел сериал доктор хаус - я не хочу быть таким же как и он!№118 | keks писал(а):
Твои знания не дают проявится ни твоей силе, ни твоей страсти. Может, выкинуть их, чтоб стать собой? Извини, я не понял про какие знания ты говоришь? |
|
№120 | 21.05.2013-07:14
|
№119 | Виктор54 писал(а):
Разве общение между друзьями не должно приносить удовольствие Т.е. твои близкие ответственны за твои чувства?
И таки она средство получения тобой удовольствия?
Есть гарантия, что она сделает шаг навстречу - и у тебя появится удовольствие?
А не получится, что будет обвинена, что твое удовольствие неполное? Я б на ее месте тоже не торопился.
№119 | Виктор54 писал(а):
анализировать и привести из сложных конструкций к простым формулам Упрощать, механизировать жизнь? Алгоритмизировать отношения? Роботизировать себя и близких?
Экий терминатор. Биоробот, убийца живого.
№119 | Виктор54 писал(а):
не знания а стремление все анализировать №119 | Виктор54 писал(а):
я не понял про какие знания Анализировать- работать головой-знание (виртуальное).
Ощущать - работать телом - физические ощущения (реальное).
Чувствовать - включать тело и душу - эмоции и чувства.
Ты знаешь про удовольствие или чувствуещь удовольствие?
Знание вторично, оторвано от действительности, виртуально, зачастую не связано с тобой, твоим опытом.
Чувства первыичны, реальны, всегда твои.
Знание - лишь один из каналов получения информации. Самый "молодой" и неопытный. Ставя его поперед чувств, ты сам лишаешь себя удовольствия. Удовольствия жизни.
|
|
№121 | 21.05.2013-07:49
|
№119 | Виктор54 писал(а):
одиночка Пытаясь перестать быть собой, ты теряешь свои силы. Даже интроверт-экстраверт - лишь вопрос стратегии поведения. А ты, вместо того, чтобы использовать свое одиночество как ресурс, пытаешсья убежать от него с помощью девицы.
|
|
№122 | 21.05.2013-10:33
|
№120 | keks писал(а):
Т.е. твои близкие ответственны за твои чувства?
И таки она средство получения тобой удовольствия? Не думаю, что мои близкие ответсвенны за это. Как сказать то? Я думаю, что человек отвечать за свои чувства должен сам, но по мне, на них оказывает влияние окружающие люди. Я думаю это не есть хорошо.
Нет она не средство получения удовольствия, но ведь я думаю и уверен, что в общении должно быть легко. И получать удовольствие от общения с человеком или даже просто встерить человека должно быть приятно всегда! Я уверен в этом!№120 | keks писал(а):
Есть гарантия, что она сделает шаг навстречу - и у тебя появится удовольствие?
А не получится, что будет обвинена, что твое удовольствие неполное? Я б на ее месте тоже не торопился. Нет. Она в этом не виновата, я думаю, что мое неудовольствие и плохое настроение после встречи с ней в том, что я подсознательно ожидаю большего. Что мы не только посмотрим фильм, отдохнем где то вместе, но и... просто будем вместе, что я смогу ее обнять и поцеловать. И из за этого у меня неудовольствие и возникает. Я признаю, что в этом виноват я сам.№120 | keks писал(а):
Ставя его поперед чувств, ты сам лишаешь себя удовольствия. Удовольствия жизни. Если я включу сейчас чувства к ней, она уйдет. Она вон только и делает, что подчеркивает, что мы друзья, если я откроюсь чувствами к ней, я же к ней тянусь не как к другу, а к девушке. Итог будет одним - я получу по носу, поэтому чувства идут за разумом.№121 | keks писал(а):
А ты, вместо того, чтобы использовать свое одиночество как ресурс Да, его можно использовать - там удариться в работу. строить карьеру, а потом я в лет 40 оглянусь и окажеться, что я один. Самое страшное в жизни - быть одному, особенно когда понимаешь, как много вокруг людей. |
|
№123 | 21.05.2013-11:48
|
№122 | Виктор54 писал(а):
Как сказать то То, что говоришь, не только слова. Привычный образ мыслей. Из которого пока вырваться не можешь.
№122 | Виктор54 писал(а):
легко...получать удовольствие...приятно и все это
№122 | Виктор54 писал(а):
должно быть да еще и
№122 | Виктор54 писал(а):
всегда А "должно" не противоречит ли "легко" и "приятно".
Да если еще это возложено на тебя (нее) другим.
И еще - "все", "всегда", "никогда" - ошибки мышления, называемые обобщения и генерализация. Результат - негибкость, ригидность, неадаптивность. Безжизненность, неподвижность - не поэтому ли ты и топчешься на месте?
№122 | Виктор54 писал(а):
Если я включу сейчас чувства Выключил? Стал бесчувственным? Оторванным от меняющейся реальности. С виртуальными представлениями о ней - своими знаниями.
№122 | Виктор54 писал(а):
Самое страшное в жизни - быть одному Это слова маленького мальчика, оставленного родителями? Может даже вспомнишь где-когда?
А ты всегда один. Автономный. Неслитый. Неумение быть одному, желание найти "вторую половину" - говорит лишь о собственной ущербности, слабости, инфантильности. Одиночество - всего лишь одно из состояний, ощущений себя. Без умения управлять этим своим состоянием не выстроить ни здоровых отношений, ни любви, не стать свободным и полноценным. Лишь вариации созависимости.
Попробуй прочитать всю переписку сначала - у меня ощущение, что все движется по кругу. Ты ж находил выгоды своего нынешнего поведения, попробуй достигнуть тех же бонусов, используя другие пути, доставляющие большую радость и удовольствие. Использовать другие программы поведения. Ни одна "программа" не "прошита" в человеке "жестко", на уровне тела. Да ты такими и не пользуешься, выключаешь. Все остальные вы-мышленные. Мысли по-новому. Не как должно и нужно. А как хочется. Пусть хотя бы локально и недолго, в некоторых областях жизни. |
|
№124 | 21.05.2013-12:23
|
№122 | Виктор54 писал(а):
Если я включу сейчас чувства к ней, она уйдет. Она вон только и делает, что подчеркивает, что мы друзья, если я откроюсь чувствами к ней, я же к ней тянусь не как к другу, а к девушке. Итог будет одним - я получу по носу А сейчас - не по носу?
№122 | Виктор54 писал(а):
Самое страшное в жизни - быть одному, особенно когда понимаешь, как много вокруг людей. Ой, тоже мне, одиночка =) Когда вокруг много людей, которые думают, что я им что-то должна, типа
№122 | Виктор54 писал(а):
в общении должно быть легко. И получать удовольствие от общения с человеком или даже просто встерить человека должно быть приятно всегда! , и не только тогда, быть одному прекрасно.
№119 | Виктор54 писал(а):
в контексте того, что я ей в шутку сказал, а, где мол, спасибо за хорошо проведенное время? Она ответила, что мол, друзья не должны за все говорить друг другу спасибо. Но, все таки потом сказала спасибо. Простите, напомнило: "Я девушке ...., а она мне за это даже спасибо не дала" |
|
№125 | 21.05.2013-12:26
|
Пока есть Nameless One - я не одинок). |
|
№126 | 21.05.2013-12:26
|
№125 | keks писал(а):
есть Nameless One - я не одинок) =) |
|
№127 | 22.05.2013-13:46
|
№123 | keks писал(а):
негибкость, ригидность, неадаптивность. Безжизненность, неподвижность - не поэтому ли ты и топчешься на месте? Про негибкость мышления согласен. Есть такое - какая то солдатская костность, я уверен, что избавлюсь от этого.№123 | keks писал(а):
Выключил? Стал бесчувственным? Оторванным от меняющейся реальности. С виртуальными представлениями о ней - своими знаниями. Чувства прятать не хорошо, но я уже говорил, почему этого не делаю. Сейчас есть стабильность, хреновая, но все же. Я пока ничего не хочу решать!№123 | keks писал(а):
Это слова маленького мальчика, оставленного родителями? Может даже вспомнишь где-когда?
А ты всегда один. Автономный. Неслитый. Неумение быть одному, желание найти "вторую половину" - говорит лишь о собственной ущербности, слабости, инфантильности. В детсве я год жил без родителей, я нормально все это пережил! Мне не было тяжело. Но я уверен, что человек не должен быть одному. А управлять одиночеством нужно уметь - опять же не спорю.№124 | Nameless One писал(а):
Ой, тоже мне, одиночка =) Когда вокруг много людей, которые думают, что я им что-то должна, типа Такое ощущение что ты, Nameless One - мизантроп!№124 | Nameless One писал(а):
Простите, напомнило: "Я девушке ...., а она мне за это даже спасибо не дала" Уела!
У меня вопрос - зачем ты спрашивала разведен ли ее отец или нет? |
|
№128 | 22.05.2013-13:49
|
Знаете я тут рассказ прочитал - Кто забрал мой сыр, на 17 листов всего. Почитайте, я думаю вечером ссылку на него кину в общей ветке.
Я благодарен, что вы мне уделяете внимание, я согласен с кексом, что я по некоторым вопросам пошел по кругу. Замыкает меня, знаете, как волны накатывают. Прочитал форум, книжку. Настроение хорошее, есть энергия работать, расти развиваться! Но почему все это сшибаеться к нулю, когда я общаюсь с этой девушкой или хотя бы вижу ее вконтакте? Как лопатой по лицу, честное слово! |
|
№129 | 22.05.2013-14:36
|
№127 | Виктор54 писал(а):
мизантроп Не в силах жить я коллективно
По воле тягостного рока
Мне с идиотами противно
а среди умных - одиноко
|
|
№130 | 22.05.2013-15:44
|
№127 | Виктор54 писал(а):
Такое ощущение что ты, Nameless One - мизантроп! ну надо же! И как ты догадался =) Ты наделяешь это слово отрицательными коннотативными смыслами?
№127 | Виктор54 писал(а):
зачем ты спрашивала разведен ли ее отец или нет? Проверить свою гипотезу.
№8 | Виктор54 писал(а):
но я не смогу убедить ее словами, что я надежный человек в этом плане, и что мне не надо иметь за плечами неудачный брак, чтобы быть достаточно взрослым для нее! Гипотеза была, что девушка ищет в партнёре по отношениям подходящего кандидата на роль отца по образцу своего. Но ответ:№112 | Виктор54 писал(а):
Я точно знаю, что ее родители живут в разных городах. И отношения у девушки лучше с отцом, нежели с матерью! По крайней мере с мамой она, когда видится нет нет, да поругается. больше подтверждает альтернативную версию, что отец у девушки уже есть, и она неосознанно ищет в мужчинах мать. Не копию её настоящей матери, которую не принимает, а правильную и хорошую. Как заметил Артём Александрович: http://www.manrise.ru/content.php?id=897
Возможно, это всего лишь мои проекции. Мне самой сложно с мамой, и была у меня проблема: обнаруживала, что мой молодой человек ведёт себя со мной как она. Хотя вроде ничего не предвещало. |
|
№131 | 22.05.2013-20:34
|
№128 | Виктор54 писал(а):
Как лопатой по лицу, честное слово! не удержалась:
егор лопаты очень любит
собрал коллекцию лопат
и даже борода лопатой
литсо лишь сделал кирпичом
© Машева
№128 | Виктор54 писал(а):
Кто забрал мой сыр Там хороший вопрос был: "Что бы я делал, ели бы не боялся?" =)
|
|
№132 | 23.05.2013-07:22
|
№130 | Nameless One писал(а):
ну надо же! И как ты догадался =) Ты наделяешь это слово отрицательными коннотативными смыслами? Я предположил. Да и в википедии примеры мизантропов доктор Хаус и робот Бендер из Футурамы. Еще те персонажи. Хотя их поведение мне импонирует, но как я уже говорил, я не хочу быть таким. Поэтому да... наверно мизантропия это для меня отрицательное явление. №130 | Nameless One писал(а):
больше подтверждает альтернативную версию, что отец у девушки уже есть, и она неосознанно ищет в мужчинах мать. Не копию её настоящей матери, которую не принимает, а правильную и хорошую. Как заметил Артём Александрович: http://www.manrise.ru/content.php?id=897
Возможно, это всего лишь мои проекции. Мне самой сложно с мамой, и была у меня проблема: обнаруживала, что мой молодой человек ведёт себя со мной как она. Хотя вроде ничего не предвещало. Получается мы все ищем тех отношений которых нам не хватало в детстве?№131 | Nameless One писал(а):
Там хороший вопрос был: "Что бы я делал, ели бы не боялся?" =) Я себя узнал в том человеке, который остался на базе и ждет, что все будет хорошо. Это касается именно отношений с этой девушкой. А по остальным граням жизни - работа, общение с семьей, я второй, который понял, что надо менять жизнь и не сидеть на месте и решился идти вперед. Только я сейчас на том этапе, когда огребаю от своего лабиринта по полной. Есть желание огромное вернуться домой. Но я гоню эти мысли. И продолжаю двигаться вперед, искать и строить лучшее.
Но с девушкой. я как был на месте, так и остался. Вот как раз на последний вопрос я не могу ответить! Что бы я делал, если бы не боялся? Не знаю! В тишине сел, попытался представить себе, что бы я делал? Потом попытался написать. Ни-че-го! В том то и дело, я не могу ответить на этот вопрос. |
|
№133 | 23.05.2013-07:42
|
предствил - муха, бьющаяся о стекло, приговаривает:
№132 | Виктор54 писал(а):
Есть желание огромное вернуться домой. Но я гоню эти мысли. И продолжаю двигаться вперед, искать и строить лучшее. |
|
№134 | 23.05.2013-07:45
|
№133 | keks писал(а):
предствил - муха, бьющаяся о стекло, говопит: Мне кажется мимо с этим сравнением. Или надо постоянно идти за своими желаниями? Утрирую конечно, но это гедонизм какой то. Идти за желаниями, которые принесут удовлетворение |
|
№135 | 23.05.2013-09:13
|
да не мимо...только стекло тоже вы-мышленное...
друг...мизантроп...гедонист...сплошные шаблоны...уторкал в него человека - и понятео, как с ним общаться...можно выстраивать алгоритм гарантированных отношений или отвернуться от них вообще...
только общаться будешь не с живым-меняющимся человеком, а своим шаблоном...своим представлением о нем...ориентируясь на свои мысли...чувства и есть ориентир, связывающий тебя с жизнью - процессом непрерывных изменений...а желания - и напправления этих изменений, и жнергия их свешения...удовлетворение - лишь подтверждение верности своего движения...в противном случае получаешь лишь опыт...обременительных "дружбы" и "любви") |
|
№136 | 23.05.2013-09:17
|
А как же ум? Мышление? Ведь человек это не только чувства.
Получается. что все мышление людей - это мышление категориями (шаблонами). Кроме наверное 1% (сразу ассоциация с учеными-открывателями в различных областях науки). |
|
№137 | 23.05.2013-09:24
|
№132 | Виктор54 писал(а):
Вот как раз на последний вопрос я не могу ответить! Что бы я делал, если бы не боялся? Не знаю! В тишине сел, попытался представить себе, что бы я делал? Потом попытался написать. Ни-че-го! В том то и дело, я не могу ответить на этот вопрос. Так страшно узнать ответ или "Ничего" ответ и есть.
№132 | Виктор54 писал(а):
Только я сейчас на том этапе, когда огребаю от своего лабиринта по полной. Есть желание огромное вернуться домой. Но я гоню эти мысли. И продолжаю двигаться вперед, искать и строить лучшее. Возможно домой и есть вперёд. Или, как там Мобилис на том этапе шел... 2 шага вперёд, шаг назад. Движение назад ему тоже требовалось.№133 | keks писал(а):
муха, бьющаяся о стекло Если муха отлетит назад и оглядится, она может увидеть открытую форточку. |
|
№138 | 23.05.2013-09:24
|
как тебе еще гипотеза...твоя дистанцированная "любовь" к девице - лишь любовь к себе...к тем характеристикам, которые есть в тебе...и тем, которых, считаешь, тебе не хватает...желание с ней объединиться-слиться - из серии твоего стремления "стать лучше", "вместить" ее в себя...собственно девица тут не нужна...только неудобтва доставляет |
|
№139 | 23.05.2013-09:36
|
№138 | keks писал(а):
гипотеза...
http://satway.ru/articles/power-of-authority/
|
|
№140 | 23.05.2013-09:42
|
№136 | Виктор54 писал(а):
как же ум метафора про ум и желания...представь телегу, запряженную лошадьми, управляемую кучером...здесь лошади - "желания", телега (или карета)) - "тело", кучер - "ум"...лень развивать
№136 | Виктор54 писал(а):
мышление категориями категории абстрактны...я сижу на стуле...ты можешь сказать, на чем я сижу?...только осязания и чувства могут дать реальное представление об этом конкретном стуле...только ощущения и чувства могут дать представления о конкретном человеке, отношениях с ним...и позволить ему включиться в реальные отношения |
|
№141 | 23.05.2013-09:47
|
у нас тобой тоже отношения...из которых исключены ощущения...в которых чувства вторичны по отношению к мыслям...с девицей ищешь подобных отношений?...если нет - придется включать чувства |
|
№142 | 24.05.2013-05:56
|
№137 | Nameless One писал(а):
Так страшно узнать Ничего это не ответ - наверно страх. Не подумайте обо мне, что я запуганный до дрожжи в коленях, но я боюсь боли, именно душевной. Почему то в работе и в жизни я умею рисковать, совершать решительные поступки и не бояться этого. Упасть с того же скаладрома без страховки и сильно удариться испытав физическую боль я не боюсь. Но испытать душевную боль я боюсь, я думаю - это уже становиться моей фобией.№137 | Nameless One писал(а):
Если муха отлетит назад и оглядится, она может увидеть открытую форточку. Вернуться домой? Я думал и иногда думаю об этом, но мне стыдно, я считаю, что в этом случае, я проиграл. Вы можете возразить, мол, а что, лучше убиться об стекло? Я хочу остаться в новом городе и стать самостоятельным, постараться это сделать. И скажу честно - если бы не было этой девушки тут, мне было бы легче.№138 | keks писал(а):
как тебе еще гипотеза...твоя дистанцированная "любовь" к девице - лишь любовь к себе...к тем характеристикам, которые есть в тебе...и тем, которых, считаешь, тебе не хватает...желание с ней объединиться-слиться - из серии твоего стремления "стать лучше", "вместить" ее в себя...собственно девица тут не нужна...только неудобтва доставляет Нет, меня привлекают те же черты ее характера, которые есть у меня. Точнее. которые были до общения с ней. В самом начале этой темы я сказал, что я запутался в отношениях с девушкой, но теперь я понял, что запутался в себе. Я никогда, никогда так не копался в себе и никогда так не лез себе в душу. А когда залез - я ужаснулся, там просто бардак, хаос! Никогда у меня не было такого чувтсва неопределенности и растерянности!
|
|
№143 | 24.05.2013-06:05
|
№141 | keks писал(а):
у нас тобой тоже отношения...из которых исключены ощущения...в которых чувства вторичны по отношению к мыслям...с девицей ищешь подобных отношений?...если нет - придется включать чувства Вчера мы с ней поругались, я даже не понял как это произошло, так стремительно все было. Вечером в контакте обсуждали, на какой скаладром пойдем, она была за то, чтобы идти на старый, объясняя это тем, что хочет на старых трассах позаниматься. Я предлагал идти на новый, потом посидеть в кафе. Ей идея про кафе понравилась. Это было днем, вечером продолжили обсуждение - я в планах включил то, что поедем на новую площадку, ей это не понравилось, в конце-концов я согласился с ней ехать на старый просто написав слово хорошо. Она тут же взвилась, что хорошо? Мол свою обидчивость и характер будешь проявлять перед родителями и если хочешь ехать на новый езжай! Я был в ступоре, потом кинул ей значение слова хорошо, что это, блин было согласие с ней. Тут она уже взорвалась, сказала - иди ты, умничать будешь перед другими, пока.
Все это произошло за какие то мгновения. Я попытался позвонить ей, но она не взяла трубку.
Просмотрев нашу переписку я стал замечать, что теперь в интернете мы стали общаться гораздо хуже. А по последним нашим встречам в реальной жизни лично общаться стали вроде не плохо.
Почему она себя так повела? У меня не было злых намерений или намерения обидеться. Или она таким образом обрывает наши с ней отношения, какими бы они не были? |
|
№144 | 24.05.2013-10:54
|
Сегодня попытался ей позвонить, не берет трубку, написал сообщение, на что ты обиделась, давай обсудим это. Ответила, что у нее нет желания снова слушать как я умничаю, а разговаривать нормально я не умею. И что она сегодня никуда не пойдет.
Я ничего ей не ответил, сейчас на работе сижу - тупо в голове и пусто. |
|
№145 | 24.05.2013-10:55
|
у тебя своих тараканов хватает, зачем тебе еще и ее?...ее чувства, ее поведение - ее ответственность...не надо решать за нее, жить за нее....начни жить за себя, проявлять свои чувства и желания - свои, без оглядки на нее...тогда и ей легче будет понимать именно тебя...и обоим можно будет учитывать свои и чужие чувства и желания - и строить удобные обоим отношения...чужие - потому что нет "ваших", общих чувств...даже если вы вместе, не появится слитности, вы ж не будете кентавром, одним организмом...вот мвсли-идеи могут быть общие, и твое желание выключить-спрятать чувства, все рассчитать - больше похоже на желание слиться-растворится...найти себе родного чела...маму, дочь?
тут же говоришь о своих чувствах - и получаешь отклик...пряча их - не получил бы адекватного отыета...с девицей - то же самое...твое "хорощо", когда недоумение и раздражение (предположение) - обман себя. ее...ты не прошел ее проверку на честность |
|
№146 | 24.05.2013-11:01
|
№145 | keks писал(а):
ты не прошел ее проверку на честность Судя по всему я все ее проверки завалил уже |
|
№147 | 24.05.2013-11:07
|
расслабься - и будь собой...для этого никто не нужен и ничего над собой делать...сейчас же ты с ней - неестесственнен |
|
№148 | 24.05.2013-11:16
|
я не могу понять, вот ты даешь мне советы, мы общаемся. И я понимаю, сколько бреда, запутанностей, клише, мусора у меня в голове, точнее не понимаю, а представляю и то примерно. Я вижу, что ты во многом прав, но внутри, сидит какая то маленькая тварь и говорит - а может быть все еще будет хорошо, а может быть все само измениться. Причем этот голос так надеятся и даже строит фантазии на будущее, где все хорошо! Но реальность не такая! Как мне задушить, вырвать этот голос???? |
|
№149 | 24.05.2013-11:31
|
№142 | Виктор54 писал(а):
я боюсь боли, именно душевной. Про физическую боль ты знаешь, что она терпима, и а душевная - непонятна и неизвестна? Для меня страх - хороший советчик.
№142 | Виктор54 писал(а):
Вернуться домой? Я думал и иногда думаю об этом, но мне стыдно, я считаю, что в этом случае, я проиграл. Перед кем стыдно? С кем играешь, и судьи кто? Предполагаю, это твоя игра, в которую ты играешь сам с собой и по своим правилам. Если так, то в любой момент ты можешь из неё выйти или заменить правила. То есть вернуться домой с победой или сменить дислокацию на более выгодную.№146 | Виктор54 писал(а):
Судя по всему я все ее проверки завалил уже Мобыть и так, но не факт, что нужно пройти её проверки.
№148 | Виктор54 писал(а):
Как мне задушить, вырвать этот голос???? Учесть его мнение. А как он, собственно, хочет поступить? Что если он более информирован о реальности =)
№147 | keks писал(а):
расслабься - и будь собой...для этого никто не нужен и ничего над собой делать... №142 | Виктор54 писал(а):
Ничего это не ответ А мне похоже, ничего не делать - именно этого ты и боишься. |
|
№150 | 24.05.2013-11:49
|
№149 | Nameless One писал(а):
Про физическую боль ты знаешь, что она терпима, и а душевная - непонятна и неизвестна? Для меня страх - хороший советчик. Она известна мне, насколько глубоко я осознал эту боль, я не знаю, но та степень, которую я испытал и испытываю - физическая боль и рядом не стоит. при физической боли можно потерять сознание и тем самым вынести ее! А тут...№149 | Nameless One писал(а):
Перед кем стыдно? С кем играешь, и судьи кто? Предполагаю, это твоя игра, в которую ты играешь сам с собой и по своим правилам. Если так, то в любой момент ты можешь из неё выйти или заменить правила. То есть вернуться домой с победой или сменить дислокацию на более выгодную. Тут я могу сказать, что в другой город я приехал, потому что тут больше дорогвариантов развития своей карьеры. Я тут не из за девушки. И почему то мне думается, что обратно вовращаться - это ошибка.№149 | Nameless One писал(а):
Мобыть и так, но не факт, что нужно пройти её проверки. Мое мнение, она повела себя не как друг, ведь именно дружбу она подчеркивала все время. Я с друзьями говорил всегда открыто, не выбирая тактику поведения и не задумываясь даже о ней! И если я наглел в чем то, то меня осаживали. И я также поступал. Но она, обиделась, закрылась, а потом обвинила меня, что я не умею, не хочу и тд. У меня есть девушки-подруги, общался с ними также хорошо как и с друзьями. А тут. У меня просто нет сил понимать самому, почему она так поступила. Стыдно говорить, но я сейчас ощущаю дикую усталость.№149 | Nameless One писал(а):
А чего он, собственно, хочет? Он хочет, чтоб я приехал к ней, взял на себя всю вину, что я такой плохой, я виноват во всем, посыпать голову пеплом и ползать за ней чуть ли не на коленях! Лишь бы она отнеслась ко мне благосклонно и у меня появилась надежда на то, что мы будем вместе. жить долго-счастливо и умрем в один день.
Он во мне орет прям! И я не хочу его слушать, по моему это же уже унижение. |
|
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи!
Регистрация | | Страница: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | » |
|
|
