Если она не хочет Вас слушать

Автор - Трефилов Дмитрий

Бывает так, что мужчина запрещает себе быть откровенным со своей девушкой. Он не признается ей в своих страхах, скрывает от нее чувства, молчит о недовольстве и изо всех сил подавляет в себе желание поблагодарить ее за что-либо. 

Не будем в этой статье размышлять о причинах подобной скрытности, скажу лишь, что обычно такое поведение можно и объяснить, и обосновать (Особенно, если специально поставить перед собой такую задачу). Однако в большинстве случаев, как мне кажется, при общении с близким человеком  оно является деструктивным. И ведет в тупик.

Если же мужчина научился преодолевать свой страх перед уязвимостью и со своей половинкой начал строить искренние отношения, он рискует натолкнуться на проблему совсем другого рода – его любимая может попросту отказаться слушать его честные слова.

Представляете?! Вроде бы все вокруг только и говорят, что о необходимости быть честными и искренними с партнером, а когда ты, наконец, находишь в себе силы и желание таким мужчиной стать, это твоей женщине почему-то оказывается ненужным!

Некоторые из нас после такого сюрприза начинают вспоминать про женскую логику, озлобляются на противоположный пол и снова замыкаются в себе, беря под контроль любые откровения.

Другие же по этому пути не идут. А ставят перед собой очередную задачу – найти ответы на вопросы: «Почему это она не хочет меня слушать?» и  «В чем причина ее отгороженности от настоящего меня?»

Не будем брать во внимание случаи, когда такое поведение женщины объясняется ее агрессивным неуважением, меркантильностью или зацикленностью исключительно на себе любимой. Не исключаю, что такие дамочки тоже бывают. Но я не уверен, что их много. В конце концов, даже самой меркантильной женщине обычно выгодно, чтобы мужчина, который обеспечивает ей достойную жизнь, был отношениями с ней доволен. А значит, явно показывать ему свое неуважение не стоит.

Тогда в чем дело?

Ниже я приведу несколько своих соображений по этому поводу.  И выводы, которые по моему мнению из этих соображений следуют.

Вот они:

  1. Она не хочет слышать Вас, потому что это разрушает ее образ о Вас, который ей дорог (не всегда это образ хороший, иногда ей выгодно считать Вас мерзавцем)
  2. Она делает это из мести, в ответ на Вашу собственную глухоту к ее откровениям.
  3. Ваша честность ставит ее перед необходимостью менять свои планы, чего она очень не хочет.

Во всех перечисленных случаях подобное поведение - это повод для дальнейших разговоров, а не для возврата в отчужденность. И под разговорами я подразумеванию не процесс произнесенья слов с Вашей стороны, а большей частью – слушание своей девушки.

Почему ей не хочется видеть Вас настоящим? Быть может, ей становится страшно от того, что Вы неидеальны? Быть может, идеализируя Вас, она тем самым улучшает и собственную самооценку (ведь она Ваша девушка). Или, напротив, считая Вас плохим человеком, она тем самым оправдывает собственные неудачи?

Расспрашивая ее о причинах подобной реакции на Ваши откровения, не нужно сильно давить. Ваша цель не сломить ее сопротивление и не вывести на чистую воду, а наладить с ней контакт. А в этом деле важна постепенность и терпение.

Но это того стоит. Поняв, чего она добивается, удерживая в своем воображении образ ненастоящего Вас, Вы сможете ей это дать другими путями.



мужской психолог
Дмитрий Трефилов
Теги: отношения с девушкой, взаимопонимание
Комментарии
meison
Статья и предположения Дмитрия навели на смежные вопросы.
Человек поссорился с подругой. Она ушла подумать. Отношения не прерывались, но неотвратимо ухудшались. Кончилось все игнором с ее стороны. Через год попытка выйти на контакт получилась с трудом. Очень осторожная и недоверчивая реакция. У девушки остались те же обиды, которыми она продолжает жить. И никакие слова не рушат стену от уже виртуальных обид. А после паузы на отпуск, в течении которого девушка хотела отдохнуть и подумать - опять игнор. Без встреч и объяснений. Можно воспринимать это, как выражается Дмитирий, за агрессивное неуважение. Можно за мщение. Можно за нежелание менять свои планы. Но если нет никакой информации и никакие слова не помогают и непонятно в чем виноват, что делать? Классический совет - отпустить и благословить? Прожолжать писать в никуда смс-ки? Опять пропасть на год. А время..этот жестокий старик Хронос пожирает своих детей. Легко быть философом, если сложности соседа.

Агрессивное неуважение, является следствием каких чувств?
№1 | 27.12.2011
Но если нет никакой информации и никакие слова не помогают и непонятно в чем виноват, что делать?


meison, непонятно что ответить на Ваш комментарий, потому что не совсем понятно, что Вы в нем написали. Есть ощущение, что Вы переживаете по поводу какой-то ситуации. Но что это за ситуация, надо прояснять. И желательно делать это либо на форуме, либо в платных консультациях
№2 | 27.12.2011
Гарри
Статья актуальная. Возможна ли полная искренность в отношениях? В идеале, мне кажется, да. Но пока человек сам не до конца искренен с самим собой, пока он себя не поймёт и не примет, думаю есть смысл прислушаться к рекомендациям некоторых психологов (например Олег Сатов).Цитирую: Главное напутствие мужчинам
Ни за что, ни при каких обстоятельствах — как бы тяжело вам ни было — не позволяйте себе искать жалости и утешения у своей женщины. Как бы сильно того не хотелось, как бы не тянуло провалиться в теплые женские объятия и погрузиться в океан женского душевного тепла — не делайте этого.
Со всеми своими душевными переживаниями мужчина должен справляться сам. Как только мужчина начинает жаловаться на жизнь женщине, как только он обращается к ней за пониманием и утешением, так сразу она чувствует себя не понятой. И если она такому мужчине не дает от ворот поворот, значит вскоре она сядет к нему на шею и будет им погонять в свое женское удовольствие.
Можно обсуждать дела, делиться переживаниями и советоваться с женщиной, но не дай Бог начать искать утешения. Даже если женщина, в своей наивности, сама захочет вас пожалеть, этого позволять нельзя — «Спасибо, милая, за поддержку, но сейчас я должен справиться со своими проблемами сам».
Стисните зубы, но изживите раз и навсегда привычку видеть в женщине мать, которая выслушает, поймет, пожалеет и наставит на путь истинный. Воспринимая женщину таким образом, вы блокируете в себе развитие своих мужских качеств и возвращаетесь в состояние ребенка, а отношения заводите в глухой тупик.
№3 | 27.12.2011
Ни за что, ни при каких обстоятельствах — как бы тяжело вам ни было — не позволяйте себе искать жалости и утешения у своей женщины.


Вот это жесть! Не согласен совершенно :( Отвратительные советы
№4 | 27.12.2011
Маниша
Здравствуйте, meison!
Если интересует мнение женщины…
Если девушка не отвечает, она не хочет общаться. «Обиды» могли «вычеркнуть» Вас. Такое случается. Люди склонны «винить» других в том, что у них плохое настроение. Они не умеют перестать «гневаться, злиться»… Конечно, делая тем хуже – только себе… Описанная Вами ситуация – мне видится такой: она Вас в чем-то не простила… Увы. Стоит отпустить. Она вряд ли изменится.
№5 | 27.12.2011
Маниша
Здравствуйте, Гарри!
Мне кажется, что психолог Олег Сатов в корне – не прав. Почему обязательно, если делишься с любимым человеком чем-то своим, сложным, то это обязательно означает «видеть мать»? Типа только мать может утешить?
А ЗАЧЕМ тогда рядом любимый человек – женщина? Только лишь для того, чтобы мужчина ей демонстрировал свою силу, выносливость и т.д.? Какая глупость. На то близкие люди и нужны – чтобы понимать, утешать, радоваться вместе. Понимая – мы становимся ближе, роднее.
Что за зверь такой – «свои мужские качества»?
Не проще ли быть просто – ЧЕЛОВЕКОМ?
А то и мы, женщины будем акцентировать ваше внимание на своих, чисто «женских качествах»… Но я не знаю, что это такое, отдельно взятое.
Ведь, если отталкиваться от слов Сатова, то мужеские качества – выносливость, неспособность быть искренним? То, какие женские? Если она придет к вам за утешением, это будет означать что – что она пришла к папе?
Мы тоже – человеки. И потому, думаю, в отношениях – в семье – мы равны. Потому что близкие, родные, понимающие…
№6 | 27.12.2011
meison
Дмитрий, ну вот девушка поняла. Платные консультации - смешно. Все советы 100 лет всем известны. А давать бесплатные - я и сам могу - больше с ними делать нечего.:)
№7 | 27.12.2011
meison
Да, Манишь, спасиб. Чужое мнение всегда интересно. Я знаю, что Волга впадает в Каспийское море так же, как если человек не отвечает, значит не хочет. Просто в общем и целом не получается все объясняющая система, ее реакций. Досадно как раз то о чем ты пишешь. Один человек пытается все исправить, как то измениться, тем более и причин то не было, кроме внутренних ожиданий возможно...А другой уперся и слышать ничего не хочет. Больше года прошло, все на той же стадии. Что касается совета "отпустить" - никогда и не держал. А если речь о внутреннем решении - отпустить, то это по заказу или усилием воли не делается.Да и смысл то тогда в чем, столько сил тратить, чтоб быть вместе, что б потом бездарно все похерить, утеревшись? Патовая ситуация.
№8 | 27.12.2011
meison
Что до искренности в отношениях. А не стоит. Мы от разных обезьян произошли и секреты должны оставаться, так же, как должна быть у каждого своя зона свободы. Не говоря уже о том, что полная искренность - это полная зависимость. Не стоит отношения строить на этом. Речь не о лжи и каких то тайнах. Речь о том, что б делиться лишь нужным и актуальным.
№9 | 27.12.2011
Платные консультации - смешно.


:) Ну, если Вам смешно, то смейтесь.

Все советы 100 лет всем известны.


С чего Вы решили, что я собираюсь давать Вам советы? С этим справится любой школьник на любом форуме. Или вот в комментариях к этой статье тоже можете получить их предостаточно
№10 | 27.12.2011
Речь о том, что б делиться лишь нужным и актуальным.


И кто решает, что нужно и актуально? Для кого?
№11 | 27.12.2011
Гарри
Маниша, спасибо за комментарий. Приятно, что откликнулась именно девушка. В той стать, выдержку из которой я привёл, было и напутствие жнщинам. Интересно?
№12 | 27.12.2011
Гарри
Блин, буква е на клавиатуре западает
№13 | 27.12.2011
meison
Дим, не хотел задевать своей репликой. Кратко объясню: некоторое время назад решил для себя проверить могу ли я узнать что то нового у профессиональных психологов, специализирующихся на той или иной проблематике. Походил на форумы, почитал что пишут, что отвечают, сколько и за что берут. Есть много он-лайн консультаций бесплатных. Общий вывод такой - если и есть эффект, то для определенной категории, потерявших всякую ориентацию, веру в себя людей. Эффект в основном лежит в области "успокоиться и посмотреть на свою ситуацию чужими глазами". Это понятно, это нужно и т. п. Но есть еще категория советов, претендующая решить проблему, если сделать так то и так то. Или поставить вердикт, что в данной ситуации дергаться не следует. Различные амортизационные письма, принципы сперматозоида Литвака и т п, так обставлены, что мама не горюй.
Час онлайн болтовни по скайпу 3-5 тыс. Вот это мне не нравится. Потому что сеет иллюзию, что у психологии такие же законы, что и в точных науках.
Вот моя реплика и относилась к подобным советам об алгоритмах поведения. Говорю за себя и за свое восприятие. А смешно мне в том смысле, что если у человека есть конкретный вопрос КАК СДЕЛАТЬ или ЧТО СДЕЛАТЬ для достижения КОНКРЕТНОЙ ЦЕЛИ, то конкретного ответа не будет. Потому что его, возможно просто нет. А другие варианты и не нужны. Поэтому и не стоит давать ему такую надежду, ИМХО.

Отвечая на вопрос про искренность в отношениях, что нужно и что актуально.
Конечно же, что нужно и что актуально для семейных отношений или для любовных отношений. Для любых межчеловеческих отношений, которыми дорожишь. Пожалуй, исключение, почти полное, касается лишь настоящих дружеских отношений. На самом деде, думаю, что практически у каждого человека есть в голове клапан, который и регулирует эту меру искренности. Поэтому и вопрос о ней, вообщем, риторический.
№14 | 27.12.2011
если у человека есть конкретный вопрос КАК СДЕЛАТЬ или ЧТО СДЕЛАТЬ для достижения КОНКРЕТНОЙ ЦЕЛИ, то конкретного ответа не будет.


meison, вот этой твоей фразы не понял
№15 | 27.12.2011
meison
"Ни за что, ни при каких обстоятельствах — как бы тяжело вам ни было — не позволяйте себе искать жалости и утешения у своей женщины." - Не могу сказать, что это правило универсальное, но часто именно это и необходимо.
Оно не может быть отвратительным в принципе! Оно может быть уместным или неуместным в каких то отношениях, на каком то этапе. У меня, кстати подобное случалось.
№16 | 27.12.2011
Что касается Ваших выводов о психологии, то я, как человек, знающий о ней не из чтения форумов, считаю, что Вы ошибаетесь.

Те же самый взгляды со стороны специально обученного человека, например, могут ой как сильно помочь разобраться в ситуации. Но, конечно, все зависит от мастерства того психолога, к которому Вы обратились
№17 | 27.12.2011
Ни за что, ни при каких обстоятельствах

в каких то отношениях


Противоречия не находите?
№18 | 27.12.2011
meison
"если у человека есть конкретный вопрос КАК СДЕЛАТЬ или ЧТО СДЕЛАТЬ для
достижения КОНКРЕТНОЙ ЦЕЛИ, то конкретного ответа не будет."

Например,"я" хочу вернуть человека (его или ее). (самая актуальная тема).
Что мне делать? "Я" попробовал все варианты. "Я" уперся в стенку.
Что может посоветовать психолог или любой здравомыслящий с жизненным опытом человек?
1. Если проблема не решается - отложи ее.
2. Займись собой, расти, меняйся бла-бла-бла, либо она оценит, либо оценит другая. По-любому будет польза тебе.
3. Возможно еще есть вариант (на ум не приходит).

Но все эти советы не дают главного, что же, черт побери, надо конкретного сделать, что б она вернулась. Сама, без принуждения. - Вот об этом я и говорю, что несмотря на существовании категорий Общее и Особенное, часто кроме общих пожеланий, которые человек уже пробовал, он не услышит. А тогда в чем смысл консультаций то?
№19 | 27.12.2011
meison
"Ни за что, ни при каких обстоятельствах" - не нахожу. С данным конкретным человеком, в данный период жизни "Ни за что, ни когда..."
№20 | 27.12.2011
meison
"Те же самый взгляды со стороны специально обученного человека, например, могут ой как сильно помочь разобраться в ситуации. Но, конечно, все зависит от мастерства того психолога, к которому Вы обратились".
Конечно могут помочь разобраться, если сам не в состоянии. Я об этом говорил. Но человеку часто надо решить конкретную проблему, пускай и навязчивую.:)
№21 | 27.12.2011
Маниша
Гарри, спасибо Вам за ответ! Не скажу "интересно". Скажу - "любопытно". :)))
№22 | 27.12.2011
Гарри
Главное напутствие женщинам
Когда женщина ведет себя, как женщина, мужчина вынужден вести себя, как мужчина.
Добавить после этого особо и нечего. Всякая женщина хочет быть слабой — в том смысле, чтобы ничего не делать, ни за что не нести ответственности, но иметь возможность исполнять все свои желания. Но для здоровых крепких отношений нужна сила. Только силу эту нужно направить не на руководство своим мужчиной, не на манипуляции и тычки, а на то, чтобы быть женщиной.
Сила женщины в ее слабости — так говорят, и это близко к истине… если правильно понять эти слова. Если женщина хочет сохранить свои отношения с мужчиной, она должна уметь вовремя отступить на второй план и занять позицию «слабого». Но чтобы это сделать, женщине нужна сила и готовность наступить на горло своей песне.
Хотите верьте — хотите спорьте, но только научившись уступать своему мужчине, женщина может быть по-настоящему счастлива. И дело, по большому счету, не в уступке, как таковой, а в том, что для нее это единственный способ победить свою гордыню и разом решить все проблемы, ею порождаемые. Без этого у женщины никогда не будет ни нормальных отношений, ни покоя на душе.
Поэтому, дорогие и прекрасные женщины, научитесь говорить своему мужчине «Да, милый». Это ничуть не умаляет вашего достоинства и вашей самостоятельной ценности. Все, что вам нужно — научиться смиряться с мужским выбором и перестать бежать впереди паровоза.
Если этого не сделать, если вы позволите себе взять верх над мужчиной, — а в этом вы сильны! — вы спилите сук, на котором сидите. Да, мужчина должен быть сильным и должен сам уметь поставить женщину на место, но такие мужчины не падают с неба и, обычно, рядом с ними место пусто не бывает. За всяким сильным мужчиной стоит сильная женщина, которая сумела быть для него слабой и, тем самым, заставила сильным быть его.
Вот, в чем главная мудрость женщины — своего мужчину нужно вырастить. Показать ему, что он сильный и научить его этой силой пользоваться. Не бывает слабых мужчин, есть только те, кто забыл о своей мужской сущности. И именно женщина может эту сущность в мужчине пробудить.
Поэтому перестаньте ждать от жизни халявы. Какого бы высокого мнения о себе вы ни были, рядом с вами не будет взрослого мужчины до тех пор, пока вы не учитесь быть женщинами — мягкими, гибкими, сильными и мудрыми. А потом оглянетесь, и надо же — рядом с вами мужчина, о котором вы и не мечтали.
p. s.
Все эти рекомендации имеют смысл только при одном непременном условии — следовать им нужно вместе. Если «по правилам» будет играть кто-то один, второй это использует во благо своим заморочкам, и в итоге все станет еще хуже. Поэтому, не пытайтесь сходу все применить к себе, если ваши отношения давно уже вышли из под контроля. Налаживание уже разрушенных, но еще продолжающихся отношений, тема совершенно отдельная и к данной статье, отношения не имеющая.
№23 | 27.12.2011
Но человеку часто надо решить конкретную проблему, пускай и навязчивую.:)


Если проблема в этом:

не дают главного, что же, черт побери, надо конкретного сделать, что б она вернулась. Сама


то действительно, психолог, скорее всего, ничем помочь не может. Это к колдуну. Именно они работают с инфантильными людьми.

Впрочем, это уже общение не по теме. Давайте вернемся к ней. Если есть желание подискутировать на другие темы - на форум
№24 | 27.12.2011
Маниша
Гарри, СПАСИБО за присланные «рекомендейшен» для «женщин»…
Прочитала, и знаете, какая у меня ассоциация сразу?
«Сидеть! Я сказал!».
Другими словами – «будешь умницей-разумницей, сидеть в уголочку и молчать в тряпочку, глядючи преданными глазищами, будет тебе все: и защита, и умиротворенный мужик, довольный своей, реально увиденной им силищей…».
Смешно, ей богу.
Домострой какой-то. Что значит, слабая – не слабая?
Мы живем в современном, реальном мире, занимаясь серьезными делами. Буду я слабой, как представляет себе тот «психолог», ну и что я смогу в жизни? Будут мною командовать, повелевать: «смотри сюда, не смотри туда, читай то, что я выберу, носи то, что там из мусульманских нарядов есть?»...
Из какого века ваш товарищ?
Мое мнение: быть нормальными, разумными, мудрыми, ласковыми, нежными – да, такими, какими хочется быть. Главное во всем этом – в отношениях – уметь на самом деле – любить. А это значит – делать все так, чтобы отношения были потрясающими, чтоб обзавидовались все. Чтобы было мне в них хорошо. Но главное – ему, родному. Об отношениях и кто кому что и сколько «должен» - разговор бесконечный. Каждый случай – индивидуален. И однозначного, одинакового ответа для всех ситуаций быть просто не может.
№25 | 27.12.2011
Маниша
meison! По поводу искренности – абсолютно согласна, понятие ну очень относительное. Люди себя не знают, и что значит – быть искренними? Говорить те эмоции, которые на данный момент существуют? А пройдет пять минут, два дня, неделя – и где эти эмоции? Все давно ушло. А другой, кому пожаловались, до сих пор переживает за вас.
Конечно, говорить не стоит все подряд. Зерна от плевел… Лишь когда на самом деле хреново – кто поднимет настроение? Кто с другой точки зрения увидит проблему?
А вот по поводу «вернуть»…
Если любит еще – есть надежда.
А если не любит? Если общение ей не нужно? Насильно-то не вернешь.
И даже если человек очень сильно изменился, то в ее голове он прежний. Люди, не меняющиеся сами, не воспринимают в других изменения. Типа «не позволят, что кто-то изменился, стал лучше». Это ж значит, признать, что сам стоишь на месте.
Но соль в том, что одинаково люди не будут меняться. Они итак разные. И если даже оба меняются – не факт, что в одну сторону. Хотя, признаю, такое бывает. У меня было. Была тяжелая, сложная ситуация. И мы общались по скайпу – месяцы, «читая» одни и те же книги. То есть пересылали друг другу текст, садились в одно время и читали одинаковые главы. Он там, я тут. Как только что-то – какая-то мысль зацепит, выделяешь ее и посылаешь другому.
Не поверите – работало. И все чаще было так, что мы посылали практически в одно и то же время одинаковые цитаты…
Это – пример, как мы выходили оба из той сложной ситуации. Выходили – одинаково, помогая себе одинаковыми книгами. Короче, в результате оказалось, что мыслим мы похоже. И понимания стало больше – ведь то была даже своеобразная проверка – как кто отреагирует на ту или иную фразу, идею, мысль. За короткое время, таким образом, мы «прочли» море книг. Это было очень весело. И в то же время – серьезно. Самое прикольное в том, что мы узнали друг друга лучше. И лучше стали понимать.
№26 | 27.12.2011
Valery Vasyunin
Дмитрий а что вы называете быть честным?
делится своими переживаниями и опасениями или даже просто делится своими мыслями и идеями с близким человеком это не означает быть честным. На мой взгляд это означает что рядом с вами есть близкий вам человек. Жаловаться и распускать слюни не стоит даже перед близким человеком не говоря уже просто о девушке.
что означает «настоящий Я»? Если мужчина сам создал образ в который поверила девушка а потом не знает как ей сказать ...."милая на самом дел я чмо а не мачо"... или даже умудряется ей это сказать в надежде..О чудо она стала любить меня еще больше... или удивляется почему она его не приняла такой какой он есть... так может стоит иначе подойти к проблеме и не создавать искусственный образ а искать ту единственную которая получит тебя всего настоящего и не придется потом быть "честным"...
...или про какую честность вы говорите?... сказать милая мне не нравится как ты готовишь? это означает обидеть милую а не быть сне честным, потому что есть миллион фраз что бы сказать ей об этом иначе...
короче, мужчина должен всегда оставаться мужчиной даже если ему хочется плакать.
№27 | 27.12.2011
Маниша
В догонку: пересылали не только цитаты, но и свои собственные комментарии по зацепившей мысли.
№28 | 27.12.2011
Valery Vasyunin
перечитал несколько раз все посты.... о чем спич?
ушла девушка что нужно сделать чтобы она вернулась? Продолжать жить, если она вам осталась дорога то не закрывайте "дверь" ищите повод пересечься не навязчиво а так же как и самый первый раз. Если в осадке только горечь, любой опыт чему то учит.
"Мужчина вынужден вести себя как мужчина" Мужчина ОБЯЗАН вести себя как мужчина не зависимо как ведет себя женщина. Появились сомнения, мужчина должен определить для себя для чего ему рядом женщина, и тогда появятся пути решения.
Нельзя смотреть на женщину "Узко" как на человека, на нее нужно смотреть "Широко" как на женщину.
№29 | 27.12.2011
Valery Vasyunin, прочитал Ваши сообщения и загрустил. "Вынужден", "Обязан", "Должен" - мужчина по Вашему определению - это раб какой-то. Хотя и создается впечатление, что Вы в восторге от этого образа
№30 | 27.12.2011
Маниша
Valery Vasyunin!
Знаете в чем таки ошибка множества мужчин?
Вы почти не слышите меня. Мужчины в комментах пишут много, но слышат они больше себя и Дмитрия. Сначала я не могла понять: в чем прикол?
Сейчас поняла, после Вашей, Valery Vasyunin, фразы: «Мужчина ОБЯЗАН вести себя как мужчина не зависимо как ведет себя женщина. Появились сомнения, мужчина должен определить для себя для чего ему рядом женщина, и тогда появятся пути решения. Нельзя смотреть на женщину "Узко" как на человека, на нее нужно смотреть "Широко" как на женщину».
1. «Мужчина ОБЯЗАН вести себя как мужчина не зависимо как ведет себя женщина» – ну это как считаете, воля ваша.
2. «Появились сомнения, мужчина должен определить для себя для чего ему рядом женщина, и тогда появятся пути решения». – А для чего рядом телевизор, собака, компьютер?… И правда, ребята – а для чего рядом женщина?
О! А вот для чего:
3. Нельзя смотреть на женщину "Узко" как на человека, на нее нужно смотреть "Широко" как на женщину».
Вот она суть-то… Вам нужна только «женщина». Какой она там человек, ааа … ради бога, совсем неважно…
А что же тогда вы все рассуждаете, как там нас завоевать, быть искренними или врать о своем внутреннем состоянии, настроении. А зачем?
Вы почему-то, рассуждая о женщинах, о том, как вести себя с ними и т.д., совсем не хотите слышать именно женщину.
В этом, наверное, и есть – ошибка. Я, женщина, пытаюсь сказать вам, - ребята, хочу, чтобы во мне вы человека видели.
А мужчина отвечает, - «Неет! Ни фига. Буду видеть женщину только. И точка!».
Парадокс получается: хотите узнать женщин, но женщин слушать не хотите.
Думаете, сами разберетесь? С психологами (тоже домостроевцами-мужчинами), просто с психологами, еще с кем-то…?
Может, стоит женщину все-таки услышать?
№31 | 27.12.2011
Вы почти не слышите меня. Мужчины в комментах пишут много, но слышат они больше себя и Дмитрия.


Маниша, Вы чего-то фантазируете :) Я вот вижу, что на Ваши посты мужчины откликаются.

Может, стоит женщину все-таки услышать?


Соглашусь с Вашим вопросом-предложением. Но замечу, что речь идет не о Вас. У каждого в жизни есть женщина, которою можно услышать. И ее мнение может кардинально отличаться от Вашего.
№32 | 27.12.2011
Маниша
Здравствуйте, Дмитрий!
Спасибо Вам за ответ!! «Откликаться» – еще не значит – слышать.
Вы пишете: «Но замечу, что речь идет не о Вас. У каждого в жизни есть женщина, которою можно услышать. И ее мнение может кардинально отличаться от Вашего».
Дмитрий, но ведь Вы сами, в своей статье "Северный ветер или почему женщины бросают мужчин" пишете о том, что мы все (женщины) руководствуемся инстинктами… в выборе мужчины: «…О том, как необходимо измениться, чтобы поставить инстинкты женщины себе на службу…». Кстати, Вы не пишете «женщин» - Вы пишете «женщины», т.е. – в единственном числе, что может подразумевать одно: что нас под одну гребенку…
А вообще-то, я даже не сомневалась, что услышу именно это: «…У каждого в жизни есть женщина, которою можно услышать. И ее мнение может кардинально отличаться от Вашего».
Дмитрий, это – отмазка. Чтобы в очередной раз отфутболить мнение женщин.
Знаете, я не очень тогда понимаю: ЗАЧЕМ вы ищете способы понять нас, если предпочитаете не слышать?
Мне, конечно, проще простого – не пытаться здесь помочь мужчинам…

№33 | 27.12.2011
Valery Vasyunin
to Маниша
мужчина обязан это в противовес вынужден( от этого тянет безысходностью). А как бы вам как женщине хотелось видеть поведение мужчины, и так вам не нравится и так и эдак?
Смотреть на женщину широко как на женщину, именно это позволит мужчине увидеть все тонкости и сладости, слабости и силу, переживания и волю, узкий взгляд как на человека и воспринимается физиологически.
А чем человек отличается от дивана телевизора, собаки или коровы??? только тем что он разумен...нет...тем что он имеет право выбора и принятия решения о выборе. люди не могут находится в близости просто так, для этого есть обоснование, а раз есть обоснование значит это для чего то и кому то нужно, пусть даже обоим и в этом нет ничего оскорбительного если не фантазировать излишне. Если вы женщины говорите о равенстве отношений то почему вы считаете свое мнение правильней мнения мужчин? Нет ни одного правильного ответа как узнать женщину, так же как и нет ни одного правильного совета от женщины что должен для этого делать мужчина....
Так ответьте чего женщина ждет от мужчины, что бы считать что он удостоен быть мужчиной?
№34 | 27.12.2011
Valery Vasyunin
Дмитрий не грустите, обратитесь к своей девушке и расскажите ей честно о своих переживаниях относительно моего комента.
а кем вы себя считаете "рабом" или "доминантом" это уж вам выбирать. Не считаю что исключительно прав, но я доволен своим мировоззрением..
№35 | 27.12.2011
Дмитрий, это – отмазка. Чтобы в очередной раз отфутболить мнение женщин.


Не согласен.

ЗАЧЕМ вы ищете способы понять нас, если предпочитаете не слышать?


Маниша, я слышу Вас. И понимаю, что Вам это может быть важно. Однако я против того, чтобы обобщать Ваши желания и потребности на других женщин. Подобный подход может привести к тому, что мужчина перестанет слушать свою женщину только потому что другая ему сказала, что ей это не важно, а важно совершенно иное.

Мне, конечно, проще простого – не пытаться здесь помочь мужчинам…


"Здесь" - может быть. Но у меня есть предположение, что Вы все равно будете пытаться донести свое мнение до всех мужчин на других сайтах. Вместо того, чтобы донести свои желания и потребности до своего мужчины. Простите, что так вот в лоб
№36 | 27.12.2011
Не считаю что исключительно прав, но я доволен своим мировоззрением..


Valery Vasyunin, мой комментарий писался не столько Вам, сколько в пользу тех, кто будет читать эту переписку. Ваше бравирование звучит красиво, я это признаю, но следование ему, по моему мнению, ломает судьбы многих мужчин и женщин на протяжение сотен лет. Причем, в последние десятилетия в связи с изменением родового уклада - в особенности.
№37 | 27.12.2011
Ничего ведь нового в нем нет. За исключением одного, быть может - оно перестало работать. И лишь оставляет мужчин в полном одиночестве
№38 | 27.12.2011
Маниша
Наверное, Дмитрий, я погорячилась… Никто не стремится «понять» женщин.
Ну, тогда хотя бы пусть мужчины попытаются понять себя. ЗАЧЕМ им меняться? В угоду женщинам? А потом всю жизнь ненавидеть себя – вот такого вот, изменившегося. Или ненавидеть женщину, из-за которой ему пришлось делать насилие над собой – что-то там менять в себе…
Не проще ли, если уж и меняться, то просто – в сторону собственного роста. Идти по пути поиска ответов на собственные вопросы.
Поверьте, женщины – они не только живут инстинктами – продолжить род, и желательно в комфортных условиях. Женщины – личности, и они тоже умеют и расти, и менять в себе что-то… В том-то и дело: стоит слышать в женщинах именно это. Поверьте, многие из мужчин очень даже удивятся, если поставят во главу: узнать, что же за Человек рядом? Если они хотя бы попытаются это сделать, то их много меньше будут бросать. Мы расстаемся с мужчинами не только потому, что не уверены, что рядом с эдаким мужчиной не вырастишь ребенка. А еще и потому, что некоторые мужчины просто не ценят нас, не пытаются понять, что у нас внутри. И более – на наши попытки узнать их, не подпускают. Чаще всего, потому что считают нас ниже – в интеллектуальном смысле, отказывая нам в возможности, например, заниматься творчеством или бизнесом.
И чего в этом больше? Мужчины боятся, что женщина может выглядеть умнее? Лучше ее подавить, поставить на место?
А не лучше ли было бы – поддерживать женщину в любых ее подобных начинаниях? Без всякой боязни показаться ниже. Да чем больше вы нас поддерживаете, тем больше благодарности получите, тем больше мы будем именно за вас держаться… А уж как любить будем?!!!
№39 | 27.12.2011
Valery Vasyunin
Дмитрий но подыгрывание не состоявшимся мужчинам и женщинам еще больше может разрушить их судьбы.
фразы типа "вы должны учиться на своих ошибках". В действительности могут научиться только тому, что не нужно делать, но насколько это ценно, если вы по прежнему не знаете, что вам следует делать?
Я не бравирую, я человек со своими комплексами достоинств и недостатков, для тех кто читает это всего лишь мнение одного из... а поступать нужно всегда так как ты сам посчитаешь нужным (советы можно и нужно учитывать) но даже если ты и ошибешься это будет дополнительным опытом и жизнь на этом не заканчивается.
№40 | 27.12.2011
Маниша
Valery Vasyunin, еще раз приветствую!
Вы пишете: «Если вы женщины говорите о равенстве отношений то почему вы считаете свое мнение правильней мнения мужчин? Нет ни одного правильного ответа как узнать женщину, так же как и нет ни одного правильного совета от женщины что должен для этого делать мужчина....»
Суть в чем? Вы, мужчины, тут рассуждаете о женщинах – как с ними себя вести, чтобы было лучше вам. Рассуждаете сами, не учитывая, что есть еще и мнение женщин, которое я и пытаюсь тут привести. Я НЕ ГОВОРИЛА, что есть единственное верное мнение – мое личное. Просто очень удивлена – как «без меня меня женили» - как вы, мужчины рассуждаете о том, чего хотят или не хотят женщины. Всего лишь.
Вы задаете вопрос: «Так ответьте чего женщина ждет от мужчины, что бы считать что он удостоен быть мужчиной?».
По сути, я на него уже ответила в обращении к Дмитрию.
№41 | 27.12.2011
meison
Как забавно бывает, слушать психологов. У них даже на одну и ту же проблему диаметрально разное мнение. Но объединяет их категоричность. Дмитрий не приемлет точку зрения о том, что перед женщиной нельзя показывать слабость - а ведь данный опус я читал на каком то из многочисленных психологических сайтов. Впрочем, все обобщения страдают однобокостью.
Что до инфантильности, то клиенты часто у вас-психологов с колдунами общие.
№42 | 27.12.2011
но даже если ты и ошибешься это будет дополнительным опытом и жизнь на этом не заканчивается.


Согласен. Особенно в сочетании с этим:

советы можно и нужно учитывать


А еще можно и стоит слушать близких людей. Если они говорят тебе не о том, каким ты должен быть, а что им важно сейчас в отношениях с тобой

№43 | 27.12.2011
Что до инфантильности, то клиенты часто у вас-психологов с колдунами общие.


Да, meison, но колдунов устраивает, что они такими остаются
№44 | 27.12.2011
Ну, тогда хотя бы пусть мужчины попытаются понять себя.


Это Ваше предложение, Маниша, полностью поддерживаю. Большей частью 39 комментарий - тоже
№45 | 27.12.2011
Маниша
К Дмитрию.
ВЫ ПИШЕТЕ: «Маниша, я слышу Вас. И понимаю, что Вам это может быть важно».
Ошибаетесь, Дмитрий. Мне – не важно лично ваше мнение. Считайте, что я вот такая смешная альтруистка, которой хочется, чтобы мир стал лучше, чтобы было поменьше в нем ссор, разладов, расставаний, разводов. Чтобы люди научились жить красиво и счастливо. Потому вот и пытаюсь достучаться до мужчин. Всего лишь.

ВЫ ПИШЕТЕ: «"Здесь" - может быть. Но у меня есть предположение, что Вы все равно будете пытаться донести свое мнение до всех мужчин на других сайтах. Вместо того, чтобы донести свои желания и потребности до своего мужчины. Простите, что так вот в лоб».
Прощаю. Я умею прощать, в отличие от многих людей )) Это просто. Тем более, что я отлично вижу ваше желание сделать мне больно этими словами. Эти Ваши слова почти что незавуалированное хамство. Вы ими хотели сказать: коль скоро она там сидит и строчит бесконечно, значит, больше делать нечего. Или… еще хуже: коль скоро сидит и спорит С НАМИ, значит, у нее не все благополучно с собственным мужчиной, вот она и пытаемся самореализоваться ли там утвердиться в своем мнении, пытаясь разговаривать с ДРУГИМИ мужчинами.
Очередная ошибка, Дмитрий. Я достаточно самодостаточна – можете пройти по ссылке на моей личной странице, и вы тогда поймете все. Мне нет смысла ходить по абы каким сайтам, просто потому, что нет на то времени.
И у меня великолепные отношения с мужчиной. Именно поэтому я и пыталась донести свой опыт до других мужчин, тех, кому трудно ладить с женщинами.
№46 | 27.12.2011
meison
Маниша: рискуем быть посланными куда то по теме Хозяином. Но вот у меня нет желания куда то идти и с кем то там дискутировать и опять все перемалывать теперь вслух. Я просто делюсь впечатлениями.
Любит-не любит, конечно это принципиальный момент. Но вот так ведь бывает, когда обиды закрывают все хорошее. И возникает иллюзия, уйдут они и все нормализуется. Но ведь не уходят. И с другой стороны, обиды - это ведь неравнодушие. Помню сцену на каком то Голубом огоньке, когда мимо Кобзона прошла Гурченко (бывшая жена) и сквозь зубы процедила: ненавижу. Иосиф благодушно улыбнулся и сказал: значит любит...
Какие то тенденции должны быть в поведении у человека. Мне нравится анализировать, но вот не сходятся у меня концы с концами с каким то определенным выводом. Я всегда был искренним (кстати по теме). Искренность - это ведь не инструмент для достижения целей. Это свойство характера и потребность в конце-концов. Но вот, похоже, иногда стоит не показывать свои чувства. Потому что бывают периоды, когда человек хочет лишь одного - подпитать свое ЭГО, повысить самооценку. Правильно кем то замечено, когда девушку ждешь, она не возвращается. Как там у Тушновой Вероники - "я перестану ждать тебя, а ты придешь совсем внезапно".
№47 | 27.12.2011
Но меня удивляет Ваше убеждение, Маниша, что никто из присутствующих мужчин женщин не слушает. У нас у каждого есть в жизни женщины, с которыми мы общаемся. И если на этом сайте предлагается пообщаться именно мужчинам, то это вовсе не значит, что наши рассуждения будут строиться исключительно на изолированном мужском мнении.

Иначе это похоже на возмущение, что врачи общаются на конференциях о лечении болезней и при этом не приглашают на эти конференции больных. Здрастьте приехали
№48 | 27.12.2011
Потому вот и пытаюсь достучаться до мужчин. Всего лишь.


И при этом мужчины (я вот о себе конкретно) до Вас достучаться в очередной раз (в очередных комментариях к статье) не могут.

Такое вот желание, чтобы Вас слушали. И внимали.
№49 | 27.12.2011
Маниша
А вообще-то, я хотела похвалить Вас, Дмитрий, за то, что Вы выбрали такую сложную и несомненно нужную профессию – психолога. Ой, чего только не наслушаешься – ведь у каждого человека, по сути, есть свое мнение – из личного, так сказать, опыта. И не привыкли люди слушать ЧУЖОЕ мнение. А потому и спорят, спорят. В этом и сложность. Но все равно – нужно пытаться достучаться до людей тогда, когда сам нашел многие нужные и важные ответы. Поэтому – еще особая Вам благодарность – за то, что Вы совершили такой труд – создали пособие для мужчин - Атрибуты и Артефакты Настоящего Мужчины. Это и вправду – очень важно – научиться слышать, понимать. Желаю Вам успехов в вашем таком нелегком, но благородном труде!
№50 | 27.12.2011
Маниша
К Дмитрию
Ремарка.
«…врачи общаются на конференциях о лечении болезней и при этом не приглашают на эти конференции больных».
А стоило бы – позвать больных… Хотя бы для того, чтобы поинтересоваться у них – почему они заболели? А то врачи у нас и вправду – лечат симптомы, а не причину болезни… увы
№51 | 27.12.2011
Маниша
Дмитрий! Ваше желание: «Такое вот желание, чтобы Вас слушали. И внимали»…
Слушаем. Внимаем. И подсказываем. А не спорим. Понимаете, если бы мужчины рассуждали не о женщинах, а, скажем, о мужской одежде… то никто бы и слова не сказал.
Но вы рассуждаете о том, как вам общаться именно с женщинами. Потому вам и предлагалось именно «женское» мнение, чтобы вам же лучше было нас понимать…
Всего-то.
№52 | 27.12.2011
Маниша
К Дмитрию.
Думаете, почему у меня возникло такое ощущение, о котором, Вы, Дмитрий пишете: «Но меня удивляет Ваше убеждение, Маниша, что никто из присутствующих мужчин женщин не слушает. У нас у каждого есть в жизни женщины, с которыми мы общаемся»?
Вы правы, Дмитрий, у меня создалось именно такое – что мужчины не слушают.
И это не только тут, на сайте. И в жизни такого полным полно.
Кстати, я и про женщин такое же могу сказать. И мы, чего греха таить, далеко не всегда слушаем и уж тем более, слышим мужчин».
Да и друг друга – тоже.
«Не-слышимость» - и есть то, что разъединяет, что не дает возможности хорошо общаться, жить в ладу.
Вы вот говорите: «У нас у каждого есть в жизни женщины, с которыми мы общаемся». Заметьте сами, вы не написали слов: «слышим, понимаем». Вы написали – «общаемся».
Но потому в общении и происходят и ссоры, и разлады, и разводятся сколько – потому что не умеют слышать, не умеют понять и поставить что-то приоритетным.
Почему я написала свои комменты именно тут, на сайте? Потому что именно здесь, мне показалось, серьезно настроенные люди, всерьез озабоченные проблемой – почему так трудно общаться именно мужчине с женщиной. А сумев построить свою жизнь так, что мне в ней очень легко общаться, мне и хотелось поделиться. Вот и все.
№53 | 27.12.2011
Маниша
Привет, meison !
Ох, как Вы правы! Обиды - закрывают все.
Знаете, когда на меня человек обижается, я ему говорю: ты не на меня обижаешься-то. Потому что это У ТЕБЯ плохое настроение! А ты переносишь его на меня – ища во мне источник твоего настроения. Но я не источник. Сама подумай: разве я ЖЕЛАЛА тебе чего-то плохого? Разве я специально что-то делала, чтобы намеренно тебя обидеть?
Люди сами не понимают, что их «обиды» - это ИХ мысли, их эмоции, предвзятость и т.д.
Вы, meison, сказали правильную вещь – уйдут обиды и все нормализуется. Это – не иллюзии. Но человеку к этому прийти надо. К пониманию того, что ОБИД, по сути нет. Просто человеку, порой, хочется, «быть обиженным». Знаете, это как маленькие дети – они скорей прикидываются обиженными. «Обиженные» - это те, кто ждет, чтобы их пожалели, чего-то там простили, чуть не унизились перед ними. Тогда – О!!! они сразу воспрянут!!!
Но хорошо ли вам будет, если вы, в угоду, «лишь бы дитятко – взрослая тетя не плакало», будете унижаться?
Не будет хорошо. А вот «достучаться» до этой «тети» - чтобы она сама поняла, что ее обидки не стоят ломаного гроша – вот это подвиг.
Знаете, если человек может вырасти до такого уровня, когда перестает обижаться, то тогда с ним будет очень и очень легко. И общаться, и работать, И все остальное.
№54 | 27.12.2011
Так как обсуждение ушло далеко от самой статьи, я переношу его на форум. Там и уместнее беседовать на поднятые темы, и удобнее (функционал лучше)
№55 | 27.12.2011
Чтобы оставить комментарий, Вам нужно войти войти в мужской дом или зарегистрироваться тут.
Войти через:ВконтактеFacebook
наверх
вниз