Я - Хозяин

Автор - Трефилов Дмитрий
В настоящем мужчине сокрыто дитя, которое хочет играть.
Ну-ка, женщины, найдите дитя в мужчине!

Пусть женщина будет игрушкой,
чистой и лучистой, как алмаз,
сияющей добродетелями еще не существующего мира.

Ницше “Так говорил Заратустра”

 

* * * 

Поговорим о мужиках

Так уж повелось у меня с детства, что каждый раз размышляя о мужественности, я непременно приходил к выводу, что, к сожалению, ей не обладаю. Несмотря на то, что под этим понятием понимал все время разные вещи. Когда-то, например, без раздумий отвечал, что быть мужественным, значит никогда-ничего-не-бояться (Чак Норис, Брюс Ли, Митхун Чакроборти). Затем появилось твердое убеждение, что это умение добиваться целей (те же, плюс удачливые бизнесмены из книжек Теодора Брайзера и Артура Хейли). После, мужественный - это мужчина (естественно), который всегда-знает-ответ-на-любой-вопрос. Было бы логично в последнем случае наделить этим качеством игроков “Что? Где? Когда?”, но сомневаюсь, что я последовал логике. Зато, следуя логике, на вопросы, типа “Что будешь пить, чай или кофе?” всегда “знал” ответ – чай, две ложки, с лимоном.

Ты об ЭТОМ хочешь написать?

Ну, вообще-то, не совсем.

В последние годы я только и делал, что учился любить. Любить себя, ближних, дальних, незнакомых и неизвестных мне людей. Качественно и свободно, легко и продуктивно. Без ревности и претензий, с доброй и нежной заботой, с большим количеством тепла. Делая акцент именно на дарении, а не получении, ведь взаимно любить легко. Часто сделать так было сложно, но я старался. Старался осторожно скользить с любимыми по параллельным траекториям - пусть и очень близким, но непересекающимся линиям жизни.

Нет, я не против взаимности. К чему такие лишения? Взаимность – это здорово. Если кто-то вдруг сам одаривал меня любовью и нежностью в ответ на мои знаки внимания или, предупреждая их, я замирал в блаженстве. Это так приятно – услышать слова любви, когда не ждешь их совсем и даже не позволяешь себе на них рассчитывать. Но эти случаи мной расценивались скорее, как исключения.

И как успехи?

Успехи есть, даже много. Я научился радоваться, когда любимая уходит к другому, лучшему по ее мнению парню. Радоваться за нее и за себя (есть стимул развиваться дальше). Когда понравившаяся девушка отвергает ухаживания (Все, что меня не убивает, делает меня сильнее). Когда та, с которой хочется быть вместе постоянно, уезжает на полгода (тем радостнее будет встреча). В общем, научился многому. Можно было бы привести примеры из жизни, но это будет похоже на бахвальство, которое к тому же может поставить в неудобное положение многих дорогих мне людей.

Так значит ты доволен?

Ну, нельзя сказать, что доволен. Хотя я твердо убежден, что все, чему научился до сих пор, необходимо мне и любому человеку, идущему по пути добра и любви, чего-то явно не хватает. И даже знаю чего. Точно. Когда я смотрю на свою личную жизнь со стороны, то не могу не констатировать тот факт, что у меня практически нет ЕЕ.

“Нет личной жизни” кажется серьезным аргументом для недовольства собой, не так ли? И хоть уважаемый мной преподаватель актерского мастерства сказал однажды: “Дима, твое творчество - это ведь и есть личная жизнь!”, - мне мало. Мимолетные встречи, одинокие звонки, бесцельный флирт – вот на что обычно расходуется мое время и внимание.

Можно, конечно, решить проблему просто: встречаться целенаправленнее, звонить чаще, а если флиртовать, то, наверняка зная зачем, но… тянет меня заглянуть вглубь (говорят, присуще скорпионам). Что заставляет меня поступать так? К тому же, изменять “всего лишь поведение” надо уметь. Как изменять? Стать завсегдатаем баров, эротических сайтов и саун с “полным сервисом”? Но тогда, возможно, придется заплатить цену, которую я платить не готов: измениться полностью. Похоронить (присыпать во всяком случае) творчество, газету и многое из того, что я так долго в себе выращивал. Стать обычным серым человечиком.

Напрашивается вопрос, а чего бояться? Есть что терять? Неужели? А может просто боишься измениться? Как говорят американцы:

“Если ты такой умный, что ж ты такой бедный?”.

А то, что теперь, когда я освободился от претензий к своему любимому человеку, когда научился ценить по достоинству те крупицы его внимания и заботы, что выпадают на мою долю, теперь мне стало остро недоставать еще одного чувства… Какого?

Я долго искал ответ на этот вопрос. Долго, несмотря на то, что он был на поверхности. Совсем рядом, но слишком неожидан, чтобы быть увиденым. Мне помогла медитация. Когда пускаешь в сознание любые ответы, включая бредовые видения и сны, появляется место для сюрпризов и неожиданных находок.

Это чувство – чувство собственности.

Докатились! Это что, бунт?

Круто, не правда ли? По-моему, неожиданный вывод для психолога со стажем. Отучиваемся, отучиваемся от эгоизма и собственичества, затем раз! Прям революция какая-то. Но это с первого взгляда. Если подумать…

Поразмышляв немного, я понял, что умею любить, как истинно любящий человек (знаю, нескромно). Хоть это и субъективное мнение, но основано оно не столько на желании почувствовать себя положительным человеком, сколько на долгом внутреннем анализе. Умею любить и именно поэтому имею право владеть. Даже человеком. Те, кто ездил в прошлом году на выездной тренинг, поймут меня. Тот, кто действительно умеет владеть, делает это бережно, аккуратно и заботливо. Ненавязчиво и ориентируясь не только на свою пользу, но и на пользу своей собственности. Ведь, если ты о ней не заботишься, то скоро либо потеряешь ее, либо погубишь.

Дали (или Пикассо) как-то сказал: “Во мне столько любви, что я могу полюбить дверную ручку”. Замечательно, но мне кажется, что люди, акцентирующие внимание именно на такой любви, как правило, дверные ручки и любят. И еще: любить без иметь – это любоваться, иметь без любить – “трахать” (это не Дали, это я).

Теперь, когда я умею быть счастливым в одиночестве, пришла пора научиться быть счастливым вдвоем.

Не убедил!?

“Собственность” – страшное слово. Особенно когда оно касается взаимоотношений мужчины и женщины. Сразу перед глазами всплывают сцены избитых жен, детей, слышатся крики разъяренного супруга, причитания остальных, звон разбиваемой посуды, пахнет кровью… (бррр, чур меня!). Но что в данном случае кроется за ним?

Любя и заботясь о человеке раньше, я не позволял себе забирать у него инициативу и делил с ним полную ответственность за выбор. Как с равным. Даже тогда, когда ему это было не нужно! Не нужно совсем. (Что будем делать?). Я спрашивал даже тогда, когда он по разным причинам был неспособен отвечать. (Хочешь со мной сегодня встретиться?). Робко предлагал свою помощь в тот момент, когда он без нее задыхался, не имея сил и воздуха хоть что-то вымолвить (Тебе чем-нибудь помочь?). Любые попытки девушки возложить на меня ответственность я принимал спокойно, но при первом случае ее часть возвращал обратно.

Это мое параноидальное стремление к равноправию привело к тому, что рядом со мной женщина могла быть только сильной и никакой больше. Несмотря на то, что я полностью признавал за ней право быть любой: слабой, сильной, деспотичной, покладистой. Признавал на словах и, как я думал, в мыслях. Но если девушка рядом становилась слабой или испуганной, я либо предлагал ей стать сильной, либо переключал внимание на других. Опять же, не осуждая ее и полностью понимая.

Нет ничего удивительного в том, что девушек всегда (или почти всегда) сильных оказалось не так много, как хотелось бы, да и те или встречались с другими, или искали других. А решать за них, убедить их, что я самый интересный и сексуальный мужчина из всех… Я слишком ценил ее выбор. Пунктик “Она должна сама выбрать меня” на долгое время лишил меня ощутимых успехов, передав инициативу не ей, а тем ребятам, которые не гнушались манипуляциями и саморекламой. “Ценить выбор” – отныне я оставляю это право девушкам.

Ответственно заявляю: я беру на себя право владеть женщиной, как собственностью. Да, я хозяин. Хозяин. И как хороший, мудрый собственник, позволяю ей быть свободной, когда ей нужна свобода, быть рабыней, когда она нуждается в хозяине, играть в равноправие, если все остальное противно ее убеждениям и стать хозяйкой, коль ей необходимо почувствовать вкус власти.

Помедленнее, пожалуйста, я записываю.

Она вернулась домой злая, на работе не ладится, в транспорте обругали.

“Что? Мусор не вынес? Сейчас, дорогая. В шкафу прибрать? Да нет проблем. Да, конечно, ты права. Хорошо. Хорошо. Что еще? Да. Спасибо”.

Родители не отпускают ее на спектакль с незнакомым парнем (мной), она расстроена, чуть не плачет.

“Давай я поговорю с твоими родителями. Не волнуйся, я знаю, что нужно говорить. Да, да, вы правы, безусловно, я вас понимаю. Сам бы на вашем месте волновался. Хорошо, давайте сделаем так: вот мои документы, запомните данные, мы сходим на спектакль, он заканчивается в полдевятого, после этого садимся на четырнадцатый троллейбус и без десяти девять она дома. Спасибо. Да, да, я вас понимаю. Спасибо”.

Я спросил, что будем делать, но в ее взгляде растерянность, она об этом не думала.

“Так, давай сейчас погуляем по Красной минут тридцать, а затем, когда устанем, зайдем выпьем кофе и на выставку голограмм”.

Договорились об одном, но она пришла, глаза горят, я:

“Что будем делать? Здорово! Давай, конечно!” И никаких воспоминаний об уговоре.

Мы оба знаем, что нет причин дальше откладывать сексуальную близость. Но когда дело подходит к этому вплотную, в ее глазах явно читается страх, напряжение и вина, через которые она переступить сегодня вряд ли сможет.

“Знаешь, любимая? Нет особых причин торопить события. Если ты сегодня еще не готова, давай подождем некоторое время. Пусть этот момент запомнится нам обоим лишь с хорошей стороны. Я этого очень хочу. Хорошо?”

Смею еще раз обратить внимание читателя на эпиграф к статье. Это чувство, ощущение, что ты игрок, хозяин, это то, что отличает настоящего мужчину в этих примерах от тряпки и приспособленца. А дитя в тебе убережет от хладнокровных манипуляций и грубого расчета.

Игроки порою проигрывают.

Конечно, я могу ошибиться. Определить что ей действительно нужно в данный момент, для этого необходима житейская мудрость, знание человеческой психики и личная мобильность (не путать с бесхребетностью). Но страшно не когда ты ошибаешься (утверждают, что людям это свойственно), а когда не пытаешься ошибки исправить. Когда не делаешь из них выводы. И когда тебе на самом деле плевать, допустишь ты ее или нет. Но тут мы вернулись к определению, кто настоящий хозяин.

Она принадлежит мне, я принадлежу ей.

P.S. Возможно не напрасно “Вселенная”, “Жизнь” и “Судьба” - слова женского рода?



мужской психолог
Дмитрий Трефилов
Теги: отношения с девушкой, правила
Комментарии
hoplite
Дмитрий, отличная статья! Ни убавить, ни прибавить!
№1 | 5.11.2009
я
если бы все так понимали женщин... =)
№2 | 14.02.2010
ольга
уважаемый автор статьи. При всём уважении к вам не могу с вами согласиться. Некоторые идеи в вашей статье достойны уважения, но далеко не все. Вы заблуждаетесь и вводите в заблуждение других. Ваши выводы основаны на нескольких частных примерах и не тянут на истину в последней инстанции. Они достойны лишь снисходительной улыбки. Итак, что у вас не так: во-первых, в каком мире вы живёте? В девятнадцатом веке??? Современная женщина обязана быть сильной иначе её сожрут или насрут на голову. И это не мы, женщины, придумали. Это вы, слабые мужчины, делаете нас такими. Большинство парней моего поколения воспитано матерями-одиночками или в семьях, где мать тащит на себе пьянчугу-мужа. Вы думаете, у детей глаз нет и они не понимают, кто в их семье действительно "глава". То же самое и в карьере. Чтобы женщину заметили и признали, ей надо на изнанку вывернуться и в разы лучше мужчин делать свою работу. Это закаляет. Возможно, такое "хозяйское" отношение понравится 15летней девочке, но только не взрослой женщине. Умной, талантливой, интересной. Мужчина порой своей жизнью не умеет распорядиться, поэтому природа доверила распоряжаться зарождающейся жизнью женщине, а не мужчине. Это не просто так. Мужчины часто бывают алогичны, их эмоции немотивированы (или определяются простейшими потребностями). Ведь женщины не воюют и не стремятся безудержно убивать друг-друга.
А тип женщин, который вы приводите в примерах, мы (женщины) между собой называем "дуры" или "блондинки". А с тупыми девушками не интересно, это и мужчины подтверждают. В любом случае, статья- это ваше мнение и вы имеете на него право. Извините за резкость.
№3 | 27.06.2010
Илья
Дмитрий уважаю вас! Вы отличнй специалист в области отношений! Являюсь вашим подписчиком, скачал книгу 11 статей для настоящего мужчины. Подчеркнул для себя очень много много нового. Спасибо за ваш труд за ваши мысли. Таких как вы на самом деле очень мало!!!
№4 | 9.11.2010
Чтобы оставить комментарий, Вам нужно войти войти в мужской дом или зарегистрироваться тут.
Войти через:ВконтактеFacebook
наверх
вниз