Сложные отношения с девушкой | | Страница: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | » |
Автор
 |
Сообщение |
№0 | 2.05.2013-01:06
|
Здравствуйте! Скажу сразу - я зашел в тупик и не знаю, что делать.
Я познакомился с девушкой из другого города по работе. Общались мы с ней очень мало, в общей сложности виделись пару недель и то общались абы как, но через два года стали очень тесно общаться в социальных сетях. Толчком к этому, я думаю, послужил тот факт, что ее бросил парень. Так вот, на протяжении, наверно, полутора месяцев мы с ней очень тесно и близко общались через интернет. Общение было очень личным. Проблемы начались после того, как она приехала ко мне в город на выходные. Я ее встретил, сходили в бар, погуляли по городу, я ее проводил до съемной квартиры и остался у нее на ночь. Вторую ночь мы тоже провели вместе. Я уже тогда почувствовал между нами стену и не мог понять - из за чего? Она уехала и на следующий день я написал ей, что хотел бы с ней строить отношения, несмотря на то, что мы в разных городах, на тот момент у меня было предложение из ее города по работе и я его рассматривал. На что она ответила, что я не ее человек, по крайней мере она не почувствовала этого. И серьезных отношений она не хочет, предложила остаться друзьями.
Но! Буквально через пару дней она пишет, что очень скучает по мне и постоянно вспоминает выходные которые мы провели вместе. Начался новый этап отношений по переписке. Общались мы с ней очень нежно, она говорила, что хочет серьезных отношений, уже на всю жизнь. Но боится их, т.к. я во первых младше ее (на три года, кстати, ее парень, который бросил ее, был моим ровесником, она в отношениях с ним хотела построить семью, родить ребенка). Она сама провела это сравнение и сказала, что это ее пугает. Во вторых, для того, чтобы что то строить, надо больше пообщаться в реальной жизни. А пока просто дружба по переписке, с небольшим уклоном в личные отношения.
Так продолжалось месяц. Я принял предложение и переехал в город, где она жила. Она этому очень обрадовалась. До моего приезда состоялся с ней разговор, что не нужно торопить отношения, ведь если у нас ничего не получиться мы не сможем потом остаться даже друзьями. Это была ее инициатива, я согласился. Скажу сразу, я переезжал сразу с тем расчетом, чтобы быть пока что самостоятельным, как сказать то? В бытовом плане. Снял квартиру, пошел на работу, начал обживаться. Мысли, что я остановлюсь у нее даже не было.
Когда я приехал, они меня встретила, помогла найти квартиру и первую ночь провела со мной, просто переночевали вместе в одной кровати, ничего не было. И вот после приезда, наши отношения стали хуже, т.к. личное общение стало не таким теплым, нежным и доверительным, как общение через интернет. Отношений, как парень-девушка нет. Общаемся как друзья. Была одна ссора, возникают недопонимания. Я всего то в городе 1.5 недели, а отношения стали... стали. Я вижу в них очень большой регресс. Просматривая наши диалоги, как мы желали друг другу спокойной ночи и даже не могли долго проститься, когда общались через интернет и анализируя, как у нас с ней сейчас я вижу огромную разницу. Стало хуже.
Может я тороплю события, но я честно стараюсь придержать коней. Не переть буром на нее, но все равно когда мы остаемся одни, чувствуется неловкость. В голове у меня постоянно добит мысль - мы друзья, друзья. Я честно стараюсь не форсировать события. Иногда дать передышку в общении (хотя какая передышка? я в городе 11 дней и половину из них мы виделись), она часто пишет первой, мол, как дела? Но дистанция не уменьшается, а увеличивается. Я очень хорошо заобщался с ее знакомыми, а вот с ней! Я чувствую, что мы отдаляемся. И еще, она ненароком, но часто вспоминает своего бывшего, она скучает, я не знаю много или мало прошло времени, они расстались в новый год, но она бы хотела вернуть отношения с ним, хотя сама понимает, что это невозможно, если этот человек предал ее раз, то предаст и второй. Это ее слова. Мое же мнение, она бы вернулась к нему сразу же, если б он ее позвал.
И тут я... непонятно кто для нее. Парень? Точно нет, друг? Я сомневаюсь, несмотря на все ее заверения, что она хочет общаться и дружить со мной.
Куда делась та теплота, которая была до моего приезда? Почему вместо сближения мы отдаляемся друг от друга? Почему она закрывается от меня? Я не могу понять в ком причина, во мне? Да есть у меня недостатки, характер тяжелый, но она о нем прекрасно было осведомлена еще давно. В ней проблема? Если да, что мне делать?
Скажу честно, я в городе пока что один. По работе я пока мало общаюсь, вливаюсь в коллектив, кроме нее у меня нет никого в городе из знакомых. Спасаюсь от одиночества общением через скайп с друзьями из своего города, с родителями.
Я влюбился в эту девушку и хочу, чтобы она была рядом со мной, постоянно думаю о ней и эта ситуация очень сильно по мне бьет, угнетает. Ведь мы не вместе, так... наверно, просто знакомыми стали, а были очень близки, хоть и по интернету.
Почему я все это написал? Я не знаю, что делать, я запутался в отношениях. Мне очень плохо без внимания этой девушки. Я ее стал уже ревновать, правда ей это я никак не показывал. Но просто прикоснуться я к ней не могу, когда мы вдвоем между нами стена. Порвать с ней отношения, даже эти, приятельские? Я не хочу сдаваться, это конечно решение проблемы - будет тяжело, но я выберусь, но я не хочу такого развития событий. Ждать и общаться дальше как есть? Наверно да, но как мне это сделать. Как вести себя я не знаю! Эти отношения стали очень тяжелыми для меня, даже ждать мне невыносимо тяжело. Я это чувствую. Я боюсь поторопить события и все испортить. Я боюсь потерять ее. Но видеть ее как друга, а, когда впоследствии у нее появится парень, для меня невыносимо.
Я столько написал, мысли сумбурные, но подскажите, прошу, что мне, дураку, делать? Как поступить? |
 |
|
№51 | 6.05.2013-12:38
|
Красивая
Женственная
Сексуальная
Самостоятельная
Загадочная |
№52 | 6.05.2013-13:14
|
Ну вот ведь, получается.
Чувствуешь разницу?
Первый список - ролевые характеристики. "Профессиональные". Социальные - в отношениях из этой роли. Искренняя с тобой, верная тебе...Даже жизнерадостная - удобная для тебя.
Второй список - характеристики индивидуальности. Женщины. Тут затесалась только одна социальная характеристика - самостоятельная.
От первого списка "попахивает" обязательствами и договоренностями. Не всякий сразу к этому готов. Не всякий полезет в это с первым встречным, "непроверенным" человеком.
Твои приоритеты предполагают первоначально руководство первым списком при поиске и вступлении в отношения. Выдвижение требования и ожиданий как к жене (пусть потенциальной). При этом удивляешься и обижаешься - чего не хочет или что не получается?.
Второй список ты сначала не активируешь - т.е. собственно женщину (то, что она ценит и любит в себе, на что ожидает "клева") и человека ты сначала не видищь.
|
|
№53 | 6.05.2013-19:37
|
Долго переваривал твою информацию, спасибо! Честно, я не ожидал, что все стороны выглядит именно так. Ты прав, девушка наверное чувствовала эти обязательства. Давил я не нее. Мы сегодня с ней встречались, чай попили, общение прошло более раскованно и свободно. Для меня точно, судя по всему, как она смеялась и шутила, иногда подстебывала надо мной, ей тоже легче стало. И слава Богу!
Получается я должен менять отношение? Не только к ней, но и к другим девушкам.
Я просто удивлен, что моя позиция именно так выглядит! Встречался до этого и даже не думал о серьезных отношениях. |
|
№54 | 7.05.2013-12:49
|
Если я отпущу сейчас отношения с девушкой, так сказать в свободное плавание, не повредит ли это нам? Нам как друзьям, вдруг станет так, что мы будем общаться меньше и меньше, пока просто отношения, даже дружеские не заглохнут? |
|
№55 | 7.05.2013-15:55
|
Думаешь супружеские отношения гарантия того, что они не заглохнут? |
|
№56 | 7.05.2013-19:48
|
№54 | Виктор54 писал(а):
А чем ты проиграешь, будешь ущемлен в чем, если общение прекратится? |
|
№57 | 8.05.2013-06:04
|
№55 | keks писал(а):
Нет, я не про это. Можно сказать я себя отваживаю от этой мысли, все-таки верно, не с того края я зашел, когда начинал строить с ней отношения при нашей личной встрече. Я хочу понять как можно исправить эту оплошность, не разойдясь с ней окончательно.
№56 | Psycho писал(а):
Тут не об ущемлении речь и не о проигрыше. Я хочу добиться эту девушку, если общение прекратиться, то я потеряю человека, который мне не безразличен! |
|
№58 | 8.05.2013-07:03
|
Взглянув на себя со стороны, ты не изменил свои статегии поведения - та же собственная ущербность и попытка найти внешние ресурсы (девица, "жена" или "друг" - для гарантии), те же попытки манипулирования другими для достижения своих целей (добиться).
"Любовь" к ней - лишь для камуфляжа от себя собственной убогости, "осветления" и "облагораживания" своих намерений и свершений, придания им красоты и даже жертвенности. |
|
№59 | 8.05.2013-10:34
|
То бишь по логике, отношения к девушке мне нужны для самоутверждения? Так что ли?
Я уверен, что нет. |
|
№60 | 8.05.2013-12:41
|
Не способ самоутверждения, а способ существования. Несколько паразитический. |
|
№61 | 9.05.2013-21:11
|
Да, паразитом меня еще никто не называл. Но я тебя все равно не понимаю. Честно. Я ведь не хочу терять человека, но, блин! Я не пытаюсь существовать за ее счет! Я просто не взять в толк, почему стремление добиться девушку - это негатив, с твоей точки зрения. Или я тебя не понимаю?! |
№62 | 9.05.2013-21:50
|
Как вы можете потерять то, что вам не принадлежит? Скорее, под лозунгом №61 | Виктор54 писал(а):
не хочу терять человека проводятся попытки присвоить нечто, чем он обладает, или превратить этого человека в раба, вогнать в зависимость.(Вы так и не ответили на вопрос№55 | keks писал(а):
супружеские отношения гарантия того, что они не заглохнут? Брак, если нет возможности его расторгнуть превращается в рабство.) Думаю, в этом смысл утверждения:
№60 | keks писал(а):
способ существования. Несколько паразитический.
№61 | Виктор54 писал(а):
негатив Кекс только дал описание ситуации. Безоценочное.
Если не определять, что негатив, а что позитив, то и не потребуется комуфлировать от себя собственные намерения. |
|
№63 | 11.05.2013-17:35
|
№62 | Nameless One писал(а):
Как вы можете потерять то, что вам не принадлежит? Скорее, под лозунгом Почему сразу ведете речь о собственности? Да, мне не пренадлежит человек, но понятие "дружба", это же не отношения собственников! Это не материальное, точнее не столько материальное!№62 | Nameless One писал(а):
супружеские отношения гарантия того, что они не заглохнут? Нет, это совсем не гарантия. Я это четко осознаю.
Я не комуфлирую от себя намерения. Я знаю, чего я хочу, и проблема в том, что я этого наврядли получу. Поэтому такое состояние паршивое, наверно поэтому я тут пишу. |
|
№64 | 11.05.2013-17:45
|
№63 | Виктор54 писал(а):
"дружба" Есть ли у "дружбы" цель?
№63 | Виктор54 писал(а):
Я знаю, чего я хочу, и проблема в том, что я этого наврядли получу Вряд ли речь идет о процессе дружбы. Явно есть какая-то цель. |
|
№65 | 11.05.2013-17:54
|
Да есть. Попробовать построить отношения, не получиться - остаться друзьями, не знаю, насколько это реально!
Я сейчас вернулся в родной город на праздники, встретился, с родными, друзьями и с коллегами по бывшей работе! Я безумно хорошо провел время. Я давно так не отдыхал, наверно в моральном плане. Сейчас сижу и знаю, завтра мне ехать в чужой город, где никого нет, вообще никого. На работу я недавно вышел, не с кем еще не сошелся, не подружился. И единственный человек, который в городе есть - эта девушка. К которой я неравнодушен! Но, блин! Лучше бы ее не было, мне было бы легче и не так бы душу выворачивало, когда я ее вижу в живую или в контакте! |
|
№66 | 11.05.2013-18:13
|
При достижении этой твоей цели девушка лишь средство. Именно это имел ввиду, говоря про твой паразитизм. Ты ее используешь для достижения своих целей. Ближних - удобство обустройства на новом месте. Дальних - соответствующее твоим представлениям обустройство жизни (семья). Я не говорю про материальную сторону жизни. |
|
№67 | 11.05.2013-18:24
|
№65 | Виктор54 писал(а):
остаться друзьями Так что за цель твоей дружбы? |
|
№68 | 11.05.2013-21:13
|
№63 | Виктор54 писал(а):
Я это четко осознаю.
Я не комуфлирую от себя намерения. Я знаю, чего я хочу Кто комуфлирует своё намерение, ответит именно так. Тот, кто действительно знает, чего хочет - тоже. Но можно выслить по формуле "намерение = результату". |
|
№69 | 13.05.2013-07:40
|
Я не могу понять, что я камуфлирую? Наверное, я от себя это тоже скрываю. Я стараюсь быть с самим собой честным. Не всегда намерение будет равно результату, даже если человек этого очень сильно хочет!
Мне страшно. У меня были отношения два года назад, встречался с девушкой три года, она от меня ушла. Получилось так, что когда мы били вместе, я замкнулся только на нее. Мало общался с друзьями, почти всех растерял, знакомых по институту тоже почти потерял. Она ушла от меня, я остался один. Но меня вытащили родители и коллеги по работе, которые потом стали мне друзьями. Было очень больно и тяжело, но я выплыл.
После этого я не допускал возможности серьезных отношений (общался с девушками на дружеском уровне – проводили вместе время, ходили в театры, кино, кафе, гуляли или были девушки для секса, тут все понятно), боялся, что будет больно. Общался с девушками, но близко не подпускал. Потом появилась она. Все повторяется за исключением того момента, что никто никого не бросал, она мне никаких обещаний не давала. Но в сознании, я уже боюсь, что она уйдет из жизни, как девушка, человек, как друг. И мне будет также тяжело, как и в первый раз. Сейчас я надеюсь, что у нас с ней все сложится. Надежда умирает последней. Но и боязнь того, что ничего не получится очень сильна. И вот этот противоречивый бред, я понимаю, как дико это звучит даже для меня, не то что со стороны. Очень кого-то (чего то) хотеть и одновременно этого бояться, а вдруг не получиться и будет плохо.
Какова цель дружбы – проводить вместе время, помогать друг другу в тяжелые моменты, говорить друг с другом о том, о чем невозможно говорить со знакомыми или коллегами.
|
|
№70 | 13.05.2013-09:49
|
№69 | Виктор54 писал(а):
Наверное, я от себя это тоже скрываю. не тоже, а №58 | keks писал(а):
лишь для камуфляжа от себя
№69 | Виктор54 писал(а):
Не всегда намерение будет равно результату, даже если человек этого очень сильно хочет! желание не всегда равно намерению.
№69 | Виктор54 писал(а):
противоречивый бред, я понимаю, как дико это звучит даже для меня, не то что со стороны. а мне ваши слова звучат стройно и логично =)
№69 | Виктор54 писал(а):
Какова цель дружбы – проводить вместе время, помогать друг другу в тяжелые моменты, говорить друг с другом о том, о чем невозможно говорить со знакомыми или коллегами. Исходя из этого определения, Виктор, вы сам себе друг?
№69 | Виктор54 писал(а):
когда мы били вместе, я замкнулся только на нее. Мало общался с друзьями, почти всех растерял, знакомых по институту тоже почти потерял. Если есть "любовь", дружба уже не нужна?
|
|
№71 | 13.05.2013-09:55
|
Твоя "дружба" - работа, обязанность. Ты словно хочешь нанять на работу гарантированно на длительный срок (твои долгосрочные проекты "дружба", "семья") найденный редкий-ценный кадр и ссышь, что он до тебя не дойдет или уйдет. Хочешь работника - нужно чем-то платить или заинтересовывать.
Дружбу предлагают открыто - есть место рядом со мной..., я бы хотел, чтобы рядом была ты...А примет это она или нет, сразу или со временем - если твое отношение к ней меняется от этого, то тебе нужна не она, а роль "друга" (некий функционал). Или дружба складывается постепенно - вы оба постепенно сокращаете дистанцию. И при этом твое отношение должно ли зависить от того, как близко подходит-подпускает она? Не будет ли это похоже на торговлю своими чувствами или начилием над свободой другого?
У дружбы нет цели. Тут акцент на самом процессе. И чем свободней будут эти отношения, тем вероятней, что они будут именно дружбой, а не принуждением, шантажом или каторгой.
Любая свобода предполагает риски. Если есть страх - не будет риска. Не будет свободы. Не будет любви, которой необходима свобода, но в которой нет страха.
Метафора - птица на ладошке. Сожмешь, чтоб не улетела - задохнется или попытается смыться. Оставишь открытой - риск, что улетит. Но может не улететь. Или возвращаться, улетая. Или свить на ней гнездо). |
|
№72 | 13.05.2013-19:59
|
Интересные допытки..сижу вдумываюсь..
№71 | keks писал(а):
Сожмешь, чтоб не улетела - задохнется или попытается смыться. Оставишь открытой - риск, что улетит. Но может не улететь. Вот это, кстати, точно..Автор, постарайся сам прийти к этой формулировке, и ПОНЯТЬ что так и должно быть всё.. |
|
№73 | 14.05.2013-07:02
|
№70 | Nameless One писал(а):
Исходя из этого определения, Виктор, вы сам себе друг? Судя по всему я сам себе злейший враг!№71 | keks писал(а):
Если есть "любовь", дружба уже не нужна? Я ошибся, когда так подумал. Но это не верно. Замыкаться на любви и только одном человеке очень опасно, проверено, так сказать на себе. |
|
№74 | 14.05.2013-07:11
|
№71 | keks писал(а):
И при этом твое отношение должно ли зависить от того, как близко подходит-подпускает она? Не уловил твою мысль?
№71 | keks писал(а):
У дружбы нет цели. Тут акцент на самом процессе. И чем свободней будут эти отношения, тем вероятней, что они будут именно дружбой, а не принуждением, шантажом или каторгой. Согласен со всем, кроме того, что у дружбы есть цель, всегда - дружба ли это между мужчинами или между мужчиной и женщиной.
Я не хочу ее шантажировать или принуждать и стараюсь не вести себя так.№71 | keks писал(а):
Дружбу предлагают открыто - есть место рядом со мной..., я бы хотел, чтобы рядом была ты... Не уверен, что она меня правильно поймет, если я так вот заявлю.№71 | keks писал(а):
Сожмешь, чтоб не улетела - задохнется или попытается смыться. Оставишь открытой - риск, что улетит. Но может не улететь. Или возвращаться, улетая. Или свить на ней гнездо). А если с другой стороны посмотреть? Оставить открытой, да согласен, есть риск, что улетит. Но не от того, что открытая ладонь может символизировать полное безразличие? Или она это так может истолковать? |
|
№75 | 14.05.2013-07:14
|
№72 | Psycho писал(а):
Вот это, кстати, точно..Автор, постарайся сам прийти к этой формулировке, и ПОНЯТЬ что так и должно быть всё.. Я стараюсь. Я очень многое узнал, общаясь тут. Взгляд со стороны оказался... скажем так - неожиданным для меня. Но как ты правильно сказал, надо все это понять, а не узнать! |
|
№76 | 14.05.2013-10:19
|
№74 | Виктор54 писал(а):
Но не от того, что открытая ладонь может символизировать полное безразличие? открытая ладонь открытость и символизирует. Безразличие - когда не протягивают руки.№73 | Виктор54 писал(а):
Судя по всему я сам себе злейший враг! Зачем? Есть же кому-то от этого польза. |
|
№77 | 14.05.2013-11:06
|
№76 | Nameless One писал(а):
Зачем? Есть же кому-то от этого польза. У меня знакомые есть, которые вообще не заморачиваются по жизни ни в чем практически, в отношениях тоже. Просто идут по жизни и все. Проблема с работой? Пофиг, другую найдем, девушка ушла? скатерьтю дорога! Легко ко всему относятся.
А я переживаю и занимаюсь самокопанием. Не могу так легко по жизни к таким вещам относиться.
Я бы не сказал, что это мне на пользу. |
|
№78 | 14.05.2013-11:48
|
№77 | Виктор54 писал(а):
Не могу так легко по жизни к таким вещам относиться. Что значит "не могу"?
- не умею
- не хочу
- ваш вариант
№77 | Виктор54 писал(а):
Я бы не сказал, что это мне на пользу. Ну а кому тогда? |
|
№79 | 14.05.2013-13:02
|
Не умею. Как можно выкинуть все из головы и идти дальше? Без понятия.
А какая польза? |
|
№80 | 14.05.2013-16:15
|
№79 | Виктор54 писал(а):
Не умею. А уверен, что хочется? Мне показалось, что знакомых,№77 | Виктор54 писал(а):
которые вообще не заморачиваются по жизни вы считаете легкомысленными. Или я ошиблась, и это качество не представляется вам негативным?№79 | Виктор54 писал(а):
Как можно выкинуть все из головы и идти дальше? Думать о чём-то другом, более полезном или интересном =)
№79 | Виктор54 писал(а):
А какая польза? не знаю =) это ж не я сказала, что сама себе враг. Но могу предположить, что это действие противоречивых мотивов, типа №69 | Виктор54 писал(а):
Очень кого-то (чего то) хотеть и одновременно этого бояться |
|
№81 | 15.05.2013-07:52
|
№80 | Nameless One писал(а):
А уверен, что хочется? Мне показалось, что знакомых,
№77 | Виктор54 писал(а):
которые вообще не заморачиваются по жизни
вы считаете легкомысленными. Или я ошиблась, и это качество не представляется вам негативным? Я не думаю, что они легкомысленные. Наоборот, я в чем то им завидую.№80 | Nameless One писал(а):
Но могу предположить, что это действие противоречивых мотивов, типа
№69 | Виктор54 писал(а):
Очень кого-то (чего то) хотеть и одновременно этого бояться А вот это действительно проблема. |
|
№82 | 15.05.2013-08:39
|
№81 | Виктор54 писал(а):
легкомысленные может быть, оттого, что и мысли и чувства - свои, а
№81 | Виктор54 писал(а):
хотеть и одновременно этого бояться это не
№81 | Виктор54 писал(а):
действие противоречивых мотивов а противодействие собственных желаний и усвоенных-внедренных установок. |
|
№83 | 15.05.2013-09:31
|
№82 | keks писал(а):
не действие противоречивых мотивов
а противодействие собственных желаний и усвоенных-внедренных установок. Почему "не"? желания и установки и есть мотивы.
|
|
№84 | 15.05.2013-12:46
|
Не совсем ясно - т.е. мое воспитание и усвоенные жизненные установки конфликтуют с моими желаниями? |
|
№85 | 15.05.2013-14:04
|
"Не" в смысле не только свои собственные.
Желания, чувства - всегда свои.
Мысли, установки - могут быть и чужие. Интроекты - всосанное-впитанное-присвоенное чужое, воспринимаемое как свое.
Самое простое отличие - первое "хочу", а второе - "надо", "должен".
"Хочу, но боюсь" можно перефразировать "я хочу, но пугаю себя". Кто в тебе и чем пугает тебя. |
|
№86 | 16.05.2013-09:08
|
я чувствую, что пора к психиатру. Я совсем запутался в себе. |
|
№87 | 16.05.2013-10:14
|
Психиатр только загонит обратно в "норму", в привычные шаблоны. Сейчас разбираешься с привычной схемой поведения, с механизмом ее работы. Есть сопротивление - потому, что поначалу так сложнее. Разобравшись - упростишь себе жизнь, научишься наблюдать за собой, понимать себя, доверять себе. |
|
№88 | 16.05.2013-13:06
|
В том то и дело, что я в себе запутался, в своем поведении. Сижу как бабка у разбитого корыта. |
|
№89 | 16.05.2013-14:47
|
№85 | keks писал(а):
Желания, чувства - всегда свои.
Свои, только есть ещё такие сложности: в установках может быть обозначено, чего надо хотеть или чувствовать.№88 | Виктор54 писал(а):
в себе запутался распутаться может помочь перечисление всех своих "надо" и "должен (должны)". Тут главное их вспомнить. |
|
№90 | 18.05.2013-06:31
|
я попробую. Я хотел спросить совета. Я сейчас общаюсь с ней, не знаю как сказать, на каком уровне, иногда списываемся, но только по моей инициативе, за неделю виделись дважды, один раз она ко мне заезжала часа на полтора, посидели, чай попили, второй раз в четверг, на 5 минут заехала, я ей кое что отдал. А так в основном общаемся через контакт. И в контакте по ее статусам, я вижу, что у нее не все хорошо. Она прямо пишет, что ей тяжело.
Я хочу ей помочь, подставить плечо. Но я не знаю как это сделать. Она очень самостоятельная - и на прямое предложение помощи ответит отказом. Да и не расскажет, что случилось, из за чего ей тяжело. Раньше бы рассказала, но сейчас нет такого степени доверия. |
|
№91 | 18.05.2013-06:51
|
№85 | keks писал(а):
Желания, чувства - всегда свои.
Мысли, установки - могут быть и чужие. Интроекты - всосанное-впитанное-присвоенное чужое, воспринимаемое как свое.
Самое простое отличие - первое "хочу", а второе - "надо", "должен".
"Хочу, но боюсь" можно перефразировать "я хочу, но пугаю себя". Кто в тебе и чем пугает тебя. №89 | Nameless One писал(а):
Свои, только есть ещё такие сложности: в установках может быть обозначено, чего надо хотеть или чувствовать.
№88 | Виктор54 писал(а):
в себе запутался
распутаться может помочь перечисление всех своих "надо" и "должен (должны)". Тут главное их вспомнить. Попробую разобраться с хочу и надо.
Я хочу построить отношения с девушкой, вначале дружеские, потом как парень и девушка. Я попытался как то выписать все, что мне нравиться в ней и что не нравиться. Список получился равным. Я думал, что после этого смогу смотреть на других девушек, но все равно, в моей голове только она, все желания и мечты связаны только с ней, например вместе съездить отдохнуть.
Я чувствую, что теряю с ней связь и я не хочу этого! Я не знаю, с чем это связано - во мне ли это дело или она увлеклась другим, не знаю!
И, наверно, еще одно из самых главных хочу - я хочу, чтобы мне перестало быть так больно! Убрать тяжесть, которая сейчас на мне. Я хочу быть не таким зависимым как сейчас. Влюбился в девушку, сам наполнил свой мир ею и теперь страдаю из за этого.
И страшно мне наверно из за того, чтобы избавиться от зависимости мне нужно порвать с ней. А я не хочу этого, я хочу построить с ней отношения. Для меня это протеворечие!
А все мои надо и должен сводятся к механическим действиям - должен поддерживать общение, должен написать ей, надо сходить в кино или как-нибудь провести выходные, желательно вместе. Не должен давить на нее, должен быть самим собой... |
|
№92 | 18.05.2013-08:07
|
№91 | Виктор54 писал(а):
чтобы избавиться от зависимости мне нужно порвать с ней №91 | Виктор54 писал(а):
я хочу построить с ней отношения №91 | Виктор54 писал(а):
Для меня это протеворечие Тут нет противоречия. Ты привязан не к девмце, а ресурсам, которые якобы есть у нее. Как только ты осознаешь, что это все есть уже у тебя, строить эту зависимость не будет необходимости. Не от чего избавлятся - ни зависимость, ни девушка тут ни при чем. И зависимость (как и страдание) не отдельная вещь, а ты сам, твое состояние, ее надо не выкидывать-избавляться, а проживать, модифицировать или просто выходить из нее.
№90 | Виктор54 писал(а):
на прямое предложение помощи ответит отказом Но будет знать, где найти помощь. Да и твоя помощь предназначена не ей, а потенциальной супруге. Девица, может, отказывается не от помощи, а от обязательств замужества.
№91 | Виктор54 писал(а):
все желания и мечты связаны только с ней Таки Она - средство исполнения твоих мечт и желаний?
Или же Она - цель (предмет твоих мечт и желаний)?
№91 | Виктор54 писал(а):
должен сводятся к механическим действиям Кому должен? Кем написан сценарий, задаюший эти действия? Кто в тебя это вложил? |
|
№93 | 18.05.2013-08:19
|
№92 | keks писал(а):
Или же Она - цель (предмет твоих мечт и желаний)? Я твердо уверен, что она моя цель, не средство.№92 | keks писал(а):
Ты приаязан не к девмце, а ресурсам, которые якобы есть у нее. Как только ты осознаешь, что это все есть уже у тебя, строить эту зависимость не будет необъодимости. Какие могут быть ресурсы? Если только общение расценивать как ресурс.№92 | keks писал(а):
Да и твоя помощь предназначена не ей, а потенциальной супруге. Девица, может, отказывается не от помощи, а от обязательств замужества. Может быть, хотя как я себя убеждаю, что эта помощь без всяких обязательств, но хотя, наверно сам себе вру, это как повод увидеть ее |
|
№94 | 18.05.2013-08:21
|
№92 | keks писал(а):
Кому должен? Кем написан сценарий, задаюший эти действия? Кто в тебя это вложил? Не могу ответить... Наверно, нет не могу сказать. |
|
№95 | 18.05.2013-08:21
|
Сценарий написал я сам, а почему он вышел таким? Не знаю |
|
№96 | 18.05.2013-09:12
|
№93 | Виктор54 писал(а):
она моя цель Приз? Планка достижений? Подтверждение твоей значимости?
Сам хотел бы быть целью-мишенью?
Если она предмет твоих мечт, то отношение мало чем отличаются от тех, что со средством: есть ты - субъект (деятель), и она - объект (предмет с помощью которого осуществляется деятельность субъекта или который будет получен в результате).
№93 | Виктор54 писал(а):
ресурсы Любовь. тепло, поддержка, принятие, например.
№94 | Виктор54 писал(а):
Не могу Не хочешь? Не умеешь? Тебе это невыгодно?
Я сам - т.е. ты автор? Для чего именно этот сценарий тебе нужен? Что он дает? Чем он выгоден тебе (определяется он именно этим)? |
|
№97 | 18.05.2013-12:08
|
№96 | keks писал(а):
Приз? Планка достижений? Подтверждение твоей значимости?
Сам хотел бы быть целью-мишенью?
Если она предмет твоих мечт, то отношение мало чем отличаются от тех, что со средством: есть ты - субъект (деятель), и она - объект (предмет с помощью которого осуществляется деятельность субъекта или который будет получен в результате). Выходит со стороны у меня исключительно потребительское отношение к девушке?
Я не могу согласиться с этим. Получается цель и средство - это все возможные варианты?№96 | keks писал(а):
Не хочешь? Не умеешь? Тебе это невыгодно?
Я сам - т.е. ты автор? Для чего именно этот сценарий тебе нужен? Что он дает? Чем он выгоден тебе (определяется он именно этим)? Мне не комфортно в том состоянии, в котором я сейчас нахожусь, но думаю, все может быть еще хуже, в том плане - что сейчас можно в одно мгновение скомкать все общение и отправить его в мусорную корзину. Наверно этот сценарий мне выгоден, что пока что я завис в воздухе, все не хорошо и не так уж и паршиво, мне не комфортно сейчас, но я следую сценарию наверно потому что он избавляет меня пока что от каких то решительных действий, которые могут качнуть маятник и в хорошую для меня сторону или наоборот в плохую. |
|
№98 | 18.05.2013-13:08
|
№97 | Виктор54 писал(а):
Получается цель и средство - это все возможные варианты Субъект-субъектные отношения. Свободные, открытые. Без манипуляций. С открытым декларироваем своих намерений.
Партнерские. С заранее оговоренными правилами, условиями, целями, распределением ответственности.
Здесь цели или пути их достижения могут быть общими. Второй - не средство, а попутчик, с которым объединяет, кроме цели, еще и взаимный интерес, и удовольствие от сосуществованияю
№97 | Виктор54 писал(а):
избавляет меня пока что от каких то решительных действий Снижает риски. Охраняет самооценку (явно не откажут). Позволяет оставаться "правильным-хорошим". Перекладывает ответственность на другого (типа от нее зависит). Дает максимальный диапазон чувств (от отчаяния до радости). Можешь продолжить).
№97 | Виктор54 писал(а):
не могу согласиться с этим Согласие-принятие, возможно, убрало бы страдания. И позволило бы модифицировать отношение. |
|
№99 | 18.05.2013-20:04
|
№98 | keks писал(а):
Субъект-субъектные отношения. Свободные, открытые. Без манипуляций. С открытым декларироваем своих намерений. Значит у меня с ней не такие отношения - причем я это говорю не только за себя, но и с ее стороны.№98 | keks писал(а):
Снижает риски. Охраняет самооценку (явно не откажут). Позволяет оставаться "правильным-хорошим". Перекладывает ответственность на другого (типа от нее зависит). Дает максимальный диапазон чувств (от отчаяния до радости). Можешь продолжить). Неприятно это признавать - но это правда.
№98 | keks писал(а):
Согласие-принятие, возможно, убрало бы страдания. И позволило бы модифицировать отношение. Вопрос как согласиться? Если я даже внутренним голосом сопративляюсь этому утверждению! |
|
№100 | 18.05.2013-20:31
|
Чей это голос внутри? Чьи нотки-интонации в нем звучат? Когда появился этот голос? Не он ли говорит, что ты должен? |
|
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи!
Регистрация | | Страница: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | » |
|
|
