Информационный портал для Настоящих мужчин  

Сложные отношения с девушкой

Страница: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | » 
Автор
Сообщение

№0 | 2.05.2013-01:06

Здравствуйте! Скажу сразу - я зашел в тупик и не знаю, что делать.
Я познакомился с девушкой из другого города по работе. Общались мы с ней очень мало, в общей сложности виделись пару недель и то общались абы как, но через два года стали очень тесно общаться в социальных сетях. Толчком к этому, я думаю, послужил тот факт, что ее бросил парень. Так вот, на протяжении, наверно, полутора месяцев мы с ней очень тесно и близко общались через интернет. Общение было очень личным. Проблемы начались после того, как она приехала ко мне в город на выходные. Я ее встретил, сходили в бар, погуляли по городу, я ее проводил до съемной квартиры и остался у нее на ночь. Вторую ночь мы тоже провели вместе. Я уже тогда почувствовал между нами стену и не мог понять - из за чего? Она уехала и на следующий день я написал ей, что хотел бы с ней строить отношения, несмотря на то, что мы в разных городах, на тот момент у меня было предложение из ее города по работе и я его рассматривал. На что она ответила, что я не ее человек, по крайней мере она не почувствовала этого. И серьезных отношений она не хочет, предложила остаться друзьями.
Но! Буквально через пару дней она пишет, что очень скучает по мне и постоянно вспоминает выходные которые мы провели вместе. Начался новый этап отношений по переписке. Общались мы с ней очень нежно, она говорила, что хочет серьезных отношений, уже на всю жизнь. Но боится их, т.к. я во первых младше ее (на три года, кстати, ее парень, который бросил ее, был моим ровесником, она в отношениях с ним хотела построить семью, родить ребенка). Она сама провела это сравнение и сказала, что это ее пугает. Во вторых, для того, чтобы что то строить, надо больше пообщаться в реальной жизни. А пока просто дружба по переписке, с небольшим уклоном в личные отношения.
Так продолжалось месяц. Я принял предложение и переехал в город, где она жила. Она этому очень обрадовалась. До моего приезда состоялся с ней разговор, что не нужно торопить отношения, ведь если у нас ничего не получиться мы не сможем потом остаться даже друзьями. Это была ее инициатива, я согласился. Скажу сразу, я переезжал сразу с тем расчетом, чтобы быть пока что самостоятельным, как сказать то? В бытовом плане. Снял квартиру, пошел на работу, начал обживаться. Мысли, что я остановлюсь у нее даже не было.
Когда я приехал, они меня встретила, помогла найти квартиру и первую ночь провела со мной, просто переночевали вместе в одной кровати, ничего не было. И вот после приезда, наши отношения стали хуже, т.к. личное общение стало не таким теплым, нежным и доверительным, как общение через интернет. Отношений, как парень-девушка нет. Общаемся как друзья. Была одна ссора, возникают недопонимания. Я всего то в городе 1.5 недели, а отношения стали... стали. Я вижу в них очень большой регресс. Просматривая наши диалоги, как мы желали друг другу спокойной ночи и даже не могли долго проститься, когда общались через интернет и анализируя, как у нас с ней сейчас я вижу огромную разницу. Стало хуже.
Может я тороплю события, но я честно стараюсь придержать коней. Не переть буром на нее, но все равно когда мы остаемся одни, чувствуется неловкость. В голове у меня постоянно добит мысль - мы друзья, друзья. Я честно стараюсь не форсировать события. Иногда дать передышку в общении (хотя какая передышка? я в городе 11 дней и половину из них мы виделись), она часто пишет первой, мол, как дела? Но дистанция не уменьшается, а увеличивается. Я очень хорошо заобщался с ее знакомыми, а вот с ней! Я чувствую, что мы отдаляемся. И еще, она ненароком, но часто вспоминает своего бывшего, она скучает, я не знаю много или мало прошло времени, они расстались в новый год, но она бы хотела вернуть отношения с ним, хотя сама понимает, что это невозможно, если этот человек предал ее раз, то предаст и второй. Это ее слова. Мое же мнение, она бы вернулась к нему сразу же, если б он ее позвал.
И тут я... непонятно кто для нее. Парень? Точно нет, друг? Я сомневаюсь, несмотря на все ее заверения, что она хочет общаться и дружить со мной.
Куда делась та теплота, которая была до моего приезда? Почему вместо сближения мы отдаляемся друг от друга? Почему она закрывается от меня? Я не могу понять в ком причина, во мне? Да есть у меня недостатки, характер тяжелый, но она о нем прекрасно было осведомлена еще давно. В ней проблема? Если да, что мне делать?
Скажу честно, я в городе пока что один. По работе я пока мало общаюсь, вливаюсь в коллектив, кроме нее у меня нет никого в городе из знакомых. Спасаюсь от одиночества общением через скайп с друзьями из своего города, с родителями.
Я влюбился в эту девушку и хочу, чтобы она была рядом со мной, постоянно думаю о ней и эта ситуация очень сильно по мне бьет, угнетает. Ведь мы не вместе, так... наверно, просто знакомыми стали, а были очень близки, хоть и по интернету.
Почему я все это написал? Я не знаю, что делать, я запутался в отношениях. Мне очень плохо без внимания этой девушки. Я ее стал уже ревновать, правда ей это я никак не показывал. Но просто прикоснуться я к ней не могу, когда мы вдвоем между нами стена. Порвать с ней отношения, даже эти, приятельские? Я не хочу сдаваться, это конечно решение проблемы - будет тяжело, но я выберусь, но я не хочу такого развития событий. Ждать и общаться дальше как есть? Наверно да, но как мне это сделать. Как вести себя я не знаю! Эти отношения стали очень тяжелыми для меня, даже ждать мне невыносимо тяжело. Я это чувствую. Я боюсь поторопить события и все испортить. Я боюсь потерять ее. Но видеть ее как друга, а, когда впоследствии у нее появится парень, для меня невыносимо.
Я столько написал, мысли сумбурные, но подскажите, прошу, что мне, дураку, делать? Как поступить?

№1 | 2.05.2013-01:59

№0 | Виктор54 писал(а):
я не ее человек...она не почувствовала этого
№0 | Виктор54 писал(а):
наши отношения стали хуже
№0 | Виктор54 писал(а):
дистанция не уменьшается, а увеличивается
№0 | Виктор54 писал(а):
прикоснуться я к ней не могу, когда мы вдвоем между нами стена
№0 | Виктор54 писал(а):
очень тяжелыми для меня, даже ждать мне невыносимо тяжело. Я это чувствую
Чувствуешь, но не доверяешь своим чувствам. Хочешь придуманных головой отношений. Пытаешься себя - и ее - заставить начать отношения, которым оба - на чувственном, телесном уровне - сопротивляетесь. Они и не клеятся поэтому - происходит отталкивание, как двух магнитов, которые пытаются сблизить. Она-то, похоже больше доверяет себе, своим чувствам.

№2 | 2.05.2013-06:29

Я отношениям не сопротивляюсь, я боюсь, что если я буду пытаться сблизиться с ней, я ее окончательно оттолкну от себя и она уйдет.

№3 | 2.05.2013-09:42

№0 | Виктор54 писал(а):
Я вижу в них очень большой регресс. Просматривая наши диалоги, как мы желали друг другу спокойной ночи и даже не могли долго проститься
это не регресс, просто эйфория влюблённости прошла, более устойчивые чувства стали проявляться явственней.
№0 | Виктор54 писал(а):
В голове у меня постоянно добит мысль - мы друзья, друзья.
"друзья" - это кто в вашем понимании, Виктор? Про вашу девушку не знаю, но о себе могу сказать: если человек не устраивает меня как друг, то в мужья мне он тем более не годится =) Требуется сначала подружиться, повысить уровень доверия, это и будет фундаментом для более тесных отношений.
№0 | Виктор54 писал(а):
я... непонятно кто для нее. Парень? Точно нет, друг?
если вы найдёте точное определение, кем для неё являетесь, что от этого изменится?
№0 | Виктор54 писал(а):
Может я тороплю события, но я честно стараюсь придержать коней. Не переть буром на нее, но все равно когда мы остаемся одни, чувствуется неловкость.
Позволю себе совет: ведите себя с ней естественно, это значит, так, как удобно вам и быть откровенным в проявлениях. Чувствуете неловкость и дискомфорт - проявляйте их. Наблюдайте свои ощущения и её реакцию. Таким образом вы уменьшите степень недопонимания.
Лучше оттолкнуть друг друга как можно быстрее, чем запрещать себе быть собой, а другому - другим.
№0 | Виктор54 писал(а):
Куда делась та теплота, которая была до моего приезда?
Чувства можно сравнить с пламенем. Вот представьте себе пламя свечи: правило "чем ближе к точке горения, тем горячее" не работает.

№4 | 2.05.2013-11:34

На
№2 | Виктор54 писал(а):
если я буду пытаться сблизиться с ней
есть ответ
№3 | Nameless One писал(а):
ведите себя с ней естественно, это значит, так, как удобно вам и быть откровенным в проявлениях. Чувствуете неловкость и дискомфорт - проявляйте их.
Я не советчик, конечно, в таких делах. Но была схожая ситуация и у меня, когда общались с девушкой по интернету. А в реальности, вообще не пойми что творилось..тоже был загнан в угол, от непроявления
№3 | Nameless One писал(а):
неловкости и дискомфорта
..Задумываться о том, что может быть в дальнейшем, чересчур "заганять себя в рамки" и чувствовать от этого дискомфорт - не имеет смысла..

№5 | 2.05.2013-17:59

№3 | Nameless One писал(а):
"друзья" - это кто в вашем понимании, Виктор? Про вашу девушку не знаю, но о себе могу сказать: если человек не устраивает меня как друг, то в мужья мне он тем более не годится =) Требуется сначала подружиться, повысить уровень доверия, это и будет фундаментом для более тесных отношений
Полностью согласен, она сама говорила, чтобы я ее не торопил, мол, сначала дружба, больше общения, а потом видно будет. И, честно, я разделяю это позицию, хоть и тяжело! Мне сейчас 24 года, но максимализм юношеский остался. Хочется всего и сразу! Только однажды была фраза от нее - "только друзья, по другому никак", один вечер у нас с ней была пьяная пятница, я даже будучи "под шофе" старался не касаться острых тем, не помню, в связи с чем была эта фраза сказана, но резанула она меня за живое очень сильно.
№3 | Nameless One писал(а):
ведите себя с ней естественно, это значит, так, как удобно вам и быть откровенным в проявлениях. Чувствуете неловкость и дискомфорт - проявляйте их.
Стараюсь, не всегда получается, иногда в разговоре чувствуются неловкие паузы, по крайней мере для меня. Мне думается, что проблема еще в том, что она меня считает еще не зрелым человеком, не готовым на серьезные отношения и не готовым создать прочную семью. Я готов к серьезным отношениям, а о семье мы не говорили, я сам понимаю, что очень глупо мне уверять ее в том, что я готов на ней жениться и завести ребенка. Я же не знаю, как сложатся наши отношения, если мы будем как парень и девушка, а не как знакомые... Я считаю, что это моя честная позиция, хотя этот вопрос мы с ней не обсуждали. То, что касается темы личных отношений она быстро прерывает разговор.
№3 | Nameless One писал(а):
Чувства можно сравнить с пламенем. Вот представьте себе пламя свечи: правило "чем ближе к точке горения, тем горячее" не работает.
Может имеет смысл тогда сделать перерыв в общении, на неделю? Я в новом городе уже 13 дней и 7 дней мы с ней провели вместе, дважды она у меня ночевала, спали хоть и на одном диване, но по солдатски:) каждый на своей половине. Может есть смысл передохнуть и привести мысли в порядок?
№4 | Psycho писал(а):
Я не советчик, конечно, в таких делах. Но была схожая ситуация и у меня, когда общались с девушкой по интернету. А в реальности, вообще не пойми что творилось..тоже был загнан в угол, от непроявления
Если не секрет, как Вы повели себя в этой ситуации и чем все закончилось?

№6 | 2.05.2013-18:52

№5 | Виктор54 писал(а):
Если не секрет, как Вы повели себя в этой ситуации и чем все закончилось?
Не секрет. Сначала ей это не нравилось, ну естессно, она хотела так, как нужно было ей(т.е чтоб я вел себя так, как ей хотелось)..Мне это тоже перестало нравится, так как не могли вообще найти компромисс и договориться.Постоянное подстраивание под другого, ни к чему хорошему не ведет, человек то думает что всё нормально, что ты к нему так на должном и относишься, но ведь всё по другому..В итоге - расстались, хотя я не раз пытался показать и сказать, что нужно друг к другу прислушиваться хоть немного..Ну и потом камбэки мои, нюни, полгода соплей, и вот я на этом форуме..

№7 | 2.05.2013-19:24

№5 | Виктор54 писал(а):
Только однажды была фраза от нее - "только друзья, по другому никак", один вечер у нас с ней была пьяная пятница, я даже будучи "под шофе" старался не касаться острых тем, не помню, в связи с чем была эта фраза сказана, но резанула она меня за живое очень сильно.
Есть такая тенденция: девушка, твёрдо намереваясь не допустить до тела настойчивого ухажера, но опасаясь обидеть его отказом, говорит: "Будем просто друзьями". Вот вы и догадывались, что "только друг" может означать "тот, кого вежливо послали", и её фраза не к добру.
№5 | Виктор54 писал(а):
Стараюсь, не всегда получается
Надо не стараться, а расслабиться. Скорее всего девушка тоже напряжена как и вы, таким образом вы чувствуете и её и своё напряжение. Перестаньте контролировать своё поведение, у вас всё равно нет чёткого представления о том, как надо себя вести, чтоб отношения сложились. Может, ей как раз нравятся "неловкие" паузы в разговорах. Перенесите контроль на наблюдения как со стороны за собственными ощущениями и эмоциями. Вспомните, что не делается, всё к лучшему. Либо она станет вашей девушкой, потом - женой, либо вы избежите больших проблем, которые сейчас даже спрогнозировать не можете. Представьте, вы поженились, а паузы в разговорах всё такие же, и раз в неделю требуется делать перерыв в общении, чтоб
№5 | Виктор54 писал(а):
передохнуть и привести мысли в порядок
Вам так нравится? А ей?

№5 | Виктор54 писал(а):
Мне думается, что проблема еще в том, что она меня считает еще не зрелым человеком, не готовым на серьезные отношения и не готовым создать прочную семью.
Имеет смысл проверить свою догадку. Вдруг она считает незрелым-несерьёзным того, кто замуж не зовёт. Ещё важно прояснить, чего ждёт от вас девушка: кто не оправдал её ожиданий, тот предатель.
От манипуляций с чувством вины и долга помогает ясность: заранее уточнять законы, по которым вас могут обвинить.

№8 | 2.05.2013-19:58

№6 | Psycho писал(а):
В итоге - расстались, хотя я не раз пытался показать и сказать, что нужно друг к другу прислушиваться хоть немного..
Пока что по другому. Слушаем друг друга... вроде, правда и спорим много, часто остаемся при своем мнении, но и она и я иногда принимает позицию другого. Я твердо знаю, что на обострение никто не хочет идти, не я не она. Мне иногда стыдно, что я могу глупость сморозить, ведь это не интернет, где есть время на анализ того, что печатаешь. Поэтому у меня ощущение, что при личном общении я теряю баллы, а вот в интернете я их набирал. Утрирую, конечно, но все же.
На сайте я оказался случайно, и не жалею. Психологическая разрядка хоть какая то. А так, хоть волком вой.
№7 | Nameless One писал(а):
Есть такая тенденция: девушка, твёрдо намереваясь не допустить до тела настойчивого ухажера, но опасаясь обидеть его отказом, говорит: "Будем просто друзьями". Вот вы и догадывались, что "только друг" может означать "тот, кого вежливо послали", и её фраза не к добру.
Мы с ней обсуждали варианты отношений, она сказала, что на данном этапе не хочет отношений, а вообще стремиться к серьезным отношениям, а именно, как выразилась - уже последним, семья, ребенок. Она старше меня и я вижу, да и говорила она, что боится снова ошибиться в людях. Просто... хочет тихого женского счастья. А допуск до тела? Она привлекает меня не только как красивая женщина, но как человек с сильным характером и острым умом, я бы соврал, сказав, что не хочу ее. Но я с ней говорил, что фри лов мне не нужен. Я готов ждать и строить отношения не домогаясь до нее в интимном плане, если она не хочет этого.
№7 | Nameless One писал(а):
Имеет смысл проверить свою догадку. Вдруг она считает незрелым-несерьёзным того, кто замуж не зовёт. Ещё важно прояснить, чего ждёт от вас девушка: кто не оправдал её ожиданий, тот предатель.
Тут я уверен, что не в свадьбе дело, причем точно уверен. У нас разница три года, она старше, но я не смогу убедить ее словами, что я надежный человек в этом плане, и что мне не надо иметь за плечами неудачный брак, чтобы быть достаточно взрослым для нее! Словами я не смогу убедить, а поступками, а поступками мы пока что друзья, даже знакомые, как мне кажется. Единственно, что, на мой взгляд, я могу сделать - это быть рядом с ней и поддерживать ее, общаться с ней. Но как заставить себя ждать. я думал, я умею ждать, оказалось что нет. Я очень боюсь, что рядом с ней окажется кто то другой, тогда появится ревность и ничем хорошим отношения не закончатся. Я не уверен, что у меня хватит терпения и благородства общаться с ней, зная, что она уже не одна и у нее есть человечек рядом.

№9 | 2.05.2013-20:23

№8 | Виктор54 писал(а):
Мне иногда стыдно, что я могу глупость сморозить, ведь это не интернет, где есть время на анализ того, что печатаешь.
имеете право сморозить глупость и не обязаны этого стыдиться. И вообще, кому нужна безупречность?
№8 | Виктор54 писал(а):
у меня ощущение, что при личном общении я теряю баллы, а вот в интернете я их набирал.
Соревнуетесь. Кекс в соседней теме уже написал, почему этого делать не стоит.
№8 | Виктор54 писал(а):
я не смогу убедить ее словами, что я надежный человек в этом плане, и что мне не надо иметь за плечами неудачный брак, чтобы быть достаточно взрослым для нее!
Не надо убеждать и уговаривать.Это - насилие =) Кстати, мне похоже, вы самого себя в чём-то уговариваете:
№8 | Виктор54 писал(а):
как заставить себя ждать. я думал, я умею ждать, оказалось что нет.
№8 | Виктор54 писал(а):
Я готов ждать
№8 | Виктор54 писал(а):
Я очень боюсь, что рядом с ней окажется кто то другой, тогда появится ревность и ничем хорошим отношения не закончатся.
Вы УЖЕ ревнуете, до того, как появился другой. Способствует, между прочим.
Что вы собираетесь делать в ситуации
№8 | Виктор54 писал(а):
рядом с ней окажется кто то другой, тогда появится ревность и ничем хорошим отношения не закончатся. Я не уверен, что у меня хватит терпения и благородства общаться с ней, зная, что она уже не одна и у нее есть человечек рядом.
и почему это страшно? На мой взгляд, страшней жениться на несвоей девушке и жить с ней из чувства долга.
№8 | Виктор54 писал(а):
надо иметь за плечами неудачный брак, чтобы быть достаточно взрослым для нее!
У кого такое убеждение, что от брака, тем более неудачного взрослеют?

№10 | 2.05.2013-21:11

№9 | Nameless One писал(а):
Соревнуетесь. Кекс в соседней теме уже написал, почему этого делать не стоит.
Да, знаю, надо отходить от этой практики, ничего хорошего из такого стиля общения.
№9 | Nameless One писал(а):
Не надо убеждать и уговаривать.Это - насилие =) Кстати, мне похоже, вы самого себя в чём-то уговариваете:
Я уговариваю себя не торопить события и не давить на девушку. Потому что если я это сделаю, то отношениям придет конец. И назад дороги не будет.
№9 | Nameless One писал(а):
Вы УЖЕ ревнуете, до того, как появился другой.
Способствует, между прочим.
Что вы собираетесь делать в ситуации
Да, ревную. Но пока что по тихой, только в своей голове.
№9 | Nameless One писал(а):
и почему это страшно? На мой взгляд, страшней жениться на несвоей девушке и жить с ней из чувства долга.
Я думал и думаю о семейной жизни, но ничего не могу сейчас сказать об этом. Ведь для этого нужно пожить вместе как пара, ну вроде гражданского брака. А нам до этого пока что, я надеюсь и верю, пока что далеко.
№9 | Nameless One писал(а):
У кого такое убеждение, что от брака, тем более неудачного взрослеют?
У нее. Тут я с ней уже говорил и считаю, что она не права. Но, думаю, она осталась при своем мнении.

№11 | 3.05.2013-08:32

№10 | Виктор54 писал(а):
Виктор, мне кажется, Вы уже превознесли эту девушку до лоджии богов Олимпии. Как мне показалось, Вы постоянно озадачены вопросом "как сделать так, чтоб угодить", и эта формулировка не дает Вам покоя. Это не есть хорошо. Что будет лично Вам оттого что она "изменит"? Ревность - это уже неуверенность в себе, отсюда последствия неравноправных отношений. Нужно как минимум научится уважать себя. В прошлых отношениях я тоже яро ревновал, причем показывая это бывшей пассии, вследствие - доказал ей, что как бы соревнуюсь с другими, за место рядом с ней...Учитывая прошлые ошибки, правило одно - быть собой, проявлять то, что чувствуешь, не иметь страха потери, то бишь зависимости от другого.

№12 | 3.05.2013-09:06

Для меня уже поздняк метаться. На начальном этапе отношений я чувствовал, что отношения со мной ей очень нужны. Ведь по сути, начала общение со мной она. Теперь все наоборот. зависимость от отношений чувствую я. Жду, когда она напишет, позвонит. Я сейчас пишу и понимаю, насколько это дико звучит, ведь по сути это, я не знаю, не мужское поведение! Но уже все, я не замечаю других девушек, смотрю на другую, ну да, красивая, но не ОНА! желания знакомиться ни с кем нет.
В том то и дело, понятие "изменит" к нам не применимо. Мы не в тех отношениях. Головой я понимаю это, но рассудок быстро сдает позиции и снова накатывают волны депрессии, отчаяния и бессилия. Вам наверно знакомо это чувство - апатия к окружающему миру, нет желания работать, отдыхать, аппетита нет, иногда бессонница... Бывает на пару минут настроение почему то взлетает вверх, чувствуешь, что наладиться все, все будет отлично, но это быстро проходит и снова вниз, в болото!
Я не знаю, чувствует она мое действительное состояние, знает как мне сейчас тяжело, я ведь с ней держусь, черт знает как это со стороны выглядит, хотя рано или поздно даже маска "у меня все хорошо, меня устраивают наши отношения" не скроет ничего.
Я знаю одно - если произойдет разрыв, буду ли я виноват в этом или она поймет, что я совсем не тот, что нужен ей. Она переживет его легче, а то, что сейчас со мной, нужно будет умножить на 10. Хотя куда уже хуже.
Не зависеть от другого? Вы тысячу раз правы! Но как избавиться от этой зависимости?

№13 | 3.05.2013-12:29

Добро пожаловать на форум, в раздел "если Вас бросила девушка" и читайте с первых страниц истории людей, у кого, что и как. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих, Вам, кроме себя самого, никто не поможет. Подождем, что напишут другие.

№14 | 3.05.2013-13:45

я виню себя в сложившейся ситуации. Если бы... даже сказать уже нечего.

№15 | 3.05.2013-14:02

А что трагического в сложившейся ситуации? Что причиняет боль?

№12 | Виктор54 писал(а):
не знаю
№12 | Виктор54 писал(а):
знаю
№12 | Виктор54 писал(а):
умножить на 10
"Знания умножают скорбь".
Чувствую рядом неловкость, тяжесть, неоаределенность. Нет искры, страсти, физиологической тяги ("солдатики"). Но знаю, что надо быть вмете, жить рядом и строить семью.
Откуда это знание? Чье оно?
Вот чувства всегда свои - но ты отказываешься их слышать. "Негативные" чувства вснгда отгораживают, отдаляют от чего-то. Того, что опасно, не нужно, не соответствует тебе. Ты же пытаешься их преодолеть, опираясь на свои знания - во имя кого/чего?

№16 | 3.05.2013-14:19

На то, что не получаются отношения, можно посмотреть и так:

1. Для автора женщина - лишь простой способ повзрослеть. Выстроив "серьезные" отношения, построив "семью". Ее сопротивление - нежелание быть использованной, быть средством для чтих-то целей.

2. "Сложность" женщины - повод переложить ответственность на нее. Сделать вид, что я пытался (повзрослеть), но просто выбрал не совсем ту. И нежелание "смотреть на других" - это нежедание взрослеть, рисковать - вдруг получится (а это нафиг не надо, тут важен сам процесс).

3. Ее удаленность, переезд в другой город, создание доп. сложностей и суеты - для усиления п.1,2 и маскировки происходяшего от себя.

№17 | 3.05.2013-16:58

№15 | keks писал(а):
А что трагического в сложившейся ситуации? Что причиняет боль?
Боль причиняет то, что отношения были отличными в момент, когда общались по интернету и стали хуже, когда они перешли на личный уровень. Хотя, я никогда не притворялся и вел себя естественно, в переписке, да и сейчас хотел бы это делать, но я понимаю, что у меня есть определенные недостатки, от которых я хочу избавиться (я через чур серьезный, рядом с ней я напряжен, т.к. чувствую стену между нами, вроде бы я и тянусь к ней, но натыкаюсь на эту же стену).
№15 | keks писал(а):
Но знаю, что надо быть вмете, жить рядом и строить семью.
Откуда это знание? Чье оно?
Мне нравиться девушка и я хочу строить отношения именно с ней, разве этого не достаточно? Только вот не получается пока что.
№16 | keks писал(а):
1. Для автора женщина - лишь простой способ повзрослеть. Выстроив "серьезные" отношения, построив "семью". Ее сопротивление - нежелание быть использованной, быть средством для чтих-то целей.
Не согласен, я знаю, что она хочет создать семью. На данном этапе я не могу сказать, что она является той самой единственной, ведь для этого надо лучше узнать человека, сначала через дружбу, потом через отношения, а потом уже думать о семье. Я хочу пройти эти ступени, но боюсь, что даже дружбы не получиться.
Но! про использование Вы угадали в том плане, что парень, который ее бросил, как раз воспользовался ею в своих целях. Но как же мне доказать ей, что я не намерен так поступать?
№16 | keks писал(а):
2. "Сложность" женщины - повод переложить ответственность на нее. Сделать вид, что я пытался (повзрослеть), но просто выбрал не совсем ту. И нежелание "смотреть на других" - это нежедание взрослеть, рисковать - вдруг получится (а это нафиг не надо, тут важен сам процесс).
Не привлекают меня сейчас другие! С этим ничего ен могу поделать!

№18 | 3.05.2013-17:49

№17 | Виктор54 писал(а):
Боль причиняет то
Откуда боль-то? Для чего превращать в трагедию, то, что можно сделать задачей или игрой? Ты же впрягаешься в это как в обязательную работу, неудача в которой грозит крахом и болью. Какой-то неверный расчет на девушку. Или тут где-то есть то светлое и радостное чувство, которой называют любовтю?

№17 | Виктор54 писал(а):
хочу строить отношения именно с ней
Ты пытаешься строить с ней семью. Другие отношения тебя не устраивают.
№17 | Виктор54 писал(а):
боюсь, что даже дружбы не получиться
А что тут страшного?

№17 | Виктор54 писал(а):
Не привлекают меня
То, что происходит с тобой, зависит таки от других? Чем привлекает эта? Чем она обладает, на что в ней клюешь-ведешься? На что рассчитываешь?

№19 | 3.05.2013-18:21

№18 | keks писал(а):
Какой-то неверный расчет на девушку. Или тут где-то есть то светлое и радостное чувство, которой называют любовтю?
Я не люблю разбрасываться словами, но я действительно влюбился в нее.
№18 | keks писал(а):
А что тут страшного?
Если у нас даже дружбы не будет, то это конец всякого общения. Я не хочу терять этого человека.
№18 | keks писал(а):
То, что происходит с тобой, зависит таки от других? Чем привлекает эта? Чем она обладает, на что в ней клюешь-ведешься? На что рассчитываешь?
Я понимаю, к чему ты клонишь. Естественно, мир не сводится к ней одной. И на свете есть замечательные девушки. Все дело во мне, мне даже мысль претит сейчас на других.

№20 | 3.05.2013-19:28

Да не клоню я никуда. Простые вопросы, на которые можно так же просто ответить.

№21 | 3.05.2013-19:51

Если бы так все просто было, этот форум бы не существовал. Раньше я мог справиться с жизненными проблемами, да по сути, оглядываясь назад, не было действительных проблем. А вот сейчас уже не получается разобраться самому.

№22 | 3.05.2013-21:09

Дык ты попробуй ответить на предложения со знаком вопроса в конце. По порядочку, чем больше - тем лучше. Лучше здесь, тогда получишь обратную связь, то, как видят это другие (в т.ч. дамы). А то ты повторяешь одно и то же, игнорируя собственные ответы.

№23 | 3.05.2013-22:13

№8103 | Виктор54 писал(а):
не могу понять, почему возникают сложности именно с теми девушками, которые мне не безразличны, к которым я тянусь!
потому и возникают, что это и есть отношения зависимости ("если она так, то я эдак").
№8103 | Виктор54 писал(а):
Но вот думал, что раз я уже прошел данный этап, то еще раз также плохо не может быть. Оказалось, что казалось, это не прививка, поставил и больше не болеешь.
Если жизненный урок повторяется, значит он не был усвоен.
№19 | Виктор54 писал(а):
Я не хочу терять этого человека.
Человек вам не принадлежит. Чего такого вы боитесь потерять вместе с отношениями?
№17 | Виктор54 писал(а):
Но знаю, что надо быть вмете, жить рядом и строить семью.
Откуда это знание? Чье оно?
Мне нравиться девушка и я хочу строить отношения именно с ней, разве этого не достаточно?
в качестве ответа - не достаточно.
№14 | Виктор54 писал(а):
я виню себя в сложившейся ситуации. Если бы... даже сказать уже нечего.
В чём ваша вина? И перед кем?
№22 | keks писал(а):
Дык ты попробуй ответить на предложения со знаком вопроса в конце. По порядочку, чем больше - тем лучше.

№17 | Виктор54 писал(а):
у меня есть определенные недостатки, от которых я хочу избавиться (я через чур серьезный, рядом с ней я напряжен, т.к. чувствую стену между нами, вроде бы я и тянусь к ней, но натыкаюсь на эту же стену).
избавляться от недостатков очень затратно и практически бесполезно. Другое дело - развивать достоинства, которые компенсируют недостатки. http://www.manrise.ru/forum/topic.php?id=415&p=1

№12 | Виктор54 писал(а):
Головой я понимаю это, но рассудок быстро сдает позиции и снова накатывают волны депрессии, отчаяния и бессилия. Вам наверно знакомо это чувство - апатия к окружающему миру, нет желания работать, отдыхать, аппетита нет, иногда бессонница... Бывает на пару минут настроение почему то взлетает вверх, чувствуешь, что наладиться все, все будет отлично, но это быстро проходит и снова вниз, в болото!
Возможно, вам помимо всего прочего витаминов не хватает. Позаботьтесь о своём теле.

№24 | 4.05.2013-08:13

Ты играешь в игру, но по её правилам. Ты сам себя завуалированно "заставляешь" играть так, как удобно ей, пытаясь ей угодить, дабы не понести расставания. Зависимость - не залог успеха в отношениях. Ты просто ОБЯЗАН это понять, иначе камбэки такие будут постоянно, не с этой так с другой. Как ты там писал про вакцинацию, она действительно не действует, пока не уяснишь это всё для себя. Кому не хватило одного раза, будет и второй, и третий, и десятый, если нужно. Почему мир встал именно на ней? - Потому что ты зависим от неё, кто на этом форуме в разделе "если Вас броисла девушка" писал свои истории, всё это проходили..Почитай форум..почитай пользователя sx 11 c 27 стр. по ... почитай Bingo примерно со страницы 81..почитай пользователя Андрей777 где то на страницах 60-80, не помню точно где...Был еще такой романтик как Maximka в самом начале форума, смешной тип..Всё про сына Сталина писал, идеалистом был. Почитай форум, немного в голове ясности станет, если будешь отвечать на вопросы, соотносить их к себе.

№25 | 4.05.2013-17:39

№18 | keks писал(а):
Или тут где-то есть то светлое и радостное чувство, которой называют любовтю?
Да, я думаю только о ней и могу сказать, что эта та самая девушка, с которой я хочу идти по жизни вместе.
№18 | keks писал(а):
То, что происходит с тобой, зависит таки от других?
Я не совсем понял смысл этого вопроса.
№18 | keks писал(а):
На что рассчитываешь?
С ней я расчитываю на создание семьи. Я ее вижу сначала как свою девушку, потом как жену и маму моих детей.
№18 | keks писал(а):
Чем она обладает, на что в ней клюешь-ведешься?
Она умна, красива, самостоятельна, состоявшаяся девушка, с сильным характером, очень женственна, она хочет видеть рядом с собой сильного мужчину, на которого она может положиться, но также может сама принимать решения. Она компанейская, легкая на подъем, любит путешествовать, общаться с людьми. Но помимо этого, она бывает иногда грустной, больше всего стремиться к семейному счастью. Я уверен, что к своему избраннику она очень преданна. Я уверен, что смогу назвать еще очень много ее черт, которые меня привлекают! Да, она еще относится к той категории девушек, которых можно назвать "пацанками", но, повторюсь, не смотря на это, она очень женственна и сексуальна.
№18 | keks писал(а):
Откуда боль-то? Для чего превращать в трагедию, то, что можно сделать задачей или игрой?
Как я приехал в этот город, уже две недели как. Мы с ней стали общаться хуже. Боль потому что, общаясь на расстоянии, я чувствовал с ней легкость, спокойствие мне было очень приятно с ней общаться. Обращались друг к другу очень ласково, желали друг другу спокойной ночи, доброго утра. Я видел, чувствовал, что отношения ей очень нужны, что она хотела их со мной строить. Да, она говорила, что боится этого, т.к. ее бывший тоже был младше ее, т.е. моим ровесником и он ее бросил, попользовался ее и кинул, хотя обещал ей семью, быть вместе. Это произошло на новый год. Она даже предлагала ему вернуться к ней, а он вытер о нее ноги. Но, я вижу, что она до сих пор не забыла его и готова вернуться к нему, хотя как она сама сказала - это глупо.
В общем я не чувствовал между нами никакой неловкости, не было расстояния, не было стены.
Как только я приехал расстояние между нами стало увеличиваться. Личное общение было не таким радужным, как общение в социальных сетях. Да, она пару раз оставалась у меня на ночь (ничего в эти моменты у нас не было), да мы из всего времени, что я в городе виделись достаточно часто, половину всего времени, конечно. я хотел бы видеть ее каждый день. Но теплоты уже в общении нет, доверия того, которое вот буквально две недели назад было, его больше нет. Я даже не могу назвать теперь нас друзьями - знакомые. Да, она первое время по приезду писала мне смски первой, мол как дела? Сейчас первым пишу только я, а все общение, так мне кажется, стало всего лишь дежурным интересом и все.
Я чувствую, что упустил ее как девушку и теряю теперь как друга! Вот откуда боль и трагедия. Самого себя убеждаю, что еще мало прошло времени с начала личного общения, что нужно еще время. Но сколько этого времени надо? Что делать для того, чтобы построить с ней отношения? И что мне делать именно со мной? Такая тяжесть и боль, порой накатывает отчаяние, мне тяжело даются эти отношения. Порвать отношения на данном этапе? Это легко, но я этого не хочу! Я боюсь поднимать вопрос с ней о наших отношениях, о нашем с ней статусе, если так можно сказать. А меня так и подмывает вызвать ее на серьезный разговор, хотя я интуитивно понимаю, что ничего хорошего из этого не получиться.
№23 | Nameless One писал(а):
Человек вам не принадлежит. Чего такого вы боитесь потерять вместе с отношениями?
Я боюсь потерять этого человека. Я могу сказать еще и о том, что я в городе совсем один. У меня тут ни родственников, ни друзей, ни знакомых. Только эта девушка. Конечно, я боюсь остаться тут в городе совсем один. Но, я по работе часто езжу в командировки и я честно могу сказать, что мне было бы легче, если я знал, что в городе никого нет, что ее, нет в городе. К примеру, если бы я уехал в Москву, мне было бы проще, чем здесь.
№23 | Nameless One писал(а):
В чём ваша вина? И перед кем?
Не могу ответить на этот вопрос - такое чувство, что мои неумелые действия по отношению к ней и привели к отдалению. Хотя, если посудить, наверно дело не только во мне, коль я принял ее правила игры, т.е. не принуждал ее к отношениям, не стремился навязать что то, даю ей время. Т.е. все что она просила, а расстояние все равно растет. Наверное дело и в ней.
Да, есть зависимость меня от нее! Я признаю это. Но я очень хочу быть вместе с ней. И логика у меня такая - если не играть по ее правилам, она уйдет. Скажет, что она тянеться ко мне, а я такой серьезный отстраненный, и она не нужна мне. С другой стороны, если играть по ее правилам, то я не знаю, к чему это может привести - к моей полной зависимости и то, что я могу стать тряпкой, а ей нужен сильный и уверенный в себе мужчина, который сможет быть ведущим в отношениях.
В общем как я и сказал в самом начале - я в тупике.

№26 | 4.05.2013-17:52

Я честно, не знаю как быть? Я очень признателен всем участникам форума, которые мне уделяют внимание, поверьте, мне это очень нужно и помогает!
Как мне дальше с ней вести? Действовать по принципу - чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей? А не будет в таком случае не пошлет она меня сказав, что отношения не смогут быть, когда подает только один, а второй только отбивает или принимает подачи?
Или, наоборот, взять полностью инициативу в свои руки? Звонить, писать ей, делать подарки. Но не покажусь я ей навязчивым и не подумает она, что я тороплю события?

№27 | 4.05.2013-17:55

Могу сказать однозначно одно - отношения какие они есть на данном этапе меня очень сильно выматывают в моральном плане. Психологически очень тяжело, даже не знаю на что отвлечься. Я держусь пока что, но боюсь, что могу просто сломаться. Как долго неопределенность для себя смогу терпеть - не знаю.

№28 | 4.05.2013-18:29

№27 | Виктор54 писал(а):
просто сломаться
почему бы и нет? Возможно, девушка уже решила, что вы ей не подходите. Считайте, что бы вы ни делали, вы с ней не будете вместе. Таким образом устранится неопределённость.
№24 | Psycho писал(а):
Ты играешь в игру, но по её правилам. Ты сам себя завуалированно "заставляешь" играть так, как удобно ей
Нет, Psycho, игра удобно ему. Девушка просто соответствует параметрам отведённой ей роли.

№29 | 4.05.2013-19:19

№28 | Nameless One писал(а):
почему бы и нет? Возможно, девушка уже решила, что вы ей не подходите. Считайте, что бы вы ни делали, вы с ней не будете вместе. Таким образом устранится неопределённость.
так просто? Взять и сдаться? Взять и уйти. Я влюбился в нее и просто развернуться и уйти?
№28 | Nameless One писал(а):
Девушка просто соответствует параметрам отведённой ей роли.
Т.е. роли я раздавал? Получается и сценарий должен быть моим!

№30 | 4.05.2013-19:33

Может быть мне поговорить с ней? Расставить точки над и?

№31 | 4.05.2013-20:26

№25 | Виктор54 писал(а):
№18 | keks писал(а):То, что происходит с тобой, зависит таки от других?
Я не совсем понял смысл этого вопроса.
Твое "меня привлекают"/"не привлекают" звучит как "мною управляют", меня "делают". Я в этом случае пассивный и безответственный.


№25 | Виктор54 писал(а):
эта та самая девушка, с которой я хочу идти по жизни вместе
№25 | Виктор54 писал(а):
Я ее вижу сначала как свою девушку, потом как жену и маму моих детей
Т.е. у тебя есть на нее свои планы. Ты ее хочешь использовать в своих интересах. И переживаешь и обижаешься, когда она ведет себя не вписываясь в твои представления. Сама по себе, вне прописанной тобой роли, она сложна и опасна, причиняет боль и страдания.


№25 | Виктор54 писал(а):
Я боюсь поднимать вопрос с ней о наших отношениях, о нашем с ней статусе
Статус обязателен? Статус свободного человека в свободных отношениях пугает?

"Я хочу" девушку, отношений. Хочет ли она тебя, отношений? Пока непонятно. Есть вероятность, что да. Тебе этого мало? Нужны гарантии - в первые дни на 100%?
Как можно добиться, чтобы девушка "захотела"?
Купить. Подкупить. Не обязательно благами-деньгами. Своими качествами - как купился ты.
Обмануть. Любые обещания любви-верности - лишь обман.
Соблазнить - это, наверно, нечто среднее из первых двух.
Взять измором. Вынудить. Заставить. Сделать зависимой от себя.
Шантажировать. Давить на жалость. Загнать в чувство вины.
Какой метод ты предпочитаешь?
А, желательно, чтоб тебя "полюбили"? Чтоб самому не париться с выбором способа и его претворением.


№25 | Виктор54 писал(а):
Я боюсь
№25 | Виктор54 писал(а):
есть зависимость
№19 | Виктор54 писал(а):
влюбился в нее
Два первых утверждения взаимоисключающи с третьим. Любовь - не зависимость. И в ней нет страха.

№32 | 4.05.2013-20:30

№29 | Виктор54 писал(а):
так просто? Взять и сдаться? Взять и уйти. Я влюбился в нее и просто развернуться и уйти?
да, именно так (если, конечно, девушка нужна вам только в качестве жены). Как это работает:
Вы смиряетесь, переживаете расстование, а потом
1) прекращаете ненужное общение
2) без напрягов дружите в своё удовольствие
3) если уж она ваша "та самая", стена напряжения между вами неожиданно рухнет и вы будете вместе.
тут самое сложное - отказаться от неё. После этого можно и поговорить, расставить точки над и...
№29 | Виктор54 писал(а):
Получается и сценарий должен быть моим!
не совсем. Скорее всего, он интроэцирован: родители в соответствии со своим сценарием отвели вам определённую роль. Вы, не осознав, продолжаете её играть и находите подходящего партнёра для игры, теперь сценарий уже ваш.

№33 | 4.05.2013-20:58

№31 | keks писал(а):
Я в этом случае пассивный и безответственный.
Возможно пассивный, возможно! Но я никогда не был безответственным! Никогда! Наоборот, всегда брал ответсвенность на себя во всех жизненных ситуациях!
Да у меня на нее планы, да... судя по всему у нее свой взгляд на вещи - конфликт получается, вижу.
Про статус нет, он не обязателен, просто мне с ним было бы легче, тут я пытаюсь упростить ситуацию.
№31 | keks писал(а):
"Я хочу" девушку, отношений. Хочет ли она тебя, отношений? Пока непонятно. Есть вероятность, что да. Тебе этого мало? Нужны гарантии - в первые дни на 100%?
Вот теперь я не уверен. Я говорил, что она теперь практически не общается со мной. Так лишь поддерживает беседу и все. Я пишу ей, она не всегда отвечает. Вот написал ей смс, где пожелал спокойной ночи, ну хоть ответила, уже радует.
№31 | keks писал(а):
Какой метод ты предпочитаешь?
А, желательно, чтоб тебя "полюбили"? Чтоб самому не париться с выбором способа и его претворением.
Не могу ответить, честно не знаю. Я поймал себя на мысли. что не знаком с понятием добиваться девушку. потому что никогда этого не делал, все происходило без усердных попыток с моей стороны. Ухаживать то я умею, а вот добиваться, судя по всему нет.
№31 | keks писал(а):
Два первых утверждения взаимоисключающи с третьим. Любовь - не зависимость. И в ней нет страха.
Полностью не согласен! В любви есть и ревность и страх и боязнь потерять близкого человека. Но бывает так, что эти страхи начинают преобладать над чувством любви и тогда, тогда крах!
№32 | Nameless One писал(а):
да, именно так (если, конечно, девушка нужна вам только в качестве жены). Как это работает:
Вы смиряетесь, переживаете расстование, а потом
1) прекращаете ненужное общение
2) без напрягов дружите в своё удовольствие
3) если уж она ваша "та самая", стена напряжения между вами неожиданно рухнет и вы будете вместе.
тут самое сложное - отказаться от неё. После этого можно и поговорить, расставить точки над и...
Не понимаю как это сделать? Сейчас мозг не работает, чувствую крайнюю степень отупения. Был импульс сейчас позвонить выяснить отношения, хорошо, что сдержался. Как бы я выглядел, позвонив ей ночью! Тем более, я не знаю, что она сейчас делает и, может быть с кем! Мммать! Приказал же себе не думать об этом, все равно срываюсь! Стыдно, Честно, стыдно. Но все равно лезу в петлю.
Как смириться и пережить расставание, если мы и не встречались то? Я так понимаю, что это я должен со своей головой и сердцем к этому придти, без ее участия.
Прекратить общение? Подскажите как? Не писать ей первым, не звонить, отказываться от совместного отдыха (если будет такое предложение, хотя сейчас вот сомневаюсь!)
Как дружить после этого? Я вот о себе не могу сказать, хватит меня для дружбы или нет. Хотя, я наверно хочу дружбу больше, чем полный разрыв отношений!

№34 | 4.05.2013-21:14

№33 | Виктор54 писал(а):
В любви есть и ревность и страх и боязнь потерять близкого человека. Но бывает так, что эти страхи начинают преобладать над чувством любви и тогда, тогда крах!
ревность и страх - отдельные чувства. Причём страх и любовь убивают друг друга. Нравится мне эта сказка: http://www.elfikarussian.ru/dialog-s-lyubovyu/

№33 | Виктор54 писал(а):
Не понимаю как это сделать?
№33 | Виктор54 писал(а):
Прекратить общение? Подскажите как? Не писать ей первым, не звонить, отказываться от совместного отдыха (если будет такое предложение, хотя сейчас вот сомневаюсь!)
Просто. Представьте, что она решила, что вы никогда не будете ей больше, чем другом, и выйти замуж за кого-то другого. Действуйте исходя из этого. Я ж не знаю, что вы в такой ситуации решите сделать.

№35 | 4.05.2013-21:32

Понравилось) О самом главном простыми словами. Почему то вспомнился маленький принц де Сент-Экзюпери.
"Это из-за страха. Страха потерять. Страха быть отвергнутым или обманутым. Страха остаться одному. Страха перед осуждением. Это Страх убивает Любовь." Это про меня. Действительно страшно потерять и страшно испытывать боль, как ходить к стоматологу в детстве.
№34 | Nameless One писал(а):
Просто. Представьте, что она решила, что вы никогда не будете ей больше, чем другом, и выйти замуж за кого-то другого. Действуйте исходя из этого. Я ж не знаю, что вы в такой ситуации решите сделать.
Я могу это представить, очень просто. Смириться с этим гораздо сложнее. а как действовать, с завтрашнего дня я не знаю, как продолжить хоть какое то общение? Наверно, я жду совета или какой то модели поведения, потому что сам не знаю, что делать.
Я хотел поговорить с ней завтра, лицом к лицу. Выяснить отношения. Но думаю, что это ошибка. Я не знаю, почему я так хочу поступить, наверно мне хочется упростить ситуацию.

№36 | 5.05.2013-02:36

№35 | Виктор54 писал(а):
Выяснить отношения. Но думаю, что это ошибка.
Ошибкешься ли, если не будешь пытать другого, ставить его перед выбором, стремиться причинить ему добро?

Ошибешься ли, если будешь говорить про себя? Открыто - что ты чувствуешь и хочешь. На эти чувства и желания ты имеешь полное право, они твои.
Правда, и другой имеет право на свои чувства и желания. Твои чувства, твоя любовь его ни к чему не обязывают. И могут вообще не представлять никакой ценности для него. Как и твои откровения.

Чего ожидаешь от "выяснения отношений"? Не приведут ли твои ожидания к новым обидам и боли. Выясннить - открыть, очистить, сделать ясными. Свои чувства, свои желания, свои планы. Без насилия над другим. Без ограничения его свободы. Как предложение возможностей. Без ожиданий, что их примут и воспользуются. Как подарок, без торгов - ожиданий, что тебе отплатят тем же.

№37 | 5.05.2013-09:36

Я сейчас подумал почему я не поговорил с ней о своих чувствах до сих пор. Первая причина - это надежда, что со временем она ко мне сама потянется, она просила время, чтобы я дал его ей. Прошло 2 недели с личной встречи, чуть больше. У меня мысль в подкорке - еще не притерлись друг к другу, надо подождать. Но вот что могло так оттолкнуть ее от меня, за это время?! Почему теперь не общается со мной? Почему охладела? Может быть нужно подождать?
Вторая причина - страх, я поговорю с ней. как ты,keks, сказал, ничего не требуя взамен, просто открыв ей душу, я думаю она уйдет. И от этого меня трясет. Я даже не знаю, что делать сейчас нужно сижу, метаюсь то влево, то вправо! Хочу поговорить, потом отпускает импульс, надо молчать. Надо с ней общаться - писать ей, звонить первому, то нужно молчать и ждать от нее сигнала.

№38 | 5.05.2013-17:01

Состоялся разговор - сказала, что у нее нет ко мне чувств, которые способствовали бы созданию отношений, да и ни к кому этих чувств нет. Она хочет общаться со мной как друзья и все.

№39 | 5.05.2013-17:12

№38 | Виктор54 писал(а):
Что думаешь делать дальше? что чувствуешь после этого разговора?

№40 | 5.05.2013-17:15

Уже результат. Страхи можно оставить, потенциального друга ты не потеряешь. А любимого чела можешь обрести. То, что в первые 2 недели не вспыхнули чувства, может только сыграть на руку - отношения можно развивать, без мишуры и эйфории влюбленности.
Мандраж-то прошел?

№41 | 5.05.2013-17:27

Это у нас второй подобный разговор. Однажды она приезжала ко мне в город, мы провели с ней вместе выходные, я ее потом спросил, когда она вернулась домой - что дальше? Я хочу развивать отношения, тем более, что импульсы за время нашей встречи были. Она также как и сейчас пошла в оборону - не хочу отношения, хочу дружбу и все. Затем через несколько дней пишет, что постоянно думает о том. времени, которое мы вместе провели, что ей все понравилось, что скучает. Ну и закрутилось наше общение через интернет заново. Теперь дубль два - я приехал, две недели мы с ней пообщались, хотя и не так, как тогда, когда она ко мне приехала, но все же. Снова разговор на ту же тему. и точно такой же ее ответ.
Что я чувствую? Честно - с одной стороны я успокоился (надолго ли вот?) - дружба не всегда плохо, если она конечно у нас будет. С другой стороны внутри пусто, если меня сейчас по голове шарахнуть звук будет долгий как в колоколе. При попытке построить отношения с моей стороны - она сказала, что сдаст назад, а вот решение сохранить дружбу или нет она оставляет за мной. Я думаю, что пойду с ней на мировую. Пусть будет дружба. Время покажет, что из этого выйдет. Да я и сам посмотрю, я сейчас не готов ответить как я воспренему эти отношения - если мне будет больно и тяжело, буду рвать.

№42 | 5.05.2013-17:29

№40 | keks писал(а):
Мандраж-то прошел?
Да, прошел. Спокойней стало. Воистину, самое ужасное - это неопределенность.

№43 | 5.05.2013-17:44

№41 | Виктор54 писал(а):
внутри пусто
Пусто - это хорошо. Заполни эту пустоту чем-то добрым и приятным.
"Дружба" - лишь шаблон, ограничения. Любые живые отношения шире любого шаблона. Хотя "дружба" - необходимая часть и семейных, и любовных отношений.

№44 | 5.05.2013-18:05

Вспомнил, где-то здесь видел тестик:
Можно разделить весь объем отношений на три условные части
- отношения ролевые (муж-жена, отец-мать)
- отношения человеческие (человек-человек)
- отношения половые (мужчина-женщина)
Раставь приоритеты в отношениях, в порядке важности-иерархии этих частей, что за чем следует. В порядке важном для тебя.

№45 | 5.05.2013-18:47

№43 | keks писал(а):
Пусто - это хорошо. Заполни эту пустоту чем-то добрым и приятным.
Тут небольшая проблема - я не знаю, чем себя занять. Я в город новый перебрался, потратился хорошо. Переезд он всегда затратный очень! Раньше я в тренажерный зал ходил с удовольствием и в школу английского, нравилось мне это, реально удовольствие получал. А сейчас с предстоящими командировками по работе, причем командировки такие, затяжные, никуда по человечески не запишешься! В городе знакомых нет, спасаюсь только пешими прогулками, зарядкой, каждый день делаю и по скайпу с друзьями и родными разговариваю!
№43 | keks писал(а):
"Дружба" - лишь шаблон, ограничения. Любые живые отношения шире любого шаблона. Хотя "дружба" - необходимая часть и семейных, и любовных отношений.
сейчас пообщался с ней через интернет, вижу, что ей тоже стало легче! сначала, как то насторожена была, а сейчас как будто не только меня, но и ее отпустило! Я понял что о чем то загадывать вообще дело неблагодарное, поэтому, что может вырасти из дружбы - даже не знаю, наверно тут надо просто все отпустить и пусть пока все идет само по себе!
№44 | keks писал(а):
Вспомнил, где-то здесь видел тестик:
Для меня так от самого важного:
отношения ролевые (муж-жена, отец-мать)
отношения половые (мужчина-женщина)
отношения человеческие (человек-человек)
С первым пунктом я даже не сомневаюсь, а второй и третий - думаю, что в таком порядке, хотя чуток сомневался.

№46 | 5.05.2013-19:42

Смотри, что получается:
Я ищу человека, подходящего на роль жены, затем смотрю на ее женские качества, и лишь потом пытаюсь выстроить человеческие отношения.
Эти приоритеты выступают как фильтры, которыми ты ограничиваешь и себя, и свои отношения (отсюда и страх одиночества):
- не каэжый сразу готов в мужья или жены, брать на себя ответственность, давать обещания и заключать договора (отношения ролевые - социальные, конвенкционные, договорные)
- человек может решить, что его пытаются как-то использовать, причем "втемную", не узнав его как следует
- собственно человека ты не видишь (ни как женщину, ни как человека), вернее, начинаешь это разглядывать, когда увидишь, что он подходит на какую-то необходимую тебе роль. Кстати роль (и ее сценарий) определена тобой, и необходима как парная тебе - то есть таки ты пытаешься использовать человека. И сразу ограничить его этой ролью - лишаешь свободы и права выбора (или в роль, или мимо)
- отсюда и зависимость от, ценность человека, прошелшего первый фильтр - подходящий же на самую главную для тебя роль, как его можно упустить.

Кстати, твоя "классификация" похожа на "традиционную" женскую: 1. Ролевые, 2. Половые, 3. Человеческие. Что можно перевести как "Выберу подходящего на роль мужа, отдамся ему, а человека из него сделаю позже"

"Традиционная" мужская классификация: 1. Половые, 2. Человеческие, 3. Ролевые, что-то типа "Я ищу интересную-красивую женщину для переспать, если повезет потом в ней можно разглядеть что-то человеческое, а о браке-семье можно подумать позже/отодвинуть вообще"

Мне кажется, здоровые отношения строятся с точностью до наоборот твоей:
- человеческие
- половые
- ролевые
"Выстраиваю человеческие ("добрососедские") отношения (со многими), с теми, кто "человечен" и интересен - строю отношения половые, если это интересно и устраивает обоих - делается следующий шаг ("любовники", "друзья", "супруги", "родители" - т.е. ролевые отношения)". При этом каждый следующий шаг возможен, но совсем необязателен (в твоей классификации такое невозможно).

№47 | 6.05.2013-07:20

Еще один простой тестик:
часть первая -
перечисли в столбик 5 самых важных (для тебя) качеств жены.

№48 | 6.05.2013-11:34

Мне не понятно ее поведение и решение. Совсем не понятно. Не смотря на то, что сейчас все более менее устаканилось, я продолжаю анализировать все, что произошло за время нашего общения, за все время. Почему так резко было изменено ее решение по отношению ко мне? Только ли из за моей модели поведения? Мне важно попытаться понять, где была совершена ошибка, чтобы больше не повторять подобного с ней.
№46 | keks писал(а):
Смотри, что получается:
Неожиданно! Есть над чем задуматься, думаю, правда, я не с того начал наши личные отношения, в интернете то мы общались чуть по другому, сначала - действительно общение начали как друзья, а вот потом все пошло шиворот-навыворот: то чувства, интим, то снова дружба, потом снова чувства и, наконец, встреча. Ну я так думаю, по крайней мере.

№49 | 6.05.2013-11:44

№47 | keks писал(а):
Еще один простой тестик:
часть первая -
перечисли в столбик 5 самых важных (для тебя) качеств жены.
Она должна быть:
Искренняя
Верная
Добрая
Ласковая
Жизнерадостная

№50 | 6.05.2013-12:20

часть вторая -
перечисли в столбик 5 самых важных качеств притягательной для тебя женщины.
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи!
Регистрация
Страница: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | »