Моя история... |
Автор
 |
Сообщение |
|
№0 | 9.11.2011-18:17
|
Чувства… Мечты.. любовь… Вновь мечты….
Это моя первая запись… Сегодня понедельник 7 ноября 2011 года. За окном уже темно,а в душе немного грустно. Может от того что не все в жизни случаеться как хочешь. а может просто от того что в в динамиках компьютера сейчас тихо играт музыка.. саксафон.. В дестве я любил часами смотреть в окно.. Когда на улице уже темно и вечерние фонари освещают опустевшие аллеи парка розовым сиянием… Сидя у окна я думал о многом.. О том кем я буду когда стану взрослым?.. Что же такое мечты? Сбываються ли они? Стоить ли мечтать когда все вокруг твердят что это пустая трата времени? Прошли годы… Первая юбовь.. Первая ссора.. Когда чувство что весь мир перестал существовать, будто время остановилось..! Когда ее глаза.. Улыбка… когда она уже не с тобой. Бываешь в тех местах где когда то гуляли вместе.. Иногда просто проходя улицей слышишь музыку, которая напиминат о чем то… О том что было. И что будет всегда.. В памяти.. воспоминания это машина времени! они возвращают нас в наше прошлое. но уже ничего нельзя изменить.. Еще в детстве была мечта уехать.. она как заноза в заднице не давала жить спокойно на протяжении многих лет.. отутствие родителей, мудрого совета и финансовых возожностей осуществить поездку заставили все делать самому… Первые шаги… первые падения.. Как сказал какой то классик все что нужно это подняться ровно на один раз польше чем споткнулся. Он прав, но когда сил идти дальше нет, когда каждый шаг словно шаг в пустоту я вспоминаю о детской вере в мечту.. и продолжаю идти даж если сам не знаю куда… В 2 года я остался без родителей, как это слуилось я не знаю, но сейчас хотелось бы найти их… Вспоминаю школу.. первое сентября и первый урок истории. Учительница говорила что мы все должны знать история, историю своего народа, своей семьи… и кто не знает своего пошлого не достоин своего будущего. после этих слов я молча встал и вышел с класса. От приемных родителей я сбежал когда мне было 17.. Первые дни жил на улице. Вспоминаю тот осенний вечер.. бреду с сумкой куда глаза глядят и передо мной шикарный ресторан. а за прозрачным стеклом сидит жирный мужик в костюме и жрет что то вкуное.. У входа стоит похоже его лексус, а рядом с ним девочка лет пятнадцати. она была изящно одета, красиво говорила… вообщем не мой уровень… Вспомнился еще фильм такой был о собаках назывался «Леди и бродяга» Вот как раз так я тогда и думал.. Но больше я думал о еде. И о сне. Вскоре я поступил в институт, дали общежитие. Учеба, девушки, студенческая жизнь.. Но каждый вечер оставаясь наедине с собой я смотрел в окно… И пришел момент когда я зделал выбор! Бросил учебу, работу, все! Все что держало и что не приносило никакой радости. И последовал за мечтой. Визы конечно не было и не найдя лучшего варианта решино было идти лесом… несколько суток в поезде. И я был на месте. ночь.. огромная луна.. Болото.. и в белых джинсах с пакетом в зубаз ползу по шею в грязи.. Вдруг над головою вертолет! за тем собаки.. Пограничники в черных масках! час отчаянного кроса по болотистой местности с собаками вертолетом и уазиком а «хвосте» и попытка переправиться на тот берег закончилсь в камере.. эти дни врезались в память необъяснимо сильно! 12 суток без душа, горячей еды в двухместной камере, плюс сорок таджиков и почти по колена вода в перемешку с дерьмом! Вот уж место круче диснейленда! Но не бывает плохого без хорошего… В поезде домой я ехал в купе с одной женщиной с помощью которой я зделал визу. И решил больше не бегать. Уезжая я все думал о том то осталось позади… Было ли что то из за чего стояло остаться? Что ждет впереди? новая камера только на свободе? А может это все таки маленький шаг к большой мечте? Что ждет на том берегу? Правда ли что трава зленее только кажеться? ……..
И вот оставив позади границу с печалью смотрел в окно в сторону где прошло детство и часть моей души всегда будет пренадлежать лишь тем улицам, паркам и таким знакомым местам... Где каждый дом и каждый угол с чем то ассоцируеться.. Или может я живу прошлым? Может и моя проблема с девушками в том что я не умею отпускать то что было? .. Ведь сердце все еще первая любовь.. Я так и не встретил другую. И самое интересное что я не могу адекватно ответить чем она меня так зацепила?! А просто закрываю глаза.. Вспоминаю ее глаза и просто "уплываю" в какой то тоннель воспоминаний, где радость и боль, где так тепло... где есть только я и она... Живу иллюзиями? Знаю.. Но такой уж я есть. должен быть сильным? Буду.. Не время приводит к опыту. а события, как было написано на моей проездной карте метро. Сейчас я в Милане. Итальянский даеться с трудом, слово перед тем как запомнить нужно еще, черт возми, выговорить! Живу у сестры знакомой женщины с родного города. работы без зыка найти пока не могу. Питаться приходиться в спциальных центрах для эмигрантов, бездомных и прочей "интересной компании". Но каждый вечер я смотрю в окно.. Все так же думая о завтра.. Хоть и понимаю что жизнь проходит именно сейчас! У меня здесь совсем никого нет и это место, этот сайт эдинственное место где я могу говорить... |
Ведущий проекта
№1 | 10.11.2011-14:28
|
Похоже, для Вас этот похож на "завтра". |
|
№2 | 12.11.2011-22:01
|
Завтра не сществует. Есть лишь сейчас. Я не щаслиычик, но и не верю что прям таки неудачник.. Щитаю что неудачники используют свой статус только как самооправдание. Ведь назвать мою жизнь умеренной и спокойной уж никак нельзя. вот например завтра мигрирую в Неаполь. Слышал там есть работа. А еще там есть мафия. У меня там есть знакомый который говорит что мафия там заправляет круче полиции и называет себя "Каморрой" |
 |
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи!
Регистрация |
|
|
