Рекомендации отвергнутым вклюбленным!

Рекомендации отвергнутым вклюбленным! Форум / Дискуссии
Автор	Сообщение
№0 \| 26.11.2011-16:10	Люди, часто посещающие раздел "Отношаемся" данного форума, несомненно успели заметить, чтослишком часто в этом разделе форума появляются одни и те же темы, как под копирку – «ушла девушка», «расстался с праймари», «бросила любимая», «что теперь делать?» и т.д. И многие уже натерли мозоли на пальцах, набивая на клаве однотипные ответы. Поэтому предлагаю их объединить в небольшую статейку и поместить там. Собственно, я начну и буду всем благодарен за продолжение, советы рекомендации и т.д. Просветляющие пинки (если они именно просветляющие) и конструктивные наезды (если они именно конструктивные) так же будут приниматься с благодарностью. И мной самим и, надеюсь, всем остальным форумом. Поехали? РЕКОМЕНДАЦИИ ОТВЕРГНУТЫМ ВЛЮБЛЕННЫМ. Тут не будет советов о том, как вернуть ее (об этом будет отдельная статья). Тут будут советы о том, как ее забыть и научиться жить без нее. Но, к слову сказать, если вы это сделаете, то потом возвращать ее будет значительно легче, собственно, это и будет первым шагом (если все-таки надумаете, а то может так случиться, что она вам уже и не понадобится). А еще вполне возможно, что возвращать вам никого не придется, просто потому, что после этого она сама прибежит. Бывали такие случаи… ПЕРВЫЕ ШАГИ. 1. Если этот человек для вас правда очень много значил, то не нужно храбриться и изображать из себя железного дровосека со стальным сердцем. Все равно ведь не получится. Вы потеряли человека, который вам безумно дорог, к чему делать вид, что все хорошо? Лучше на время отпустите эмоции. Хочется плакать - плачьте, кричать - кричите... Не нужно загонять весь негатив вглубь - дайте ему выйти наружу! Так грустно, что хочется курить? Курите! Так мерзко, что нажраться бы? Нажритесь! Возьмите пару-тройку дней отпуска на работе, поплачьте, понойте и пожалейте себя любимого всласть. Сейчас можно все... НО! Делать это надо в гордом одиночестве или в компании лучшего друга, если вы без публики не можете. Ни в коем случае не прилюдно и не на виду у многих. Кстати, иногда помогает - сесть и вслух рассказать всё с самого начала. Всё-всё. Что было. Чем подробнее - тем лучше. Рассказ может занять и час и два. В зависимости от того, сколько вы встречались. Вспомнить все самые маленькие подробности... То есть выговориться. Или описать это все на бумажке, а потом сжечь. Но помните – чем меньше людей об этом будет знать, тем лучше для вас! И еще - прежде, чем бросаться в омут своей тоски с головой, определите день, когда вы из этого омута выйдете. Отведите на все это дня 3. Должно хватить. 2. А по прошествии этих 3-х дней безудержного горя... вставайте-ка с любимого дивана. Выключайте депрессивную музыку и беритесь за гантели… или тренажеры... или ремонт в квартире. В общем, неважно за что, главное, чтобы это была физическая работа. И чем тяжелее, тем лучше. Вы должны вымотаться до последнего предела, так, чтобы, заняв горизонтальное положение, моментально отрубаться... (Думать о чем-то во время физических нагрузок пробовали? получалось? - значить, нагрузка слабовата была). Пары недель в таком режиме должно хватить для первого просветления. (действенности этого метода есть простое физиологическое объяснение - эндорфины, которые вырабатывает организм во время физической нагрузки, нейтрализуют адреналин который вырабатывается как реакция организма на стресс после расставания). ПОСЛЕДУЮЩИЕ ДЕЙСТВИЯ. Далее: смените стиль одежды. Внешние изменения есть начало изменений внутренних. Носили спортивный стиль,- значит Ваш удел отныне деловой костюм! И наоборот. Если на работе дресс-код, найдите разумный компромис. Сходите в парикмахерскую, походите на массаж. Измените прическу (с усами и бородой экспериментов не надо). Купите себе новый парфюм, подарите себе что-нибудь элегантное и ненужное - побалуйте себя подарками,- Вы у себя один! ПОМНИТЕ: ВАМ НЕОБХОДИМО ИЗМЕНИТЬСЯ В ЛУЧШУЮ СТОРОНУ, СТАТЬ СВЕЖИМ, ИНТЕРЕСНЫМ, НЕОБЫЧНЫМ! В первую очередь для самого себя. Вы должны САМИ СЕБЕ НРАВИТЬСЯ! Срочно, прямо сегодня, начните ходить в спортзал или фитнесс-клуб и по возможности на плавание в бассейн. Вам необходимо привести себя в тонус. Как внешне, так и внутренне. А нагрузки помогут Вам отвлечься от мыслей о Вашей возлюбленной (механизм уже объяснялся выше) Как мысли о ней приходят,- сразу на пробежку! Изи за гантели! В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ! Потому что это означает, что Вам нефига делать, что Вы расслабились, что к вам опять приходят мысли, которых не должно. ЗАБИВАЙТЕ ГРУСТЬ-ПЕЧАЛЬ БЕГОМ! ИЛИ ЛЮБЫМИ ДРУГИМИ ФИЗИЧЕСКИМИ НАГРУЗКАМИ! Это к тому же еще и полезно. И для физического состоянии, и для морального. Кроме того: найдите себе какое-нибудь хобби. Любое, лишь бы увлекло вас по-настоящему! Вспомните свои увлечения в юности. Наверняка найдете что-то безобидное - моделирование, марки, музыка- вам лучше знать! Не было времени этим заняться? Начните сейчас! По-серьезному! Хобби - великое дело! Вспомните, что у вас есть друзья,- ходите в гости. Вспомните, что вы давно не были в клубах или на природе. Ну и т.д. САМОЕ ГЛАВНОЕ: Не надо убиваться по своей бывшей любимой и уверять себя самого в том, что она была самой лучшей, и теперь жизнь кончена. Любимый человек - дело и вовсе наживное, если не ставить себя в прямую зависимость от присутствия какого-то конкретного персонажа и не сужать взгляд на жизнь до амбразуры размером с фотку "любимого". Может быть, покажется циничным, но тем не менее… Не будет этого человека, будет другой. Обязательно хороший, ибо жизнь идет и умный человек всегда корректирует свои пожелания к партнеру, исходя из сложившегося жизненного опыта, так же корректирует свое поведение в сторону увеличения гибкости в одних вопросах и приобретения "ребра жесткости" в других. Обычно с опытом человек становится выше, гармоничнее, потому не надо делать из опыта трагедию, тогда будет прогресс. Попробуйте определить для себя – что хорошего в том, что теперь у вас нет этого человека. Сядьте и запишите все плюсы. Возможно, вы теперь можете ходить безбоязненно на дискотеки, в клубы, с друзьями по девкам и т.д., куда раньше не могли себе позволить, потому что были «несвободны». Возможно, у вас появится много сводного времени (а заодно и денег!), которое можно с толком и пользой использовать. Вообще, если только человек не тряпка, не слюнтяй и не размазня, то расставание с девушкой (даже очень болезненное) является для него хорошим просветляющим пинком, стимулом, чтобы начать хорошенько работать над собой. Ну и опытом, конечно. Видите – сколько плюсов сразу? Вот и запишите их всех! А потом используйте. Так же постарайтесь описать все то, чего вам не достает теперь. Ну там, женского внимания, тепла и понимания, секса, наконец и т.д. А потом поставьте себе цель – как добиться всего этого, но уже БЕЗ вашей бывшей пассии. Не пытайтесь вспоминать ваши прошлые красивые моменты по принципу: «Ах, как все было хорошо когда-то, теперь больше никогда такого не будет!» Не пытайтесь представлять себе: «Ах, как было бы прекрасно поехать с ней туда-то или провести время так-то!» Превращайте ваши воспоминания и мечты в положительные и конструктивные мысли! По принципу: «С ней когда-то все было так хорошо, значит с какой-то другой будет еще лучше!» и «Я хочу поехать с кем-то туда-то или провести время так-то – кого я с собой возьму?» Научитесь получать все те же ресурсы, которые вы получали от девушки, самостоятельно или с помощью других людей. Научитесь – зависимость уйдет. И лечение, считай, уже закончено. НУ И НАКОНЕЦ: Помните, что надоедать вашей девушке слезами, просьбами вернуться, мольбами о прощении и т.д. – это верный путь к тому, чтобы совсем упасть в ее глазах и никогда больше к ней не вернуться. Не говоря уже о том, что воспоминания и пробуждения прежних эмоций, как правило, сводят на нет весь достигнутый положительный эффект. Поэтому: не звоните ей ни под каким видом, не встречайтесь, не пишите, не устраивайте и не ищите «случайностей», которые помогут вам увидеться. Игнорируйте ее! Если ВДРУГ позвонит она, не отвечать, если ее номер определился, если прорвалась на домашний телефон- не разговаривать! Типа "але, не могу сейчас разговаривать, перезвоню позже", максимум 15 секунд. Разумеется, не перезванивать! НЕ ОБЩАТЬСЯ С ОБЩИМИ ДРУЗЬЯМИ-ПОДРУГАМИ- ПОЛНОЕ ИНФОРМАЦИОННОЕ БЛОКИРОВАНИЕ! Убрать, спрятать, уничтожить все, что напоминает о ней, особенно фотографии и фетиш! Плакать, стенать и жаловаться можно только одному самому лучшему другу. А лучше вообще никому. Если нет такого, кому вы доверяете – можете стучаться мне в аську или в личку. Пишите, рыдайте, пускайте сопли, но ТОЛЬКО В ПИСМАХ КО МНЕ! На людях, у друзей, в обществе Вы должны выглядеть абсолютно счастливым! Типа "слава богу, что мы разбежались, а то, блин, уже чуть не женился, идиот! А теперь - жизнь прекрасна, девушки красивы, друзья веселы, работа не напрягает,- я полностью счастлив!" Вы ДОЛЖНЫ ИЗЛУЧАТЬ СЧАСТЬЕ И УСПЕХ! Вот увидите, как сразу изменится Ваша жизнь, ибо уныние один из самых страшных смертных грехов! И еще… Ваша дама вас сканирует, не забывайте! Как бы плохо она о вас не отзывалась, ей льстит ваше внимание. Она знает о вас все, не пытайтесь понять как. И чем больше вы от нее будете прятаться и шифроваться, тем выше будет ее интерес к вам, тем быстрее она будет узнавать все ваши новости. С неудачниками и нытиками ей не по пути. Но если вы измените себя так, как было написано выше, у вас появится реальный шанс.
№1 \| 26.11.2011-16:12	РЕЗЮМЕ: Категорически запрещается: - возносить на пьедестал, считать ее само лучшей, самого себя убеждать в том, что такой девушки у тебя никогда больше не будет. Помни – какой бы не была девушка, всегда есть девушка лучше! - грустить, ныть, доставать ее, рассказывать о том, как тебе плохо без нее, и как много она для тебя значит; - хранить какие-то напоминающие о ней вещи, перечитывать письма, просматривать фотографии, слушать песни «про вас» и смотреть «те» фильмы. Если не хватает духу все это выкинуть, то – отдайте какому-нибудь другу на хранение, предварительно взяв с него твердое обещание, что вернет он все это вам лишь тогда, когда вы сделаете Т10Д. Кстати, про него (т10д) тоже будет отдельная статья, собираюсь написать, но чуть позже. - общаться с общими друзьями, обсуждать ваши отношения, копаться в себе, укорять себя, отрицательно отзываться о самом себе или о своём поведении и т.д.; - мстить ей в любой форме. Только себе сделаете хуже, и вообще – не мужской это поступок. Взрослейте; - ненавидеть её (хотя бы внешне); - скандалить с нею или с другими; - делать ей подарки, оказывать ей помощь, услуги (даже мелкие) - ни по собственной инициативе, ни по её просьбе; Поясню: тут есть одна любопытная деталь – чем больше вы показываете заинтересованность в девушке, тем меньше она хочет вас вернуть. Она, быть может, и будет к вам хорошо относиться, даже будет благодарна за то, что вы такой добрый и хороший, но – раз у нее и так все это есть, зачем ей напрягаться? Максимум на что вы можете рассчитывать – что вас пожалеют. Но жалость – самое разрушающее любовь чувство. Я имею ввиду, конечно, жалость к мужчине. После этого вас просто перестанут уважать! Причем нередко девушка будет сама этого добиваться, просить вас, умолять, говорить: «Ну что же ты какой плохой, меня совсем не любишь, неужели я ничего для тебя не значу!» и т.д. Словом предпринимать всякие активные шаги, чтобы склонить вас к тому, чтобы вы начали прогибаться под нее. И если склонит, если вы «сломаетесь» - она обрадуется и… тут же перестанет уважать. Возможно, сама того не осознавая, на уровне подсознания. Улавливаете сюжет? Поэтому еще раз: никаких подарков, услуг, помощи и т.д., после того, как она вас бросила. Так же запрещается: - любезничать с нею, льстить, делать комплименты, жалеть её (хотя бы внешне); - думать о ней, пытаться вернуть, устраивать какие-то случайные встречи, придумывать какие-то хитрые планы, узнавать через общих знакомых – как она там и т.д. - выпивать сверх обычной меры. Это уже вообще путь саморазрушения. Чего вы таким образом добьетесь? Чтобы она вас еще и презирала? Лучше вообще отказаться от алкоголя на все это время. И посмотреть самому – сможете? Или опять проявите себя тряпкой? - водить машину на повышенной скорости, либо в нетрезвом виде; - слушать трансовую, инструментальную и лирическую музыку; - контактировать с ней. Идеальный вариант – вообще не общаться, хотя бы какое-то время. Желательно – продолжительное. Лучше всего, до тех пор пока вы не сделаете Т10Д. Можно и нужно: - найти в себе силы наконец уйти, сказав: «Когда-нибудь ты поймешь, что в твоей жизни я был лучшим (как вариант: никто не любил тебя так же сильно), но будет уже слишком поздно, потому что рядом со мной будет другая!» (можно не говорить это вслух, но дать понять своим видом, метасообщением и т.д.) И уйти, не слушая ее объяснений и не вдаваясь в дискуссию. Причем уйти – насовсем! Ах, да! Совсем забыл! И – самому поверить в это! - всегда помнить, что уникальности в ситуации нет, такое было со многими. Все или почти все через это прошли, и ничего – живы-здоровы и даже девчонок соблазняем по-прежнему; - начать активно работать над собой: заняться спортом, пройти РМЭС, дорого и элегантно одеваться, тщательно следить за своей внешностью, вообще прокачай в себе все, что только можешь; - весело и приятно проводить время в хороших компаниях (как М так и Ж); - найти не менее 10 вещей, которые раньше делать не получалось, потому что ты был всецело поглощен этой девушкой: запишись на какие-нибудь курсы, уделяй больше времени друзьям, купи себе что-нибудь из того, что давно хотелось, о чем мечталось, но ты как дурак тратил все деньги на эту… и т.д.; - ругаться матом вслух, когда Вас никто не слышит; - хорошо высыпаться; - делать подарки близким людям; - каждый раз мысленно хвалить себя за любое (даже самое пустяковое) успешное дело; - делать комплименты сослуживцам и знакомым - либо вообще не вспоминать о ней, либо - обязательно ежедневно, не менее 108 раз повторять (вслух, про себя или напевать) фразу: "Да и ляд с ею, найду лучше! (красивее, моложе, без тараканов, не такую дуру и т.д.)". Просто повторяйте, пока сами не поверите в это. Техника очень действенная, из арсенала сибирских шаманов. Если уж совсем не получается избавится от депрессии, то рекомендую действовать по методу, описанному Дейлом Карнеги: «Бывает так, что у меня никак не получается побороть плохое настроение. И тогда я просто воображаю, что я его уже поборол. Представляю себе – как бы я себя вел, какие чувства испытывал бы, если бы у меня сейчас было замечательное настроение, чем бы занимался, с кем и как бы общался… А потом просто начинаю все это делать! Я как бы притворяюсь и играю роль, стараясь очень хорошо в нее вжиться. И когда это получается, я сам с удивлением замечаю, что настроение и правда улучшается и очень скоро становится именно таким, как я хотел! Такой вот парадокс…Самообман, конечно, но работает. Попробуйте!» Ну и, само собой, всем рекомендую Т10Д. Универсальное средство. Но о нем пойдет речь в другой статье. Сейчас как раз приступаю к ее написанию. И последнее. Господа несчастные влюбленные и отвергнутые воздыхатели! Все мы когда-то влюблялись и страдали, и делали кучу глупостей, чтобы ее вернуть. И не понимали многих простых вещей. И было безумно плохо без нее, вот просто физически плохо! И не хотеле ее забывать, и считали самой лучшей, и вообще ничего не хотели, кроме как быть с ней. И далее по списку… не ново все это, братцы… Просто поверьте: если сделать, как написано тут - всё пройдёт очень быстро!
№2 \| 26.11.2011-16:14	Предлагаю эту тему дополнять. Как и полезными ссылками, так и хорошим материалом для облегчения страданий.
№3 \| 27.11.2011-00:57	Принципы построения отношений с женщиной. "1. Сохранять контроль и осознанность. 2. Позволить себе быть собой. 3. Изучить все ее сильные и слабые стороны - чтоб защитить её от её же самой. 4. Научиться смотреть на себя со стороны. 5. Уметь любить, и не бояться проявлять любовь. 6. Дать женщине полную определённость в своих намерениях. Если они чисты - бояться нечего. Если она попытается использовать Вас - уйти можно в любой момент. 7. Когда заканчивается "мы" - начинается "я". Когда начинается "я" - заканчиваются отношения. 8. Отбрось всякую мысль о том, что тебя можно привязать, сделать зависимым и использовать. Ты - свободен уйти в любой момент. 9. Ты не обязан создавать того, чего не хочешь. 10. Умей ждать. 11. Позволь женщине быть значимой в твоих глазах. 12. Ты не обязан ограничивать себя в проявлениях любви. Дари столько, сколько хочешь, и когда хочешь. 13. Ты не обязан брать то, что тебе не нитересно. 14. Иногда самоотдачей, теплом и стабильностью можно добиться больше, чем самолюбием, болью и преманентным вздрочем. 15. Уходя - уходи. 16. Будь искренним. Это - совершенное оружие против лжеца. 17. Не прилагай сверхусилий - доверься течению вариантов, и возьми своё так, как будто ты идёшь в киоск за газетой. 18. Люби партнёршу в сексе - а не себя. 19. Не рассказывай сам о своей жизни. Но отвечай честно на любой вопрос. 20. Откажись от желания что-то кому-то доказывать. Тебе за это не платят. 22. Настоящее - даст настоящие плоды. Играя в отношения можно получить только иллюзию."
№4 \| 27.11.2011-10:45	Даю ссылки на литературу. Всем отвергнутым влюбленным советую прочитать. Мозги ставит на место. Да и баб станЕте понимать. "Почему и как изменяют женщины" http://mc.com.ua/article/sex/752 Пётр Малахов (УмНик) Измена. http://www.soblaznenie.com/articles.php?id=73 Игорь Лебедев "99 признаков женщин, знакомиться с которыми не стоит, или Повесть о том, как я до жизни такой докатился". http://www.koob.ru/lebedev_igor/99_priznakov http://zhurnal.lib.ru/k/kot_b/acquaintance.shtml "Самый молчаливый пол." http://menalmanah.narod.ru/mt/silent.html "Дискриминация (нарушение прав) мужчин в России." http://menalmanah.narod.ru/mt/discrusmen.html#LF#LF Лаундес Лейл "Скрытые сексуальные сигналы" http://www.koob.ru/books/laundes_leil_sss.rar Вот эти книги...СОВЕТУЮ ЧИТАТЬ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ. кУЧА ВОПРОСОВ ОТПАДЁТ СРАЗУ. Олег Новосёлов. "Женщина. Учебник для мужчин." http://www.proza.ru/avtor/drone Вис Виталис "Женщина: где у нее кнопка?" http://lib.rus.ec/b/129496/read Вис Виталис "Женщина. Бери и пользуйся!" http://lib.rus.ec/b/129864/read Вся библиотека http://mensrights.ru/wp/?page_id=93
№5 \| 27.11.2011-10:51	Как перестать страдать, расставшись с человеком? http://satway.ru/faq/pain-on-parting/
№6 \| 27.11.2011-10:56	Мужчины с Марса, женщины с Венеры http://lib.aldebaran.ru ... » Тоже интересная книга, простенько-доходчивая. В.И.Никитин. "Тайна жизни. Как ее разгадать?" Для тех, кто в тупике (когда вроде бы всё уже есть, но , блин, ничего не радует). Помогает подправить компас http://www.s5s.ru/nikitin/secretlife/secret-01.htm
№7 \| 27.11.2011-22:55	Познавательно!
№8 \| 27.11.2011-23:04	№4 \| Bingo писал(а): Лаундес Лейл "Скрытые сексуальные сигналы" http://www.koob.ru/books/laundes_leil_sss.rar Поменялась ссылка. http://www.koob.ru/laundes_leil/sss №6 \| Bingo писал(а): Мужчины с Марса, женщины с Венеры http://lib.aldebaran.ru ... » http://www.k ... » Впринципе ссылки могут изменяться со временем. Но в поисковике вобъёте название и литературу найти не проблемма.
№9 \| 27.11.2011-23:56	Время всегда играет против женщины. С возрастом красота увядает, все сложнее конкурировать на брачном рынке с новым поколением молодых женщин. Все ниже шансы на зачатие ребенка, успешное вынашивание плода, воспитание детей в полноценной семье т. е. все меньше возможностей для реализации своей главной биологической программы. Биологические часы неумолимо тикают, ощущение этого маятника постоянно довлеет над женщиной и находит свое выражение в синдроме «ужзамужневтерпеж». При этом синдроме стратегия брачницы приобретает исключительно настойчивый и, одновременно с этим, лихорадочный характер. Как зайчик с батарейкой Energizer, женщина стремительно перебирает мужчин в поисках подходящего кандидата в мужья. Понимая, что время подгоняет, наступает на пятки, женщины зачастую распараллеливают это процесс: встречаются с несколькими мужчинами одновременно, авось, какой-нибудь вариант да «выстрелит». «Режим заманухи» или, как его еще называют, «режим рекламной акции» при синдроме «ужзамужневтерпеж» носит наиболее агрессивный и навязчивый характер. Женщина буквально заваливает мужчину-цель проявлениями всех мыслимых достоинств женщины: хозяйственностью, нежностью, страстным сексом, заботливостью, терпеливостью и т.д. У наивного мужчины создается впечатление, что его предмет — олицетворение всех женских добродетелей. При этом мужчине недвусмысленно дают понять, что в браке «будет еще лучше». Одна моя знакомая брачница, добившаяся высокого карьерного положения и имеющая в квартире приходящую домработницу, не гнушалась собственноручно помыть у меня пол, то и дело вызывалась «слетать» в магазин за тем или иным продуктом, как потом оказалось, и для того, чтобы покурить в тайне от меня, зная мое отношение к курящим женщинам. Зная, как я дорожу своими друзьями, мои друзья были просто очарованы и покорены упомянутой дамой. Любое мое желание предугадывалось и выполнялось как по мановению волшебной палочки. Чудеса разом прекратились в тот самый миг, когда я в ее глазах потерял статус потенциального жениха. Опытному мужчине бросается в глаза приторность, нарочитость, искусственная демонстративность «режима заманухи». Наивных простачков же подводит их собственная мужская спесь, самолюбие и вера в красивые сказки и собственную исключительность. Беспардонная лесть мужчине — один из непременных атрибутов «режима заманухи» и один из маркеров для его распознавания мужчиной. Вообще, каждый мужчина должен помнить, что лесть, произносимая женщиной в его адрес, практически всегда имеет настоящей целью что-то получить от мужчины или заставить что-то сделать. Упоминание достоинств мужчины, если это только не служит цели похвастаться перед другими женщинами, вообще не характерно для женщин. Разоблачить «режим заманухи» очень просто: объявите решительно, что жениться вы и вовсе не собираетесь, но берегитесь увидеть после этого истинное лицо женщины. Как-то подружка моего коллеги спокойно поведала ему, что ей обязательно нужно выйти замуж в ближайшие годы. Хоть за кого. Это несколько иная тактика, практически обозначается ультиматум: «Или ты женишься на мне, или же я осчастливлю кого-то другого». Тем не менее, мужчины по какой-то странной причине вполне спокойно воспринимают подобные сентенции своих подруг. Задумаемся: ведь женщина признается вовсе не в том, что ей нужен именно этот мужчина, что она испытывает к нему чувства, «жить без него не может» - нет, ей нужно именно замуж, мужчина в очередной раз предстает лишь в роли средства достижения женщиной желаемого. В стремлении к официальному браку с его выгодными исключительно для женщин аспектами в очередной раз проявляется женская парадигма потребительского отношения к мужчине, как к неодушевленному предмету, как к ресурсу. Мужчине, рядом с которым находится женщина, страдающая синдромом «ужзамужневтерпеж» необходимо постоянно быть начеку (хотя, справедливости ради напомним: с женщиной это необходимо всегда, в любом возрасте и при любом характере отношений). Некоторые женщины, однако, во всеуслышание заявляют, что замуж, де, вовсе не хотят. Не верьте. Хотят практически все, просто у каких-то женщин хватает ума скрыть свое острое желание замужества и таким образом притупить бдительность мужчин, войти в доверие. У кого-то шансы на замужество действительно крайне малы, и такой декларацией они просто защищают свое чувство собственного достоинства. В определенной степени это и примитивная игра в «уговори меня» по принципу «от противного», желание раззадорить мужчину, разбудить в нем охотника и честолюбца. Некоторые наивные, «попавшие в сети» мужчины после свадьбы даже хвастаются этой сомнительной победой, тем, что «уговорили», «добились» согласия женщины на брак.
№10 \| 28.11.2011-11:45	Предлагается веселое руководство по знакомству с девушками, женщинами и даже бабушками :-) Фактически все советы проверены на практике, действуют на 99% с девушками и женщинами любого возраста. Изложение ведется в стиле аля Жванецкий, что будет особенно приятно для поклонников самого Михал Михалыча. Итак, стань пикапером! - Девушка, а угадайте, как вас зовут? - Девушка, отгадайте, Глазунов - это художник, композитор или режиссер? Правильно. Хотите посмотреть его новый фильм? - Девушка, вы не видели мою жену? - Бабушка! А вы в партии с какого года? Применять к назойливым и липучим. - Девушка, вы не знаете, как лучше истратить мою зарплату (премию, степендию, заначку)? - Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? Если вы хотите познакомиться с девушкой в транспорте, сделайте так, чтобы она вас ненароком толкнула, а потом можете спросить: - Девушка, ну и как же мне вас после этого называть? Или вот еще вариант для транспорта: - Девушка, вы не могли бы меня ударить ?- ДА !!!- И я вас ДА ! (Вариант : - НЕТ, тогда: А я вас - ДА !!!) - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? Возможно выиграете деньги :-) - Девушка ! Немцы в городе есть ?.. А русские? Давай поедем ко мне, задернем шторы разденемся, ляжем в постель, укроемся одеялом и посморим что из этого получим. - Девушка, извините, время не подскажете? Сколько нам нужно времени, чтобы познакомиться и скрасить время ожидания очередного транспортного средства? Кстати, меня зовут ... Со слов подруги: -Девушка! Выходите за меня замуж , а то....передумаю. Лично я, выходя вечерком на улицу, просто пристраиваюсь к паре девчонок сзади (не подумайте чего плохого), иду за ними какое-то время, а потом обхожу _слева_ и говорю: "Девчат, а возьмите меня с собой!" Или в магазине: "Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю", (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться? Например, подойдя достаточно близко к выбранному вами объекту, можно постоять минуту-другую с видом человека, думающего о чем-то своем, а затем ошарашить несчастную невинным вопросом: "Это ничего, что я молчу?" Следующая фраза заключает в себе все: глубину, загадочность и просьбу о прощении: Девушки, а вы не перестали по вечерам знакомиться? Пока девушки обсчитывают, что сказать, Нет или Да, чтобы тебя отшить - а это нелегко, отрицания считаются дольше - ты продолжаешь с хитрым видом (грозя пальчиком): Ой, по глазам вижу, что не перестали! Вы идете просто по улице, вдруг видете интересную девушку, моментально к ней подходите: "Ты знаешь, после долгих поисков я все-таки нашел кафе, где мы с тобой можем замечательно провести время". А лучше подходишь с ищущим чего-то на земле взглядом и грусным голосом: "Девченки, вы тут трубочку Мотороллу не видели???". После отрицательного мотания головой, еще более грусно добавляешь: "Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу..." Зашли в трамвай, поиграли в гляделки. Девушка, простите, он идет до .... Она: - Да, идет. Вы: - Ой черт, выходим пока двери не закрылись! Девушка, ваш телефон, пожалуйста быстрее, 10 секунд осталось! - Девушка, вы не подскажете, у меня тут в кроссворде вопрос сложный - слово из шести букв, обычно произносимое девушкой при попытке молодого человека познакомиться с ней? - Отвали. - Точно, подходит! А как вас зовут? :-))) - Отвали, говорю! Люблю я в последнее время шутить с девушками. Вот и фраза соответствующая нашлась, которую и дарю теперь вам. :) Подходим, догоняем, обгоняем девушку и говорим: "Девушка, у вас самое красивое место запачкалось!" И тут главное реакцию девушки не пропустить. Что же она считает самым красивым. :-) - Девушка, вы знаете, что такое любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройти? Лично пробовал, со стоящей девушкой на остановке, результ таков: Она растерялась, затем моргнула и протянула руку назвав свое имя. Исход: пришлось купить ей мороженное. Вот прочитал список шаблонов Вячеслава Останкова и придумался такой сабж. Иногда необходимо снять деву на одну ночь и этот шаблон именно для такого случая. Покупаете пачку презервативов, думаю лучше несколько скрепленных в этакую гармошку (эффектнее выглядеть будет) и подходите к НЕЙ с как можно более серьезным и ламерским лицом. Разворачиваете свой баян:-) и говорите: - Девушка, вы умеете этим пользоваться? Она (пошли варианты): 1. Конечно. 2. Нет (гонит:-) ) 3. Парень, ты че перегрелся (обморозился, с дуба рухнул, обкурился...)? Ты, если ответ 1: А давайте вы меня научите и мы их используем по назначению. Если ответ 2: А давайте я вас научу...ля ля ля. Если ответ 3: Думаю надо отваливать(или у вас есть варианты) Едем дальше. - Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу? - Какой? - Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас тра##ю и вы исчезаете. Всегда можно сказать, что это анекдот. Работает только с определенным кругом девушек. "Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа ?". Работает очень часто. Пикап на машине.Знакомая расказала как ее пикапили: Ситуация: две девки на тротуаре, два мужика в мерсе. "Девушки, вы такие высокие и красивые, а мы такие маленькие и толстые. Поедемте с нами мороженое есть." И очень добродушное выражение лица. - Девушка, у меня ширинка расстегнулась, помогите застегнуть plz! - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. (конечно можно и по лицу сумочкой, но чаще получается второе ;) ) По телеку слышал: - Девушка, вы из какой сказки ? ;) Подъезжаешь на роликах к магазину, у входа в который есть большая лестница, по которой сложно на роликах подняться/спуститься. Ждешь красивую девушку (или компанию девушек). Когда они подходят поближе, подкатываешь к ним, и говоришь: "Девушки, купите мне пожалуйста минеральной воды, а то на этих ступеньках убиться можно" и суешь ей в руки деньги. когда она (они) выходят, то продолжить знакомство уже не составляет труда. Пробовалось три раза у входа в магазинчик, расположенный в подвале. Эффективность - 100%. Разрыв шаблона: - Девушка, у вас ниточки не найдется? 90% девушек спросят: "А зачем вам?" Ответ - Чтобы прямо здесь завязать нашу дружбу!
№11 \| 28.11.2011-11:46	Краткая классификация баб после 30 Замужняя-обыкновенная Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами. Полузамужняя Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье. Замужняя-замужняя Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием. Матрона На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа "Дорогая, мы опаздываем". Разведенка-обыкновенная Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро. Разведенка-змея Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все. Разведенка-фиалка Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита. Холостячка-синечулковая Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись. Холостячка-разбитная Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги. Холостячка-обыкновенная Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.
№12 \| 28.11.2011-11:55	Мужские заблуждения 1. ИЗ ПРОСТИТУТОК ПОЛУЧАЮТСЯ ОТЛИЧНЫЕ ЖЕНЫ Корни этой роковой для многих естествоиспытателей ошибки ( в извечной вере масс в то, что: все не так просто ("жизнь - сложная штука", см. выше); чем хуже, тем лучше (там же). Между тем, это изречение неверно в корне. Проститутка в лучшем случае - нимфоманка и хорошей (хотя бы верной) женой не может быть по определению, или, что бывает чаще, в проститутки женщина попадает в поисках "легкой" наживы или просто денег, что предполагает весьма размытые представления о порядочности и искаженное толкование базовой альтернативы "что такое хорошо и что такое плохо". Кроме того, неизбежно воспринимая мужчин как объект сферы производства, они, проститутки то есть, к тому же видят мужчин во всем многообразии проявлений далеко не самых приглядных черт мужской сущности. Такой тесный контакт, как правило, наносит тяжёлую психологическую травму или порождает некий комплекс по отношению к мужчинам. И то и другое, увы, не совместимо с нормальной семейной жизнью. 2. ЕСЛИ ВЫРАСТИТЬ ЖЕНУ С МЛАДЫХ ЛЕТ, ВОСПИТАВ ЕЕ "ПОД СЕБЯ", ТО ОНА БУДЕТ ТВОЕЮ НАВЕКИ Ничего подобного! Дело в том, что в сознании девочки-подростка ее первый любимый мужчина занимает почти всю вселенную - он и средоточие мудрости, и сама сила, и мужественность и т.д. и т.п. Но завоевав вас, она желает познать себя и полноту своей власти (или обаяния) над окружающими. Её следующий шаг - проба силы на других мужчинах. И вы, еще вчера ЕДИНСТВЕННЫЙ и ЛЮБИМЫЙ, неизбежно становитесь просто частичкой огромного мира, состоящего, к тому же, благодаря пробуждающемуся либидо помноженному на девичий эгоизм, из огромного количества таких разных мужчин. А зная все ваши слабости и недостатки, выказанные и высказанные в минуту душевной невзгоды, она без особого труда сможет задвинуть и забыть первую, но, увы, не последнюю любовь. 3. ХОРОШИЕ ЖЕНЫ ПОЛУЧАЮТСЯ ИЗ ДЕВОЧЕК, ВЫРОСШИХ В НЕБЛАГОПОЛУЧНЫХ СЕМЬЯХ Считается, что если "облагодетельствовать" такую девочку, пригрев ее и дав возможность существовать в нормальных условиях, то по крайней мере в благодарность тебе она будет идеальной женой. К сожалению, и это не так. Девочка из неблагополучной семьи, не удовлетворившая в детстве эмоциональные потребности в теплоте, внимании, ласке, девочка, о которой мало заботились, став женщиной, заполняет неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о мужчине, часто с трудной судьбой, став ему одновременно женой, нянькой, матерью. Она не верит, что достойна быть счастливой, она склонна к "всепоглощающей" и "испепеляющей" любви, которая, обычно, как и все сильные проявления чувств и привязанности со стороны женщины мужчин пугает и отталкивает. Обычная, "пресная" жизнь тоже не дает ей ощущения счастья, ей требуются "исключительные" обстоятельства для проявления "исключительных" чувств (всю свою жизнь она мечтала о принце на белом коне). 4. ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ДО МОМЕНТА ВСТРЕЧИ С ТОБОЙ "НАГУЛЯЛАСЬ", ТО ОНА, УГОМОНИВШИСЬ, СТАНЕТ СПОКОЙНОЙ И ВЕРНОЙ СПУТНИЦЕЙ К сожалению, наверное и это, казалось бы, спасительное для сознания многих "правило". Женщина будет вести себя с вами точно так же, как и со всеми предыдущими партнерами. Отклонения от привычного сценария возможны лишь в период первоначальной влюбленности, на какое-то может возникнуть иллюзия, она "исправилась". Но это только кажется. Как только эйфория и свежесть впечатлений от новой связи испаряется, все вернется "на круги своя" и вы пополните богатый список ее "фатальных неудач". 5. НЕ БЫВАЕТ ФРИГИДНЫХ ЖЕНЩИН К сожалению, бывают! Деспотизм матери, распутный отчим и некоторые другие негативные факторы, которые имели место в период полового созревания, могут сформировать у девушки стойкий комплекс неполноценности и даже вызвать фригидность. Кстати, заблуждение и то, что такую женщину может "разбудить" только внимательный, нежный и терпеливый мужчина. Негативность первого сексуального опыта складывается в сознании в стойкий стереотип, и в этом случае часто необходим скорее "плохой", отрицательный тип, оргазм достигается лишь только в том случае, если такой женщиной грубо овладели, требуется ситуация, воспроизводящая насилие (или насилием и являющаяся!). 6. МУЖЧИНА ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОХОЖ НА АРНОЛЬДА ШВАРЦЕНЕГГЕРА Далеко не для всех и не всегда! Многих женщин брутальность просто отпугивает. Древняя истина верна и поныне - женщины любят ушами, а потому любят тех, у кого хорошо подвешен язык. Есть, конечно, ряд факторов. Но гора мышц - из них далеко не главный и вовсе не обязательный. 7. ЯРКАЯ, КРИЧАЩАЯ ВНЕШНОСТЬ И ВЫЗЫВАЮЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ У ЖЕНЩИН - ПРИЗНАКИ СЕКСУАЛЬНОСТИ. Нет. Скорее это признаки определенных психологических комплексов и дурного воспитания. Сексуальные женщины внешне - часто "серые мышки", истинную сексуальность можно распознать лишь по тонким нюансам поведения, она не бросается сразу в глаза. 8. РАЗМЕР ЧЛЕНА ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ НЕ ВАЖЕН Хотя в плане физиологическом для женщины абсолютно не важно, какого он размера, они предпочитают, чтобы мужчина был с большим членом. Это для них - приятный сюрприз, радость обладания чем-то выдающимся, своеобразный фетишизм. Кроме того, мужчины с большим членом обычно в сексуальных контактах увереннее в себе, а это (уверенность) женщинами весьма и весьма ценится. 9. У ЖЕНЩИН, ВЕДУЩИХ ЦЕЛОМУДРЕННЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ, УЗКОЕ ВЛАГАЛИЩЕ (И НАОБОРОТ) Размер влагалища у всех женщин примерно одинаков - оно должно пропустить при родах ребенка. Различается лишь тонус образующих стенки влагалища мышц, а он зависит от образа жизни (подвижного или малоподвижного) и от того, занимается ли женщина гимнастикой мышц малого таза. Лишь элементарная лень и "халявное" отношение к сексу не позволяет вагине женщины не принять форму пениса партнера. 10. АНАЛЬНЫЙ (ОРАЛЬНЫЙ) СЕКС НЕ ДОСТАВЛЯЕТ ЖЕНЩИНАМ УДОВОЛЬСТВИЯ Доставляет, и еще как, по крайней мере подавляющему большинству женщин, активно живущих сексуальной жизнью. Просто они подчас скрывают это из-за природной стыдливости, особенностей воспитания или просто для того, чтобы держать мужчину на крючке этого столь соблазнительного процесса. 11. ХОРОШИЙ СЕКС МОЖЕТ УДЕРЖАТЬ ЖЕНЩИНУ, ЕСЛИ ЕЕ ДАЖЕ НЕ УСТРАИВАЮТ ДРУГИЕ КАЧЕСТВА ПАРТНЕРА. Секс, несомненно, важная составляющая любого союза, но между тем секс для женщины - не главное. Даже не испытывая оргазма, женщина может быть счастлива. Она вполне может довольствоваться "отраженным" удовольствием от того, что сумела сделать любимому приятное, доставить ему радость. Вообще, весь секс женщина воспринимает "через голову", ушами, чувствами и эмоциями, и сама техника отходит на второй план (но не дальше). 12. ЖЕНЩИН НЕЛЬЗЯ БИТЬ Ссоры (и драки как их частичный вариант) непременная и благотворная составляющая успешного любовного союза. Другое дело, что одни пары ограничиваются хлопаньем страусиным веером, а другим для выражения чувств не хватает табуретки. В ссоре выходят на поверхность скрытые недовольства и претензии. Это возможность, с одной стороны, высказать все наболевшее, выпустить пар, а с другой (внять или не внять) критическим замечаниям противной стороны. Важно лишь не затронуть сгоряча "запретных" (у каждого они свои), особенно болезненных сторон любимой - такие душевные раны заживают очень долго. Кроме того, многие женщины вообще любят ощущать на себе грубую силу партнера, хотя никогда в этом не сознаются. Их это сильно возбуждает. Все, что достигнуто силой, имеет особый, приятный вкус. (всегда помните, что перед вами не Майк Тайсон) 13. ЕСЛИ МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА, ТО БУДЕМ НЕРАЗЛУЧНЫ Даже очень любящие люди иногда друг от друга устают. И в этом случае, к сожалению, часто кому-то одному нужно побыть наедине. Это совершенно не означает, что все кончено, чувства остыли и любовь прошла, просто требуется некоторое время, чтобы прошла эмоциональная усталость. Разделение чувств сближает, оно увеличивает в наших глазах положительные стороны любимого и уменьшает отрицательные. Мудрый партнер сам заранее чувствует такие моменты и какое-то время старается не попадаться лишний раз на глаза. 14. МЫ ОДНО ЦЕЛОЕ Ничего подобного - каждый лишь половинка целого. 15. ЕСЛИ ОНА УЗНАЕТ МОИ НЕДОСТАТКИ, ТО ОСТАВИТ МЕНЯ Если и оставит, то к лучшему, невелика цена такой спутнице, а если вас действительно ценит и любит, то она поможет вам перебороть или хотя бы сгладить возникающие трудности. 16. ЛЮБАЯ ЖЕНЩИНА ВСЕГДА СМОЖЕТ ИНСТИНКТИВНО УЛАВЛИВАТЬ ВСЕ ВАШИ ЖЕЛАНИЯ И ПОТРЕБНОСТИ Распространенное заблуждение, ведущее ко множеству ссор и недоразумений, которых вполне можно было избежать. Даже самый близкий и любящий человек может не понимать, в каком состоянии ты находишься, что тебе необходимо и вообще может воспринимать происходящее совсем по-другому. Чтобы избежать ненужных конфликтов, необходимы некоторые разъяснения. 17. ЛЮБОВЬ (ЖЕНЩИНУ) МОЖНО КУПИТЬ ПОДАРКАМИ Безусловно, женщинам нужно делать подарки, им необходимы знаки внимания. А кроме того, ваши подарки, находясь перед глазами, постоянно о вас напоминают, вызывая чувство привязанности и благодарности со всеми вытекающими милыми последствиями. Но крупные подарки разобщают людей. Получив такой подарок, женщина считает свое знакомство, связь "реализованной", она уже "свое получила". Кроме того, возникает чувство зависимости, которое часто тормозит естественный отклик и благодарность. Конечно же, помещённая в "золотую клетку" женщина скорее всего останется подле вас, но что будет твориться у нее в голове и в её жизни - лучше вам не знать, да вы и не узнаете 18. СОВРЕМЕННЫЕ ЖЕНЩИНЫ НЕ ХОТЯТ ЗАМУЖ ЗАМУЖ ХОТЯТ ВСЕ! Если не замужем - просто не нашла или еще не заполучила того, за кого хочет. 19. ДАВНЯЯ ПАРТНЕРША ЗАКРОЕТ ГЛАЗА НА ИЗМЕНУ, ПРЕДПОЧТЕТ ОБМАНУТЬСЯ, НЕ ЗАМЕТИТЬ, НЕ ЗНАТЬ Женское любопытство безудержно. Нелюбопытных женщин нет. Если женщина говорит, что не хочет чего-то знать, значит, она уже все это знает. Во всех ситуациях женщина захочет все знать до конца, чтобы быть готовой к любым неожиданностям. Она не будет пытать вас самого, но узнает все, вплоть до размера бюстгальтера своей соперницы. Что касается измены, женщина может научиться с этим жить, но не сможет перебороть своих чувств. Она может привыкнуть к этой мысли, но не простить. И её месть может настигнуть вас в любой момент самым неожиданным образом. 20. МУЖЧИНА МОЖЕТ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ПОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ С ЖЕНЩИНОЙ ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЕЁ ЖЕЛАНИЯ Все нити отношений - в руках женщины. Женская интуиция, природная склонность к интригам и манипулированию делают этих существ практически непобедимыми в войне полов. Воевать с ними по их правилам - дело безнадёжное. Выручают лишь силовые методы, да и то мужские потери неисчислимы. Будучи же вовлеченным "на равных" в "любовный процесс", вы неизбежно окажетесь проигравшей и пострадавшей стороной, и, ваше счастье, если в силу каких-то неведомых соображений ваше положение будет до конца скрыто от вас самым коварным, капризным, непредсказуемым и вероломным рабовладельцем изо всех, что создала природа - женщиной.
№13 \| 28.11.2011-11:59	Любовницы Любовницы, как и жены, бывают разные. Скандальные и тихие, расчетливые и бескорыстные, красивые и почти безобразные (лицо закрывается), умные и совсем без мозгов (но милые). В общем, выбор большой, ассортимент богатый. Но главное — все они ждут не дождутся, когда вы осчастливите их своим вниманием. Вперед, господа! Делайте ваш выбор! Школьница-тихоня Разведенная молодая женщина с ребенком, которого никогда не показывает — видимо, держит у мамы на другом конце города. Труженица, зануда. Боится мнения соседей и просит лишний раз не шуметь лифтом, а подниматься на ее седьмой этаж пешком. Иногда робко просит погулять с ней в парке. О своих чувствах говорит сбивчиво, краснеет и без конца повторяет: "Ты только не подумай, что я ..." Абсолютно неиспорчена. Не любит раздеваться на глазах у партнера. Падает в объятия в хлопчатобумажной маечке и закрытых трусах с тугой резинкой. Боится крепких выражений в постели. На призывный клич: "Давай, сука, давай!" — откликается слезами и полностью выключается из любовной игры. Занимается оральным сексом только под угрозой расстаться навеки. После полового акта стесняется сразу пройти в ванную. Держит в туалете прошлогодний календарь с фотографиями котят в корзиночках. Осмелев, может подарить презерватив с усами. Под подушкой прячет замусоленную брошюру "Как стать счастливой". Желание оставаться в ваших глазах приличной женщиной подавляет все прочие. РЕЗЮМЕ: Никакой опасности, впрочем, и восторга тоже. Ведет себя как школьница, таковой не являясь. Чахлый бутон, который никогда не распустится. Сойдет, если нет времени искать другие варианты. Няня-кормилица Очень хозяйственная женщина. Полный обед и компот из сухофруктов. За столом никаких разговоров — пища должна быть хорошо прожевана и полностью усвоена желудком. С волнением присматривается к цвету вашего лица: не барахлит ли печень? Теребит ваши волосы и предлагает немедленно вымыть их шампунем от перхоти. Заводит в своем гардеробе "мужскую полочку, покупает пижаму, носки, кальсоны с начесом (на случай вашего похода в магазин в зимнее время, если она заболеет). Может попросить денег на покупку нового миксера. Интересуется здоровьем ваших детей и от имени неизвестной мастерицы с вещевого рынка предлагает связать им шапочки к зимнему сезону. Перед вашим приходом гладит постельное белье и ставит рядом с любовным ложем стакан с водой. В самый неподходящий, чувственный момент может попросить передвинуть шкаф или отремонтировать искрящуюся розетку. В постели однообразна, любимая поза — "мужчина сверху", прикрытый от сквозняка пуховым одеялом. РЕЗЮМЕ: Находка для тех, кто любит плотно поесть в спокойной, полудомашней обстановке. Согласитесь: не всем нужны бурные сексуальные фантазии в разгар рабочей недели. ...Если позволяет потенция и время, такую любовницу хорошо перемежать с кем-то еще, живущим неподалеку. Шик с отлетом Эффектная, в самом расцвете сексуальных и прочих сил обольстительница. Принимает вас в полупустой квартире с редкими антикварными вещичками по углам и горящими в любое время суток свечами. Любит экстравагантный подход к теме: обнаженная усаживается на старинное расписное блюдо со словами: "Кушать подано!" В половую близость вступает без предупреждения, рвет на партнере одежду, громко кричит ему в ухо: "Хочу тебя до смерти!". Во время акта прыгает как мячик, любит все позы сверху, любуясь своим отражением в огромном зеркале на стене. Ничего не хочет знать о вашей жизни и не понимает значения слов "должен " и "пора". Весьма интересуется содержимым вашего кошелька и время от времени требует внушительную сумму "на поддержание жизненного тонуса". Любит побыть Клеопатрой, требуя купить ценой жизни одну ночь с нею, при этом приставляя к вашему виску сувенирный пистолет, по виду очень похожий на настоящий. Иногда играет в штурмбаннфюрера, упираясь в ваш уставший живот начищенным черным сапогом и держа на коротком поводке своего любимого, возбужденно лающего добермана. Может встретить вас в подъезде под лестницей и попросить взять ее на бетонном, заплеванном полу "как последнюю шлюху." Явно имеет кого-то еще. РЕЗЮМЕ: Забавно, но немного страшновато. К тому же умирать и воскресать при каждой встрече для работающего, социально активного мужчины весьма утомительно. Срок подобной связи 2-3 месяца, если тянуть дальше — возможен нервно-половой срыв. Потребительница Замужняя, обеспеченная, в целом, довольная своей жизнью, относительно молодая дама. Имеет сексуальные проблемы со своим верным и по-прежнему любимым мужем. Предлагает поровну платить за снятую конкретно для близости с вами квартиру. Ценит свое время, не суетится, считает неуместными слова "мурзик, котенок, зайчик". Всяким задушевным разговорам предпочитает долгий контрастный душ, совместный просмотр новостей и чтение газет вслух, лежа на вашем плече. В постели напориста, энергична, не признает продолжительных ласк, хвалит размер вашего пениса. Получив оргазм, немедленно смотрит на часы. Интересуется вашими успехами в работе и может дать дельный совет. Никогда не опаздывает, всегда спокойна, за полчаса до расставания начинает чистить в коридоре свою обувь, напевая под нос шлягер десятилетней давности. Не кормит, не поит, не просит выйти с ней на люди. Цветы и подарки советует отдать жене или кому-нибудь, кто нуждается. При встрече сразу договаривается о следующем свидании, ссылаясь на необходимость заранее спланировать свою рабочую неделю. РЕЗЮМЕ: Если вам нравится спать с калькулятором — продолжайте это делать. Но имейте в виду: вас используют, впрочем, тактично. Такой вариант хорош в случае вашего интереса к ее профессиональной деятельности. Даже после полного разрыва она может сделать для вас что-нибудь полезное. Пороховая бочка Выглядит моложе своих лет. Внешность любая, но достаточно привлекательная. В меру худа, прилично одета. Внимательно слушает все, что вы говорите. Благодарит за безделушки и всякие мелочи, которые вы ей преподносите. Производит хорошее впечатление словами: "Мне ничего от тебя не надо". Улыбается, смеется и по всем видимым признакам вполне счастлива. После второй близости объявляет вас лучшим мужчиной в своей жизни, а недели через две говорит, что наконец-то по-настоящему влюбилась. С этого момента все меняется. После страстных объятий начинает рыдать, просит остаться и смотреть вместе ток-шоу, запирает в стол ваши носки, подкручивает будильник на час назад, симулирует сердечный приступ, прободение язвы и аппендицит. Включает газ в электрической плите, мастерит из вашего галстука удавку и обещает расстаться с жизнью, как только вы закроете за собой дверь. Требует развода, грозится рассказать жене, как восхищенно вы употребляете всех подряд женщин-баб на кухне, поедая между этим подлым делом крабовый салат. Во время недолгого затишья умудряется поставить здоровенный синий засос на вашей шее. Пытается оглушить вас диванным валиком, кладет снотворное в стакан с вином, выливает флакон духов на ваши брюки. РЕЗЮМЕ: Добавить нечего — вы попались. О ней думать не надо. Она — прошлое, которое надо забыть навеки. Бегите домой, врите, сочиняйте, говорите правду, клянитесь, что по пьянке друг завел вас неизвестно куда, где в полной темноте все и случилось, но один-единственный раз, а не полгода подряд, неделя в неделю, как утверждает эта сумасшедшая, причем вы даже не запомнили ее имени. Влюбленный бульдог Никаких видимых изъянов, красивые глаза, стройные ноги, хороший вкус. Держится уверенно и немного отстраненно. Часто повторяет слова "все прекрасно". Может лихо, заборно выругаться в постели, но может промолчать или прочитать соответствующие моменту хорошие стихи. Угадывает тайные желания партнера (намазать промежность клубникой и привязать себя к стулу) и тут же их выполняет. Делает настоящие чудеса ртом и руками. Никогда не устает, после оргазма нежно целует и говорит: "Спасибо". В меру интересуется вашей семьей, знает даты рождения детей и просит в эти дни, в связи с загруженностью домашними делами, к ней не приезжать. Говорит "пора" ровно за минуту до того, как вы понимаете, что сказать это необходимо. Кладет вашу голову к себе на колени, терпеливо выслушивает все жалобы и ласково замечает: “Ты просто очень устал”. Просит показать фотографию жены и спокойным, ровным голосом говорит: “Очень симпатичная. Сразу видно — хороший, добрый человек.” Радуется покупке в семью новой холодильной камеры и советует докупить туда же спальный гарнитур в мебельном центре напротив ее дома. РЕЗЮМЕ: Самый опасный, тяжелый вариант из всех перечисленных выше. Неизвестно за какие заслуги судьба подарила вам идеальную любовницу. Жить бы да радоваться — однако, сами того не осознавая, вы начинаете сравнивать ее со своей женой. Которая явно проигрывает: часто говорит невпопад, толстеет, выходит к завтраку в мужниной рубашке с оторванными пуговицами — в общем, ведет себя как дома, где и находится. Раздражение крепчает, любовница становится все милее, все желаннее. Дело сделано — в воздухе пахнет разводом. Наилучший способ постоянно держать любовницу в хорошем тонусе – это метод кнута и пряника. В качестве пряника используйте мелкие сувениры ("Дорогая, пусть эта глиняная свинья-копилка вечно напоминает тебе о нашем чувстве!") либо туманные обещания свозить ее как-нибудь летом к морю, зимой – в горы, осенью – на уборку сахарной свеклы. Как только она как следует расслабится, как бы невзначай дайте ей понять, что супругу свою оставить не в силах по причине инвалидности (чьей именно уточнять не надо), что детишки дома ломают маленькие ручки и навзрыд зовут папочку к семейному очагу (старшего, правда, весной чуть не забрили в армию, но, слава Богу, оказался глухим и плоскостопым – весь в папу, шельмец!), и вообще – вы еще не доросли до ее жертвенной любви. А самое главное – даже не собираетесь этого делать. Причем никогда.
№14 \| 28.11.2011-12:01	Никогда в общении с женщиной То, что в общении с женщиной никогда не следует делать. 1. Hикогда не говоpите пpи женщинах фразу "незаменимых у нас нет". В пpотивном случае, вам найдут замену, и, пpи этом, вам ничего не скажут. 2. Hикогда не говоpите женщине, как она хоpошо сегодня выглядит по телефону. Она не оценит юмора. 3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Беpегите силы на главное. 4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбpасывайте. Окажите внимание женщине, подаpите это ей. Пусть сама выбpасывает. 5. Hикогда не спpашивайте ее мнения по какому-либо вопpосу. Она выскажет его самостоятельно без Вашей просьбы. Пpичем не один pаз и всегда pазные. 6. Никогда не удивляйтесь или не расстраивайтесь, если женщина повторяет одну и ту же вещь многократно, но так, как будо бы говорит об этом впервые. Кроме того, стаpайтесь избегать неожиданностей, помните – лучший сюpпpиз для женщины это то, о чем Вы pассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. Выражение "девичья память" появилось не на пустом месте. 7. Категоpически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду. 8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего дpуга. Тем более – подруги. 9. Hе стоит посылать женщину за пивом. В лучшем случае, она купит не то пиво. 10. Hикогда не пpиводите женщине логических аpгументов. Помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом, а аргументы несостоятельными. Лучше воздействуйте эмоционально. 11. Никогда не говоpите женщинам двусмысленных комплиментов. 12. Никогда не пытайтесь понять женщину. 13. Hикогда не говоpите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и повеpить. 14. Hикогда не объясняйте женщине, за что Вы ее любите. Она все pавно Вас не поймет. 15. Никогда не говорите ей "никогда". Постарайтесь дать ей понять это другими словами. 16. Никогда не приводите ей в пример другую женщину, особенно, если сравнение не идет в ее пользу. 17. Никогда не забывайте памятных дат, а именно: дату знакомства, день свадьбы, день ее рождения, а так же день рождения ее мамы. 18. Не верьте ей никогда, если она говорит: что хочет женщина, того хочет Бог. Попробуйте представить себе Создателя в одеждах от новомодных кутюрье, на шпильках, с кучей косметики на лице и обвешанного украшениями, как рождественская елка. 19. И последнее, никогда не ищите идеальную женщину. Их нет.
№15 \| 28.11.2011-12:04	Любовь, секс и женщины Было бы наивным полагать, что среди мужчин совершенно не существует заблуждений насчет женщин. Скорее даже наоборот. В этом Вы можете убедиться ознакомившись с нижепривденной статьей. В ней приведены заблуждения, свойственные многим и многим из нас. Она постоянно устраивает мне истерики Некоторые мужчины думают, что их жены чуть ли не специально устраивают истерики, чтобы их позлить или использовать сложившуюся ситуацию в каких либо других своих целях. Однако, в действительности истерик по заказу не бывает (разве что женщина страдает тяжелым психологическим расстройством и обладает непревзойденными артистическими данными). И в том, что истерика произошла, виноват не кто-то один, а оба. И обвинения в адрес друг друга бесполезны. Гораздо лучше совместно разобраться в том, что является поводом для истерик и как лучше в дальнейшем их избегать. Следует учитывать, что мы зачастую не видим истиных причин истерик. К примеру, и муж, и жена думают, что скандал произошел из-за того, что не хватает денег на жизнь, а муж не умеет заработать. На самом деле, это только повод, а главная причина истерики – ощущение женщиной своей ненужности, нехватка внимания и нежности со стороны мужа, сексуальная неудовлетворенность и т.п. Женщины любят ушами Казалось бы, это утверждение не взывает никаких сомнений. Это известно всем и не требует доказательств. Но, оказывается, любовь к сладострасным речам со стороны мужчин испытывают далеко не все женщины. Во всяком случае, не во всех странах. Одна из социологических служб Испании провела интересный опрос. Двум тысячам респонденток в возрасте от 16 до 55 лет был задан вопрос: "Как вы относитесь к мужским комплиментам?". Результаты опроса полность опровергли (во всяком случае, в Испании) расхожее представление, что женщины любят ушами. Лишь 15% заявили, что им приятно выслушивать комплименты, 25% проявляют к ним полное равнодушие, а 60% практически всех возрастных категорий их просто ненавидят. Что тут сказать ... Возможно, это следствие пресловутого феминизма, получившего на западе гораздо большее распространение, когда женщина принимает всякое восторженное высказывание мужчины в свой адрес за домогательство. Но надо так же и отдать должное женскому слуху как таковому. Слышат они гораздо лучше мужчин. Они все без исключения лучше слышат высокие тона, видимо это природное, что бы лучше различать плачущего младенца в темноте. Но кроме этого, большинство из них лучше различает и низкие тона. Мужчина должен удовлетворять женщину Ничего он ей не должен. Если рояль не настроен, никакой виртуоз не сможет извлечь из него прекрасные звуки. Если женщина не готова получить наслаждение, то не стоит в этом обвинять мужчину. Беда в том, что "холодной" женщину обычно делают родители, причем зачастую руководствуясь самыми благими пожеланиями. Например, мать, имевшая негативный опыт в отношениях с мужчиной, дает дочери следующую установку: "Все мужики – козлы! Им нужет только секс. А потом он тебя обязательно бросит". Не удивительно, что именно так и происходит, ведь подсознательно дочери нужно реализовать сценарий, "заложенный" в нее матерью. Но подобная установка не обязательно может быть словесной. Дочь может и "считывать" на подсознательном уровне неуважительное отношение матери к отцу (обратная ситуация приводит к такому же эффекту), а потом переносить на мужчин, с которыми будет встречаться. Вот как описывает один из методов воспитания "холодной" женщины психотерапевт Литвак М.Е.: "Холодная женщина нередко воспитывается в интеллигентно-аристократической семье. 'Мы, доченька, не пробились наверх, так ты не промахнись. Учись лучше, о мальчиках не думай. Тебя ждет большое будущее'. Она занимается в изостудии, бальном кружке, музыкальной школе << ... >> Одноклассники кажутся ей сопляками незаслуживающими внимания. Она ждет своего "героя" и .... не приобретает необходимого сексуального опыта". Короче, если мужчина не может сделать женщину "горячей", то не стоит его в этом винить. Глупые женщины в постели лучше Многие мужчины почему-то считают, что глупые женщины в постели лучше тех, кто не отличается умом и сообразительностью. Расслабьтесь (или наоборот, напрягитесь), между уровнем развития интеллекта и темпераментом связи нет. Другое дело, что женщины не слишком умные зачастую легче поддаются на уговоры и менее притязательны. Худые женщины сексуальнее полных Такое мнение присуще многим мужчинам и особенно молодежи. Однако, в действительности дела обстоят не так однозначно. И среди худых женщин есть много не отличающихся особой сексуальностью, и среди полных (исключая чрезмерное ожирение) нередко встречаются сверхактивные, темпераментые женщины. В данном случае очень многое зависит от самого мужчины. Если женщина отвечает его идеалу, то независмо от того, полная она или худая, с его помощью и при его умении она может превратиться в искусную любовницу. В течение жизни мужчина способен совершить только определенное количество полноценных половых актов Приятель (товарищ, брат, соратник) – расслабься! Когда-то такое мнение бытовало даже в научных кругах. В настоящее время сексологи давно уже опровергли его. Но даже если бы это было так, то в мире со времен Адама и Евы не сущетвует подтверждений этому на практике. Зато сущетвуют 80-летние половые гиганты :-) Влажная "киска" – девочка созрела Это не всегда так. В большей степени о готовности может свидетельствовать дыхание партнерши. Переход от нормального дыхания к глубокому и расслабленному как раз и определяет готовность женщины непосредственно к половому акту. И совершенно не обязательно обладать музыкальным слухом что бы услышать этот переход. Секс во время беременности Ранее считалось, а многие и до сих пор так думают, что от секса во время беременности нужно отказываться. Однако, в послденее время, специалисты пришли к выводу, что секс в целом благотворно влияет на беременность, и просто необходим для женщины. Ведь во время беременности будущая мама особенно нуждается в любви и ласке. Кроме того, как показывают последние исследования, это очень важно и для здоровья ребенка. Опасность для беременной женщины представляет не половой акт, как таковой, а его чрезмерно агрессивная форма. Поэтому, скорее всего, стоит задуматься над способами и их качеством, чем над необходимостью. В заключении, приведем отрывок из индийской книги "Диалоги Шивы и Шакти": "Беременность имеет много стадий, и никаких жестких и поспешных правил нельзя составить ни за, ни против секса в течении этого времени. Здравый смысл и интуиция должны управлять всей деятельностью во время беременности, и если есть какое-то сомнение, следует искать совета. Однако, важно не ограничивать естественные нужды во время беременности при условии, что они не вредят растущему ребенку. Секс, разумеется, безопасен в течении первых нескольких месяцев беременности, но им следует заниматься более мягко, а не с большок активностью, следует выбирать такие позиции, которые предоставляют максимум комфорта и опоры ..." Чем дольше, тем лучше Попробуйте в течении достаточно долгого времени (скажем, минут 20) легонечко тереть себя в каком-либо одном месте. Гарантирую, Вам это надоест уже на третьей минуте, к 10 Вы взвоете, а если дотерпите до 20-ой, рискуете получить психическое расстройство. И вызвано это не тем, что вы сами себя потираете. Будь это кто-либо другой, результат будет тот же. Вызвано же это спецификой нервного восприятия человека. Впрочем, это возможно, если женщина к этому готова. Сексологи же утверждают, что гораздо важнее продолжительности эффективность полового акта: при хорошем возбуждении большинство женщин достигает оргазма за 1,5-5 минут. Конечно хорошо, если мужчина умеет контролировать себя и способен продолжать половой акт долгое время, однако, если женщина должным образом не подготовлена, то ей не так уж и важно, сколько продлится акт – минуту или полчаса – оргазма все равно не будет. А длительные сношения будут восприниматься как досадная обязанность. И Боже Вас упаси, использовать для продления эрекции металлические кольца на пенис! :-)
№16 \| 28.11.2011-22:04	Ну и на последок Бей бабу молотом, будет она золотом. Баба с возу, кобыле легче. Женщина – как парашют. Всегда надо иметь запасной. У женщины ума как у курицы, а у умной – как у двух. Девушка изменившая пограничнику карается по статье "За измену Родине". Окончательное решение женщины редко бывает последним. Мужчина с будущим должен избегать женщин с прошлым. Интуиция: поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. Все люди – сестры! Феминистический лозунг Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить. Если девушка боится горячих объятий, значит она Снегурочка. Если женщина боится горячительных напитков, значит она Снежная Баба. Если хочешь правильно поступить, посоветуйся с женой и сделай наоборот. Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла. Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть. Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Мысли и женщины вместе не приходят. Если у твоей жены комплекс неполноценности, следи, чтобы он никуда не пропал. Настоящего верного друга вряд ли можно купить за деньги; женщину же можно. Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку. Вложивший в женщину душу, часто оказывается обманутым вкладчиком Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве. Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что внятно сформулировать свои желания они не в состоянии. С голой женщиной трудно спорить. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский. Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это. P/S По просьбам трудящихся - покидаю форум. Эту тему можно закрыть и прикрепить. Вновь прибывшим и потерянным информация пригодится. Всем удачи и богатого опыта. Ваш Bingo/
№17 \| 30.11.2011-02:24	7 советов как забыть свою любовь Вы познакомились на вечеринке у приятеля и сразу же почувствовали, что должно произойти что-то необычное. Ваши отношения стремительно переросли в самые близкие.Все было хорошо. Даже слишком хорошо, чтобы продлиться вечно. Она спала в вашей футболке и сломала ваш тостер, пытаясь приготовить на завтрак горячие сандвичи по-сицилийски. Вы целовались прямо на улице и по тридцать раз в день выводили из себя операторов, отправляя друг другу на пейджер абсолютно непристойные сообщения. На день вашего рождения она подарила вам плюшевого слоника. Да что там слоник — она познакомила вас со своей мамой, черт побери! И вы сумели разбить всего одну фамильную вазу и, кажется, произвели отличное впечатление! Но вот в один прекрасный день она неожиданно примчалась прямо к вам на работу и, обрыдав весь ваш рабочий стол, сообщила, что все кончено. В смысле —между вами. И — вы только подумайте! — все действительно закончилось. Причем навсегда. Такой пинок по самолюбию способен выдержать не каждый мужчина, и вы не застрелились только потому, что в самый последний момент в ваш кабинет заглянул начальник и устроил вам грандиозную выволочку за... Впрочем, это совершенно неважно. Если уж вы не застрелились сразу, я научу вас, что надо делать, чтобы не было мучительно больно, и ваша злодейка, как минимум, тысячу раз пожалела о том, что посмела бросить такого блестящего и перспективного молодого человека 1.Заберите у нее свои вещи Даже если вы официально не жили вместе, у нее дома наверняка скопилась уйма мелкого мусора в виде лазерных дисков, книжек, видеокассет и зажигалок, которые притащили в квартиру вы. Не в подарок, разумеется, (ваши подарки пусть она оставит себе и заливается, глядя на них, слезами раскаяния), а так — в целях совместного развлечения. Заберите все эти вещи (и прочее свое добро) со всей скоростью, на которую способны. Иначе через пару месяцев она снова заявится к вам в самый неподходящий момент, вся увешанная слезами и пакетами, и — под предлогом возвращения забытого имущества — потребует немедленного примирения. Ваше сердце непременно дрогнет, вы неизвестно зачем напьетесь до полного изумления и, в результате, окажетесь в ее заботливо расстеленной постельке. Чтобы еще через неделю снова вылететь оттуда по причине, столь же неясной, что и в первый раз. Так что лучше сразу не оставлять ей никаких лазеек. Если же вы до разрыва вели, как говорится, совместное хозяйство, то при разрыве постарайтесь все же хотя бы вести себя как джентльмен. Заберите только свою одежду, обувь и вещи, бесспорно и действительно принадлежащие именно вам, — например, кактус, который дедушка подарил вам ко дню окончания первого класса (все равно она его загубит) или почетный кубок за первенство отдела по игре в DOOM, поскольку ваша подружка даже в "Тетрис" не сумела продвинуться дальше второго уровня. Остальное пусть оставит себе. Ей еще пригодится. А вам уже нет. Ибо нет ничего отвратительнее мужчины, который пытается перепилить пополам совместно нажитую софу или алчно выгребает из буфета чайные ложечки. Если в спешке вы забыли что-нибудь очень важное — не беда. Кодекс мужской чести допускает один-единственный звонок по телефону прежней возлюбленной и вежливую просьбу передать комунибудь из общих знакомых забытую мелочь. Но — как бы ни скулило уязвленное самолюбие — будьте вежливы и деликатны. Фраза типа: "А ну, быстро вернула мой CD Prodigy, ты, зараза!" — не принесет вам особого удовлетворения, но зато навсегда загубит вашу репутацию джентльмена. ПРОБЛЕМА: Она отказывается возвращать ваш любимый костюм от Hugo Boss. Можно, конечно, попробовать пригрозить ей милицией, и, не исключено, что она даже испугается, но с костюмом, увы, все равно придется попрощаться. Потому что, даже если она не догадалась пустить его на тряпки в первый же день, теперь эта идея непременно посетит ее светлую головку, и вам с нарядом ОМОНа все равно достанется нечто с карманами, полными чернил, и обрезанными по колено штанинами. Таковы женщины. И с этим, увы, ничего не поделаешь. 2. Будьте невозмутимы Вам больно. Вам даже очень больно, и никто не собирается с этим спорить. Но все-таки эта боль — еще не повод отсылать на все известные вам порнографические сайты фотографии вашей подружки топлесс и печатать в третьесортных газетках от ее лица идиотские объявления типа "Кривоногая блондинка с большим животом приглашает на вязку опытного маньяка-рецидивиста. Срок отсидки минимум 15 лет". Не стоит и методично обходить всех знакомых и соседей с единственной целью поведать, какая большая дрянь была ваша подруга, да к тому же, вы знаете, абсолютно фригидная — прямо брикет со свежемороженой рыбой, круглая дура, и, самое главное, совершенно не умела себя вес-ти за столом: чавкала, как свинья, нож держала в левой руке, котлету — в правой, а перед сном - нет, вы подумайте — перед сном НИКОГДА не чистила зубы пастой Colgate, всегда "Жемчугом", тогда как всем известно, что это дурной тон... Все это, конечно, очень мило, но, поверьте, никто не поймет, что же вы делали в компании такой неотесанной идиотки целый календарный год, и кто — если она так безнадежно фригидна — орал и стонал по ночам в вашей спальне откровенно женским голосом, и — самое непонятное — почему вы рассказываете обо всех недостатках этой отвратительной особы таким рыдающим голосом и отчего в ваших обезумевших глазах при этом закипают самые настоящие слезы. Так что постарайтесь сохранить хотя бы внешние признаки невозмутимости — если, конечно, хотите, чтобы окружающие продолжали считать вас взрослым мужчиной, а не педагогически запущенным придурком двенадцати лет от роду по имени Бивис. Или Батхед. ПРОБЛЕМА: Можете не сомневаться — рано или поздно она обнаружит на порносайте свои откровенные фотографии, и не исключено, что в ее домашнем альбомчике тоже найдется коечто, способное порадовать обитателей Сети и жителей окрестных улиц. Так что не удивляйтесь, если в одно прекрасное утро обнаружите на фонарном столбе под окном свою собственную фотографию — ту самую, помните, которую она сделала прошлым летом на диком пляже, когда вы выходили из воды, весь перекошенный от холода, оскаленный, пупырчатый и голый, как лягушка. Ну, помните, на этом снимке еще особенно хорошо получился объект вашей мужской гордости — правда, от ледяной воды он както сжался, его, можно сказать, практически нету — так, крошечный увядший чили-перчик да пара мелких, никуда не годных орешков кешью... Вы оба еще очень смеялись тогда над этой фотографией. А теперь повеселятся и все ваши соседи. Тем более что оскорбленная девушка не поленилась написать на веселой картинке ваше имя, полный адрес, место работы и телефон. 3. Долой романтику! Не исключено, что сразу после фазы агрессии вы впадете в слезливо-романтический маразм и захотите вернуть свою красавицу назад во что бы то ни стало. Так сказать, завоевать ее заново, хотя, должна предупредить, что вторичное соблазнение старой любовницы — это занятие абсолютно бессмысленное и к тому же крайне нерезультативное. Все равно потом снова разбежитесь в разные стороны, но в ее когтях останется еще один основательный и кровавый лоскут вашего самолюбия. Впрочем, если вам угодно — пожалуйста. Раздобудьте где-нибудь настоящие рыцарские латы — кстати, заодно подкачаете плечевой пояс, — белого коня и шайку сладкоголосых менестрелей и в таком составе отправляйтесь под ее окна. Петь серенады. Только держитесь подальше от чужих балконов. Не исключено, что у кого-нибудь из соседей сердце дрогнет раньше, чем у вашей Дульсинеи, тогда вместо алой розы, робкого взора и кружевного платочка ваша компания получит ведро помоев или чайник кипятку. Можно еще купить реактивный самолет и гигантскими буквами начертать над городом: "Натулька, ты лучше всех на свете!" Но только скажите, на кой черт вам сдалась эта Натулька, если у вас будет свой самолет?! Да и, честно говоря, инверсионный след— штука столь же недолговечная, как женская любовь. Тает быстро и без следа. Но белые кони и реактивные самолеты — штуки, прямо скажем, довольно экстремальные. И нормальные молодые люди чаще всего предпочитают просто осаждать своих коварных избранниц цветами, звонками и скверно написанными сонетами. Что я вам могу сказать? Глупо все это... И уже лет двести как не действует даже на простодушных жительниц Урюпинской слободы. Так что выкиньте свою былую любовь из головы и пойдите лучше попейте пива. С такими маленькими, хрустящими, черными сухариками. ПРОБЛЕМА: А ведь приступ вашего романтизма штука весьма чреватая. Судите сами: если ваша подружка каждый день минимум по два раза будет открывать дверь посыльному из "Интербукета", рано или поздно она — как вежливая, хорошо воспитанная девочка — пригласит его войти. И выпить чашечку чая. А еще через каких-нибудь сорок недель счастливая пара сообщит вам, что они приняли решение назвать своего первенца в вашу честь. И ведь так и будет. Можете мне поверить. Если только у них, конечно, не родится девочка. 4.Заставьте ее ревновать Это, пожалуй, наиболее продуктивный и любопытный способ насолить собственной девушке. Только делать это надо последовательно и — главное! — с самого начала. То есть с того момента, когда она трагическим голоском проблеет вам свое коронное "между нами все кончено, милый". Вместо того чтобы от полученной информации в тоске заламывать руки или грозно хвататься за охотничье ружье, лучше тонко усмехнитесь и небрежно бросьте: "Отлично, дорогая. Это очень кстати, потому что я как раз собирался сообщить тебе кое-что важное..." И с самым демоническим видом удаляйтесь, не отвечая ни на какие расспросы._ Ночь она будет спать очень плохо, это я вам гарантирую. А на следующий день срочно берите напрокат открытый розовый "кадиллак", сиреневый костюм от Версаче с брусничной искрой и золотыми позументами и самую грудастую блондинку из ближайшего стрип-бара. Затем одолжите у приятелей побольше свободно конвертируемых денег, желательно, крупными купюрами, набейте ими свой бумажник, переложив для солидности рублями и аккуратно нарезанной бумагой и... Вперед, в ее любимый бар. В баре следует, не обращая на бывшую подружку никакого внимания, вальяжно подойти к стойке и, напевая что-нибудь вроде вечнозеленых Money, money, money... громко заказать самый дорогой в заведении коньяк. Расплачиваясь, не забудьте вывернуть бумажник так, чтобы его содержимое оценила ваша окаменевшая от изумления зазноба. После чего смело целуйте грудастую блондинку. Взасос. Полный успех вам обеспечен. Ваша подружка наверняка позеленеет от ревнивой злобы и кинется к вам, размахивая белым флагом. Но не торопитесь открывать объятия дружбы и любви, лучше окиньте ее с го-ловы до ног ледяным оцени-вающим взглядом и холодно процедите: "Не сейчас, крошка... Не видишь, я занят!" И гордо удаляйтесь — разда-вать долги. ПРОБЛЕМА: Грудастая блондинка непременно окажется бывшей однокласнецей вашей приятельницы. И как только вы торжественно ввалитесь в бар, ваша маленькая стерва непременно кинется к стриптизерше с недоуменным возгласом: "Привет, Ленка! Где ты подцепила этого импотента и неудачника?" 5.Не страдайте публично Страдания — вещь сугубо личная и индивидуальная, и не к лицу настоящему мужчине стонать и плакать на центральной площади города только потому, что ему натянула нос хорошенькая пустышка, все достоинства которой — это круглая попка да аккуратная грудь третьего размера. Поэтому, если вы непременно хотите доказать сразу всему миру, что вы конченая тряпка и полный кретин, отправляйтесь прямиком на телевидение. Там полнымполно таких же ненормальных, как вы, которые с утра до ночи рвутся на душераздирающие ток-шоу для безмозглых домохозяек, чтобы поделиться с человечеством своим невозможным горем. Валяйте, приятель, это как раз то, что нужно настоящему мачо. Разом примите участие в передачах "Я сама", "Поле чудес" и "Моя семья". Пусть все знают, как вам больно и как вы страдаете. Заодно и приветы передадите._ А ваша подружка, увидев вас, потного и несчастного, на голубом экране, наверняка поблагодарит судьбу, что успела бросить вас до того, как о вашей непроходимой глупости узнала вся страна. ПРОБЛЕМА: Вы будете так часто мелькать в телевизионных шоу, что какой-нибудь похмельный продюсер, наконец, обратит внимание на вашу дурацкую физиономию и запинающуюся речь и сделает из вас профессионального Валдиса Пельша. Бр-р-р! 6. Перестаньте вспоминать Натуры особо чувствительные и тонкие, после того как их бросает девушка (а такое непременно случается хоть раз в жизни с каждым нормальным мужчиной), погружаются в своеобразную кому и совершенно окукливаются. То есть перестают бриться, делать зарядку, пить водку по пятницам и пиво по субботам, реагировать на хорошеньких старшеклассниц и даже ходить на футбол. Они круглые сутки сидят на полу в окружении надорванных фотографий любимой девушки, ее забытых тампаксов и трусиков и слезящимися глазами без конца смотрят видеокассету, на которой она в Серебряном Бору сперва бежит на лыжах, ловкая, румяная, в белом свитере и красном шарфе, а потом падает и долго-долгкатится кубарем под откос. Очень романтично, ничего не скажешь. Очень важно в таком состоянии ничего не есть, поменьше спать и без конца прижимать к носу фартук, в котором она обычно готовила вам завтрак, под предлогом того, что фартук до сих пор "хранит ее аромат". На самом деле эта замасленная тряпка давно нуждается в хорошей стирке и хранит аромат только сотни безнадежно испорченных вашей подружкой отбивных, трех сносных яичниц и одного подгоревшего пирога. ПРОБЛЕМА: Вы умрете. Она всплакнет, положит на вашу свежую могилку пару гвоздичек и вечером отправится с вашим лучшим приятелем на модную дискотеку. Немного развеяться. А вы со злости превратитесь в крайне агрессивное и занудливое привидение и будете вынуждены ближайшую тысячу лет греметь цепями в сыром, плохо отапливаемом средневековом замке. 7.Не звоните И самое главное — не звоните ей. Ни утром, ни днем, ни вечером. Ни с целью сообщить ей, какая она круглая дура, ни на предмет в очередной раз послушать ее дивное дыхание. Тем более что ее умственные способности, как, впрочем, и дыхание, наверняка остались без изменения. А вот вы, похоже, заметно глупеете. И это плохо. Поэтому, чтобы не одуреть окончательно, срочно плюньте на все и отправляйтесь с друзьями в хороший ночной клуб со стриптизом, сауной, французским вином и голландской водкой. Голова от такого коктейля, конечно, крепко гудит, но это, по крайней мере, здоровая боль. Продуктивная. Которая к вечеру непременно пройдет — особенно, если вы догадаетесь пригласить в гости рыженькую соседку, или блондинку из рекламного отдела, или... Да не всели равно, в конце концов, господа, с кем проводить вечер молодому, независимому и чертовски привлекательному мужчине? Ведь главное на свете - это свобода. Которой не стоит ни одна женщина на свете + есть еще одно негласное правило, точнее особенность... Чем скорее находишь себе новое увлечение, тем меньше думаешь о старой пассии и соответственно скорее забываешь
№18 \| 30.11.2011-02:25	Мужской санчас Не совсем так. Санитарный час это набор действий, который я сейчас вкратце опишу: Ничего личного. Это бизнес. Не звонить ей ни под каким видом, не встречаться, не искать этих встреч. Если ВДРУГ позвонит она, не отвечать, если ее номер определился, если прорвалась на домашний телефон,- не разговаривать! Типа "але, не могу сейчас разговаривать, перезвоню позже," максимум 15 секунд, разумеется, не перезванивать! НЕ ОБЩАТЬСЯ С ОБЩИМИ ДРУЗЬЯМИ-ПОДРУГАМИ,- ПОЛНОЕ ИНФОРМАЦИОННОЕ БЛОКИРОВАНИЕ! Убрать, спрятать, уничтожить все, что напоминает о ней, особенно фотографии и фетиш! Далее: Смените стиль одежды. Внешние изменения есть начало изменений внутренних. Носили спортивный стиль- значит Ваш удел отныне деловой костюм! И наоборот. Если на работе дресс-код, найдите разумный компромис. Сходите в парикмахерскую, походите на массаж. Измените прическу. С усами и бородой эксперименов не надо. ВАМ НЕОБХОДИМО ИЗМЕНИТЬСЯ В ЛУЧШУЮ СТОРОНУ, СТАТЬ СВЕЖИМ, ИНТЕРЕСНЫМ, НЕОБЫЧНЫМ. В первую очередь для самого себя. Вы должны САМИ СЕБЕ НРАВИТЬСЯ! Купите себе новый парфюм, подарите себе что-нибудь элегантное и ненужное - побалуйте себя подарками,- Вы у себя один! Срочно, прямо сегодня, начните ходить в спортзал или фитнесс-клуб и по возможности на плавание в бассейн. Вам необходимо привести себя в тонус. Как внешне, так и внутренне. А нагрузки помогут Вам отвлечься от мыслей о Вашей возлюбленной. Как мысли о ней приходят - сразу на пробежку! БУКВАЛЬНО! Это означает, что Вам нефига делать, что Вы расслабились. ЗАБИВАЙТЕ ГРУСТЬ-ПЕЧАЛЬ БЕГОМ! Это к тому же еще и полезно. Вспомните свои увлечения в юности! Наверняка найдете что-то безобидное - моделирование, марки, музыка,- Вам лучше знать! Не было времени этим заняться? Начните сейчас! По серьезному! Хобби - великое дело! Вспомните что у Вас есть друзья - ходите в гости! Теперь внимание! Плакать, стенать и жаловаться можно только мне. Пишите, рыдайте, пускайте сопли, но ТОЛЬКО В ПИСЬМАХ КО МНЕ! На людях, у друзей, в обществе Вы должны выглядеть абсолютно счастливым! Типа "слава богу, что мы разбежались, а то, блин, уже чуть не женился, идиот! А теперь - жизнь прекрасна, девушки красивы, друзья веселы, работа не напрягает,- я полностью счастлив!" Вы должны ИЗЛУЧАТЬ СЧАСТЬЕ И УСПЕХ! Вот увидите, как изменится Ваша жизнь, ибо уныние один из самых страшных смертных грехов! Ваша дама Вас сканирует, не забывайте! Как бы плохо она о Вас не отзывалась, ей льстит Ваше внимание. Она знает о Вас все, не пытайтесь понять как. И чем больше Вы от нее будете прятаться и шифроваться, тем Выше будет ее интерес к Вам, тем быстрее она будет узнавать все Ваши новости. С неудачниками и нытиками скучно. Но если Вы измените себя так, как я сказал, у Вас появится реальный шанс. Теперь о запретах. Вам ни в коем случае нельзя: 1. Пить алкоголь, употреблять наркотики. Нет, кружку пива с друзьями, рюмку коньяку в баре, водочки на дне рождения,- это пожалуйста. Нельзя глушить в себе тоску водкой и наркотиками, или употреблять их из скуки. 2. Нельзя унывать и тосковать! Если эти чувства возникают - на пробежку, или в гости, или хобби. СРАЗУ ЖЕ, при первых симптомах! 3. Нельзя флиртовать с девушками или пытаться заглушить старую любовь новой! Так криво ляжет на старые дрожжи, что потом всю оставшуюся жизнь не расхлебаете! Нет, смотреть на попки и сиськи - ради бога! Да и перепихнуться между делом не помешает! НИКАКИХ СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ НИ С КЕМ! Даже в мыслях быть не должно. А если подпирает сексуальное желание,- сходите и купите себе проститутку! Обычно, чтобы прийти в себя людям хватает сорока дней.
№19 \| 1.12.2011-10:56	Предлагаемая читателю книга являет собой первое отечественное издание, где представлена полная типология социальных и индивидуальных характеров, типология акцентуированных характеров у взрослых и подростков и психоаналитическая типология характеров. Книга предназначена для психологов, педагогов, юристов, криминалистов, психиатров, а так же для тех, кто интересуется проблемой человеческих характеров и поведения людей. http://lib.aldebaran.ru ... »
№20 \| 13.12.2011-15:29
№21 \| 14.12.2011-12:18	Накопипастил ху..и всякой))) Бинго,ты заморочен или блаженн)) (тут смайл очень иронизирующий)
№22 \| 14.12.2011-19:24	Fedor Gass Можешь не читать. Это дело каждого. Если можешь предложить что дельное то вэлком.
№23 \| 28.12.2011-17:28	Все очень втему подобрано. Для себя много интересного прочитал так как нахожусь сейчас прямо в текой ситуации...Только с "небольшей поправкой" - у нас сын 5 лет и дочь 3 года. Хозяйство вели хорошо (дом, 2 этажная квартира, 2 машины и т.д.), я работаю на высоких должностях. Нам обоим по 33. Она 5 лет сидела дома, и тут нашла работу (дети в садик + бабушки, тети). На работе мужской колектив, внимание, она девушка видная, умеет себа подать (хотя не модель). И вот у нее завязались отношения с сотрудником, с ним ездила в командировки, общяются по работе и т.д. Сейчас я узнал и она подтвердила при конфронтации, что у них что то завязалось и что он не такой как я (у него есть те черты которых ей всю жизнь не хватало). Сейчас говорит что хочет все вернуть, что он ей спротивился, что все понимает... Но ничего не делает для разруливания, для того что бы показать что раскаялась, просто ждет что я вернусь. Я ушел, но не общатся не получается - дети, обязательства. С работы уходить напрочь отказывается, с ним прервать всякое общение отказывается (работают над одним проектом вместе). Говорит, что я должен ей верить, что не имею права зажимать ее в действиях и всю остальную ахинею. Короче: В моем случае тоже сделать полную информационную блокаду, перестать общатся вообще? Как быть с детьми, к ним же нужно приходить (с детьми не растаются...)? Как быть? Не хочется ущемлять финансово, что бы не быть поцом (опять же дети), но и финансировать ее развлечения не хочу...
№24 \| 29.12.2011-21:04	№23 \| Mickelangello писал(а): В моем случае тоже сделать полную информационную блокаду, перестать общатся вообще? Как быть с детьми, к ним же нужно приходить (с детьми не растаются...)? От того, что дети несколько месяцев не пообщаются с отцом дети не пострадают. №23 \| Mickelangello писал(а): с ним ездила в командировки, общяются по работе и т.д. Автор, тебе ничего не мешает, когда ты в дверь проходишь? №23 \| Mickelangello писал(а): Как быть? Жена (на самом деле уже предательница) ясно сказала, что "он не такой как вы", то, что тот тоже оказался не айс ни о чем не говорит, она рано или поздно найдет того кто как ей покажется "Тем самым" это может быть на работе, в метро, на улице, в магазине, где угодно, это уже не важно, главное, что вас слили в унитаз и ваши слова: "С работы уходить напрочь отказывается, с ним прервать всякое общение отказывается (работают над одним проектом вместе). Говорит, что я должен ей верить, что не имею права зажимать ее в действиях и всю остальную ахинею. " есть тому подтверждение, ваше мнение для нее ничто, а ваш статус - прикроватный половичок. Твоя жена - блядина только потому, что в мыслях допустила измену тебе. и гнёт тебя, судя по твоим словам, аки осину буря. только что ты услышать и получить в итоге хочешь? что "она изменится и всё будет хорошо"? сможешь жить с предателем?
№25 \| 2.01.2012-16:32	Базара_нет_раматно_сказал_
№26 \| 22.01.2012-21:06	Спасибо за вышеизложенное, при чтении реально отпустило. Последую вашим советам, а вдруг.
№27 \| 24.01.2012-16:44	Прочитал все выше сказанное. Что могу сказать. В целом есть как верные моменты так и нет. Как человек который вернул себе любимого человека, скажу что кажды решает сам, опустить руки, или действовать. Что можно простить, а что нельзя.
№28 \| 8.02.2012-15:59	прочитал первый пост, некоторые мысли понравились. Был отвергнутым дважды (имею ввиду когда реально был влюблен а девушки посылали), оба раза около месяца депрессовал, и до сих пор как вспоминаю ...
Ведущий проекта №29 \| 8.02.2012-19:10	Какие дамы нам не раз шептали: "Дорогой! Конечно, да! Но не сейчас, не здесь и не с тобой!"
№30 \| 11.02.2012-18:45	В целом все верно. Только, ЕБАТЬ В РОТ, это в РМЭС такие шаблоны для знакомств?? Если хотите быть нуждающимся типа смешным идиотом и трахать только средненьких девочек-это покатит. Лично я люблю только самых красивых женщин, к которым если подойти с такой х*йней - мгновенно отошьют. Учитесь соблазнению только у PUA и RSD. Твой текст просто пропитан ненавистью к женщинам.Настоящий Казанова любит слабый пол. Вот сейчас начитаются самцы Новоселова и тп. литературу и будут все ненавидеть женщин. Примите то что женщин не изменить, но можно научиться делать их счастливыми и себя заодно. Они как братья наши меньшие)). Я люблю женщин. Всех и сразу. И каждую в отдельности.) Мыслите шире, а не в рамках одних инстинктивных программ.Быть в гармонии с собой.
№31 \| 11.02.2012-18:55	№10 \| Bingo писал(а): Фактически все советы проверены на практике, действуют на 99% с девушками и женщинами любого возраста. №10 \| Bingo писал(а): - Девушка, а угадайте, как вас зовут? - Девушка, отгадайте, Глазунов - это художник, композитор или режиссер? Правильно. Хотите посмотреть его новый фильм? - Девушка, вы не видели мою жену? - Бабушка! А вы в партии с какого года? Применять к назойливым и липучим. ТЫ ЧТО ИЗДЕВАЕШЬСЯ КОГДА ТАКИЕ ЗАЯВЛЕНИЯ ДЕЛАЕШЬ ЧТО ЭТО РАБОТАЕТ НА 99% ЖЕНЩИНАХ?!
№32 \| 14.02.2012-12:57	50 причин любить девушек:-) 1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного. 2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах. 3. У многих из них есть нормальные такие сиськи. 4. Часто они еще и показывают сиськи! 5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть! 6. Они меньше едят. Это выгодно. 7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне. 8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво. 9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят. 10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны. 11. Они могут родить детей. А дети прикольные. 12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет. 13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного. 14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам! 15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая! 16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо. 17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне. 18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны. 19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше. 20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни. 21. Им можно рассказать что-то новое про машины! 22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине. 23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу. 24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ. 25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей. 26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать. 27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто. 28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто. 29. Они могут подобрать нормальный галстук. 30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному! 31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит. 32. Благодаря одной из них ты побывал в театре. 33. И в фелар… филяр… филармонии тоже побывал. 34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить. 35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды. 36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться. 37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают. 38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана. 39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5). 40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке. 41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль. 42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает. 43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех! 44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!! 45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней. 46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему. 47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака. 48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают. 49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк. 50. Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи! Регистрация

Выбрать раздел

Форум для мужчин