Зона отчуждения

Автор - Трефилов Дмитрий

В декабре 2012 года я предложил всем своим подписчикам задать мне по одному наиболее важному конкретно им вопросу. Эти вопросы я впоследствии планировал использовать, как повод для написания статьи. Подобным образом, мне казалось, можно было бы одновременно убить двух зайцев сразу – и найти тему для рассылки и сделать что-либо полезное для моих подписчиков.  Но получилось не совсем то, что я задумывал.

Такой исход  можно было бы предвидеть – большинство присланных мне писем касались одной и той же темы: Как вернуть любимую девушку. Видимо, одноименный курс, созданный мной в далеком 2008 году, навсегда закрепил за мной славу эксперта в этих вопросах. А потому  с другими ко мне обращаются крайне редко.

Каждый из написавших хотел, чтобы я вник в конкретно его ситуацию и дал исчерпывающий ответ, который подойдет ему -  о том, что можно сделать прямо сейчас для того, чтобы их девушка вернулась к ним.

Увы, я не верю в общие для всех советы, сделанные после ознакомления даже с довольно пространным письмом. Как и не верю в то, что всех ушедших девушек необходимо возвращать. А потому не могу откликнуться на подобные просьбы и призывы путем рассылки. Но обойти совсем вниманием тему прерванных отношений тоже не считаю правильным, раз этот запрос существует.

В данной статье я предлагаю Вам порассуждать о том, почему и как болезненные разрывы вообще случаются? Ведь это весьма странно!

Согласитесь, тот факт, что мужчина испытывает сильные эмоции при разрыве и прикладывает столько усилий для исправления случившегося, может означать только одно – девушка ему дорога. И предполагать, что эта ценность появилась у нее лишь после расставания  – это то же самое, что утверждать, будто за дни без общения можно привязаться к человеку гораздо больше, чем за годы совместной жизни. Я в это не верю. Но верю в то, что после потери  можно осознать, как человек был дорог ранее и как много он значил для тебя все предыдущее время.

Что же тогда мешало подобному осознаванию раньше? Привычка (как утверждает народная молва)?  Замыленный взгляд? Собственная глупость? Или попросту - лень?

Как получилось, что разрыв стал неожиданным? А ведь чаще всего это именно так - ожидаемые перемены к худшему люди обычно предвосхищают и предотвращают. Сами. Без посторонней помощи. Или, по крайней мере, подготавливаются к ним морально заранее. Случаи же болезненных разрывов, хоть и не всегда совершаются одномоментно, а длятся в течение долгого времени, начинаются, как правило, внезапно.

Одним из объяснений этому считаю неправильное определение собственных границ.

Есть у меня убеждение, что само расставание происходит намного раньше, чем оба участника его фиксируют сознательно. И инициатором подобного является тот, кто впоследствии оказывается пострадавшей стороной. Мужчина. С того момента, как отношения со своей девушкой он  выносит за пределы своих интересов, начинается постепенный процесс ее отчуждения.

Порой это, действительно, происходит спустя годы совместной жизни, но иногда и всего через несколько дней после знакомства.

Отношения с девушкой, повторяю, выносятся им как бы «за скобки». Они есть, это здорово. Но и только. Как есть лифт в его доме, парковка возле его офиса, магазин стройматериалов вблизи спортклуба. Как есть миллион вещей вне его психологических границ. Отношения становятся приятным дополнением к чему-то ВАЖНОМУ. Важное же находится внутри.

Что это конкретно? Я могу лишь фантазировать. Возможно, бизнес. Может быть, саморазвитие, йога. Служение Господу. Работа. Отношения с друзьями, спорт...

Человек увлечен чем-то особенным. Именно там его внимание, там его интерес. Именно вокруг этого особенного он и выстраивает собственные границы. А за пределами этих границ довольно часто оказывается то, что он уже считает обыденным. Фон.

Мне встречались люди, которые после просьбы перечислить членов своей семьи называли сестру, брата, маму и папу, начисто забыв о существовании жены и детей. Один мой знакомый, организуя поездку дружеской компании  на природу, тоже при подсчете необходимого количества мест в машинах забыл посчитать жену и ребенка.

Все это говорит о том, что любимая девушка уже оказалась вне границ этих людей. Насколько бы сильно они не были привязаны к ней. Как бы сильно не любили ее. Она в зоне отчуждения. Согласитесь, нет ничего удивительного в том, что то, что находится вне границ, не оберегается и постепенно из жизни исчезает. Иногда уходя к другому человеку, а иногда просто.. уходя.

Если не хотите внезапно обнаружить на своей территории захватчика, проведите ревизию всего, что Вам дорого, обозначьте хотя бы для самого себя свои границы ПРАВИЛЬНО.

мужской психолог
Дмитрий Трефилов
Теги: завершение отношений, психологические границы
Комментарии
Чтобы оставить комментарий, Вам нужно войти войти в мужской дом или зарегистрироваться тут.
Войти через:ВконтактеFacebook
наверх
вниз