У нее ребенок |
Автор
 |
Сообщение |
№0 | 24.01.2013-12:08
|
Всем привет! Хочу поделиться своей ситуацией, и возможно она у кого-то тоже была. Обменяемся опытом. Дело в том, что я влюбился в девушку с ребенком. Она при знакомстве мне сразу об этом сказала, но я подумал, что общению это не навредит, и спустя 2,3 месяца влюбился в нее. Все проблемы начались тогда, когда нужно было пойти погулять с малым. На первом этапе я был и не против, но потом она начала обижаться, так как инициатива была не от меня. Приходили выходные, мне хотелось побыть с ней, остаться дома или погулять, а то что малый был, у меня даже иногда из головы вылетало.. Конечно она обижалась на это. Я просто холостяк, и не был женат... Вобщем когда мы начали больше проводить время с малым, я почувстволал, что не могу долго находиться с ним, мне было сложно и непривычно. Конечно она все чувствовала. А себя переделать и полюбить ее ребенка я тоже не могу. Из-за этого у нас конфликт был, так как расстались с ней. Да, еще у нее мама в разводе, и никого нет у нее. И по разговору я почувствовал, что у нее отношение к мужчинам не очень. Видимо есть обида какая-то. Мама разведена, дочь разведена, не является ли это паталогией? Девочка хорошая, но влияние мамы есть, я это чувствую. И причем отражается это на финансовых вопросах, ну мол я должен продукты закупать, или еще что-то там. Да, на компромис девушка не хотела идти. Она всегда говорила, что у нее есть такая ситуация и я должен ее принять. Но когда я сказал, что у меня есть своя позиция и она тоже должна ее принять, никакого намека на то, чтобы понять меня не было...Выслушала и сказала, для тебя слишком много проблем со мной. Мне кажется, что любовь а тем более серьезные отношения не могут строиться ну никак. Что скажете, господа? Были ли у вас когда либо такие отношения? |
№1 | 25.01.2013-09:57
|
Вряд ли вы поможете бабушке-дочери-ребенку научиться сепарироваться, быть отдельными друг от друга. Они воспримут это как агрессию, попытку разрушить их единый организм. Взаимная зависимость их привычный способ существования, поэтому и вам предлагается или стать частью этого симбиоза, принять всех, или быть чужим.
Что вы сами хотите, в каком качестве вам нужна эта женщина. Если как любимая, подруга, близкий человек, совсем не обязательно любить ее ребенка, как и ее мать, ее работу, ее друзей. С ними достаточно человеческих. добрососедских отношений. Если она инересна в качествве жены, то при отсутствии помянутой сепарации придется встраивать мать и ребенка в свою семью, а еще более вероятно, самому встраиваться в их семейную систему. Систему, в которой мужчины не выживают.
|
|
№2 | 25.01.2013-15:16
|
Спасибо за ответ! Грамотно сказали. Конечно я люблю ее, и сына и маму любить необязательно. Но строить отношения с ней как с любовницей, я тоже не могу. Я ее рассматривал как свою вторую половинку для жизни. Поэтому тут скорее второй вариант подходит. Здесь женщина и ее мать с таким характером, что встраивать их у меня не получится. Так как все таки у них уже семья и есть свои привычки и "законы". А встраиваться я не хочу и не буду. Я уже начинал чувствовать какой-то дискомфорт, и это при том что я у них бывал не часто. Плюс, как и любому мужчине мне хочется строить все с нуля, создавать семью на взаимном уважении и компромиссах. А если есть только ее сторона и я ее должен принять, то меня так не устраивает. Я могу принять, но на долго ли. Принимать мою сторону она ну никак не хочет, и даже слушать меня не умеет. Ведь мы проявляем способности решать конфликты именно в сложных ситуациях, а здесь я просто вижу что решать их буду постоянно я, и постоянно буду извиняться. |
|
№3 | 25.01.2013-17:23
|
Не стоит винить себя в отсутствии любви к ребенку. При слиянии матери и ребенка, у вас будет небольшой выбор: или ее обвинения в отсутствии чувств к ребенку, или, в случае появления ваших взаимных привязанностей с ребенком, ее ревность.
№2 | tar писал(а):
дискомфорт Как раз сстоит обращать внимание на свои чувства и ощущения, а не на установки типа необходимости второй половинки.
№2 | tar писал(а):
постоянно буду извиняться Т.е. уступать в надежде получить что? Любовь?
№0 | tar писал(а):
компромис Компромисс не лучше уступки. Вряд ли получится что-то путное из отношений, с самого начала строящихся на компромиссах, взаимных уступках и жертвах. Есть более действенная стратегия, называемая "сотрудничество". Только ее воплощение, судя по всему, вряд-ли у вас получится.
|
|
№4 | 26.01.2013-11:21
|
№3 | keks писал(а):
Т.е. уступать в надежде получить что? Любовь? Да, извиняться в надежде сохранить отношения.
№3 | keks писал(а):
Есть более действенная стратегия, называемая "сотрудничество". Тут я полностью согласен. Сотрудничество с одной стороны быть не может. Это как раз когда две стороны заинтересованы и находят решения ситуаций вместе. При огромном желании получится все. Но есть люди, который работают над собой и признают в себе слабости и становятся лучше, а есть люди, который не хотят и не знают как это делается. Вот и получается, что один хочет развиваться, а другой говорит, что нужно просто принять ситуацию.
Просто я в ней не вижу недостатков, иногда проскакиевает влияние мамы, что мне очень не нравится. И я еще думаю, что человек с возрастом становится похож в чем-то на своих родителей. Так вот я бы не хотел чтоб она была похожа на свою мать. Забрать ее подальше от мамы... Не знаю, кажется что не вариант. |
|
№5 | 26.01.2013-16:18
|
№4 | tar писал(а):
Забрать ее подальше от мамы №1 | keks писал(а):
Они воспримут это как агрессию, попытку разрушить их единый организм да и физическое расстояние не гарантирует разрыв психологических связей.
№4 | tar писал(а):
я в ней не вижу недостатков №4 | tar писал(а):
извиняться в надежде сохранить отношения Пытаться купить любовь. Жертвами задобрить богиню, удержать идеал. Только и она не идеальна, и эти жертвы, накопившись со временем, сотрут все любовные иллюзии.
№4 | tar писал(а):
я в ней не вижу недостатков А, может быть, она права, и это вы не можете принять ее реальную. Пытаясь добиться от нее соответствия вашему идеалу. Как, впрочем, и она от вас. Может, стоит обоим разуть гоаза и начать видеть реальных людей со всеми их недостатками. Ведь именно с ними, а не с идеалами, придется вам жить.
|
|
№6 | 26.01.2013-16:49
|
№4 | tar писал(а):
есть люди, который не хотят и не знают А все ли вы знаете про себя? Я думаю, именно эта женщина выбрана вами совсем не случайно. И ее ребенок, и ее мама, и их слияние позволяют вам и получать максимум эмоций и чувств, как положительных, так и отрицательных, в максимальном диапазоне, и удерживают вас самого от сближения и слияния с ней, принятия окончательного решения.
Мне кажется, зависимость и слияние с близкими и ваша личная тема. Неумение соблюдать баланс. Потому и выбор только полюсный, или холостяцкая жизнь, или семья со всеми коленями и любовью до гроба. |
|
№7 | 27.01.2013-07:45
|
Предполагаю, tar, что если вы выдержите и, идя на компромиссы, не отступитесь от этого трио, то сценарий отношений будет примерно следующий: дочь сама пойдет на небольшие компромиссы, и вы в порыве признательности и любви сольетесь с ней в браке, быстро усилив взаимозависимость рождением "своего" ребенка, что одновременно и ослабит ее слияние со старшим ребенком, и позволит "вытеснить" его бабушке, чтоб она отстала от вас, но была в то же время тесно связана с семьей, и снизит ваше неприятие старшего как прошлой неидеальностии супруги. И будет всем счастье. Пока вы не загнетесь или не сбежите, спасая себя. А семейка окрепнет и будет готова к новой итерации. Нумерацию итерациий, циклов жизни семьи, сценарий которых передается по женской линии, можно организовать - 0, 1, 2, 3... - по количеству детей или мужей. |
|
№8 | 28.01.2013-18:12
|
Спасибо keks, за Ваши комментарии. Вы мне помогаете, действительно. Правильно вы говорите, что чувства уйдут через какое-то время, а реалии жизни начнут кусаться. Я это почувствовал несколько раз, когда мы ссорились а потом мирились. Вот когда мы были в ссоре, мне ее очень не хватало, я скучал за ней. Но как только все хорошо, и начинается ребенок, мама... то меня начинало душить.
Вы знаете, мы приняли уже окончательное решение расстаться. У нее своя линия жизни, у меня своя. А то что мы встретились, это действительно не зря. Я многое увидел и понял. Почувствовал себя в такой ситуации, понял чего хочет женщина именно в такой ситуации и какие у нее приоритеты. Понял свои ошибки. Этот опыт будет полезен мне в жизни.
Ей нужен другой человек, который сможет и обеспечить и дать то чего она всегда ждала от мужчин - опеки, ласки, заботы. Я понимаю, что этого хочет каждая женщина, но у нее просто не было отца, и заботу отцовскую она хочет компенсировать. Здесь ничего плохого нету, просто ей нужен другой человек. У каждого своя дорога, если попадаешь не на свою, ты становишься рабом на всю жизнь и привыкаешь, или же выходишь на свою тропу снова!
Еще раз спасибо за комментарии. Я бы поучился у вас так грамотно и точно выражать свои мысли. |
|
№9 | 29.01.2013-01:21
|
№8 | tar писал(а):
понял чего хочет женщина именно в такой ситуации и какие у нее приоритеты. №8 | tar писал(а):
понимаю, что этого хочет каждая женщина Не стоит свой собственный опыт распространять на всех женщин. То, что вам втречаются именно такие женщины, говорит лишь о том, что сами вы знаете и занимаете только или детскую, или родительскую позицию.
"Каждая", "всегда" - обобщение. Одна из ошибок мышления.
№8 | tar писал(а):
У каждого своя дорога, если попадаешь не на свою Тогда дорога определяет, кто вы и что с вами происходит. Какая разница, на какой дороге вы оказались, если умеете слышать и чувствовать себя, знаете, чего вы сами хотите, и что-то сами можете с этим делать. |
|
№10 | 29.01.2013-12:42
|
№9 | keks писал(а):
То, что вам втречаются именно такие женщины, говорит лишь о том, что сами вы знаете и занимаете только или детскую, или родительскую позицию. Ну я бы не сказал, что у меня только такие девушки. Были разные и много, но эта девушка ни с кем на сравнится - я ее полюбил.
Да, и как быть? у меня сейчас такое в голове творится, как подумаю, что она может сейчас с кем-то флиртовать, встречаться, переписываться... аж на душе тяжело... |
|
№11 | 29.01.2013-13:20
|
№10 | tar писал(а):
но эта девушка ни с кем на сравнится - я ее полюбил Ее ли? Свой идеал. По большому счету - самого себя. Лучшую, несравненную, достойную вас и вашей любви.
№10 | tar писал(а):
как быть Придется решать самому. Но можете рассчитывать, если они чем-то помогают, на мои комментарии к своим письмам. |
|
№12 | 29.01.2013-13:32
|
№11 | keks писал(а):
Ее ли? Свой идеал. По большому счету - самого себя. Лучшую, несравненную, достойную вас и вашей любви. Хм, точно подмечено. Вы правы. Полюбил идеал, и хочу чтоб не было в нем недостатков... |
 |
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи!
Регистрация |
|
|
