О вере в Другого и в Себя (по-честному)

Автор - Трефилов Дмитрий
Цель этой статьи - поставить под сомнение целесообразность веры в другого человека.

Усомниться в пользе: необоснованной уверенности в нем, а также убежденности в том, что тот сможет справиться абсолютно с любыми своими проблемами и трудностями.

Предполагаю, что такая позиция с практической точки зрения сделает Ваши отношения с людьми честнее и справедливее... даже если Вы в этих людей и правда верите.

 * * *

Говоря кому-либо: "Я верю в тебя" или "Я уверен - ты справишься" мы обычно рассчитываем исключительно на положительную реакцию с их стороны.

Поскольку исходим из того, что в обществе эти фразы сравнимы по желанности разве что с признаниями в любви. 

С другой стороны, если кто-то близкий говорит НАМ, что верит в нас - мы тоже, если и не радуемся этому по-детски, от всей души, то обычно хотя бы благодарны ему. 

Само наличие Верящего для большинства из нас означает, что мы делаем что-либо правильно или имеем серьезный потенциал.

Но вот выполняют ли такие послания свою задачу? На самом ли деле они так же полезны для другого человека, как и любовные признания? И все ли последствия подобных утверждений мы осознаем? 

Вот в этом я сильно сомневаюсь.

* * * 

Современные психологи (а вслед за ними и те, кто психологией просто интересуется) уже давно научились В ОТДЕЛЬНЫХ СЛУЧАЯХ распознавать даже в любовном признании манипуляцию, агрессивное стремление поглотить другого человека или желание лишить его независимости.

Это, по-моему, большой прогресс.

А вот про веру в другого я подобного пока не слышал.

Вера в его силу, способности и умения до сих пор по-умолчанию считается необходимым атрибутом качественных отношений (любовных ли, семейных ли, дружеских или терапевтических - не важно).

Без них большинству из нас трудно даже помыслить крепкую дружбу или надежную семью. 

Но говорит ли столь единодушное принятие о том, что в искренней вере не может быть скрытых или неосознаваемых мотивов?

Отнюдь.

Более того, возьмусь утверждать, что они не просто могут быть, но и, как правило, существуют.

Вера в другого человека (мужа, жену, близкого родственника или клиента на терапии), на мой взгляд - исключительно агрессивное действие. Нарушающее его психологические границы и подрывающее его самооценку.

Как бы парадоксально это не звучало.

* * *

Говоря другому о том, что мы верим в него, мы, как правило, конечно, сознательно не хотим ему зла.

Наоборот - надеемся на то, что это поощрит того на достижения. Снимет тревоги. И придаст дополнительный стимул к саморазвитию.

(Казалось бы, благие намерения).

Но что при этом остается в фоне, непроговоренным?

Рискну предположить, что это будут наши убеждения о том, что данный человек  в данную минуту - недостаточно мотивирован на развитие, неспособен сам справиться со своей тревогой или без посторонней поддержки испугается трудностей и бросит начатое на полпути.

Иначе зачем нам было бы его мотивировать или поддерживать?

А если так, то получается, что каждый раз, когда мы повторяем кому-либо слова о вере в него, мы вроде бы сознательно хотим ему сообщить, что считаем его достаточно сильным и эффективным. А по факту незаметно убеждаем его в его же слабости и немощи.

И если бы все это мы сказали ему честно, прямо в глаза, то хоть, скорее всего, и нарвались бы на возмущение и возмещение, однако дали бы ему возможность отреагировать, защититься или оспорить наше мнение.

А так... послание проглатывается с наивной радостью и целиком (то есть, обе его части - и явная, и скрытая. Причем, скрытая часть воздействует на человека, как правило, намного сильнее. Как и любая не замечаемая нами интервенция).

Именно поэтому я и считаю такие слова крайне агрессивными.

Но не только поэтому.

* * *

Верить в себя - это ведь исключительно моя задача.

Каждый раз, когда за это берется кто-либо другой, он нарушает мои психологические границы.

Это как если бы он попытался: почувствовать МОИ чувства, подумать МОИ мысли или пожелать МОИ желания.

Во-первых, это физически невозможно. И это попытка отрицать отдельность моего физического существования.

А во-вторых, это претензия на абсолютную власть надо мной.

Берусь утверждать, что:

Никто, кроме меня, не может чувствовать мои чувства. Никто, кроме меня, не может думать мои мысли. И никто, кроме меня, не может верить в мои силы.

Однако, да, утверждать, что способны на это - могут многие.

И вот каждый раз, когда кто-либо это делает в отношении меня, для меня подобное его поведение становится сигналом о перекосах в наших отношениях.

Как я уже говорил, после получения таких посланий я обязательно исследую эти отношения на непроявленную агрессию. И после исследования обязательно постараюсь агрессию сделать проявленной.

Но в дополнение к этому постараюсь не обойти вниманием и себя.

Как так получилось, что другой человек пытается сделать то, что могу и должен делать только я? 

(по крайней мере - после того, как мне исполнилось лет 5)

Может быть я просто вынуждаю его делать за себя свою работу?

* * *

Предпосылкой к подобным размышлениям являются мои скромные знания о механизмах психологической защиты.

Дело в том, что (насколько мне известно) иногда люди чувствуют не то, что они должны были бы по идее чувствовать при адекватном контакте с другим человеком. А то, что тот им "сливает" для того, чтобы не чувствовать этого самому.

(Речь идет о проективной идентификации).

Так, иногда мы начинаем ЗЛИТЬСЯ на кого-либо вместо другого.

А тот весь такой спокойный и дружелюбный:

"Ну изменила она мне с лучшим другом и что?"

или

"Он не хотел меня бить и в этот раз тоже. Просто он такой ... эмоциональный и чувствительный".

Причем порой с объектом злости мы даже не знакомы! И тот своим поступком никак не мог испортить НАМ жизнь.

Иногда - ПЕЧАЛИТЬСЯ.

А сам человек улыбается и смотрит сочувственно:

"Ну да, пару лет назад я потеряла ребенка, с кем не бывает?"

Хотя потеря этого человека никогда не была нашей потерей. С чего бы нам по ее поводу грустить?

А иногда ... ВЕРИТЬ.

То есть, мы делаем за другого его работу. Потому что он, по каким-либо причинам этого сделать сам не может.

Обращаю Ваше внимание на то, что между утверждениями о том, что мы не можем чувствовать чувства другого и существованием проективной идентификации нет никакого противоречия.

Чувствуем мы чувства свои, конечно. Но рождаются они в контакте с другим человеком. Поскольку тот выстраивает этот контакт именно так, чтобы не чувствовать их самому.

Например, выставляя другого человека в рассказе конченным ублюдком, но говоря лишь о хорошем к нему отношении... 

Короче,

Если я с какой-то стати начинаю убедительно верить в другого человека и мне хочется ему об этом сказать, это может означать (кроме моей злости на него) еще и то, что ОН САМ В СЕБЯ ВЕРИТЬ ПЕРЕСТАЛ.

Если вообще когда-то верил.

Именно поэтому он и пытается обнаружить эту веру вовне, бессознательно строя свое общение именно таким образом, чтобы люди ему эту веру демонстрировали.

Однако, засада тут заключается в том, что делая что-либо подобное за другого, я не помогаю ему и не продвигаю его к лучшему.

Злясь на его начальника вместо него, я не решаю его проблем на работе. Оплакивая его потерю, я не помогаю произойти его работе горя.

А веря в его успех, я не придаю ему сил.

Верить в себя - задача самого человека. И только его.
Именно поэтому, если кто-то в контакте со мной начинает вдруг говорить мне о том, что верит В МЕНЯ, для меня это тревожный сигнал о том, что я эту веру потерял. И демонстрирую ему сейчас беспомощность, растерянность или безнадежность.

Несмотря на то, что говорю, например, о грандиозных планах и амбициозных проектах.

Я спроецировал на него свою веру. 

И для меня это может означать только одно - пора свою веру возвращать себе. 

 * * *

Однако это касается меня. И моих реакций на, казалось бы, дружеские послания.

А что мы можем сделать, если наш близкий эту веру утратил, мы хотим его поддержать, но выполнять его работу (с неизменно бесперспективным финалом) не намерены?

На мой взгляд только это:

______________________________

- Быть рядом.

- Говорить о СВОИХ чувствах (вера - это не чувство, а вот восторг и уважение в связи с тем, что он делает попытки или печали оттого, что он их не делает - чувства).

- Говорить о своих желаниях (например, как-то поддержать его).

- И о том, что останемся рядом, ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от того, получится ли у него достичь желаемого (если, конечно, это правда).

______________________________

ВСЕ.

мужской психолог
Дмитрий Трефилов
Теги: психология, честность, вера
Комментарии
Тимофеева Анастасия
Непонятен один момент: а разве запрещено демонстрировать другим свою "беспомощность, растерянность, безнадежность"? Не всегда все зависит только от человека, как говорится "sheat happens" Ураган, цунами, землетрясение - и вот ты чувствуешь себя песчинкой. И кто мне запретит адекватно выражать свои чувства?
№1 | 18.05.2017
Чтобы оставить комментарий, Вам нужно войти войти в мужской дом или зарегистрироваться тут.
Войти через:ВконтактеFacebook
наверх
вниз