Оградить семью |
Автор
 |
Сообщение |
|
№0 | 20.03.2013-17:43
|
Доброго Всем дня. Хотел бы услышать мнения по такой вот ситуации из моей жизни. Мне 31 год, женат три года, есть дочка 1 годик. Жили у моих родителей, но при рождении дочери решили переехать к родителям жены (своего жилья тогда не было, съемное дорого), дом большой места должно было хватить всем. Отец жены стал влезать в нашу жизнь, надо отметить что жена его просто боится, (жаль что я это узнал только после того как переехали), вспышки агрессии, оскорбления, а потом как ни в чем не бывало, когда что-то происходит НЕ ТАК КАК РЕШИЛ ОН, Как только я стал противопоставлять свое мнение и перестал слушать его (ошибок по жизни наделал прилично)начались конфликты, я поначалу сдерживал себя (мешает по жизни интелигентное воспитание), дошло до того, что я играю с дочкой, он приходит: - "внуча, внуча" и забирает и уходит с ней гулять (души нечает во внучке), на мои вопросы это что такое было, просто игнорирует. но все дошло до того, что едва за грудки не схватились, жена рыдаю упросила извинится. жену люблю сделал так как просила. продержался месяц и ушел к родителям, нашел съемную квартиру (только коммунальные и присмотреть), прошу переехать, жена ни в какую, влоть до развода. Есть своя квартира, но она за 600 км от места жительства (но там ремонта на полгода). Жена говорит что поеду только туда и все. я уперся и сказал что к ее родителям не вернусь. Как убедить жену переехать на съемное жилье и что посоветуете в такой ситуации? Заранее спасибо. |
№1 | 20.03.2013-18:40
|
№0 | Антон Я М писал(а):
Оградить семью Которую? От кого? Обороняясь? Изолируя?
В семье родителей (не важно, чьих) вы всегда будете в роли детей, соответственно, играть по родительским правилам.
Хотя, конфликт с тестем больше похож на конфликт двух мужчин за даму. Или двух отцов за дочь). Борьба за власть и влияние. Попробуйте отследить свои мотивы. И вряд ли стоит влезать в отношения отца и дочери. Сильные чувства - страх - говорят о сохранившейся привязке (какой бы она ни была) к родителям. Тут взросление и сепарация от родительской семьи вашей супруги - ее личная работа. Самостоятельная или с помощью специалистов (тренинги-консультации, например, еще лучше - пройденные вами в паре). А вы можете помочь только своей взрослой и партнерской позицией, иначе сами рискуете стать на родительскую позицию (по отношению к ней) - и тут конфликт и выбор между позициями двух "отцов" только обострится.
Насколько я понимаю, сейчас стратегического конфликта между вами и вашей супругой нет. Есть тактические разногласия между вами по поводу места жительства. В которых вы явно не учитываете те льготы и преимущества, которые получает ваша супруга, проживая со своими родителями. Попробуйте их учесть и компенсировать в своих альтернативах родительскому гнезду. Ведь чем-то вы ее уже выковыривали оттуда).
|
№2 | 21.03.2013-10:11
|
№0 | Антон Я М писал(а):
Есть своя квартира, но она за 600 км от места жительства (но там ремонта на полгода). Как получилось, что вы с женой не позаботились о собственном жилье до рождения ребёнка? Как я поняла, вас, Антон, устраивало пребывание у ваших родителей. №0 | Антон Я М писал(а):
вспышки агрессии, оскорбления, а потом как ни в чем не бывало, когда что-то происходит НЕ ТАК КАК РЕШИЛ ОН Вы наблюдали за собой, что бывает, когда события происходят НЕ ТАК, КАК ВЫ РЕШИЛИ? Возможно, жена и вас боится. |
|
№3 | 25.03.2013-13:29
|
Нас устраивало двоих, по той причине что мои родители не пытались навязать нам свое мнение и свое видение жизни, они предоставили нам полную свободу действий. С жильем получилось так, что город наш небольшой, и построить в нем квартиру не было никакой проблемы, становишься на очередь и через полтора года ты с квартирой (я из Беларуси), мы стали на очередь, и когда подошла очередь в Беларусь пришел кризис, и льготное строительство заморозили, и возможности построить/купить жилье не осталось, так как взять кредит под 90% годовых рискнут не многие. А собрать на квартиру денег требовало времени, да и нам не по 20 лет, а вы как женщина должны понять, что с возрастом снижается возможность забеременеть и при родах могут возникнуть дополнительные проблемы.
Что касается вопроса когда, происходит ЧТО НЕ ТАК КАК ЗАПЛАНИРОВАЛ Я, огорчаюсь в себе, улыбаюсь и говорю себе что в следующий раз у меня все получится. И чтобы ВЫ понимали по характеру я Флегматик, и меня очень сложно вывести из себя. А вот у жены папин характер резкие вспышки, а через 15 минут милая и ласковая. |
|
№4 | 25.03.2013-13:48
|
№1 | keks писал(а):
keks Вытянуть жену из родительского дома не получается, она говорит что если я куда и поеду из родительского дома, то только в свою квартиру. Мотивация у нее простая, я не поеду в съемное жилье (фобия у нас что мы подпимим чесотку или что-то подобное), я не могу уехать, потому что это оскорбит папу (радушний хозяин), по всем этим доводам проскакивает мысль записаться к психиатору. Один более-менее разумный у меня все под рукой и я знаю что, где и когда взять в доме у родителей. Вопрос вот в чем вернуться или остатся у родителей и гнуть свою линию до конца. |
|
№5 | 25.03.2013-13:58
|
я понимаю что этим "я поеду только в свою квартиру", она хочет чтобы я больше прелагал усилий к ремонту квартиры, но все проблема в торможении ремонта квартиры, это финансовая сторона (нет денег на материалы), и "помощь" тестя когда приехали вместе договориваться, я отлучился на 15 минут заплатить коммунальные, возращаюсь а он мне говорит что договорился, и договорился 600 у.е. а когда я через месяц приезжаю, рассчитываться с людьми, они мне озвучивают 1000 у.е., на вопросы к нему как Вы с ними договорились, он заявляет надо было мне задуматься когда я материалы докупал и что я во всем виноват. Вот как можно с таким человеком общаться. Жена говорит оба хороши, не спорю. Такие вот случаи не единичны. Вот поэтому я и не хочу идти жить в его дом. |
|
№6 | 25.03.2013-15:40
|
Про собственное жильё и флегматичный характер - понятно.
№5 | Антон Я М писал(а):
Вот как можно с таким человеком общаться. №3 | Антон Я М писал(а):
у жены папин характер резкие вспышки, а через 15 минут милая и ласковая. ...
№3 | Антон Я М писал(а):
Нас устраивало двоих, по той причине что мои родители не пытались навязать нам свое мнение и свое видение жизни, они предоставили нам полную свободу действий. Возможно, я ошибаюсь. Но мне кажется, вашей жене также трудно было общаться с кем-то из ваших родителей, скорей всего с матерью, как вам с её отцом. Только обьяснить это не могла, пристыдят за такое. http://www.b17.ru/article/9763/
№1 | keks писал(а):
конфликт с тестем больше похож на конфликт двух мужчин за даму. Или двух отцов за дочь На мой взгляд, женские конфликты завуалированные и более травматичные, чем мужские. Укол ядовитой шпилькой опасней мордобития. На своей территории преимущество было у вашей мамы.№1 | keks писал(а):
В семье родителей (не важно, чьих) вы всегда будете в роли детей, соответственно, играть по родительским правилам. Слова жены
№4 | Антон Я М писал(а):
если я куда и поеду из родительского дома, то только в свою квартиру. звучат вполне резонно. А вам она предоставляет решить вопрос, как это сделать. |
|
№7 | 25.03.2013-16:33
|
Вы знаете Nameless One, моя мать не подходит не под один типажей по ссылке, добрейшей души человек, живет по принципу все люди хорошие, пока... и все равно хорошие, просто так вышло. Для сравнения... за год жизни у моих родителей между мной и женой 3-4 конфликта, у ее родителей, 1-2 ссоры в неделю на пустом месте. Я понимаю откуда все идет, у ее родителей проблемы в их семье, и их проблемы отражаются и на моей семье (под одной крышей живем) и жена вроде и понимает что уйди мы из этого дома и большая половина проблем нашей семьи раствориться. Но желание уйти в свою квартиру, понятно, но она не понимает, что даже когда мы переедем в другой город в свою квартиру, мне нужно найти работу (а я уже мониторю вакансии в городе, куда мы планируем уехать, и по зарплате там все очень печально 300-400$), а на моей текущей работе у меня з/п уже 550$ (правда стала она такой только после нового года и это не предел) и она не понимает... скорее не хочет понять и что своя квартира это счастье на полгода, а потом у меня спросит где нормальная з/п. При попытке что объяснить начинается ссора, с упреками почему ты раньше не думал? а |
|
№8 | 25.03.2013-16:34
|
а что было думать, если на фирме была з/п 300 у.е. и полный мрак. |
|
№9 | 25.03.2013-16:43
|
а квартиру купили даже толком и не подумав. Опять "любимый" папочка жены "помог", выкрикивая это же большой город, это же большой город, берем! хотя я сейчас и понимаю что должен был все взвесить и в спокойной обстановке принять решение. Но я понимаю, что много где виноват сам в сложившийся ситуации, поверив что этот человек разбирается в жизни лучше чем я, но оказалось, что это совершенно не так и теперь исправить свои ошибки получается очень тяжело и медленно, но весь вопрос как вытянуть жену из родительского дома. |
|
№10 | 25.03.2013-16:45
|
потому как через полгода семьи может и не быть и ехать в отремонтированную квартиру будет некому... |
|
№11 | 26.03.2013-09:29
|
Начну с того, что в текущей мессаге всё, что я написала - вам, Антон, и про вас, а не про ваших родителей. №7 | Антон Я М писал(а):
моя мать не подходит не под один типажей по ссылке Интересно, как вы определили, подходит или нет, если вам она мать, а в статье - типажи свекровей. Человек заведомо не может совсем одинаково относиться к сыну и к невестке.
№7 | Антон Я М писал(а):
за год жизни у моих родителей между мной и женой 3-4 конфликта, у ее родителей, 1-2 ссоры в неделю на пустом месте. Я и говорила про возможный скрытый конфликт между вашей мамой и женой.
№7 | Антон Я М писал(а):
Я понимаю откуда все идет, у ее родителей проблемы в их семье Правильно, проблемы не у вас, вы - совсем не такой, чтоб проблемы создавать.
Вышеперечисленное говорит о том, что вы идеализируете мать. Если появляется хотя бы намёк на отклонение от идеала (она ошиблась по крупному, к кому-то плохо относится, создаёт вам проблемы в личной жизни...), вы категорично утверждаете, что быть такого не может. Такое отношение опасно для вас тем, что вы ищите авторитет, который №9 | Антон Я М писал(а):
разбирается в жизни лучше чем я , возлагаете на него право принемать важные в вашей жизни решения и вину, в случае если они окажутся неудачными. Хотя логично ожидать, что человек будет действовать в своих интересах, а не в ваших.
№9 | Антон Я М писал(а):
я понимаю, что много где виноват сам в сложившийся ситуации, поверив что этот человек разбирается в жизни лучше чем я, но оказалось, что это совершенно не так и теперь исправить свои ошибки получается очень тяжело и медленно Раз речь идёт об ошибках - извлекайте опыт.
По каким признакам вы сочли тестя компетентным? Он старше, его речь звучит громче и уверенней, чем ваша? В вопросе, чего вы хотите и что вам надо нет лучшего эксперта, чем вы, Антон.
№9 | Антон Я М писал(а):
понимаю что должен был все взвесить и в спокойной обстановке принять решение От ваших постов, тех что появились позже, у меня стойкое ощущения спешки или даже цейтнота. Я по себе знаю, что значит флегматик, которого торопят. Перестаньте это допускать, Антон. Суета - это трата сил на лишние действия.
Для начала определитесь с целью своих действий, какой конечный результат вас устроит.№9 | Антон Я М писал(а):
как вытянуть жену из родительского дома. Я так и не поняла, зачем её вытягивать из родительского дома? (пожалуйста, отвечайте на этот вопрос "чтобы...", а не "потому что...". Ничего личного, мне надоело, что люди так поступают, потому прошу заранее)
№10 | Антон Я М писал(а):
потому как через полгода семьи может и не быть Это явный шантаж. Из арсенала детских методов. Только кто кого шантажирует? |
|
№12 | 2.04.2013-10:32
|
Вытянуть жену из родительского "чтобы..." в течении дня (на обед) отец и мать жены появляются дома, и переодически (2-3 раза в неделю у них возникают конфликты), жена день на взводе, на нервах, но к вечеру когда появляюсь я с работы, ей надо куда это выплеснуть и любая ошибка с моей стороны, и все ее недовольство падает на меня. А к вечеру когда ложимся спать, просит прощения, расказывает как кто-то из родителей не закрыл одну из входных дверей (зима на улице) или открыл окно в ванной (ребенок на полу), и много другого подобного.
А насчет "через полгода семьи может и не быть" это не шантаж, это никто не озвучивает, это я вижу... да и не только я, жена тоже это видит... как семья рушится, а как сохранить семью не вижу... |
|
№13 | 2.04.2013-13:18
|
№12 | Антон Я М писал(а):
жена день на взводе, на нервах,<...>расказывает как кто-то из родителей не закрыл одну из входных дверей (зима на улице) или открыл окно в ванной (ребенок на полу), и много другого подобного. тем не менее к вашим родителям она переезжать не хочет. Почему?
Как же она до вас в родительской семье жила? Мне пришла в голову мысль, что она и замуж-то вышла, чтоб от этих взрослых детей слинять (в этом месте я беззастенчиво приписываю человеку мои собственные мотивы)
№12 | Антон Я М писал(а):
семья рушится а мне думается, трудности и опасности вас только сплачивают, а не отдаляют друг от друга. Вполне прочная семья получается. |
 |
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи!
Регистрация |
|
|
