Самый сильный и беспощадный враг Настоящей любви

Автор - Трефилов Дмитрий
«В поединке между волей и воображением
всегда побеждает воображение».

Сегодня я хочу поговорить с Вами о наболевшем. О том, с чем я сталкиваюсь регулярно на протяжении нескольких последних лет. О том, что не позволяет многим замечательным мужчинам и женщинам стать счастливыми. Что разрушает самое ценное для них в этом мире – их Настоящую любовь. И о том, как этой катастрофы можно было бы избежать.

Примеры этих трагедий, когда настоящее, красивое, благородное чувство терпит сокрушительное поражение от своего главного врага (ну, или одного из главных) встречаются в моей жизни так часто, что уже порядком поднадоели. Почти все мои друзья, подруги, знакомые или подписчики могут вспомнить хотя бы одну историю, когда такое с ними случалось. Хотя, знаете, нет. Большинство людей даже не понимают, что с ними происходит. Это видно мне со стороны. Для них же катастрофа выглядит иначе. И то, что я называю главным врагом настоящей любви, для них…

Впрочем, не будем торопиться. Давайте по порядку.

Один мой друг несколько лет был женат на замечательной и интересной девушке. Знакомые еще со школы, они по достижении совершеннолетия сразу же закрепили свои отношения законным браком и уже вскоре породили на свет сынишку, Сережу. Ситуация, согласитесь, рядовая. Как, собственно, и то, что почти после 12 лет совместной жизни, супруга подала на развод.

Не будем здесь и сейчас разбираться в причинах ее поступка. Это сугубо личное дело. И нас оно не касается. Отметим лишь одну из этих причин, которую я (да и она, наверное, тоже) считаю самой существенной в данном деле – она его не любила. Согласитесь, это довольно веская причина для развода.

В общем, они развелись.

Что же произошло дальше? А дальше произошло то, что многие люди обозначают емким словом: «мелодрама». Мой друг погрузился в самую настоящую депрессию, из которой лишь изредка стал перебираться в отчаянье. Все то время, которое он не проводил в глубокой печали, он проводил в истериках и душевных метаниях. То пытаясь вернуть ушедшую жену, то обвиняя ее во всех смертных грехах. То проводя целые дни в отчаянных попытках забыть ее. А то яростно отстаивая свое право на еще одну попытку. В общем, стандартная картина.

Мой курс «Как вернуть любимую девушку» тогда еще не был готов. Так что в полном объеме помочь ему я не мог. Но знаете что? Дело не в диске. Дело в том, что я, признаюсь, положа руку на сердце, не хотел ему помогать. Потому что был абсолютно уверен в том, что это была не та любовь, за которую моему другу необходимо было бороться. Даже в самые лучшие годы их совместной жизни (а я был рядом все это время) я не видел на лицах обоих супругов счастья. Да, удовлетворение, спокойствие, гордость, умиротворение… Но не окрыленность, не счастье и не влюбленность. Разумеется, это только мое мнение и оно может быть ошибочным. Но, знаете, без ложной скромности скажу, я редко ошибаюсь в таких вопросах. Они не любили друг друга. Первое время их притягивало физически и интеллектуально. А затем место влечения заняла привычка. Они, как это бывает в семьях с серьезным стажем, срослись душой.

Теперь Вам стоит спросить меня: «Если мой друг не любил свою жену, то с чего это он вдруг впал в отчаянье, потеряв ее?»

Хорошо, что спросили. Отвечаю. Потому что он ВООБРАЖАЛ, что потерял любовь.

Сейчас я назову Вам самого злостного, самого сильного и самого беспощадного врага Настоящей любви и Вашего личного счастья.

Этот враг – воображаемая любовь.



Да, именно так. Любовь, которую мы себе придумываем.

Так уж получается, что природой в нас заложены инстинкты. То есть, подсознательные программы поведения, которые помогают нам выжить в этом мире. Инстинкт самосохранения, инстинкт продолжения рода, стадный инстинкт и т.д. И одним из самых заметных последствий этих инстинктов является то, что мы не можем жить обособленно. Нас тянет группироваться в стаи, искать сексуальных партнеров и создавать пары. Нет смысла оценивать хорошо это или плохо. Инстинкты глубоко вплетены в нашу личность. Бороться с ними практически невозможно. Да и нужно ли? На мой взгляд, не в этом случае. В общем, из-за воздействия инстинктов мы не можем жить в абсолютном одиночестве. По крайней мере, продолжительное время. Мы группируемся в компании, ищем сексуальных партнеров и создаем пары. Причем, пары создаются нами не произвольно. Нас тянет найти того партнера, которого мы полюбим по-настоящему. И связать свою жизнь мы хотим именно с таким человеком.

Любовь – это главный аргумент в пользу конкретного человека.

Согласитесь, иначе довольно сложно остановить свое внимание на ком-то одном. Почему именно этот человек, а не тот или другой? И почему вообще нужно останавливаться на одном человеке? Насколько мне известно, в наших инстинктах верность одному партнеру не закреплена.

Впрочем, давайте не будем углубляться в данный вопрос слишком далеко. Поговорим о моногамии в другой лекции. Здесь же еще раз отметим, что Любовь – это то чувство, которое помогает нам определиться. Довод в пользу начала длительных и прочных отношений.

Если Любви в нашей жизни нет, мы испытываем беспокойство, страх, печаль, отчаянье и депрессии. Все это, как я уже говорил, следствия инстинктов. С помощью механизма негативных эмоций они заставляют нас действовать – знакомиться на улице, писать объявления в газеты, размещать анкеты на сайтах знакомств, записываться в секции и группы по интересам и так далее. Никому не нравится испытывать негативные чувства. И для того, чтобы их не испытывать, мы готовы задвинуть свою лень подальше и начинать действовать – совершать поступки, которые выведут нас из состояния изолированности.

Если Любви в нашей жизни нет, у нас нет повода образовывать пару. Наплодить детей мы и так можем (количество матерей одиночек и просто колоссальное число детских домов в нашей стране тому свидетельство). А вот растить и воспитывать полноценное потомство без образования пары довольно сложно. И поэтому природа заложила в наши гены стремление данный повод (повод образовать пару) найти. И именно поэтому мы так отчаянно его ищем.

В том случае, если любви, несмотря на все наши старания, несмотря на поиски, которые мы ведем по принуждению инстинктов, все равно не появляется, мы ее… просто выдумываем.

Разумеется, выдумываем мы Любовь не на пустом месте. Сексуальное влечение, высокий статус в той компании, в которой мы общаемся, эстетическая привлекательность партнера (то есть, красота), в общем, что-то нас в этом человеке цепляет. И уже затем на этом фундаменте, на этой зацепке мы подсознательно достраиваем все остальное. Но это не отменяет сказанного. Если любви в нашей жизни не появляется, мы, рано или поздно ее выдумываем. Если, конечно, к тому времени не потеряли всякую надежду и не очерствели душой.

Казалось бы, что тут страшного? Ну, придумал себе любовь. Ну и замечательно. С чего называть воображаемую любовь смертельным врагом любви настоящей? Ведь если человек выдумывает себе любовь, значит на то была причина. Значит, настоящей любви в его жизни не было.

Согласен. Если данная ситуация устраивает обоих, бороться с воображаемой любовью смысла нет. Тем более что подобным образом очень часто рождается и любовь настоящая. Сначала мы ее выдумываем, а затем - влюбляемся. Никаких проблем в этом случае нет.

Проблемы начинаются тогда, когда между воображением и реальностью возникает пропасть.

После того, как в свет вышел мой диск «Как вернуть любимую девушку», я столкнулся с интересным феноменом. Многих мужчин, которые решили бороться за ушедшую от них девушку всеми доступными средствами, эта самая девушка… ужасно раздражала. Они собирались бороться за нее, но при этом критиковали ее взгляды на жизнь, ее манеру одеваться и умение выбирать себе друзей. Доходило до того, что они критиковали, буквально, все, что касалось ее. Ее интеллект, душевные качества и даже внешность.

После того, как я слышал от них подобные речи, я не мог удержаться от вопроса: «А за что же тогда Вы ее любите?!». «Ни за что. Люблю и все» - обычно отвечали мне на это. «Любят не за что-то, а вопреки» - это еще одно мнение, которое периодически доводит меня до бешенства и вызывает желание опустить руки.

Заявляю с полной ответственностью за свои слова:

Любят всегда за что-то. Иначе в любви нет смысла.

За красивые глаза, сексуальную фигуру, мастерство в постели, широкую душу, легкий характер, высокую нравственность, светлые идеалы, доброту или взаимную любовь. Любят всегда за что-то. И если человек, застигнутый врасплох этим вопросом, не может назвать хотя бы нескольких причин своей любви, он либо не любит, либо не умеет думать, либо любит ее за воображаемые достоинства.

Мужчина (как, собственно, и женщина) может начать строить отношения по многим причинам. Я уже говорил об этом. Сексуальное влечение, скука, невротическая потребность в любви. Но затем ему необходимо либо влюбляться в свою избранницу, либо прекращать отношения, поскольку повода образовывать серьезную пару - нет. И многие мужчины (в особенности те, кто тяготеет к моногамии и чьи моральные устои не позволяют разгульный образ жизни и частую смену партнеров) предпочитают не рвать отношения, а данный повод найти. То есть, выдумать достоинства в том случае, если их нет.

Разумеется, я не считаю, что у тех девушек, которых яростно критиковали мои клиенты и собеседники, вообще нет достоинств. Это не так. Ведь, по какой-то причине мужчины начинали строить с ними отношения. Они однозначно есть. Но это не те достоинства, которые мужчине нужны для того, чтобы полюбить девушку.

Приведу пример. Допустим, мужчина ценит в женщине верность и нравственность. И ищет именно такую женщину для образования пары. А девушка, с которой он начал встречаться (в силу случайного стечения обстоятельств или потому что та чрезвычайно сексуальна), этими качествами не обладает. Что делать? Выхода два. Первый – удовлетворить свое сексуальное влечение и исчезнуть. И второй – вообразить себе, что она другая. Не такая, какая есть на самом деле.

Разумеется, сделать это сознательно довольно затруднительно. По ряду причин. Если дамочка любит разгульную жизнь, назвать ее монашкой не повернется язык. Но вот отмахнуться от очевидного, не заметить ее гипертрофированного стремления к мужскому вниманию, проигнорировать странные опоздания, объяснить самому себе ее пренебрежение Вашими интересами усталостью или месячными, а слова «Ты такой у меня замечательный», милые смс-ки посреди рабочего дня и преданный взгляд – выпятить, раздуть, специально отметить, это мы можем. Причем, делаются подобные фокусы (при желании) помимо нашего сознания. Т.е. подсознательно. В результате мы влюбляемся в девушку, которая в реальности не является тем человеком, которого мы изначально были готовы полюбить. Мы влюбляемся не в реальную, а воображаемую девушку. Т.е. в нашей жизни воцаряется воображаемая любовь.

И знаете, что самое обидное? Очень часто это чувство оказывается намного более ярким, сильным и всепоглощающим, чем любовь настоящая. Ведь что такое настоящая любовь? Постепенно нарастающая привязанность, нежность, радость от ощущения, что этот (реальный) человек рядом с тобой. Внутренняя гармония с самим собой. А любовь воображаемая – это полный спектр чувств. Во-первых, потому что выдумать можно что угодно. Если уж Вы связываете свою жизнь с иллюзией, то почему бы не сделать ее совершенной? А во-вторых, кроме радости, счастья и удовлетворения, при любви выдуманной Вашу душу наполняют еще много других, очень сильных чувств. И происходит это тогда, когда в Вашей жизни из-за не соответствия воображаемого с реальным появляются проблемы.

А проблемы начинаются тогда, когда реальность начинает кирпичной стеной бить Вас по лицу.

Вы уже привыкли к девушке, влюбились в нее, сплели Ваши души в один крепкий и сложный узел, а она вдруг начинает вести себя не так, как Вы от нее ожидаете. Например, приходит домой позже обычного. К тому же пьяная, с помятой блузкой и с запахом мужского одеколона на теле. Для постороннего человека измена налицо. Особенно, если это происходит не в первый раз. Он сделает очевидный вывод о том, что девушка оказалась безнравственной особой, склонной к сексуальным похождениям и двойной жизни. Мужчина же, который выдумал себе любовь, постарается объяснить это иначе. Чтобы сохранить в своем сердце обоснованность любви, он посчитает ее измену глупостью и ошибкой, а не сознательным решением его обожаемой избранницы. И в этом случае продолжит любить свою избранницу. Но начнет исправлять ее поведение – ругаться, просить одуматься, убеждать, расстраиваться, обижаться, уходить из дома и т.д. То есть, он начнет с ней бороться.

Чем угрожает такая любовь? Думаю, Вы это уже поняли – счастья она Вам не принесет. С этой девушкой Вы не достигните гармонии и душевного благополучия. Потому что она другая, не такая, какая Вам для жизни необходима. Это раз. И что немаловажно – во время борьбы с данной девушкой за то, чтобы она начала соответствовать Вашему образу идеальной спутницы жизни, Вы, очень может быть, не заметите, как упускаете любовь настоящую. Именно так и происходит с моим другом, о котором я говорил в начале лекции. Он встретил чудесную, потрясающую девушку, которая идеально подходит ему для жизни и которая любит его. Казалось бы, что еще нужно? Бери и радуйся. Будь счастлив. Но он все никак не может успокоиться и продолжает подсознательно надеяться на исправление ситуации. Продолжает возвращаться мыслями к ушедшей жене и мечтать о том, что та одумается, исправится, оценит его по достоинству и вернется. А в это время Настоящая Любовь, лишенная внимания и заслуженного приоритета, чахнет и постепенно умирает.

Почему так происходит, я могу объяснить. Мой друг – хороший человек (иначе бы он моим другом не был). И в душе он верит, что любовь одна. А раз она одна и раз эта любовь была там, в отношениях с бывшей женой, то, значит, за нее и нужно бороться. Вот он и борется за нее, как умеет. И потому не может полностью сосредоточиться на отношениях с новой девушкой. Увы, это ведет его жизнь к очередному кризису. Эта статья – моя очередная попытка вмешаться в этот процесс.

Борясь за воображаемую любовь, Вы не даете Настоящей любви ни шанса.

Но как выйти из этого порочного круга? Как избежать воображаемой любви и сосредоточиться на любви Настоящей (или хотя бы на ее поиске)?

Для этого ответьте на следующие вопросы:

  1. Все ли Вам нравится в любимой девушке?
  2. Если нет, то какие именно черты характера или особенности поведения Вас напрягают?
  3. Как часто она демонстрирует эти минусы?
  4. Собирается ли она меняться, и будет ли менять себя ради Вас, если Вы попросите ее об этом?
  5. Сможете ли Вы быть счастливы с ней, если она никогда не изменится и будет всегда демонстрировать то, что Вам в ней так не нравится?
  6. Если не сможете, то есть ли вокруг Вас девушки, у которых данного недостатка нет (а достоинства есть)?
  7. Кто это?
Не стоит считать, что воображаемая любовь – это всегда абсолютное зло. Очень часто, как я уже говорил, на ее фундаменте вырастает настоящее чувство (если Вы влюбились в того человека). Но если Ваша любовь не делает Вас счастливым человеком, оглянитесь. Не тратите ли Вы свое невосполнимое время на иллюзии в тот момент, когда где-то рядом чахнут от недостатка внимания настоящие, красивые и перспективные отношения?

Как было сказано в эпиграфе данной лекции, воображение всегда сильнее воли. И побороть воображаемую любовь сознательным усилием почти невозможно. Против иллюзий есть только одно оружие – это истина. Задайте себе вопросы, которые я перечислил, и Вы эту истину узнаете.

Желаю Вам удачи.

мужской психолог
Дмитрий Трефилов
Теги: борьба за отношения, иллюзии, любовь
Комментарии
Diana
Любовь - это когда человек делает тебя счастливым одним фактом своего существования.
Вот за ЭТО и любим, а все остальное это дополнительные "бантики".
Понятно, что такая любовь и раздражение просто несовместимы. Критерий: состояние счастья, которое ты испытываешь, зная, что этот человек просто ЕСТЬ, в остальном - возможны варианты и конечно, ему не обязательно быть "совершенством", но это не раздражает.
№1 | 27.11.2009
Basti
Аффтар жжот, жаль его, несчастный человек...
№2 | 28.08.2010
Сергей
Согласен с автором, но это в том случае, когда не любишь. А когда любишь...
№3 | 7.02.2011
+, пережил такое. Влюбился в девушку 5 лет назад (мне было 16), но вместо того, чтобы искать реальных отношений, решил особо не приближаться для того, чтобы выдумать ее совершенной, и полюбить как можно сильнее. Просто хотелось знать, насколько сильно можно любить (у меня жажда понимать людей, а сильно влюбленных я не понимал, хотел это исправить).
То есть сознательно я понимал, что она не может быть идеальной, но старался об этом нарочно особо не задумываться. Просто видел ее такой, какой ХОТЕЛ ее видеть.
А потом пришла пора переходить в универ, т.е. видеть ее почти перестал, и стало очень, ОЧЕНЬ плохо. Вернее, в тот момент я решил уже и подсознанию дать понять, что настоящая она - не та, что воображаемая, и никогда ей не станет (smells like шизофрения). Впал в депрессию на полгода, потом стало чуть полегче, но все еще не в норме. По сути скучаю по той, которой никогда не существовало, и до сих пор вспоминаю ее чуть ли не каждый день. И с тех пор не влюблялся ни разу, эх. Стукнуть себя по башке чтоль в надежде на амнезию, правда, воображаемая любовь портит жизнь.
№4 | 22.02.2017
Чтобы оставить комментарий, Вам нужно войти войти в мужской дом или зарегистрироваться тут.
Войти через:ВконтактеFacebook
наверх
вниз