про желание соответствовать |
Автор
 |
Сообщение |
Ведущий проекта
№0 | 2.02.2011-02:33
|
часто тянет оправдать ожидания друзей, родителей, коллег, женщин. иногда бывает даже страшно (или стыдно) не соответствовать образу, через который на нас смотрят.
жажду побеседовать на эту тему, кто как с этим живёт? |
trefilovd
Администратор
№1 | 2.02.2011-10:49
|
Интересно, что ты поднял эту тему, Артем. Собственно, во многом, модернизация Портала, его редизайн и т.п. вызвано именно моей реакцией на ожидания моих подписчиков и посетителей портала.
В какой-то момент мне показалось, что меня как-бы выталкивают на роль Гуру, (самого Настоящего мужчины, который учит других как быть такими же). Что изначально в корне не соответствовало моим планам и внутреннему ощущению. Я хотел именно пригласить мужчин к диалогу и само- исследованию.
Как только я поймал себя на желании соответствовать этому образу, я решил внести в портал изменения. Даже ценой потери поискового трафика и некоторой лояльности. |
№2 | 7.01.2012-11:43
|
Постановка вопроса совершенно иная. Правильнее было бы сказать - Страх не соответствовать. |
|
Ведущий проекта
№3 | 7.01.2012-12:02
|
Моя дорогая, я рискну не соответствовать Вашим ожиданиям, тянет оправдать. |
|
№4 | 7.01.2012-12:55
|
Артём, каким ожиданиям? Я от Вас лично ничего не жду. |
Ведущий проекта
№5 | 7.01.2012-15:07
|
Соответствие - обычно это делается на автомате и пределяется ролью, которую ты играешь с этими людьми. Этот автоматизм позволяет экономить ресурсы (физические, психологические, время, энергию и пр.) - и с другой стороны отношений такие же автоматы. Это также создает иллюзию безопасности и стабильности отношений. Любой выход за пределы шаблонов-автоматизмов влечет напряжение, повышает риски, создает неопределенность.
Для себя пользуюсь терминами "жить от избытка" и "жить от недостатка" (выживать). Несоответствовать (ожиданиям. правилам и пр.) могут позволить себе люди, имеющие избытки ресурсов, живущие "от избытка". |
№6 | 15.01.2012-20:05
|
№0 | Артем Александрович Циома писал(а):
часто тянет оправдать ожидания друзей, родителей, коллег, женщин. иногда бывает даже страшно (или стыдно) не соответствовать образу, через который на нас смотрят.
жажду побеседовать на эту тему, кто как с этим живёт Это и есть дрез код, т.е КОД!!! А это уже .... |
|
№7 | 22.01.2012-14:38
|
Такое не только с мужчинами бывает. У меня на этой почве целый комплекс наполноценности был. Несколько лет назад у меня в жизни был период, когда просто не было сил играть роли, и как-то само собой нашлось решение этой проблемы - я позволила себе быть искренней, быть собой, со всеми без исключения. И выбор стал проще: говорить правду - или молчать, поступать как хочу - или бездействовать. Не вписываться в образ, который кто-то создал, а дать человеку возможность подкорректировать свои представления обо мне и свои ожидания, приблизить их к реальности.
Если вернуться к теме дресс-кода - я понимаю, что такое поведение есть психологический нудизм. И порой бывает "холодно", но такова цена свободы. |
№8 | 23.02.2012-13:11
|
По-моему желание "соответствовать" - не правильное. Надо всё-таки быть собой и стремиться просто к лучшему |
№9 | 25.02.2012-01:43
|
Мне кажется, людей совершенно свободных от желания соответствовать и быть хорошим для другого, просто нет. Можно сколько угодно пыжиться и надувать щеки, что я, дескать, сам хозяин своей жизни и ни на кого не ориентируюсь и ничего не принимаю во внимание, кроме своих желаний, но ведь это не так :) |
|
Ведущий проекта
№10 | 25.02.2012-10:35
|
Именно. |
|
№11 | 25.02.2012-12:24
|
Быть хорошим или притвориться - это разные вещи.
Когда ты ведёшь себя естественно, а другие люди это одобряют - ты хорош для них такой, как есть.
Если с кем-то постоянно приходится притворяться, значит, тебе эти люди нужнее, чем ты им, вот и всё. Люди часто меняют свою свободу на что-то, более ценное для них в данный момент времени. |
|
Ведущий проекта
№12 | 25.02.2012-20:10
|
Знаете, Gloria, при всём уважении, когда Вы говорите о людях вообще, без конкретных примеров, особенно, когда Вы говорите не о себе, то такой разговор вообще-то не имеет смысла. Слова вроде умные и верные, но они не предметны, они вообще. |
|
№13 | 26.02.2012-01:35
|
О себе и от первого лица был пост №7. Примеры к посту №11, думаю, Вы и в своей жизни найдёте. Приведу свои: №11 | Gloria писал(а):
Быть хорошим или притвориться - это разные вещи Я поссорилась с мужчиной, вела себя истерично. Он был в шоке, а мне стало стыдно за такое поведение. Хотелось соответствовать его представлению обо мне как человеке умном и воспитанном. Притвориться значило бы сделать вид, что меня всё устраивает и ничего не обижает. Быть хорошей - спокойно обсудить ситуацию, без истерики объяснить свою позицию. Желание соответствовать привело к тому, что я стала учиться контролировать свой гнев. Уже неплохо получается))) Я становлюсь хорошей, а не играю роль.
№11 | Gloria писал(а):
Когда ты ведёшь себя естественно, а другие люди это одобряют - ты хорош для них такой, как есть. Я веду себя естественно практически всегда. Это отсеивает из моего окружения людей, которым я не нравлюсь, зато остаются те, перед кем не нужно носить никаких масок. Когда я начала так поступать, то поняла, что я хороший человек без всякого притворства. Потому что большинство моих друзей остались со мной.
№11 | Gloria писал(а):
Если с кем-то постоянно приходится притворяться, значит, тебе эти люди нужнее, чем ты им, вот и всё. Люди часто меняют свою свободу на что-то, более ценное для них в данный момент времени. Такие ситуации встречаются мне по работе. Чаще всего у клиента есть выбор - работать со мной или с конкурентами. Я в нём заинтересована больше, чем он во мне, и приходится вписываться в то представление о профессионализме, которое у него уже сложилось. И я знаю, что так поступают многие на своих рабочих местах - играют роли, чтобы заработать деньги.
Другой пример. Семья моей подруги живёт вместе с родителями мужа. И она играет роль "хорошей невестки", хотя некоторые требования свекрови считает абсурдными. Она делает это ради мира в семье, чтобы мама не жаловалась на неё мужу. |
|
Ведущий проекта
№14 | 26.02.2012-11:07
|
Это, видимо из серии "Худой мир лучше доброй вражды"? |
|
№15 | 26.02.2012-20:24
|
Вражда доброй не бывает |
|
Ведущий проекта
№16 | 27.02.2012-12:18
|
Разве? |
|
Ведущий проекта
№17 | 27.02.2012-14:11
|
это про добро с кулаками?) |
|
Ведущий проекта
№18 | 27.02.2012-14:20
|
Я говорю о конфликте, как возможности роста. |
|
Ведущий проекта
№19 | 27.02.2012-21:30
|
я-то согласен, любой конструктивный конфликт - отправная точка роста, перехода на новый уровень отношений |
|
№20 | 4.03.2012-20:29
|
А я считаю, что именно эта способность людей "желание соответствовать" может быть очень полезной. Но полезной она может быть только в том случае, когда сам ожидающий направляет её на добро и умеет уважать чувства и желания другого человека. Я это использую в воспитании своих детей и они желая соответствовать иногда превосходят все ожидания. Тут главное не врать и не перегнуть палку. |
|
Ведущий проекта
№21 | 4.03.2012-22:20
|
Алла, это называется манипулировать, а не воспитывать |
|
Ведущий проекта
№22 | 5.03.2012-01:50
|
Я могу сказать очень странные слова, но мне кажется, что понятие "добро" - одно из самых опасных в мире людей. |
|
№23 | 13.03.2012-22:27
|
№21 | Виталий Некрасов писал(а):
это называется манипулировать, а не воспитывать А разве можно воспитывать, не давая детям образцы правильного поведения, которым они захотят соответствовать?
№22 | Артем Александрович Циома писал(а):
мне кажется, что понятие "добро" - одно из самых опасных в мире людей Мне кажется, оно становится опасным только если одни люди пытаются насильно навязывать свои представления о добре другим людям. |
|
Ведущий проекта
№24 | 14.03.2012-08:46
|
№23 | Gloria писал(а):
А разве можно воспитывать, не давая детям образцы правильного поведения, которым они захотят соответствовать? т.е. воспитание - это загон в рамки, шаблоны, стереотипы "правильного" поведения...это модель традиционного воспитания, например советского или религиозного - где "правильное" от партии или от бога, где нет личной ответственности воспитателя...
можно и по другому, где нет правильно/неправильно - например, это поведение ребенка нравится/не нравится лично МНЕ (не партии или богу), удобно/неудобно МНЕ (как человеку, находящемуся в контакте с ребенком)...тогда ребенок будет учиться строить отношения со мной, конкретным человеком, а не по чужим шаблонам, ориентироваться на себя и реакции ближнего, а не чужое мнение...тогда я, как воспитатель, несу ответственность за отношения, а не перекладываю ее на других (дять-теть, партии, богов и пр) и их правила...
нет правильно-неправильно - можно все...просто свобода одного кончается там, где начинается свобода другого |
|
Ведущий проекта
№25 | 14.03.2012-09:37
|
№23 | Gloria писал(а):
одни люди пытаются насильно навязывать свои представления о добре другим людям Всё верно. Вот только насилие часто совершенно не замечается родителями. |
|
№26 | 14.03.2012-10:21
|
№24 | Виталий Некрасов писал(а):
ориентироваться на себя и реакции ближнего А по-факту так и получается. Каждый человек имеет какое-то представление как нужно правильно жить, и передаёт его своим детям. Ответственность родителей всегда есть, даже если они верующие люди и учат детей соблюдать заповеди своей религии - это их убеждения, на которые они имеют право. Кто-то учит своих детей молиться Богу, кто-то следовать линии партии, кто-то трудиться, кто-то драться, кто-то воровать. По-моему это естественный процесс.
№25 | Артем Александрович Циома писал(а):
насилие часто совершенно не замечается родителями Мотивируя детей соответствовать своим представлениям о добре и зле можно ли совершить насилие?
Есть большая разница между "тянуть" и "толкать". Одно дело - сделать свой образ жизни привлекательным для ребёнка, и совсем другое - наказывать за отступление от созданных тобою правил. Первый вариант всё-таки менее насильственный. |
|
№27 | 14.03.2012-11:31
|
"Мотивируя соответствовать представлениям". А каким образом мотивируя? |
|
Ведущий проекта
№28 | 14.03.2012-13:18
|
№26 | Gloria писал(а):
Есть большая разница между "тянуть" и "толкать" Всё же оба варианта насильственные. Один более, другой менее. Но оба насильственные. |
|
№29 | 14.03.2012-18:52
|
№27 | Varelik писал(а):
А каким образом мотивируя? Поощрение правильного поведения. Объяснение, почему именно так надо поступать. Личным примером. Обращая внимание ребёнка, что ему не приятно, когда другие ведут себя неправильно с ним, значит и самому так поступать не следует. Можно с примерами, но вроде и так понятно
№28 | Артем Александрович Циома писал(а):
Всё же оба варианта насильственные Пусть делает что угодно, лишь бы мне не мешал - единственный ненасильственный вариант |
|
Ведущий проекта
№30 | 14.03.2012-21:36
|
№29 | Gloria писал(а):
Пусть делает что угодно, лишь бы мне не мешал - единственный ненасильственный вариант Вы на самом деле не видите других вариантов? |
|
№31 | 15.03.2012-17:26
|
Не вижу. Все остальные варианты предполагают некоторое воздействие родителей на происходящее. Лично я в детстве любое противоречие родительского "надо" и моего "хочу" воспринимала как насилие. Но без этого ребёнка не вырастишь. |
|
Ведущий проекта
№32 | 15.03.2012-17:31
|
Потрясающе. |
|
№33 | 15.03.2012-17:32
|
Что именно? |
|
Ведущий проекта
№34 | 15.03.2012-17:38
|
Как Вы настаиваете, что возможно в жизни лишь то, что Вам знакомо. |
|
№35 | 15.03.2012-17:42
|
А разве я на чём-то настаивала?
Откуда у профессионала такое болезненное отношение к чужому мнению? |
|
Ведущий проекта
№36 | 15.03.2012-17:46
|
№35 | Gloria писал(а):
такое болезненное ? |
|
№37 | 15.03.2012-17:54
|
Вы именно меня часто "ловите" на высказываниях, к которым я забываю добавить "я думаю" или "мне кажется"))))) и обращаете внимание, что я будто бы на чём-то настаиваю... Похоже, что Вам попытки навязать свою точку зрения окружающим видятся буквально на ровном месте, где и близко нет ничего подобного. |
|
Ведущий проекта
№38 | 15.03.2012-18:02
|
Я вовсе не считаю, что Вы навязываете что-то своё. Либо я просто не заметил, что я так считаю.
Мне как раз интересно именно то, что я сказал: неспособность человека заметить то, чего не было в детстве человека. В данном случае, в Вашем детстве. |
|
№39 | 15.03.2012-18:05
|
Я в вопросе воспитания иду интуитивно, как чувствую - так и поступаю.
А Вам известны абсолютно ненасильственные способы повлиять на поведение детей?
Например, мой младший сын вообще, по-моему, лишён "желания соответствовать", быть для кого-то хорошим. Ему всё равно, "двойка" у него за контрольную или "пятёрка", похвалили его или поругали - как с гуся вода. Единственный вариант добиться, чтобы он делал что нужно - быть рядом и контролировать. |
|
Ведущий проекта
№40 | 15.03.2012-19:05
|
№39 | Gloria писал(а):
быть рядом и контролировать. скорее, причина и следствие поменяны местами (ясен пень - подсознательно)...пока контроль и ответственность за его учебу у вас - он и будет безответственным |
|
№41 | 15.03.2012-19:51
|
№40 | Виталий Некрасов писал(а):
пока контроль и ответственность за его учебу у вас - он и будет безответственным Это очевидно, поэтому меня так и настораживает сложившаяся ситуация. Не могу придумать, как передать эту ответственность ему самому. |
|
Ведущий проекта
№42 | 15.03.2012-20:24
|
№41 | Gloria писал(а):
Не могу придумать, как передать эту ответственность ему самому. Для этого достаточно отказаться от желания соответствовать званию "Хорошей матери". |
|
Ведущий проекта
№43 | 15.03.2012-22:05
|
№42 | Артем Александрович Циома писал(а):
отказаться от желания соответствовать званию "Хорошей матери". не отказаться - вы уже хорошая мать...что важнее жизнь человека или условия жизни?...если жизнь - вы уже дали максимум своему сыну, можете смело поставить себе даже не хорошо, а "5" |
|
№44 | 19.03.2012-22:01
|
Странный поворот дискуссии.
Всё-таки результатом воспитания я считаю готовность молодого человека к самостоятельной, взрослой жизни. И это достижение его самого, а родители лишь создают условия, чтобы он чему-то научился, что-то понял, узнал.
Поэтому мне хочется решить задачу, а не получить "пятёрку" за то, что я очень старалась |
|
Ведущий проекта
№45 | 19.03.2012-23:05
|
"быть рядом и контролировать", чтобы была "готовность молодого человека к самостоятельной, взрослой жизни"?...выбранный метод явно противоречит декларируемой цели |
|
№46 | 20.03.2012-01:01
|
Есть вещи, которым обязательно следует научиться, как навыкам личной гигиены, самообслуживания... И пока ребёнок не испытывает потребности или не понимает необходимость таких действий - его приходится направлять, напоминать, чтобы они вошли в привычку. Есть среднее образование, которое я тоже считаю обязательным для своих детей, и учиться читать, писать, считать нужно сейчас, а это трудно, всё бросить и пойти играть значительно легче. Поэтому я рядом и конролирую.
Даст это результаты или нет - покажет время. Сейчас я ищу другой метод, но здесь, похоже, никто не знает, как лучше воспитывать 8-летних мужчин с очень независимым характером. |
|
№47 | 20.03.2012-01:45
|
Осознанная дисциплина и еще спорт. Очень важны для Вашего и какого угодно еще мужчины в любом возрасте, Это по моему мнению. А еще, Вы правы, время покажет. Теперь ему нужна , больше не опека, не контроль, а помощь, в том числе в том, что-бы стать дисциплинированным и сильным. В физическом плане и в силе воли. |
|
№48 | 20.03.2012-03:17
|
А еще, вероятно, Глория, Вам очень не легко воспитывать мужчину без мужской помощи. И здесь я Вас по своему понимаю. Знаете, Вы можете предложить конкретную проблему для того, что-бы постараться ее решить. Я с радостью приму в этом участие, Глория. Желаю Вам удачи! |
 |
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи!
Регистрация |
