Лучше бы она этого не говорила!

Автор - Трефилов Дмитрий

Одна из самых распространенных причин, по которой мужчины не интересуются мнением своей супруги или девушки о чем-либо  – это предчувствие, что оно им не понравится. Ведь, согласитесь, одно дело не знать, чего она хочет, допустим, от отношений. И совсем другое – знать и не давать ей этого.

И ладно бы, если б они могли ей это дать. А если нет? Если в данный момент они и рады были бы сделать любимой приятно, но не в состоянии? Допустим, нет денег. Или времени. Или ее желания очень болезненно сказываются на интересах других близких и дорогих им людей. Что делать в этом случае?

Именно предчувствуя такой исход, часть мужчин никогда не спрашивает свою девушку о ее желаниях и интересах. И старается не слушать, когда та вдруг сама начинает говорить им о них.

А как же иначе? Если они ее просьбу услышат, то на нее придется каким-то образом реагировать! Удовлетворять или отказывать. А если отказывать, то можно предположить, что их настигнет за это чувство вины или стыда. Ведь Настоящий мужчина «должен…».

Именно поэтому мужчины зачастую выбирают позицию брутального мачо – мол, я сам знаю, что тебе нужно. Или еще круче – да мне пофиг, что ты хочешь, не нравится – ищи другого!

Такой подход, по моему мнению, уводит от одной возможной проблемы, но приводит ко многим другим. Например, к тихой мести неудовлетворенной женщины или к ярким скандалам, разрыву или изменам.

Как же найти выход из этого тупика?

Мне кажется, что выйти из него поможет честность.

Спросив ее мнение и получив ответ, который Вас не устраивает, Вы можете признаться в том, что не в состоянии удовлетворить ее желания прямо сейчас. Например, потому что у Вас нет денег. Или времени. Или потому, что Вы хотите в данный момент совсем другого, противоположного этому.

Конечно, в таком случае велика вероятность, что это вызовет у Вашей девушки чувство разочарования. Или грусти. Или злости. Но это будут ее настоящие чувства к настоящему Вам. А если она начнет лучше видеть Вас настоящего, ее запросы к Вам и ожидания от Вас тоже могут постепенно стать более реалистичными.

Кроме того, не удовлетворив ее желания прямо сейчас, Вы сможете удовлетворить их чуть позже, не так ли? Об этом, как мне кажется, и стоит ей сразу сообщить. Она увидит настоящего Вас и одновременно поймет, что Вы ее выслушали и услышали. А потому желания искать кого-то другого, кто сможет ее услышать, у нее, скорее всего, не возникнет. По крайней мере, некоторое время.

Думаю, такой подход положительно скажется на Ваших отношениях.

Чего я Вам от всей души желаю!

мужской психолог
Дмитрий Трефилов
Теги: отношения с девушкой, взаимопонимание
Комментарии
Алмаз
Спасибо, Дмитрий, за поддержку. Это статья для меня то, что сейчас мне и нужно.
№1 | 14.12.2011
Я рад, Алмаз, что статья оказалась Вам полезной
№2 | 14.12.2011
Халит
Здравствуйте, Дмитрий.
"... поможет честность", говорите ))
Я пообещал ей миллион рублей, но с 1 октября я - безработный. Поэтому времени-то у меня навалом, просто мои родители против неё (а у мамы уже был инфаркт). Так что удовлетворить её желания прямо сейчас - это вряд ли. "... чуть позже, не так ли?" Может, и так. А может, и нет. Всё, что мог (на сегодня), я сделал.
Честно.
№3 | 14.12.2011
Артем Александрович Циома
Вчера вечером сильно поскандалили с женой. Сегодня рад, что оба мы высказали то, что очень долго копилось.
№4 | 14.12.2011
Халит, я не совсем понял, Вы сейчас пытаетесь быть честным со мной? А разве эти слова должны быть адресованы мне?
№5 | 14.12.2011
bondar
иногда случается, что у женщины непробиваемая логика "я так хочу и больше меня ничего не волнует. или ты удовлетворяй мою прихоть или я ищу другова" пологаю, этим женщина ярко демонстрирует свое отношение к тебе, и лучше расстаться, чем вестись на поводу
№6 | 14.12.2011
Да, Артем, скандалить тоже бывает полезно и иногда приятно :)

Но мне кажется любой (или почти любой) скандал между близкими людьми - это как прорыв плотины. Мы сразу вываливаем на человека то, что долгое время не пытались сказать ему, но хотели.
№7 | 14.12.2011
Да, bondar, если это ее блажь, то да. Но иногда так категорично они говорят именно о том, что им действительно важно
№8 | 14.12.2011
Халит
Извините, Дмитрий - ошибся адресом.
Всего Вам доброго.
№9 | 14.12.2011
Удачи Вам, Халит
№10 | 14.12.2011
kavun.ewg
Спасибо, Дмитрий. Вы правы.
№11 | 14.12.2011
Vitpo
Типичное мировоззрение русского мужичні, получившего женское воспитание в детстве. Но таких среди нас большинство...
Имея возможность сравнивать мужчин женщин в России-Украине и например в средиземноморском регионе (Северную Европу и США не трогаем) могу сказать, что наши русские мужчины и во взрослом возрасте боятся своих матерей , возможно подсознательно,и переносят этот подспудный страх на отношения с женщинами.
Любящий человек НИКОГДА не будет сносить крышу любимого своими хотелками. Объяснять женщине, что ты не можешь купить ей манто или Майбах на свою зарплату- глупо. Если женщина сама НЕ понимает и не видит нереальность своих запросов, то у нее проблемы с интеллектом и восприятием реальности. И плюс- психология проститутки-содержанки. В таком случае ей стоит напомнить, что для мужчины выгодней и...приятней тогда будет платить деньги РАЗНЫМ женщинам- и разнообразие в интимной жизни и крышу никто не сносит.
Русские мужчины, давйте уже переставать быть жертвами и трусами.
И, еще, вопрос Халиту:
- А ЗАЧЕМ вам рядом женщина, которая с вами из-за обещанного миллиона, а не из-за того, что вы- просто интересный мужчина???
Откуда ТАКАЯ обреченность и зацикленность?
№12 | 14.12.2011
Vitpo, замечу, что Вы увидели в статье то, чего я там не писал. Перечитайте. Там нет ничего про хотелки, сносящие крышу, которые надо удовлетворять. Там о мужчинах, которые этих хотелок не знают и знать не хотят, потому что боятся! Разницу видите?

Быть может, Вы так отреагировали, потому что относитесь именно к этому типу мужчин? Вот и моих слов тоже не "услышали".

Кстати, Ваш комментарий про Майбах и манто - почему Вы использовали именно такое утрирование для подкрепления своего мнения? С чего решили, что она будет сносить крышу именно из-за них? А не, скажем, из-за того, что Вы не находите время посидеть с ней, посмотреть телевизор, потому что постоянно заняты планированием бизнеса? Или не желаете купить ребенку новую куртку на зиму, в тот момент, когда Вам необходимо найти деньги, чтобы оплатить лечение стареющему отцу? Или из-за того, что Вы не говорите ей комплиментов? Почему Вы нарисовали именно такой оторванной от реальности образ проститутки-содержантки? Ведь можно было бы себе представить и нормальную женщину, которая имеет вполне земные запросы и потребности?

Может это не я, а Вы боитесь мамы? ;) Вот и переносите свой страх на женщин еще до того, как реально спросили их мнение?

Мы часто злы именно на тех, кого боимся. И именно на страхе перед мамой и держится, как мне кажется, философия мачо.

Спасибо Вам за комментарий.
№13 | 14.12.2011
Vitpo
Дмитрий, и вам спасибо за ответ!
Да, когда-то боялся. Сейчас нет. Сейчас Все по-другому.Переосмысленно, проведена работа над собой.
Ничего не утрированно. Теперь ваши примеры. Если мужчина боится завести разговор с женой о куртке для ребенка, ибо отец больной и умирает и боится, что "она его не поймет", то это уже сама по себе чудовищная ситуация. Бояться, что тебя не поймет жена, что ты с ней не сидишь по вечерам, когда у тебя спина и ниже мокрые от работы- это уже что-то запредельное...
Я внимательно перечитал статью и увидел то, что там написано. Возможно мысли, которые автор хотел донести можно было выразить по--другому, но это уже вопрос наличия литературного таланта и умения четко формулировать мысли...)))
Проститутка-содержанка- это не образ гламурной девы. Это может быть и простая школьная учительница, которая пьет соки и кровь у собственного мужа, прерксно осознавая, что ему и так нелегко.
Дмитрий, вы открыли этот сайт, возможно, с благими намерениями, но слюнявые размышления о несчастных дамах, страдающих от отсутствия мужского внимания- это из разряда обманок, которые отравляют ложной информацией головы молодым и не очень мужчинам. К реальности сие не имеет касательства.
А, что если большинству (не всем женщинам)вообще не нужно ваше внимание, а только блага материальные и брак - это бизнес-проект? И какое прикладное значение имеет вся ваша теория к реальной жизни?
Спасибо за сайт!
№14 | 14.12.2011
Артем Александрович Циома
Неоднозначный спор, как мне кажется, происходит. Я тоже позволю себе поучаствовать в нём. Мне кажется, что любая дама, которую мужчина обеспечит всеми материальными благами (которых она сама и хотела), но лишит её элементарного внимания, будет искать кого-то, кто ей предоставит это внимание.
№15 | 14.12.2011
Артем Александрович Циома
А с другой стороны, я не вижу ничего плохого в том, что мужчина предоставит своей женщине, матери своих детей "Майбах и манто". И даже украшения, как знак обеспеченности.
№16 | 14.12.2011
Я рад за Вас, Vitpo. За Вашу победу над страхом матери. Хотя, если начистоту, то у меня возникают сомнения в ее однозначности. Есть у меня фантазии (которые, конечно, могут быть далекими от реальности), что Вы ударились в противоположность страха - в агрессию. Однако, ИМХО, это не победа над ним. А только лишь его новые одежды.

Так люди, которые в глубине души не уверены в собственной половой принадлежности и боятся этого, ударяются в гомофобию и избивают гомосексуалистов. А люди, которые с тревогой смотрят на чужаков, становятся нацистами и устраивают коллективные гонения на таджиков и африканцев (Причем, именно толпой и именно кого-то не очень статусного).

По моему мнению, так же обстоит дело и со страхом матери. Если Ваша победа заключается в том, что Вы теперь пренебрегаете мнением женщин, то на мой взгляд - это лишь искусное бегство от страха. Такой мужской способ избежать прямого контакта с ними.

Ведь что мешает мужчине быть рядом с женщиной, слушать ее мнение, ее потребности и при этом понимать и свои тоже?
№17 | 15.12.2011
Ваши слова про слюнявые размышления о несчастных дамах, страдающих от отсутствия мужского внимания меня позабавили. Создается впечатление, что Вы создали себе образ женщины с которым можно не считаться.
№18 | 15.12.2011
Vitpo
Дмитрий, избыток психологической литературы, прочитанной вами повлек отрыв от реальности...)))
№19 | 15.12.2011
Отрыв от реальности...? А Вы, Vitpro, видимо, находитесь с ней в контакте, рассуждая о количестве книг, прочитанных мною, при том, что ничего обо мне не знаете? Ну да ладно. Предполагаю, что это уже не дискуссия, а привычный для Вас способ уйти от контакта с человеком - наехав на него.

Желаю Вам удачи
№20 | 15.12.2011
Артем Александрович Циома
А вообще-то да, те, кто занимается психологией - те на голову больные.
№21 | 16.12.2011
Chyngyz
Спасибо большое Дмитрий, ваши советы помогают мне....
№22 | 17.12.2011
Спасибо и Вам, Chyngyz. Читать такое приятно
№23 | 17.12.2011
Маниша
Здравствуйте, Дмитрий!
Самые ценные в Вашей статье слова: «…поможет честность!».
Это и есть признак Настоящего мужчины. Все же остальное, что приводит к «тупику» - не есть качества Настоящего мужчины. А то, что некоторые мужчины впадают в панику: «спросить-не спросить, и что мне за это будет?» - это уже не качества Настоящего мужчины. К тому же – подразумевают и не качества «Настоящей женщины», которая рядом. Потому что, если рядом «Настоящая», то мужчина не будет бояться спросить ее о чем-то.
Так что «Как же найти выход из этого тупика?», если он все-таки возникает у некоторых мужчин?
Просто искать Настоящую женщину. Уж поверьте мне, мы очень хорошо видим и понимаем мужчин. И даже более, чем вы думаете. И мужские «молчалки» прекрасно понимаем. Поэтому так много крепких и красивых браков. Мы умеем «прочитать» невысказанное.
И, кстати, не перестаем вас, мужчин, любить – в ЛЮБОМ СЛУЧАЕ: и когда вы говорите, и когда «молчите».
И знаете, мы очень бережно относимся к моментам «умалчивания», потому что видим в этом – вашу боль. И знаем, как трудно носить в себе невысказанность, страх нас огорчить и даже обидеть.
Вообще, я присоединяюсь к Вашему, мудрому, Дмитрий, совету: не молчать!
Просто, таким образом, скорей решатся любые вопросы, и придет спокойствие. Всегда лучше решить их побыстрее. Не будет недомоганий, головной боли, не возникнут другие болезни, которые возникают чаще всего в условиях, когда что-то носишь в себе.
№24 | 18.12.2011
Маниша
Артем Александрович Циома: «Вчера вечером сильно поскандалили с женой. Сегодня рад, что оба мы высказали то, что очень долго копилось».

Здравствуйте, Артем Александрович!
Скандалы – самое ужасное, что вообще можно себе представить. Накрученные нервы, испорченное настроение, поднятое давление, стучащее сердце, потерянное время… Это только одна часть «ужаса». Вторая – и более существенная: скандалы уничтожают не только наши время и здоровье, они уничтожают любовь. Уничтожают отношения. Как бы потом люди не хорохорились, в них что-то обязательно умирает. В частности, умирает уверенность в любимом (мой) – в том, что он (она) никогда не предаст нас. Не обязательно в смысле измены. А в том, что уже не будет горой за нас – что в мыслях, что в жизни. Ссорясь, ругаясь, выливая ушаты «невысказанного» мы уничтожаем саму нежность и доверие. Потому что эти ссоры оставляют память о боли. И это всегда будет с нами. Это будут потом рубцы от ран. Можете представить себе совершенное тело с рубцами? Так и любовь – она уже будет искореженной. Не думайте, что я утрирую. Все это так и есть. И потому мой маленький совет: относитесь друг к другу просто бережно. И как говорит Дмитрий: «Будьте честны!». Не молчите. Но говорите обо всем не в запале, а с нежностью. Даже если у вас есть претензии. Да мы сто раз их выполним, если это будет сказано именно так.
Артем Александрович, я понимаю, что после наконец-таки высказанного Вам стало легче. Словно груз, давно носимый, скинули. Но увеличили ли любовь? Свою, ее?
Не молчите в следующий раз. Но перед этим еще подумайте – может то, что хотите высказать, «само пройдет»? Бывает, что многое вчерашнее становится неактуальным сегодня. О чем стоит говорить всегда, хоть по сто раз на дню – так это о своей любви и нежности. Поверьте, это красит все. И на корню убивает претензии…
№25 | 18.12.2011
Маниша, сброс напряжения переживается, как удовольствие. Поэтому если в ссорах сбрасывают напряжение оба партнера, то это может даже им нравиться. Тогда как честность первое время напряжения даже добавляет.

Если такие отношения - выбор обоих партнеров, то это их право
№26 | 18.12.2011
Маниша
Здравствуйте, Дмитрий! Большое спасибо за ответ!
Согласна с Вами, что когда возникает напряжение, его надо снять. А я говорю о том, как лучше действовать, чтобы оно вообще не возникало.
№27 | 18.12.2011
Я понял, Маниша. Но очень сомневаюсь, что отношения без напряжения возможны. Более того, именно бегство от напряжения, по моему мнению, и вынуждает многих людей не общаться друг с другом откровенно
№28 | 18.12.2011
Маниша
Чем более откровенны люди друг с другом, тем больше они «слышат» друг друга. И быстрее решают все непонятки. И напряжения не возникает. Не «бегство». Зачем бегство? Бегство – это хуже – это замалчивание. Это когда как раз копят внутри все недомолвки. Я же говорю не о бегстве. Я говорю о том, что можно жить вообще без «напряжения»… И это очень легко. И это то, ради чего и стоит жить… Делать все – с радостью.
№29 | 18.12.2011
Артем Александрович Циома
Маниша, правильно ли я понял, Вам захотелось как-то наставить меня на путь гармоничных отношений? Знаете, я дисгармонию считаю частью гармонии, и ни от напряжения, ни от боли бегать не хочу.
№30 | 19.12.2011
Маниша
Здравствуйте, Артем Александрович! Спасибо Вам за ответ! Самое удивительное, когда люди делятся своими мыслями. Это говорит о том, что искренность еще не исчезла из этого мира. Мне просто показалось, что вы оба: и Вы и Дмитрий почему-то считаете, что жить в любви, умея по-настоящему СЛЫШАТЬ друг друга – считается «БЕГОМ от напряжения и боли». И вы не слышите меня, когда я говорю, что это никакой не бег, а естественное состояние.
А «гармония» и «дисгармония» - разные слова, с разным знаком, с противоположными по отношению друг к другу значениями. По сути – антонимы. (Из словарей: гармония - созвучие, согласие, симфония, лад и т.д. Дисгармония - нестройность, несогласие, расстройство, разногласие, разладица, отсутствие согласия, соответствия, разлад, противоречие, разлад, несозвучность, какофония, неблагозвучность, диссонанс, расхождение, несогласие, отсутствие единства, неблагозвучие, разноголосица, несоответствие - нарушение гармонии).
По поводу «наставить на путь»… У меня создалось ощущение, что Вы считаете собственное мнение, или, возможно, мнение мужчины – единственно верным. А если говорит женщина… значит, пытается показать, что тоже может «думать»?
Да, верно… меня очень удивили Ваши слова «пытаюсь наставить»… Как-то это звучит не очень…
Просто, прочитав статью и все комменты, почувствовала, что вы, мужчины, говоря о женщинах, что-то уж слишком низко цените их сердечность, и ум, и умение любить, а значит – понимать, слышать. Поэтому и захотелось сказать вам, что это не совсем так. Что любовь и… на самом деле, гармоничные отношения – возможны. Когда они есть, то уже не уходит впустую время - оно не тратится на выяснялки всякие, на молчаливые переживания. И человек может больше этого самого времени посвятить чему-то, на самом деле важному в своей жизни… Творчеству, например.
№31 | 19.12.2011
Маниша, я, признаюсь честно, не сильно верю в то, что честность (даже с самим собой, не то, что в отношениях) возможна без напряжения. Ну разве только, если Вам очень повезло в жизни. И Вы нашли человека, которому хочется точно того же, что и Вам. Тогда признаешься ему, а он от этого радуется - красота!

В обычных же случаях, которых подавляющее большинство, интересы могут быть разными. А разность - рождает напряжение и конфликт. Который, разумеется, можно решить. Но уже при приложении сил и воли.

Мне очень симпатично Ваше стремление услышать мужчину и выполнить его желания, о которых Вы заявили в предыдущих постах. Но Ваше самопожертвование в моих глазах выглядит немного искусственным и идеалистичным. Такое возможно, как мне кажется, лишь если Вы пожертвуете собственными интересами ради отношений. А это уже напряжение, ИМХО.

Мое мнение - чем лучше люди понимают свои собственные интересы, тем чаще эти интересы могут не совпадать с тем, что хочется их партнеру. Вот тогда и возникает выбор - говорить об этом ему или загрузить себя мыслями о любви, самопожертвовании и прочими способам уйти от себя в сторону уже неискренних отношений.

Впрочем, это тема не для комментариев. Может напишу статью.
№32 | 19.12.2011
Артем Александрович Циома
Маниша, то есть, говоря со мной, Вы просто хотели всем мужчинам сказать, что надо ценить женщин, так? Я за!
№33 | 19.12.2011
Маниша
Доброго дня, Дмитрий!
Вы абсолютно правы насчет «напряжения». Я действительно раньше занималась «самопожертвованием» и это приводило лишь к напряжению, и более – к болезням. А потом перестала это делать – перестала быть «искусственной». Позволила себе – быть собой. Как результат – пришла гармония именно в мое сердце. И отношения стали искренними.
Абсолютно согласна с Вами – люди разные. Они не могут быть одинаковыми. Но это не значит, что обязательно должно возникать напряжение. «Разность» людей не обязательно означает противоположность их во всем. Любовь – это стремление слышать и возможность делать жизнь обеих сторон лучше. И при этом, не нарушая собственного баланса. И когда честно говоришь любимому о своих мыслях или проблемах, он не «радуется», а стремится помочь. Кстати, абсолютно искренне. И тут я абсолютно солидарна с Вами – я НЕ БОЮСЬ быть уязвимой перед кем бы то ни было. Просто внутри есть собственная сила.
Дмитрий, я очень уважаю Вас как психолога, давно подписана на рассылку. Но есть одно, с чем я вот сейчас не согласна. Почему Вы заведомо считаете, что гармоничные, искренние отношения скорей нонсенс, чем норма? Что если у людей именно такие отношения, то это просто «повезло», а не его собственный труд по «улучшению» себя, работы над собой – похода по пути осознанности? И насчет половинки. То же самое – «повезло» - из области случайности. А если все-таки люди подходят к выбору половинки с умом? Ища не просто любого партнера – авось повезет, а ища близкого человека?
Кстати, если интересно узнать обо мне, то есть инфа здесь на моей странице.
№34 | 19.12.2011
Маниша
Артем Александрович, и мы ценим вас, мужчин. Иначе бы не бегали за вами, не влюблялись бы… :))
На самом деле я хотела сказать, что СЛЫШАТЬ друг друга не так уж и сложно, если захотеть этого. А второе – встречаясь друг с другом, женясь – мы же ищем не свои противоположности, а близких людей. И смысл этих встреч и браков – жить вместе, радуясь жизни, а не соперничая и конфликтуя.
№35 | 19.12.2011
Маниша, про собственный труд в отношениях я и говорю Вам. Но это волевое усилие, напряжение, иногда тревога, беспокойство, душевная боль, риск и пр. Шаги навстречу.

С тем, что на выходе такой работы могут оказаться очень искренние и свободные отношения - я полностью согласен
№36 | 19.12.2011
Маниша
Дмитрий. А я говорила не «про собственный труд в отношениях». А про собственный путь – в развитии себя – своего отношения к Жизни – что делать в ней, какой быть. Ну, прочитайте еще раз мои слова из предыдущего коммента: «Позволила себе – быть собой. Как результат – пришла гармония именно в мое сердце».
И именно это – собственный рост и «вывел» меня на понимание многих вещей. В том числе и того, что самое главное в отношениях – слышать другого. Уметь слышать. Вот и все.
Кстати, а собственный труд в отношении себя – вовсе не «волевое усилие, напряжение, иногда тревога, беспокойство, душевная боль, риск и пр.», а наоборот – бесконечный восторг, вдохновение, полет. Идти по дороге к самому себе – самое прекрасное, что вообще может произойти с человеком. Никакого риска, страха, волнений. Наоборот! Тут главное понять себя.
Так вот, когда, наконец-таки, становишься искренней сама с собой, то становишься искренней и для других. Потому что они видят тебя – настоящую, а не подстраивающуюся, не самопожертвующую, а потому начинают верить в эту искренность. Растет и доверие, и уважение, и понимание. Все просто.
№37 | 19.12.2011
"Кстати, а собственный труд в отношении себя – вовсе не «волевое усилие, напряжение, иногда тревога, беспокойство, душевная боль, риск и пр.», а наоборот – бесконечный восторг, вдохновение, полет."

Допускаю, что для Вас это так.

Но раз уж Вы научились слышать, то услышьте и тех, кто отвечает Вам в этой теме. Это не всегда так
№38 | 19.12.2011
Маниша
Слышу. Потому и стала писать комменты. Ведь со мной это произошло! И со многими другими. А значит – это реально! И потому очень хочется делиться. И именно с вами. Потому что Вы ведь пишете о Настоящем мужчине. Разве Вас не интересует мнение женщины? Хотя бы одной из них?
№39 | 19.12.2011
Меня Вы не услышали, Маниша. Я Вас не услышал, судя по Вашему комментарию. Вы хотите, чтобы я услышал Вас. А я хочу, чтобы Вы услышали меня. Вот и напряжение. Его можно не признавать, но оно возникает даже между двумя такими продвинутыми людьми, как мы с Вами
№40 | 19.12.2011
Маниша
Вы меня «не услышали» просто потому, что невнимательно прочли. Согласна – это факт, показывающий, почему люди порой «не слышат». Невнимательность. С моей стороны – (можете думать, что упрямая, я не против) – я «услышала» мужчин с этой странички, потому и возникло желание сказать, что все возможно, что это легко – понимать. И этому стоит учиться.
Но напряжения – никакого. Даже напротив. Испытываю легкость. Как всегда.
Но если я «мешаюсь», то просто могу не писать… Это тоже – просто :))
№41 | 19.12.2011
Чтобы оставить комментарий, Вам нужно войти войти в мужской дом или зарегистрироваться тут.
Войти через:ВконтактеFacebook
наверх
вниз